Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

--финишная прямая---

17 декабря´04 10:23 Просмотров: 455 Комментариев: 3
В конце каждого года с человеком начинают происходить странные вещи. Они могут быть и в середине года, и в начале, но конец года самый трудный, самый ощутимый.
Конечно так может быть именно потому, что это и есть конец, какой ни какой, но конец чего-то, когда человек, даже самый сильный, уже еле перебирает ногами, задыхается, готов опустить руки, потому что это финиш. Это как эстафета: кто-то находит в себе последние силы для последнего рывка, кто-то ползет с мыслью «главное не победа, главное участие», а кто-то и вовсе сваливается, опускает руки, приговаривая «да гори оно синим пламенем!»

Вспоминая все прошедшие года, могу сказать с твердой уверенностью, что я относилась к тем сильным, которые были лидерами на финише, и у них хватало сил для последнего рывка. Сегодня, в этом году, с грустью понимаю, что я отношусь ко вторым. Нет ни на что сил, и как бы совсем сдаваться не могу, потому что совесть не позволяет, но одновременно гадко от того, что не нахожу того старого доброго резерва, с помощью которого хватало сил для рывка.
Наверное стоит не задумываться, а просто жить. Но вот так просто живя не нравится. Просто жить не анализируя запустила некоторые вещи, в первую очередь себя. А что теперь?
И вообще, что происходит? Веселая, улыбчивая, вежливая, непоседа превратилась… с плохим настроением, без улыбки, с тускнеющим огоньком в глазах, с какими-то дурными… нет, идиотскими мыслями в голове. Мне это не нравится, но я ничего толком не делаю. Все слишком запустила, и надо найти сил чтоб разобраться в себе. Не замкнуться, как я это сделала сейчас и получаю совсем не хороший результат.

Среди всего остального понять, почему я стала такая?
Меня все раздражает, срываюсь на ровном месте. Не могу понять, что мне надо. А что-то ведь надо, хочу что-то получить, а смотрю вокруг – ну нет того необходимого сегодня, сейчас, сиюминутно!
Может быть это окончание года, а может быть обострение такого состояния заключается и к тому, что и без того жуткий для меня праздник в прошлом году стал еще более жутким, наложил отпечаток нехорошего в прошлом. И вроде бы простила, вроде бы стало забываться, и осталось только слегка улыбаться нелепости происшедшего, но ощущение… или боязнь того, что это повториться вновь.
В виду всего этого возникает страх перед проблемами, что я их не разрешу.
Следствие – боль, боль и еще раз боль.
Но на что жаловаться?
Бери, живи, радуйся, не думай о всякой фигне.
Легко сказать – да трудно сделать. Недавно говорилось о том, что не стоит боятся перемен, того, что твоя жизнь перевернется из-за одного маленького пунктика, который стоит удалить. Но если я не хочу его удалять, я не хочу удалить то чувство, которое во мне – теплое, нежное, ласковое.
Хочу верить в то, что пройдет немного времени, я остепенюсь, все станет на свои места, и все будет так же хорошо, как и раньше.
Или же… стоит научить себя все сдерживать в себе? А какими могут быть последствия всего этого? И потом, я становлюсь такой негативной только рядом с ним. На работе, в кругу друзей, своих друзей, я спокойна, и все во мне поет, но как только я оказываюсь рядом с ним, во мне как что-то переключают и пошло поехало. Это не правильно! Было ведь по другому. Хотя и теперь мне очень часто достаточно лишь того, что он рядышком, обнимает меня, и ничего на свете больше не надо. Может что-то добавилось, а я не заметила? Или мы так резко поменялись, что я не успела заметить и привыкнуть к этому? И не смотря на все это я все равно его люблю, согласна терпеть, но вот… без этого идиотского состояния постоянной раздраженности.
Нет, я все все-таки найду ответы на свои вопросы и все исправлю. Это ведь так легко! Взять в руки, перечитать, вычеркнуть, переписать, подмазать, подкорректировать, и текст будет правильным, не к чему будет придраться. Найду еще немного сил для этого последнего рывка, и в следующем году все будет правильно, и я не допущу того, что не останется сил на последний рывок в году.

Или… это элементарная зимняя депрессия? Но это больше смахивает на оправдание самой себе, перед самой собой. Чтоб не так гадко было, что виновата в первую очередь перед собой в том, что так себя веду, такое позволяю себе.

В общем, чтобы это ни было, я не имею права такое себе позволять и оправдывать себя, как и ты, милый, сваливая на меня, что я что-то должна тебе. "Ты должна..." - я столько раз услышала за последние три дня начало такого предложения... Милый, я не должна тебе. Я считаюсь с тобой, буду еще больше считаться, делать сноски на что-то, стараться не обращать внимания... но если я буду чувствовать, что ты делаешь тоже самое. Слышишь? Должна денег, но не должна делать во всем уступки, не должна все понимать и под все подстраиваться. НЕ ДОЛЖНА!
Пожаловаться
Комментариев (3)
Отсортировать по дате Вниз
Жужик-Jujik    17.12.2004, 19:58
Оценка:  0
Жужик-Jujik
А долго ты с ним встречаешься????
BambaRA    17.12.2004, 19:58
Оценка:  0
BambaRA
не месяц, не два, и не год... больше, больше, дольше и так дальше...

от чего легче на душе не становится. Было бы легче при осознании того, если бы только начинали, а тут........эхъ
Жужик-Jujik    17.12.2004, 19:54
Оценка:  0
Жужик-Jujik
Не должна - я согласен... но может просто сегодня плохой день??
Реклама
Реклама