Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Мой парижский анабасис. Парт два.

14 апреля´08 12:39 Просмотров: 508 Комментариев: 13
Вас наверное удивило почему я первую часть навдал «пард ван» а вторую «парт два»? Ответ прост: я по англицки умею считать только до одного.
Итак продолжаю записьки на манжетах из Парыжа – города героя на Сене (грязная кстати речушка).

День третий.
Романтическое свидание в Париже.

Ага, авотвамхуй щас будут розовые сопли (прастите за мой французский). Итак… Выцепил одну девочку из хоспиталити, извёл на неё гривен 40 на смс, наконец договорились о встрече. Во первых эта коза опоздала ровно на пол часа, во вторых место выбрала… Ну это например как совсем незнакомый чел назначает встречу у выхода из метро Хрещатик в час пик. Ладно, хер с ним, кое как нашлись. Ну такое… Чуток полноватая, миленькая, губки пухленькие… Но какаято напрочь притороченная. Сходу начала конючить что хочет горячего шоколада и всячески тормозила. Постоянно убивалась что не может найти её любимое кафе и частенько залипала, такое чувство как будто уходила в астрал искать кафе на других уровнях. Причём задаст вопрос, типа «So you are from Ukraine?» и хуяк в астрал съебнула. Я распинаюсь про Украину, про природу, про то что у меня в номере есть барабан, и балонки низко летают видать к дождю. Она видать пошарив по астралу и ничё не найдя выныривает и стандартную фразу кидает «Oh yeh?!». И так раз восемь. На девятый так и хотелось сказать «Чё ты оекаешь?!?!?!? ННННА!!!». Но сдержался, хотя потом отомстил: оказалось она русский изучает, ну и она попросила чёта спросить по русски, ну я и выдал (по русски): «Слы, коза тупая, а сопсно ты де родилась?» (*для тех кто дятел в танке – «коза тупая» и было моей маленькой, подленькой, персональной местью*). Так это существо опять подъебнуло и повела по подъёбкам 2:1. короче она была даже не француженка а жалкая итальяшка… А я и вправду смотрю, какаято то она излишне волосатая как для французов. Ну после этого я решил на неё окончательно забить, достал припасённую бутылку рома, которую хотел с ней же романтично распить и начал хлестать из горла. Этого зрелища чуткая итальянская душа стерпеть не смогла и свалила в метро, а я пошёл распевая пяные похабные частушки гулять по Парижу. Кстати все попрощались и с Кланом Кемпбеллов и с ромом, который оказался достаточно дрянным и я даже не запомнил как его звали.

День третий
Писаный красавец.

Я уже конечно не так божественно красив как в юности, но речь сейчас вообщен е об этом. Дело в том что ГОЛУБОЙ ликёр кюросао сыграл со мной две шутки, кроме того что с утра какулы были ядовито зелёного цвета, что впрочем позабавило сутра, улыбнуло и подняло настроение, так вот, второй прикол в том что в самом историческом центре, возле грандиозной Оперы, мне адски захотелось ссать. Прямо так что аж слёзы на глаза наворачивались. Это в Киеве заходишь в любую подворотню и ссышь, а тут же культурный центр Европы, всемирные показы мод, поэтому все подворотни закрыты на кодовые замки. Шоб не ссали наверное, к культуре приучивают, хуле. Так вот, понарезав расширяющихся кругов, чтобы загнать туалет в глухой угол и там в него поссать, я нашёл два мёртвеньких туалета (считай закрытых) и наконец вышел к международной сети туалетов – макдональдс. Тока в Париже всё с ног на голову – в туалете почемуто продают какието пирожки и картошку, а унитазы отсутствуют напрочь! Плюнув от злости в ближайший гамбургер пошёл скулить по улицам дальше. И тут я увидел ЭТО. ЭТО – нечто наподобии универмага Украина. Тока по сравнению с этим, Украина это ларёк с сигаретами рядом с моим домом. Два огромных 6тиэтажных здания соединённые переходом. Логично поразмыслив, что было достаточно тяжело из-за позывов и замутнённого сознания, так как чтобы заглушить позывы я глушил вискарь шо дурной, вобщем мне пришла идея что здесь обязательно должно быть фаянсовое сокровище. И вот я начал играть в пиратиков. Проблуждав хаотично минут десять решил методично прочёсывать квадрат за квадратом, так как туалеты довольно хитрые создания и найти их норку человеку вооружённому плохим нюхом или зрением практически не возможно. И вот мне повезло – я набрёл на табличку указатель. Но это было тока начало. Согласно находимым указателям я прошёл по огромнейшему периметру первый этаж, спустился на нулевой, поднялся на третий и спустился на второй переодически переходя из одного здания в другое. Короче минут через 20 я набрёл на норку этих существ. Что было дальше рассказывать думаю не надо.

День последний. Поеду в мулен руж смотреть на голых тётак.

Итак заветный крестик на карте получен – им чел из моего саппорта обозначил положение мулен ружа. Отправная точка – церковь Монмартр с которой открывается самый красивый вид на Париж. Так вот, а улица которая ведёт к мулен ружу полна всяких сомнительных заведений с рекламками голых тётак, и там при входе стоят зазывалы, хватают за рукава и пытаются затащить в это заведение. Я уж было согласился на предложение одной гаитяночки но потом поразмыслив что за оставленные там сто евро мне придёцца отрабатывать их стогривневыми минетами в Киеве. И тут моё трезвое сознание в очередной жестокой борьбе победило животную похоть и я прошёл мимо всех эти заведений с плотно стиснутыми глазами. Мулен Руж откровенно разочаровал. Непреметное здание с маленькой мельницей наверху. Плюнув с досады в сторону мулен ружа пошёл пешком домой. А это получается с крайнего севера на самый-самый юг идти. Так что пришлось идти часов 6, и прикончить целых три фляги по 0.2 вискаря.

Итого:
Выпито: два литра вискаря, литр клубничного ликёра, 0.35 ликёра Кюросао
Трахнуто француженок: 0
Трахнуто итальянок: 0

Советы неудачникам которые не разу не были в Париже:
- Если ты топографический кретин то даже не бронируй отель – ты просто не сможешь выехать из аэропорта. Там и будешь ночевать. А если чудом выедешь то в городе точно потеряешься или в метро.
- Порции адски огромные, поэтому заказывать два блюда в ресторациях не надо.
- Берите меня обязательно с собой, я пригожусь…

На сим попрощаюсь со всеми – Оревуар!

Пожаловаться
Комментариев (13)
Отсортировать по дате Вниз
Рыжинка    16.04.2008, 15:05
Оценка:  0
Рыжинка
мне мама не разрешает :06:
Рыжинка    16.04.2008, 14:37
Оценка:  0
Рыжинка
а я танцавать :06:
ТитиКака    16.04.2008, 14:37
Оценка:  0
ТитиКака
станцуешь стриптиз?
Yaguana    15.04.2008, 15:47
Оценка:  0
Yaguana
А как же Лувр, Эйфелева и другие прелести Парижа? :02:
Шо, в киеве француженок мало шоли?
От уже ж!
ТитиКака    15.04.2008, 15:47
Оценка:  0
ТитиКака
Эйфелева это шо, русская эмигрантка какаято? А Лувр ваще мужская фамилия... Шо ты меня авторитетами давишь?!
В киеве француженок думаю меньше чем в Париже. Хотя фиг его знает. Вот ты француженка?

Спецом для тебя потом сделаю обзор прелестей парижа.
Рыжинка    14.04.2008, 19:53
Оценка:  0
Рыжинка
:) смешнючий :)
ТитиКака    14.04.2008, 19:53
Оценка:  0
ТитиКака
а ещё я готовить умею
Нийоле    14.04.2008, 18:41
Оценка:  0
Нийоле
сталевары- ваша сила в плавках!
вот так и у тебя!
вся сила там же!
рассказывай давай, как это тебе удаеться так часто в Париж мотаться????
ТитиКака    14.04.2008, 18:41
Оценка:  0
ТитиКака
Я обладаю необычайной харизмой, шармом и обанянием, а так же осязанием и лобызанием. Этот комплекс и позволяет мне так часто мотаться по заграницам...

пысы: знала бы ты в каких я сейчас долгах... :(
Lukavitca    14.04.2008, 13:10
Оценка:  0
Lukavitca
пишите, о мессир, пишите!!
ибо помру от скуки прям на глазах у сотрудникоов!!! а так - я на их глазах прочитывая ваши заметки частенько падаю под стол)))))))))
ТитиКака    14.04.2008, 13:10
Оценка:  0
ТитиКака
скиньтесь денюшкой и отправте меня в мадрид, барселону или неаполь. Обещаю подробнейший отчёт!!!
ФросяБурлакOFFа    14.04.2008, 12:57
Оценка:  0
ФросяБурлакOFFа
**отрабатывать стогривневыми минетами в Киеве

так вот в чем твой секрет успеха... :84:
ТитиКака    14.04.2008, 12:57
Оценка:  0
ТитиКака
секрет моего успеха - в плавках. и это не жопа как ты наверное подумала маленькая извращенка :)
Реклама
Реклама
Популярные заметки