Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Вот и "светлый конец" депрессии, сейчас просто не до нее...

19 февраля´08 13:32 Просмотров: 218 Комментариев: 0
Холодно… Больно… Плохо… За что ты так? Ладно, если бы только со мной, это неважно, это понятно, но за что с ними так, за что так с ним? Я не верю, что ты хочешь его слёз, никогда в это не поверю… Да и в желании причинить мне боль я сомневаюсь… Пусто… Темно… Одиноко… Просто так уйти… Надо либо быть на грани, либо не думать о тех кто тебя любит, либо быть полным идиотом, уж прости… Во втором сомневаюсь, в третьем - я неплохо тебя знаю, глупости ты делаешь, но ты не дурак, остается первое… Что, что могло произойти? Я просто не понимаю, ведь просто так такое не делают! С чего ты втемяшил это в голову? Страх… Нервы… Голова и сердце пополам… За что? Ты же знаешь, как ты нам дорог! Неужели ты взял и резко забыл об этом? Нежели мы не достаточно это выказывали, ведь для таких вещей и слов не нужно, просто дорожить, и это будет видно… Ты пытаешь быть более решительным, менее легкомысленным? Но как это называется? Побег с корабля? Так он не шёл на дно… А это «послание»… Блин, тоже мне суицидная записка! С какого поркуа ты вот это нацарапал? Лучше бы вообще ничего, а то от этого ещё хуже, будто навсегда прощаешься… Мурашки по коже… Нет, это конечно не так, я уверена, хотя после последней глупости правильней будет сказать я надеюсь… Хотя после такого и в полном неведении можно возомнить всё что угодно, я больной человек и ты это знаешь… Ты ведь его не бросишь, ты ведь живёшь для него… Но зачем так бросил сейчас? В голове не укладывается… Всё в кучу… Не одной путёвой мысли… Ты явно не хочешь, чтобы тебя нашли… Почему? Ведь мы волнуемся… Да, я понимаю, что если ушёл, то так хотел, но зачем аж так? От этого только тяжелее… Куда тебе черти понесли? Зачем? Из-за чего? Что такого случилось? Куда вот ты подался? Знаю, знаю, не маленький, не глупый, самостоятельный, сам знает что делает, глупо волноваться… Глупо говорить не волнуйся, тем более судя по всему ты таки не знаешь что делаешь. А случиться может всегда и с со всяким… Если бы хоть знать, где ты хоть можешь быть… Не иметь возможности связаться, найти, раз уж тебе так хочется, но знать что ты можешь быть там-то, и чтоб это хоть чуть-чуть согревало и давало надежду что всё таки относительно в порядке… Вчера получила нож в сердце… Причём не от тебя, нет, хотя ты просто ошарашил, обескуражил, сбросил в глубокую пропасть, но не убил… А вот ОНА сделала контрольный удар… Боже, если бы не корысть, молчала бы как чёртов партизан… Как она не понимает? Точнее не хочет понять… Она судит по себе, считая, что я бы промолчала, случись бы что-то подобное но в ситуации где наши с ней роли наоборот. Я понимаю, как это тяжело, но я бы сказала, просто понимая, что ей важно, просто уважая ее чувства. Она не верит, а мне ее вера не нужна, как и утешение, или что там ещё… К ней я и перед смертью за добрым словом не приду: а) не дождётся, велика честь, б) всё равно не дождусь. За что она меня так ненавидит? Я ведь не хотела сделать ей ничего плохого, я хотела найти общий язык, Боже, даже подружится в какой-то степени… Нет, я не подарок и характер у меня дурной, но чаще всего я защищалась просто… Она ещё и подлая, если тебе всегда казалась хороший и пушистой, только ворчливой, а на самом деле жестокая, мстительная, простите за грубость, но порой лживая ревнивица. Ну да, она тебе кто-то, я – никто… Но позиции у нас одинаковые, милочка, как не крути… я в твоем горе не виновата, и в своей ревности ты глупа и смешна. Это я видите ли неизвестно откуда, стерва, малая девка, недостойная их величества. А тот яд что она вчера пускала, это так, заслуженное! Все гадости, все болезненные вещи… Ведь она ветошью прикидывалась, как всегда, вроде как не понимая что такого сказала… Понимала, ты прекрасно понимала, более того, ты специально говорила, чтобы причинить боль… Ты видно считаешь что и тут я виновата… Я везде виновата… Может ты и права… Но я ведь не хотела этого, я ничего не знала, и ещё не факт, что я переживаю это меньше чем ты. Ты меня совсем не знаешь, и что и к кому я чувствую, тоже не знаешь! Не делай из себя героиню-страдалицу, тебе не к лицу… К чёрту ее… я тварь гордая и злопамятная, но только ради тебя я промолчу в ее адрес, но не забуду… Нееет, никогда! Видите ли нас таких много, на всех ее любезности не хватит, я ничем не лучше других, и никак не отличаюсь… Надейся… Тебе просто завидно… Ты ещё прибежишь ко мне, а я поступлю так же… Я не причиню тебе зла, обиды, ты его сама себе причинишь, но я буду танцевать на твоем пепелище, уж прости, как ты пытала меня, вонзая лезвие в свежие раны… Но сейчас это неважно. Важно чтобы всё было хорошо, чтобы с тобой всё было хорошо. Либо ты одумаешься, либо хоть дашь знать что всё хорошо. Я на это безумно надеюсь, я на это готова молиться…
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама