Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Как я был водителем маршрутки (корреспондент попробовал силы за рулем самого популярного и

24 марта´08 15:45 Просмотров: 524 Комментариев: 5
Думаю, что у нас в Киеве, очень похоже...
**********
В шкуре пассажира

Хмурое, невыспавшееся утро. Такая же хмурая, невыспавшаяся очередь на маршрутку. Я в этой очереди - тридцать пятый. «Всего» 40 минут ожидания, и вползаю в скрипящую, но вожделенную «Газель». Занимаю сиденье: есть неудачники, которым приходится ехать стоя, в позе шахматного коня.

Набитая восемнадцатью пассажирами, пятнадцатиместная «Газель» вливается в пробки. Маршрутчики решают проблему просто - съезжают на тротуар и несутся по нему, сигналя и покрывая матом оказывающихся на пути пешеходов. В этот раз все сложнее: пробка из маршруток даже на тротуаре!

Но наш водитель явно не из тех, кто привык проигрывать, он сворачивает с тротуара еще правее - на газон, и началось! «Газель» несется во весь опор, задорно подпрыгивая на кочках. Я вцепляюсь в сиденье руками, а на некоторых прыжках едва ли не зубами. Удивительно, но пассажиры это терпят и МОЛЧАТ!

Наконец, прыжке на двадцать восьмом одна из нас не выдержала и заорала:

- Может, хватит?! Вы не дрова везете!

- Да я для вас стараюсь, вы же на работу опаздываете, а не я! - отрезал водитель.

- Лучше опоздать на работу, чем приехать вовремя, но с сотрясением мозга! - подпрыгнув на очередной кочке и саданувшись о стекло головой, парировала женщина.

- Не нравится - иди пешком! - водитель даже не повернулся. Хотя, может, и к лучшему: «Газель» как раз вытворяла очередной кульбит, сваливаясь с газона через двадцатисантиметровый бордюр.

Танк какой-то!

И все, тишина - больше никто даже не пикнул. Наверное, прочли табличку: «Не отвлекай водителя!»

Выдержав эти гонки на выживание, мы добрались до станции метро помятые, но счастливые - ведь, несмотря на все усилия водителя, мы все-таки выжили!

Купить права

Собственно, к метро я ехал не просто как к очередному транспортному средству. Я хотел стать водителем маршрутки. Асом газонных скачек. А метро - веер объявлений. И заветное среди них - помощь в получении водительского удостоверения (читай: продаем права). То есть любой слабовидящий шизофреник может прийти в такую контору и КУПИТЬ себе права!

Но есть тонкость: с обычными правами на легковушку маршрутку не поведешь. Нужна категория D: «Автомобили, предназначенные для перевозки пассажиров и имеющие более восьми сидячих мест, помимо сиденья водителя». Опять ходить на курсы и сдавать экзамены? Все мы видели водителей маршруток... Что-то не похоже, чтобы, приехав в Москву, они строем шли сдавать экзамены на категорию D. Мне иногда вообще кажется, что у них нет прав. У меня, к счастью, есть, в том числе и «Д».

«Ехай в переход!»

Обзвон принес мне несколько адресов и предложений получить любую категорию долларов за 600 - 800.

Но вот с устройством на работу водителем маршрутки вышла заминка.

- Трудовую книжку несите, - сказали мне во всех автотранспортных предприятиях, куда я дозвонился. - Нужны стаж работы и медицинская справка.

Стаж у меня есть. Но не водительский профессиональный для категории «D». Рулю так, для себя. Я закручинился.

- Дурак ты, - определил мое душевное настроение приятель, недавно купивший себе диплом о высшем образовании по филологической линии. - Ехай вон в центр, в какой-нибудь длинный переход у вокзала, купи себе водительский стаж!

Я выполнил команду «Ехай!» и уже вечером в метро обменял 200 «зелени» на трудовую книжку.

Там значилось, что я полтора года исполнял обязанности водителя микроавтобуса в одном из московских ЗАО. Запись была скреплена изящно неразборчивой, но внушительной печатью.

«Лысый, тут человек порулить хочет!»

Печать на книжке еще не просохла, когда поздно вечером я приехал на конечную остановку одного из маршрутов. У «Газелек» покуривала кучка замученных мужичков.

- Эта, - начал я решительно, - мужики, вам водилы не нужны?

- Лысый, поди сюда! - кричит один постарше. - Тут человек порулить хочет.

Лысый закрыл пустую канистру из-под масла, выкинул ее в кусты и направился к нам.

- А ты сможешь? А то приходят тут разные, день-два поработают и сваливают. У нас ведь работа с пяти утра и до... - дальше последовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Я мысленно перевел: часов 19 за рулем... И на языке аборигенов страны Газелии ответил, что мне подходит...

- Тогда подваливай завтра часам к 10 в контору с документами.

Я понял, что процедура приема на работу закончена. Остались формальности.

Мы еще немного светски поговорили с лысым. Например, о том, что «ты, пацан, об общаге размечтался! Мы живем прямо в конторе. Там можно бесплатно отоспаться. И даже душ есть! Можно тут же и перекусить. Чем ближайший киоск послал».

- Только прикид нормальный чтобы был, - на прощание посоветовал лысый.

Собеседование

Дресс-код я срисовал у лысого со товарищи. И наутро был готов полностью: потрепанная олимпийка, джинсы и кроссовки.

В будке у охранников конторского шлагбаума по углам «припаркованы» две металлические кровати с невероятно грязными матрацами. Рядом - не менее чумазый стол, за которым восседал грустный охранник с прической а-ля Шандыбин (специально набирают их лысых в контору, что ли?!) в затертой милицейской форме.

- На работу? - промычал охранник. - Паспорт давай.

Записал мои данные в мятую, как его форма, тетрадь и выправил пропуск.

В административное здание пришлось идти через базу, где вопреки ожиданиям царили чистота и порядок. Я даже застеснялся в своей олимпийке.

Вид портили только ржавые, потрепанные пассажирами, водителями и слесарями «Газели» разных цветов и годов выпуска.

«Интересно, которая моя?» - прикидывал я, открывая дверь конторы.

На пороге отдела кадров меня встретил худощавый мужичок лет пятидесяти.

Удивительно, но не лысый.

- Я на работу, водителем, - с ходу выпалил я.

- А я Николай Михалыч, главный механик. Ну давай посмотрим документы. Трудовая? - бодрым голосом продолжал Михалыч, озаряя золотозубой улыбкой все помещение. Я помотал головой и добавил:

- Работал неофициально, поэтому и трудовой нет!

А сам думаю: вот я идиот! Сделал же трудовую! Но отступать было поздно. Михалыч вернул мне документы.

- Ладно, заведем новую. Минут через пятнадцать приедет начальник, выдаст тебе стажировочный лист, а пока можешь пойти на улицу покурить.

Первое поручение главного механика я выполнил: пошел по указанному «адресу» и грустно закурил сигарету. А грустно мне было от того, что сдуру пропали мои 200 баксов за трудовую книжку...

Пятнадцать минут Михалыча по моим ходикам длились раз в пять дольше. Наконец-то приехал тот самый начальник. С ходу спросил, на какой маршрут я хочу. Я ответил прямо, что хочу ездить на метро (это самый тяжелый маршрут из пригорода к конечной станции метро).

- А справишься? - начал допытываться он, даже не глядя на меня. Можно было подумать, что он разговаривает сам с собой.

- Ну другие же справляются, значит, и я смогу!

Но начальнику мой ответ был явно по барабану: он, чуть посапывая, уже заполнял тот самый стажировочный лист.

- Держи бумагу, иди на конечку, дождись «Газели» с номером 005 и отдай водителю этот листок. В общем, покатайся по маршруту. Завтра принесешь все документы, будем оформлять.

...Я встал с одиноким листочком в руке посреди двора. До меня медленно доходило: и это все?! Я - водитель «Газели» с 15 пассажирами на борту?!

Ну, держитесь, товарищи пассажиры!

Стажировка

На конечку я пришел только вечером. Подошел к первой же маршрутке.

- Командир, не знаешь, где 005-й, - начал я.

- Ну я 005-й. А че те надо? - грубо ответил смуглый водила.

Я растерялся и отошел, чтобы посмотреть на номер. 975-й...

- Моя машина сломалась, поэтому сегодня я на другой, а так я 005-й. Че хотел?

- Я... типа на стажировку. Да я маршрут знаю, но так, для галочки прокатиться, - заявил я, забираясь в машину на место рядом с водителем. - Я Миша.

- Саша, - сухо ответил он и завел свой «пепелац».

Глядя на него, я не мог понять, пьяный он, что ли? Язык заплетается, и координация движений нарушена. Тем не менее мы выруливаем на трассу. То, что происходит дальше, я до сих пор вспоминаю с содроганием. Для начала мы чуть не зацепили припаркованную у дороги иномарку, но это еще цветочки! На пол падает мелочь, и Санек увлеченно шарит рукой по коврику, в это время на приличной скорости мы несемся на стоящую фуру...

- Тормози! - ору Саньку почти в ухо. Он же, то ли от испуга, то ли от нежелания тормозить, просто выворачивает на встречку, на нас вылетает легковушка и, увернувшись кое-как, успевает съехать на обочину.

У меня минут двадцать ноги и руки тряслись, как у непохмелившегося алкоголика.

- Просекай, Миш, главное на маршруте - не ж...у свою катать, а деньги зарабатывать! - не обращая на меня внимания, говорит Сашок. - Когда набираешь полный салон, денег в общей сложности должно быть не меньше 375 рублей, иначе начинай бурогозить (возмущаться). Пока не наберешь - стой.

- Так пассажиры же опаздывают? Могут и по ходу заплатить...

- Ага, с разбегу! Твое дело не пассажиров ублажать, а бабло привезти...

Тут полет нашей «Газели» заканчивается: пробка. На тротуар не заедешь (это фирменный трюк, проходящий под девизом «Разбегайся, козлы, а то задавлю!»). Санек дает по газам и бросает «Газель» в щель между грузовиком и бордюром. Итог - глухой удар, мы запрыгиваем на бордюр правыми колесами, а левое зеркало разбивается о борт грузовичка.

- А почему ты пассажиров высаживаешь посреди дороги, а не у тротуара? Ты же пробку делаешь, и опасно...

Санек с изумлением глянул в мою сторону:

- Дойдут, не хромые. А мне потом полчаса отчаливать от тротуара? Так ничего не срубишь. А платить после смены своими?..

В остальном мы доехали нормально, не считая еще одного выезда на встречку через две сплошные и лихого, под вой клаксонов, проезда на красный свет.

Я вылез из машины и первым делом закурил, чтобы очухаться. Спросил осторожно:

- Санек, извини, а ты как себя чувствуешь? Ты всегда так летаешь?

- Как я могу себя чувствовать, - огрызается Санек, - я сегодня 20 часов за рулем, на ногах еле стою, поэтому не обращай внимания на то, как мы сейчас ехали.

Да, дельный совет... пассажиры оценят...

«Регулировщиков нету, не дрейфь!»

На следующий день мне должны были выдать уже мое такси.

В отделе кадров, приняв все заявления, мне сказали:

- Кстати, сразу пиши заявление об увольнении. Без даты.

- Зачем?!

- Да искать вас потом, пришлых...

Я написал.

И отправился на экзамен на знание Правил дорожного движения. Вот была потеха! Мне дали экзаменационный лист и карточки с вопросами, как в ГАИ. Я должен был ответить на 20 тупых вопросов типа: «На какой свет светофора нельзя ехать?»

Я решил провалить тест и спокойненько забабахал 6 ошибок (в ГАИ за 3 права не выдают). Ну все, думаю, вышибут! Ничего подобного. Экзаменатор молча в ответах у меня зачеркнул неверные варианты и назидательно сказал: «Подумай». А чего тут думать? Если один вариант неправильный, значит, второй - правильный! Короче, осталась одна ошибка - в вопросе с регулировщиком.

- Ну ладно, сейчас регулировщиков нет, так что можешь на этот вопрос не отвечать, - сказал мне ответственный за безопасность дорожного движения. - Давай к механику, получай машину.

Кабала

Моей «Газели» не было, и я побрел ждать в курилку, откуда открывается вид на ремонтную зону. В ремзону как раз вползала «Газель»: сломался карбюратор. Через час машину сделали - и снова на маршрут.

Рядом со мной на скамеечке сидел водитель и, не отрываясь, читал справочник «Работа и зарплата».

- Работу ищешь? - спросил я.

- Да наконец-то увольняюсь из этого ада.

- А чего, плохо, что ли, здесь?

- Да пошли они! Я бы раньше ушел, если бы мог... - отрезал Андрей, так звали моего собеседника.

Устроился он в контору почти два месяца назад. И первую неделю работы не выполнял план, задолжал предприятию прилично. Но уволиться уже не мог: не отдают трудовую и военный билет, пока не погасишь долг. А если и расплатишься, то в трудовой напишут что-то вроде: «Уволен из-за несоответствия квалификации водителя автобуса». Это «волчий билет» для профессионального водителя. Поэтому и приходится батрачить здесь за так два месяца (столько длится испытательный срок). Только после этого увольняют без порчи трудовой.

Пока я слушал Андрея, на базу с интервалом в 15 минут заезжала одна и та же маршрутка, сначала у нее педаль газа сломалась, потом карбюратор, и в конце концов лопнула передняя рессора...

Водитель уже просто рыдал, прося механика:

- Сегодня не мой день! Ну спиши мне план! - в том смысле, что, если машина в ремонте, план можно не гнать.

Механик его послал. Элементарно. Главная задача механика - с утра выпихнуть как можно больше машин за ворота, чтобы план делали. А уж сломался потом кто или нет - не колышет! Потом поманил меня - подписывать трудовой договор.

- А можно мне почитать его?

- Ну почитай, - снизошел механик. - Все равно это только для налоговой и гайцев (сотрудников ГИБДД). - И протянул мне еще листочек. - И вот это подпиши, что тебе назначен оклад 3000 рублей...

- Нормально...

- ...Но! - поднял механик заскорузлый палец. - Но получать ты его не будешь. Это тоже для налоговой.

- Э, а на что я жить-то буду?!

И механик, почти не матерясь, прочел мне курс молодого бойца. Короче, получаешь машину, денег не получаешь. Едешь на маршрут и привозишь план: 5350 рублей 00 копеек в день. Плюс 150 рублей механику, 50 - за мойку, 30 рублей - за право подъехать к станции метро и рублей 500 - за бензин. Итого - две зарплаты.

- А мою-то зарплату куда?! - обалдел я слегка.

- Три-то тысячи? А это чтобы налоговая знала, что зарплата у тебя есть и Трудовой кодекс соблюден. Ну а все, что сверх плана, все твое. И ни в чем себе не отказывай.

- А работать восемь часов?

- Ты что, совсем придурок? Пока план не привезешь.

Я молча подписал все бумаги...

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

85 «маршруточных» фирм зарегистрировано в Москве.

701 маршрут проложен по улицам столицы.

5000 микроавтобусов ежедневно перевозят около 1,5 миллиона пассажиров.

СКОЛЬКО РАБОТАЮТ И ОТДЫХАЮТ

...машинисты метро:

По закону - не более 6 - 8 часов в день (в зависимости от графика), но не более 36 часов в неделю.

...водители автобуса:

Средняя планка - 7 - 8 часов в день.

...пилоты самолетов:

В среднем 8 часов в сутки, 36 часов в неделю.

...водители маршрутных такси:

А вот тут водителям законы не писаны - чтобы заработать побольше денег, они работают по 19 - 20 часов без выходных (читай текст выше).

Машина с шестого раза завелась? Значит, исправна

Я человек ленивый и обожаю поспать, поэтому надрывающийся по утрам будильник сознательно игнорирую. Но сегодня я легко проснулся в полпятого утра без будильника. Еще бы: прямо у моей койки начали драться два полупьяных (или полутрезвых?) водилы. Буквально через десять секунд они вдруг обнялись и исчезли в дверном проеме.

«Доброе утро!» - пожелал я сам себе. Сел на кровати и первым делом проверил сумку. Вроде документы, деньги и кроссовки на месте. Кругом оркестром храпели сотоварищи.

Они понаехали отовсюду. Из-под Ростова, из Пензы, с Поволжья. Не бомжи. И спали теперь в несколько ярусов те, кто не смог снять дешевую комнатушку в Москве или в ближнем Подмосковье. За общагу с них не берут. Что с рабов возьмешь?

С Кавказа тоже народ был. Те вообще старались с территории не выходить. Когда они в маршрутке, то вроде бы и под защитой фирмы. А так - у кого есть регистрация, у кого - нет, черт его разберет. Я не говорю о правах категории «D» - кто там проверял, как они получены или как куплены?

Приехали пахать хоть тушкой, хоть чучелом... Пашут многие вахтовым методом. Загружаются на две недели без выходных. Режим «упал - отжался»: 16 - 20 часов за рулем. Поели, три часа поспали - обратно в «желтый ящик на колесах».

Потом вроде как выходные.

Но выходные - дело сложное, план-то никто не снимает. Однако можно устроить отдых и так, чтобы «списали план».

- Понимаешь, - поучал меня некто Анзор. - Когда пассажиров на маршруте мало, просто так никто кататься не хочет. И если водитель заезжает на базу с поломкой, то за каждый час ремонта план срезают на 200 рублей.

Раньше, говорят, просто беда была, одуревшие от этой молотиловки водилы резали приводные ремни, ломали двери, только чтобы план уменьшить, а работать только в час пик, когда пассажир прет, как косяк рыбы.

Другой маршруточный шумахер меня подбодрил:

- Не сс.., новичкам первую неделю план списывают, - но потом с сомнением оглядел меня: - Только ты долго не продержишься.

- С чего бы?

- Да портрет у тебя хиловат. Такие держатся недельку...

- А потом?

- А потом бросают машину на «конечке» и усвистывают в даль светлую вместе с планом!

...И вот я иду вдоль шеренги дышащих на ладан желтых «ведер» с болтами и гайками. Ага, вот и 666!

Влипнув в засаленное сиденье, вытягиваю ручку подсоса и... Вот зараза, он не вытаскивается! Упираюсь рукой в панель, другой тяну, победа. Так, теперь поворачиваем ключ: двигатель взревел и тут же заглох. С шестого захода движок затарахтел более-менее ровно.

Так, смотрим дальше. Аптечка есть, огнетушитель есть, а где еще один? Теперь надо протереть запотевшее стекло, включаю дворники. Не работают.

- У меня дворники не работают, - докладываю слесарю.

- Ну и что? - безразлично спросил он.

- Ну как что? С неисправными дворниками эксплуатация запрещена!

- Так дождя же нет, зачем они тебе, езжай давай! - с раздражением рявкнул слесарь.

Я, как говорится, в шоке. Так, думая о дворниках, и прошел врача (все оказалось в порядке), у диспетчера получил документы на машину, пропуск на подъезд к станции метро.

Механик, кстати, поставил подпись в том, что машина полностью исправна...

Ну, за «кирпичами», как тут говорят.

Привет, «кирпичи»!

«Кирпичи» - это пассажиры. И не просто пассажиры, а едущие от конечной до конечной. Полный салон «кирпичей» - редкая удача. И деньги, и тормозить нигде не надо.

Я вспомнил, как Санек ездит, и подумал, что, может, и не только поэтому пассажиров называют «кирпичами»: мотает их, швыряет, бьет лбом о стекла, а они молчат.

Пассажиры уселись довольно мирно и быстро.

Пытаюсь тронуться. Машина - ни в какую.

Да как же на этом «железном недоразумении» можно вообще ездить?! Вспомнил рецепт одного из учителей: «Не жалей машину, рви ее, выжимай последние соки!»

Тогда я втопил педаль в пол со всей дури!

Пепелац стал медленно набирать скорость. И тут выяснилось, что не работает еще и спидометр, а с такой неполадкой эксплуатация автомобиля ЗАПРЕЩЕНА! Дальше хуже, по ощущениям я набрал скорость около 60 км/час, и машину начало кидать по полосе, люфт в рулевом управлении просто огромен.

Я, знаете ли, в редакции занимаюсь тест-драйвами. И теперь с закрытыми глазами назову 194 отличия маршрутной «Газели» от любой иномарки. Хоть от «Бентли».

Пока я «развлекался» с машиной, зазвенела мелочь, начали передавать деньги. Черт возьми, как же все-таки Санек руку выворачивал, чтобы их взять-то?!

До конечной добрался довольно быстро, всего за 40 минут, потому что вез полный салон «кирпичей». Разгрузился и, как полагается, встал в очередь (можно залезть и без очереди, но коллеги по морде дадут).

Уже рассвело, и я решил почитать путевку. Оказывается, работаем мы с 8 утра и до 8 вечера, с обеденным перерывом с 12 до 14 часов!.. Интересно, гаишники и транспортная инспекция об этом знают?

Увлеченный дивным чтением, я не заметил, что ко мне в окно смотрит человек в салатовом жилете.

Я опустил стекло.

- Тридцатник гони! - сказал «зеленый человечек». Я был предупрежден и протянул деньги. Человечек, полистав мятый блокнот, отметил: «Уплочено». Кого только я не спрашивал, что это за люди, никто вразумительного ответа не дал. Известно лишь, что они командуют у метро, пасут территорию. А вот о чем я был предупрежден, так это о том, что не уплатишь, «зеленые человечки» могут отобрать пропуск на въезд к метро, к пассажирам. А если приедешь на базу без пропуска, то там устроят та-а-акое. Правда, что именно, я так и не понял, но, судя по всему, что-то очень страшное. А вернуть пропуск стоит уже рублей 300, не меньше.

Труд сделал из человека маршруточника

...Я все мотался и мотался, тупо стараясь смотреть на дорогу. Петля маршрута складывалась в формулу: у метро «Газели» с нашего маршрута утром выстроились в длиннющую очередь. Там, на конечной, толпа людей ждет маршрутку, а они все здесь! Оно и понятно, в спальный район с утра мало кто едет, а порожняком гнать никто не хочет, вот и стоят на погрузке у метро. Вечером такая же ситуация, только с точностью до наоборот. Все машины на той на дальней от метро «конечке», а у метро - давка.

...Опять подошла моя очередь. Подкатываю на погрузку, и тут пассажиры начинают толкаться и ругаться. Все это в борьбе за возможность сесть впереди.

Ох, как мне повезло! Рядом уселась симпатичная блондинка. Но то, что залезло в салон вслед за ней, сопоставимо по размерам и массе с половозрелым бегемотом. «Газель» крякнула и накренилась под тяжестью этой туши, а блондинка, задвинутая габаритным задом, оказалась чуть ли не на моих коленях. Нет, ну приятно, конечно, но ехать как-то не очень удобно.

Едем спокойно, обе руки заняты, одной беру деньги, другой отсчитываю сдачу. Чем рулю - можно только догадываться. А что, даже весело как-то, по Правилам дорожного движения нельзя говорить по мобильнику с использованием рук, а сдачу отсчитывать и при этом везти 15 человек за спиной - это пожалуйста.

И тут мелочь посыпалась на пол, и я, как Саша, нырнул на коврик, нашаривая монетки.

- Тормози-и-и!!! - взревел бегемот.

Распрямился я в секунду в холодном поту: машина-то едет! Я чуть не на «встречку» вываливаюсь.

Я мигом вспомнил, как орал Саньку то же самое.

О, брат, сказал я сам себе, да ты просто на ходу превращаешься в маршруточника.

«Как я шутил с ГАИ»

...А однажды на очередном кругу мне стало скучно: дорога серая, пассажиры одинаковые, мелочь под ноги сыпется...

Буду нарываться на гаишников, тем более у меня по дороге аж два поста. Я развлекался как мог: проезжал ГАИ, дымя сигаретой (что в общественном транспорте запрещено), прикидываясь, что говорю по мобильнику, пару раз демонстративно поднарушил правила.

Теперь уж, думаю, точно остановят! Но на обоих постах сержанты стояли как украшение пейзажа. Бесполезно, их больше джигиты на ржавых «пятерках» беспокоят.

Да и в салоне во время всех моих трюков все молчали, ну, думаю, не зря «кирпичами» вас обозвали.

В общем, старался я зря.

Выяснить, почему на маршрутки (раздолбанные, по которым явно техосмотр плачет) и водил (то ли пьяных, то ли смертельно усталых) у гаишников - ноль реакции, попробовал у старожилов.

- Да не парься, - махнул рукой старожил Серега. - Они о нас вспоминают, только когда облава идет...

Облава, пояснили мне, - это, например, операция «Автобус», когда проверяют весь городской транспорт.

Происходит это действо, говорят (сам не видел, врать не буду!), так. На «конечку» приезжает экипаж ГАИ, к желтым нашим ящикам на колесах не подходят. Собирают водил, вызывают по одному:

- Значит, так, у тебя фары не работают!

- Работают.

- Мужики, не обижайтесь, составляем протокол, у нас план.

Второму:

- У тебя не горят стоп-сигналы - составляем протокол...

И так далее, пока нужного количества протоколов не наберут.

Такой «техосмотр» можно даже теоретически обосновать: водилы не возникают, а «Газели» такие, что, ежели реально смотреть их состояние, надо просто отправлять машины на свалку. Какой уж тут «ТО»...

- Ну а если я пьяным попадусь? - наивно спросил я.

- Ха! - сказал Серега. - Вон, посмотри.

Я глянул. Да, есть у нас местная достопримечательность - вечно пьяный дагестанец, бродит по территории, как тень Гамлетова папы.

- А кто это такой?

- Ахмед. У него права неделю назад отобрали, на маршрут пьяный выехал. С тех пор и бухает, ждет, когда права вернут. Но Михалыч уже решает проблему с гайцами...

М-да-а, значит, и все угрозы в объявлении о штрафе и выдворении с базы за пьянку - блеф. И получается, что все схвачено - и «ТО», и вот такие... э-э... ситуации?

Друга уроет друг?

Стою у метро. Опять стучат в стекло. Открываю дверь.

О, коллега...

- Слушай, - говорит парень, - я Сергей. Друг, дотащи в парк на буксире, у меня на «Газели» загорелась (!) проводка.

Но я уже был не тот пацан, что пришел на маршрутку:

- Не, я план не добил... Но в парке скажу...

В парке я и точно поплелся к механику.

- Там, - говорю, - на конечной 308-я сломалась, попросил пригнать за ним машину.

- Бери вон трос у слесарей и езжай за ним, - буркнул механик.

- Что-то я вымотался сегодня. Да еще мне машину мыть... - начал я.

- Взял трос и поехал! - взревел механик.

Пришлось повиноваться, но знали бы вы, как мне не хотелось ехать, какое-то новое дурное предчувствие одолевало меня и, как ни странно, не подвело. На полпути в час ночи заклинило рычаг на 3-й передаче. Высадил подобранных из жалости в этот час пассажиров, звоню Сереге.

- Слушай, я сломался, звони на базу, вызывай другую машину.

Через 40 минут ожидания снова звоню:

- Позвонил на базу?

- Не, я сплю, - раздался в трубке сонный голос.

Я психанул и на третьей передаче поплелся в парк. Механик, выслушав мою историю, три минуты произносил спич про мою умственную отсталость, физическое несовершенство и принадлежность к сексуальным меньшинствам, да так ярко и затейливо, что, несмотря на его двукратное превосходство в весе, я с трудом сдержался, чтобы не врезать по его большой злобной морде.

Завершил спич он так:

- Давай сюда мои (!) 150 рублей, козел. И иди, сдавай план в кассу!

В итоге в кассу в тот день я сдал 4900 рублей и в минус мне записали 450 рублей. Мелочь, кстати, не принимают, для них это не деньги...

- Так десятку и мне давай! - приняв деньги, сказала кассир.

- Зачем? - искренне удивился я.

- А тебе что, не сказали, что диспетчеру и кассиру в конце дня ты должен (!) отдавать по десятке?

- Нет...

Как прав был дядя Вася в курилке утром...

- Запомни, Мишаня, - по-отцовски вещал он, - первую свою вахту ты будешь только привыкать, вторую, может, даже вылезешь из минусов, а с третьей начнешь привозить деньги. Знаешь, как новичков «имеют» «деды»? Они сговорятся, один идет впереди тебя, второй - сзади. И когда ты выезжаешь на маршрут, первый начинает притормаживать, а второй тебя догонять. В итоге на «конечке» они тебя зажмут и начнут прессовать типа че мешаешь работать!

- А что делать?

- А будь наглее и не дай им сразу себя запугать. Еще могут порезать ночью колеса, налить воды в бак - все это бывало не раз. Все просто: меньше машин на линии - больше «бабок» заработаешь. И еще, прячь все документы и никогда не оставляй ключи в машине - это тоже вариант избавиться от тебя. У одного «черного» ключи из замка зажигания сперли, он, как угонщик, перемыкает провода, чтобы завести машину, так до сих пор и ездит.

- А чего вы, дядя Вася, вдруг мне так это рассказываете?

- Да жалостливый ты какой-то... Я таким тоже за руль сел когда-то. Между прочим, проколотые шины будешь за свой счет чинить.

...Но мне уже было на все наплевать, спать осталось менее двух часов, я, голодный, злой, уставший, едва сохраняющий вертикальное положение, побрел в койку.


Побег

...А уходил я так.

В тот вечер у меня было предчувствие: надо сваливать или сдохну. В очереди не стоял вообще, разгрузился - сразу грузись.

По всему телу - боль, мышцы ноют, левую ногу от тугой педали сцепления сводит судорогой. И тупею, тупею, даже поворотники уже невмоготу включать. И без того назойливые пассажиры - кажется, уже! - начали вообще наглеть:

- Остановите в конце дома, около вот этого магазинчика!

- И меня высадите вон у того молочного магазина...

Я не удерживаюсь:

- Вы что, сговорились? Это же в десяти метрах одно от другого. Выходите все разом и топайте!

Вышли. Молча.

Но совсем сходить с ума начал часов в девять вечера: в салон залезает мальчик. На вид лет 9 - 10, он протягивает мне деньги и добавляет бодрым голосочком: «Мне до конечной!» Я обернулся и посмотрел на него, а он на меня - большими, широко раскрытыми голубыми глазами. И я (ей-богу!) подумал: а ведь этого ребенка дома ждут родители, они уверены, что их ребенок в полной безопасности, он едет домой. На этой чертовой желтой раздолбанной «лайбе» со мной, умученным за рулем! Я понял, что я не могу его везти. Захотелось вдруг выпрыгнуть прямо на ходу из машины и удрать куда-нибудь...

И еще подумал: ну еще день. Ну неделя. И что? Торчать мне во встречном «КамАЗе» с десятком трупов за спиной? Я не могу возить людей, норовя заснуть за рулем, на машине, которая не имеет права вообще появляться на дороге. И в голову стукнула мысль: «Бежать!» Но как? Я же в «общежитии», а территория обнесена забором с колючкой, ворота закрыты - минимум до утра - как на зоне.

Да, я хлебнул из этого «стакана» только один глоток. Но допивать «маршруточную жизнь» сил уже не было. Честно. И я сбежал. Ночью, уболтав толстомордого охранника.

Было промозгло. Можно было подождать в подъезде какого-нибудь дома пару часов, пока первые маршрутки не поползут на линию. Но я не стал. И побрел пешком по знакомому маршруту в сторону метро.

Так надежнее.

АВАРИЙНОСТЬ

Только за прошлый год произошло около 200 ДТП с участием маршрутных такси, где пострадали люди. Таким образом, получается, что такие ДТП случаются раз в два дня.

То есть в среднем на каждые 25 машин приходится 1 авария в год, где имеются пострадавшие, не говоря уже о мелких ДТП...

А какие у вас впечатления от маршруток?

Никита ВЫСОЦКИЙ, актер:
- В машину моей секретарши, стоявшую на обочине, недавно въехала маршрутка. «Газель» тут же уехала с места ДТП, так что никак не можем найти этого водителя.

Анатолий ТИМОЩУК, полузащитник «Зенита»:
- С женой познакомился в маршрутке, живем с Надей в полной гармонии уже 11 лет. Неделю назад в маршрутке проехался за 16 рублей. Впечатления непередаваемые.

Марина ВАСИЛЬЕВА, руководитель пресс-службы Управления ГИБДД Москвы:
- Как житель Москвы, считаю маршрутки удобным и полезным видом транспорта. Но вот как у сотрудника ГИБДД у меня к ним много претензий. Водители часто нарушают правила, а машины - технически неисправны. Им бы отдельную полосу выделить на наших дорогах...

Геннадий БАЧИНСКИЙ, телеведущий:
- В Санкт-Петербурге ездил на маршрутке. Там не существует проблемы «кто первый залезет, тот и уедет» - люди уважают друг друга. В Москве общественным транспортом мне пользоваться страшно, так как среди гастарбайтеров я непопулярен.

Вячеслав ЛЫСАКОВ, лидер межрегиональной общественной организации автомобилистов «Свобода выбора»:
- Мы будем реагировать так: в Думе следующего созыва будем инициировать закон об обязательной установке на все маршрутки тахографов. Это прибор, который фиксирует пробег, отдых водителя, режимы езды и еще множество параметров, от которых зависит безопасность движения.

Андрей ГОВОРОВ, доцент, эксперт по социальной урбанистике:
- Отрицательно отношусь. Маршрутки нужно истребить как класс. В западноевропейских городах от них давно отказались. Там ходят полноценные автобусы по спецполосам, их скорость выше, чем у остального потока. Это стимулирует горожан пользоваться общественным транспортом, и дороги разгружаются.

...И АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ

Объявление в маршрутке:

«Пассажиры! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой, и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз».
Пожаловаться
Комментариев (5)
Отсортировать по дате Вниз
blondinka30    25.03.2008, 13:30
Оценка:  0
blondinka30
В Харькове. Называется -Чичиков :01:. Там у них фишка - повсюду в номерах, холле томики "Мертвых душ" разложены.
blondinka30    25.03.2008, 10:02
Оценка:  0
blondinka30
Насчет личного - это шутка была, может не очень удачная, но я - блондинка, мне можно :05:. Что в приколы не прошло - я понимаю админов - ну очень много букаф :07:. А ник забавный - ну не так много сейчас поклонников Гоголя, разве что посетитили одной гостиницы...
Чичиков    25.03.2008, 10:02
Оценка:  0
Чичиков
Даже интересно стало, что за гостинница привлекает поклонников Гоголя? :)
Чичиков    24.03.2008, 18:13
Оценка:  0
Чичиков
Блондинка30, прости, случайно удалил твой коммент и вопрос. Ответ читай выше :01:
Чичиков    24.03.2008, 18:12
Оценка:  0
Чичиков
И что тут личного? Текст копировался. Прочитал статейку, вспомнилась забастовка маршрутчиков в Киеве совсем недавно... хоть сам езжу на машине - решил запостить. В "приколы" не прошло - сказало - "не допустимо"...
И что забавного в моём нике? :01:
Реклама