Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

о нем 6

17 декабря´04 1:58 Просмотров: 191 Комментариев: 0
скучно, я понимаю, и моя глупость хоть в какой-то мере может тебя развлечь. Эта убийственная мысль уселась рядом со мной, и, понимаешь, нахально улыбается. Говорить, внушать ей, что она лишняя совершенно бесполезно.
Ты сейчас идёшь смотреть наш популярный сериал, а я жду, и так душно, что домашний халат становится второй кожей, постепенно в меня врастая. Сижу и перебираю весь свой гардероб, чтобы тебе понравиться. Для меня теперь существует только твоё мнение. Увы..
Мысле-три.
Ночью поездом ехать очень красиво, хочется выпрыгнуть в окно и бежать на Луну, кстати, окно не открывается. А на Луне я бы танцевала. Небо серо-синее, как будто хочет расстаться само с собой, но небо-то вечное, а я уеду когда-нибудь куда-нибудь.
Олежа, Олежа , лучше бы ты не появлялся, я уже научилась почти безболезненно собой управлять, и вдруг... ты. Господи, Олежа, ты исчезнешь в ненавистном мне круговороте большого города, а я, как побитая собака, буду зализывать свои раны. Глупо, и жизнь, как дарованная кем-то небрежность в сущности своей глупа, а мы-то ищем её смысл
И четыре...
Я нашла тебя и затихла. Нужно ли это тихое дыхание, чтобы не разбудить тебя? Сколько проскользнуло мимо строк? Я - движение или диванная подушка? Чужие следы потускнели, стёрлись, зажили, но остались следами от царапин на коже в обрамлении однотонного загара. Я тебя люблю, но кто я? Я со знаком вопроса вероятнее всего я и есть.
От записей по красному дереву кружилась голова. Если бы только я могла хоть иногда царапать все свои мысли или что-либо на красном дереве. Во-первых, это выглядит красиво, во-вторых, невозможно... ни сейчас, ни потом, когда, если и будет, то уже не нужно... и от этого ещё красивее
ххххх
У меня больше нет сил. Ты не можешь пока прийти, он не может пока приехать, у каждого свои проблемы, касающиеся каждого, потому что каждому нужно иметь свои проблемы. Слова, обращённые к каждому - это вызов, призыв, просьба. Я склоняюсь к последнему, потому что меня к этому склоняют. Меня склоняют по-разному - от хорошей девочки до пустоты, когда не нужна. Если я уеду, то буду жить хорошо. Вопрос стоит за малым - уехать. И сразу круг - как? куда? к кому? зачем? Лучше бы к нему, но он работает, живёт своей жизнью, ему нельзя мешать, а кто-то в неё просительно стучит... кто-то - это я? Я, наверное, иду не туда, еду не туда, живу не туда. В числе тысячи одолжений ты оправдываешь-ся передо мной... Я плачу - ты смеёшься, ты знаешь, что это слова-антонимы? Зачем тебе это знать, ты же приедешь; зачем ты приедешь? Чтобы знать..
ххххх
Девушку называли каким-то другим, совершенно не моим именем. Это было очень странно, если не сказать больше
Я скучала за тобой...
- Не "за тобой", а по тебе.
- Я скучала за тобой, и по тебе, и не могла очень долго уснуть...
- Ты можешь собрать свои волосы, чтобы они не лезли в глаза?
- Можно я тебя поцелую?
- Ты очень устала, отдыхай
Я не эта девушка, мне жаль её, её мечта - громко, не таясь, заплакать. Это, конечно, не я, мы совсем непохожи
Тебе интересно послушать, что я написала?
- Нет, я интересуюсь только тобой.
- Но это же и есть я, самая настоящая, тебе должно быть интересно!
- Ты что-то хочешь навязать мне?
- Нет.
Боже, как мне больно, больно вдвойне - из-за любви и из-за обмана. Я стыдливо промолчала в своё первое причастие, страшась его гнева... Он никогда не прочтёт это, господи, мы остались с тобой вдвоем. Ты - чтобы утешать, я - чтобы плакать, я эгоистична в своей боли и рассказываю тебе о том, как целовала бы его руки, ворошила бы его волосы и обвивала бы его тело, если бы...
Ужасный дождь... или мне так кажется, и это всего лишь плачут деревья слезами прошлого дождя. Огромные капли монотонной тяжестью сползают по моему лицу
Можно я задам тебе один-единственный вопрос?
- Да.
- Ответь мне пожалуйста, только правду, я нужна тебе?
То мгновение, которое мелькнуло в твоих глазах, остановилось в моём сердце тысячелетним камнем, капли дождя не двигаясь, застыли на твоем теле и вдруг задышали моей дрожью...
Да, ты нужна мне
Дождь зарыдал ещё сильней, стал мокрой стеной, или мне так показалось. Девушка задыхалась... камень в последнюю секунду успел придавить её собой... В глазах замелькали обнажённые и умноженные одна на другую, наши тени...
Я люблю, люблю тебя
Чувственный вздох, схваченный в полувопросе взгляда: "Я не ошибся?" Она-я покачала головой: "Нет." Рука победителя привлекла прощённую голову, и я прощёнными губами попыталась её поцеловать
- Не сейчас
ххххх
Каждое утро я иду к тебе, мысленно проходя путь от своего временного дивана до твоей кровати, тихонько подсаживаюсь рядом, боясь тебя разбудить и пытаюсь понять: "Почему?".
Этот огромный вопрос в последнее время я задаю себе довольно часто. Почему, почему исчезает дьявольская чертовщина из меня, почему ко мне подползает червяк-точильщик, а я лишь испуганно жмусь к тебе...
Непостижимо всё как-то складывается... Поток элементарщины, мои ноги в нём. И день за днём я отдаю собственные мечты как на заклание во имя лучшего или другого будущего, а сама, сама-то я в это не верю. Мало того, не верю и чувствую себя предательницей, если так можно выразиться, собственных мозгов. Я выложила их на стол, промыла дистиллированной водой от шатающихся за ними по пятам планов... а теперь, теперь хочу собрать их в прозрачный сосуд, обозначив его головой, и хочу утверждать, что это собственно и есть я.
Нет, дорогая, это не ты, хоть спляши себе что-нибудь перед зеркалом. Ты думаешь, что ты выбрала свой путь осознанно, нет, вещь... у тебя было N-ое количество нечто, нечто ты и выбрала. Сначала в насмешку над самой собой, а затем, навесив этот скарб на и без того порочную Судьбу. Наверное, ей сейчас не очень-то приятно проходить случайной свидетельницей по твоему делу, которую к тому же хотят обвинить во всём.
Бессовестная искательница, актриса сама перед собой, непризнанная даже собой, что же мне с тобой делать, с тобой, с совершенно последним, что у меня осталось от самой себя. Только, прошу, без пустых объяснений, вступая в собственный диалог, я обязана быть правдивой. Почему я знаю только понедельничье будущее, почему я не надеюсь на воскрешение?
Я задаю этот вопрос себе, глядя на него спящего, и плачу о том, что мало мне его любви, мало, как детского одеяла взрослому человеку. Может и дал он мне всё, что мог, но из этой любви видна моя голова, а она-то и должна была утонуть прежде всего
ххххх
- Ты постоянно о чём-то думаешь и начинаешь улетать, о чём это?
- Не знаю, вернее я действительно о чём-то думаю, но никак не могу понять о чём именно я думаю
Лестница была ужасно длинной, кажется, она удлинялась с каждой ступенькой... Мы спускались вниз к морю, втайне сочувствуя друг другу.
Интересно, а о чём я в самом деле думаю? Или что я себе думаю?.. Я себе, между прочим, очень много думаю. О том, что мы спустимся и будем лежать на песке или на острой гальке, о том, что на гальке очень твердо, а на песке удобнее целоваться, о том, что вокруг люди, а мне хочется лизнуть тебя в нос, и о том, что ты, скорее всего, мне этого не позволишь...
ххххх
Страшно являться для самой себя прототипом неудачного развлечения другого человека. Это не манера обижать, нет, человек был другим, не знаю лучше или хуже, но другим... и когда степень развлечения стала расти, тем самым переползая в иную плоскость, нутро взбунтовалось... И в конце концов породило эти налитые злым, чужим холодом глаза, эти белые губы, этот вовсе не твой голос. Проще было бы сказать о расставании. И, хотя ты смог лишить
Пожаловаться
Комментариев (0)
Популярные заметки Неизвестный
Реклама
Реклама
Популярные заметки