Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

о нем 5

17 декабря´04 1:57 Просмотров: 145 Комментариев: 0
обязательно что-то ответишь. Но здесь, мой исповедник, твой ответ ясен ещё до вопроса, ты ответишь из меня, ты ответить мною, моими строчками: "Слишком другая твоя дорога, слишком другая, увы, не со мной..."
Дура я была, я не смела этого писать, конечно, ничто не могло бы измениться, я помню, только не напоминай, умоляю, но тогда я была всего лишь влюблена, а сейчас хочу рассказать тебе о тебе своими глазами.
Я знаю, что ты можешь вернуться к любой своей женщине, наверное, к их числу присоединилась и я, но мне от тебя ничего не надо, я не жду... я совсем уже давно не жду твоего звонка.
Обрывки второй истории...
Страшно стоять перед телефоном на коленях, как перед понятием, как перед собственной идеей, но, нет, я не международная террористка, я незначительная телефонная хулиганка, готовая потревожить тебя в любое время дня и ночи, чтобы слушать как ты сердишься и неметь от счастья, обретая твой голос.
Твоё имя не даёт мне спать, оно переворачивает меня с боку на бок или ревниво смотрит в глаза так, что я начинаю жмуриться. Каждой мыслью, случайно зацепившейся за мои извилины, я спешу поделиться с тобой.
Наверное, конечно, я несколько преувеличиваю, что могу проникнуть в тебя, да ещё и со своими опущениями, они громоздки, как старомодная мебель и имеют привычку заставлять наши отношения, тесновато... а жаль...
Ну невозможно прийти к тебе без них, без того, что чувствую, а если и оставлю всё это за дверями, нам придётся постоянно перестукиваться.
Знаешь, на бумаге получается одно: "люблю" - неясное, суеверное слово, оно заслоняет всё, просто-напросто мешая говорить дальше. При любом естественном вопросе к этому слову, оно не удосуживается давать какие-либо комментарии, объяснения, а неумолимо пишет себя на бумаге. Почему это? ЛЮБЛЮ! Вот, видишь, что я говорила.
ххххх
"Ты так жесток в своём исчезновении...", - прошептали чьи-то губы в телефонную трубку, и из глубин послышался тяжёлый вздох..
Что ты сказала? Я не услышал, повтори.
- Нас разъединяют...
- Не выдумывай, лучше говори внятно.
- Нас разъединяют чьи-то руки, я чувствую, что меня оттаскивают от тебя..
В трубке неожиданно появляется противный писк, а потом длинные тоскливые гудки. Через две минуты звонок
Я испугалась, что ты ушёл и не перезвонишь... с тобой ничего не случилось?
- Ты всё время только и спрашиваешь об этом. Ты что, хочешь, чтобы со мной что-то случилось?
- Но ты же прекрасно знаешь, что я просто не могу хотеть этого... и либо притворяешься, либо пытаешься отбросить мои слова...
- Куда?
- Наверное, от себя. Иногда ты бываешь совсем чужим, я не узнаю тебя, но какой-то поворот головы, жест возвращают меня к тебе уже на полпути ухода от тебя... А иногда ты невольно до боли родной, я бросаюсь, чтобы вжаться в твоё тело, но ты можешь оттолкнуть тем же жестом или словом. Отчего это?
- Ты хочешь со мной поссориться.
- Нет, наоборот, мы же должны когда-нибудь понять друг друга.
- Я перезвоню тебе завтра.
Трубка снова издаёт свои тоскливые гудки... Нас разъединяют ...нас разъединяют..
ххххх
Что-то невысказанное, ненайденное, застрявшее в горле, мучает и волнует меня. Мучает своим каждодневным упрямством, но каким-то образом оно влияет на нас, притягивая и отталкивая одновременно.
Эти растёкшиеся по бумаге слова вряд ли смогут объяснить мою ополоумевшую тоску по тебе. А предстань она в человеческом образе - это была бы ни жена, ни любовница, а какое-то бесполое исстрадавшееся существо.
Какая тонюсенькая паутинка под твоими глазами, под теми невероятными глазами, заставляющими делать всё ради тебя, а значит, получается и для меня.
Тоска по тебе и любовь к тебе - двоезначное слившееся понятие, которое стремительно вползает на последнюю ступеньку сознания, а дальше либо прах, либо небо. Сколько всего разного, всевозможно удивительного существует между этими понятиями, но все эти внутренне-средние ощущения потеряли для меня свою ценность и представляются более, чем серыми.
В отношении тебя я мыслю сегодня чёрным и белым или черно-белым полосатым, а внутреннее становится болью второстепенной, с невозможностью высказывания в словах.
Но если за горизонтом вдруг появится даль - у меня появится надежда, а если появится надежда - я смогу жить. Дело ведь не в том, что в некоторых точках существования жизнь становиться напрасной, нет, просто доходя до такой точки, надеешься только на появление дали, упав в которую, можно передышать наступившую точку напрасного существования, и переждав свой уход, подняться, чтобы ползти, идти, бежать до следующей точки. В чём смысл? В дожде, который вымывает эту точку из окружающего, в дожде, ведь он плачет вместе со мной
ххххх
И чем больше тебя нет, тем солонее пустота твоего отсутствия, если раньше я пыталась хоть чем-то заполнить её, бросая в эту пасть всё, что попадётся под руку - слезы, проклятия, сны, несовершенную, рвущуюся близость, свои письма, утро, в которое я просыпалась раньше тебя, чтобы умирать от одиночества... Но теперь пустота стала более ранимой, даже нежной, пустота твоего имени, которая мне верит и которой я лгу. Лгу потому, что мне нечего больше бросать в неё, у меня ничего не осталось, есть только я и голая комната (мой диван не в счёт, он ей нужен), голая комната, в которой не на что стало молиться...
Трагизм обосновался в круге, в кругу знакомых людей и предметов, от перестановки и перетасовки и тех и других этот круг не изменяется ни в диаметре, ни в сути, суть - непредотвращение... Как непредотвращение понедельника в начале недели и грязного языка слякоти на белых сапогах ...
Мой телефонизированный бог - твой голос низвергается на меня и прижимает к земле, тело превращено в струну, которая твоя.
Но, увы, чем больше тебя нет, тем быстрее пустота приходит к осознанию одиночества, стремясь дотянуться до него, чтобы выжить
Мысле-раз.
Страдания - крест человеческий. Но одни делают вид, что не замечают их, а другие выписывают их с неба и замаливают свои грехи за эти же страдания.
Непостижима жизнь человеческая, смысл в бессмыслице, потому что счастье - это высшая бессмысленность. Не мещанское, конечно, а островное или с камином. Почему же я так страдаю перед зеркалом? Счастье не бывает вечно, кроме экстрахронических случаев, но одни не думают об этом, а другие всю жизнь не могут избавиться от этой блуждающей мысли. Вот эти, последние, и едят счастье кусками, торопливо глотая, одновременно боясь подавиться и употребить всё. В результате не остаётся ни крошки, а вместо счастья - убийственная мысль, что ему всегда приходит конец.
Исходя из вышесказанного, Олежа, я боюсь тебя..
Мысле-два.
То ли биополе у тебя такое сильное, то ли я такая слабая. Пытаюсь себя убедить в чём-то, уверить, но страшно. Маленькая глупая Ассоль, чьи алые паруса - уплывающие дни
Когда-то бог мне подарил меня, и я была довольна, но я, возвращая эту жертву, я остановилась на полпути, и ты виновен в этом, ты... Все мои чувства до тебя вдруг потеряли свой, как мне казалось, особенный смысл. Опыт остался только в жестокости и в стремлении к чему-то другому. Я вернусь и начну признаваться тебе в любви... и ты этому верь, в этом моя безвыходная правда. Конечно, ничто и ни к чему тебя не обязывает, я может, дам тебе почитать, а может, и нет, всё зависит от того, каким я найду тебя, когда вернусь, если найду вообще когда-нибудь. А что делать дальше не представляю. Легче, если бы я притворялась, но... ты уедешь, а я останусь и буду снова биться о ровные стены, набивая новый знакомый опыт, к сожалению, иного выхода, кажется нет.
Я долго пыталась уйти от этого чувства, кроме одного случая, заменяя его суррогатом, принимая даже суррогат всерьёз. А теперь? Господи, ну в чём я провинилась? Тебе просто
Пожаловаться
Комментариев (0)
Популярные заметки Неизвестный
Реклама