Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

После смерти))

25 января´08 14:09 Просмотров: 259 Комментариев: 0
Вот и всё...всё прояснилось...мне не нужны ничьи комментарии касаемо моих заметок..ничье внимание..я могу быть откровенна сама с собой. Меня не стало еще три дня назад. Я умерла. Умерла тихо, во сне, не будет особых бравурных речей, кончина моя не была ни особо эпатажной, ни красочной. Все что мне понадобилось, это закрыть глаза, востановить дыхание, и подумать о тебе.
..Таким образом, можна считать, что я умерла счастливой, молодой и влюблённой. Ничего особо в жизни не достигнув, и так и не допечатав собственный некролог. Я умерла так, как и жила - незаметно для окружающих. И если ты сейчас читаешь это, то ты - не человек, поздравляю, ты ангел, или, на худой конец, электронный вор чужих мыслей.
..Что бы такое еще сказать...Ты думаешь, я знала, что умру именно в этот день.. Нет не знала, хотела, вообще-то, предчувствовать свой уход, потому что умирать нужно красивой: чистые пушистые волосы, мягкие губы, окрашенные в алые тона блеска "Пупа", чистое кружевное белье..по-моему самое страшное, умереть в старых трусиках порваных по шву..и аромат любимых духов.. что может быть лучше?
..Не представляю, как девушки прыгают с крыш или вешаются..хотя..в этом есть какая-то закономерность. Мол, пришла в этот мир красным сморщенным уродцем... уйдешь синим..или в конец расплющенным. ..
Кто тебе сказал, что это мысли самоубийцы? Можно подумать, я хотела умереть. Как бы не так! Вообще-то такой хеппи энд в мои планы на ближайшие 40 лет не входил. Но что поделать, мир не так уж плох, как может показаться на первый взгляд. И если ты умираешь именно три дня назад, то обязательно какой-то смысл в этом есть. А может, останься ты в живых, ты бы ехал на своей супермодной тачке вдрызг пъяный..и сбил бы трёхлетнего ребёнка..вот она, логика нашей непредусмотренной смерти.
...Я не знаю, что мне там такого предстояло натворить, что меня решили убрать зарание.. Да и не хочу знать, так мне легче обижаться (совсем чуточку) на Вселенную, и хитро торговаться за более укромные местечки в Раю..мол, за причененный несанкционированными действиями моральный ущерб... Иногда мне бывает грустно..вообще за эти три дня мое настроение менялось со скоростью света..а еще говорят "Горбатого могила справит"..хрен вам, какой была при жизни, такой осталась и при смерти. Кстати, я еще здесь..некоторые думают, что я еще жива...мистика, правда?..Человека нет...а в аську ему ежедневно отправляется с десяток сообщений: "Ау, ты жива?"(это ж нада какой проницательный) "Как жизнь молодая, ты где пропала?" "Пошли сегодня в кино?" "Прости меня..я был таким...прости...милая"...
..стоп-стоп...с этого места пожалуйста поподробнее..Значит просишь прощения? Ну ты даешь. Нашел время. Я тут занята пересмотром всей моей игрушечной жизни..и еще забивать себе голову ненужными размышлениями на твой счёт...а все-таки смерть притупляет другие чувства. Не верьте росказням про любовь, пережившую смерть. Смерть..она такая баба, сама кого хош переживет... Переживает смерть..тот..другой..кто остался...любовь переживает..вместе с болью...и честно говоря..теперь я знаю, почему, тем, кто остается..так больно. Потому что они переживают за двоих. Понимаешь, тому, кто ушел...всё равно, по большому счёту...а любовь (если она была настоящей), доставалась двоим..чувствовалась двоими..каждый нес свой крест, чувствовал свою часть. По законам нашего мира, ничто ни куда не исчезает и не возникает из неоткуда.. Так и любовь..если один чувствующий исчез..кому-то нужно пронести его крест..до конца.. И вот пока агонизирует любовь..агонизирует человек..за себя..и за того..другого..
..О чем это я?! Ах да..твое сообщение. Все-то ты врешь, милый, теперь это так ясно, как божий день. Я же видела тебя в ночь моей смерти. Знаешь, есть такое свойство отлетевшей души. Последняя возможность оказаться именно там, куда больше всего хочешь попасть. Я хотела оказаться рядом с тобой. И оказалась. Ошарашенная, замерзшая, непривычно молчаливая... И я точно знала, поверь, это при жизни можно сомневаться, а в смерти, есть один неоспоримый плюс..ты ВСЕ ЗНАЕШЬ, именно по этому, я ТОЧНО ЗНАЛА, что ты никогда меня не любил..ты даже не почувствовал холодка моей потери..Жаль..мою любовь некому нести..я всё это время несла её ОДНА (а ещё думала, чего ж это мне так тяжело), а теперь она, неприкаянная, будет одиноко агонизировать под одним из Киевских мостов..
..Ну да это лирика..я же говорю, души не чувствуют страстей.. Вот и ты - моя дикая страсть меня больше не трогаешь.. Спрашивается, какого только фига, так бездарно потратила последнее желание, лучше б к маме слетала..или к подруге...может Владка почувствовала б..налила б мартини в кружку...эээх..да что там говорить "что бы небыло мучительно больно за бездарно..."
...Честно говоря..мне жаль только одного.. не успела полюбить другого человека...Я видела как ОН проснулся...я не знаю чем и как..это было похоже на яркий взрыв калейдоскопа....это было абсолютное и непререкаемое понимание того, что в холодном одиноком городе, в котором до меня, в принципе, умерло стооолько народу, в котором забывают стареньких бабушек в их одиноких пропахших кошками квартирах...в этом городе..ОН дернулся на своей серой от мокрого шелка кровати...и прошептал моё имя....
...Души не чувствуют страсти после своего ухода...они не в силах утащить с собой свою земную любовь..ведь тот мир - это уже другая реальность..и для хрупкой души..эта прочувствованная пропитанная эгоистическими эмоциями любовь - невыносимая тяжесть...Но душа способна любить по-другому, теперь я это понимаю. Иная..знающая..вечная..эта любовь...безмерна...она способна хранить ЕГО всегда и везде..где бы и с кем бы ОН нибыл....
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама