Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

беды временны, как всё на свете (с)

Отредактирована 5 августа´13 19:15 Просмотров: 279 Комментариев: 5
Публикую письмо в таком виде, в каком прочла..Ничего не добавлять от себя не буду...


Долгие годы я жила в неприятии окружающего мира. Как это, спросите Вы? А вот как - я ко всему на свете испытывала брезгливость, неприязнь. Я всего боялась – грязи на улице, ссор родителей, испытывала страх перед братом-студентом, который приходил домой пьяным и начинались разборки между ним и отцом. В троллейбусе или автобусе я боялась браться за поручни, считая, что заболею какой-нибудь заразной болезнью – чесоткой, глистами и пр. Потом я закончила школу, поступила в институт и там мои страхи-фобии продолжились и расцвели буйным цветом. Я не могла сидеть рядом с сокурсниками – мне казалось, что от них нехорошо пахнет потом и чем-то ещё. Мне было отвратительно видеть и слышать как мои сокурсники льстят нашим профессорам и доцентам, чтобы те в свою очередь отметили эту лесть и тогда на экзамене можно рассчитывать на более высокую оценку. Мне были противны хамоватые и, как мне казалось тогда подвыпившие наши мужики, а для того, чтобы избежать возможности соприкосновения с ними в общественном транспорте я старалась как можно чаще идти домой пешком. С одной стороны это, конечно, хорошо. Движение – жизнь. С другой – особенно в холодную и слякотную погоду – мёрзли ноги. А это плохо.

Так я и жила, в состоянии постоянного дискомфорта, какого-то внутреннего душевного раздрая, некоей агрессии, направленной в окружающую меня действительность. И она, эта самая действительность платила мне той же монетой. Я боялась кожных болезней – и я её получила. Атопический дерматит стал моей бедой. После окончания института я получила назначение в Выксу, но уже вскоре добилась открепления и вернулась в Нижний. Однажды, мне уже было тогда около 30 лет, я пошла с мамой навестить в больницу её давнюю подругу ещё со школьной скамьи. И тогда я ощутила запах больницы. Он особенный этот запах. Запах огромной всепоглощающей беды. И он, этот запах как-то сразу запал мне в душу, он её просто до отказа заполонил. Но ладно бы только запах… Я увидела мамину подругу, которую знала и помнила как очень яркую, красивую женщину. А тут предстала совершенно серого цвета женщина, абсолютно мне незнакомая. Кожа её была серого цвета, халат, как мне помнится – тоже, и волосы у неё тоже были серые. А ведь ей тогда было чуть более 50 лет. А выглядела она на все 70. И, что меня тогда особенно ужаснуло - под больничным халатом было видно, что у неё не было левой груди. Она явно не обрадовалась нашему приходу, было совершенно очевидно, что визиты друзей-подруг ей в тягость.
Зря я, конечно, тогда дала уговорить маму пойти вместе с ней. С того времени мне в голову села мысль, что, и я тоже могу заболеть этой страшной болезнью. И эта мысль стала приходить мне в голову всё чаще и чаще. Моя студенческая подруга, когда я рассказала ей об этом своем самом главном страхе, тут же организовала мне встречу со своим мужем-врачом. Он чуть ли не на следующий же день отвёл меня к врачу-маммологу, и мне сделали редкое по тем временам исследование – маммографию. Женщина-маммолог тогда посмеялась над моими страхами и сказала мне, чтобы я постаралась избавиться от такой фобии, а то, как она тогда выразилась это до добра не доведёт. Она сказала мне, что я типичный ипохондрик и что-то ещё в этом роде, сказала, что я сильно астенизирована и мне нужна помощь врача-невролога. И посоветовала каждые полгода показываться ей, потому, что тогда у меня не станет повода для страха.

Несмотря на все мои усилия мой страх заболеть раком молочной железы всё усиливался. И спустя полгода я просто побоялась идти к врачу. А ещё спустя год я обнаружила в левой груди уплотнение. Я тогда сидела в ванне и когда нащупала это уплотнение, меня охватила паника. Помню, что, помимо воли, мои пальцы снова и снова возвращались к этому уплотнению в груди. Не сразу я решилась идти к врачу. Я уже знала, что мне скажут. Ведь именно в этом месте уже несколько лет кряду я и представляла себе эту страшную болезнь. Да, врач (та же самая женщина-маммолог) сказала сразу же, что дела плохи и направила меня на маммографию. И маммография тоже подтвердила, что у меня рак молочной железы. Если сказать, что я была оглушена, значит, ничего не сказать. Не помню, сколько я ходила-бродила. Видимо плакала, потому что глаза мои были красными – это я увидела в зеркало уже дома, когда снова и снова рассматривала свою грудь.

Выбора не было, на следующий день я уже сдавала анализы крови и все прочие анализы, как мне было предписано врачом. А ещё спустя несколько дней уже была в онкологическом стационаре среди таких же попавших в беду женщин. В обычных больницах люди как-то быстро сходятся и потом уже после выписки из неё ещё некоторое время поддерживают отношения – перезваниваются, иногда даже встречаются. В онкодиспансере всё совсем не так. Здесь каждый укутывается в свою беду, как в шарф, и замыкается в ней. И это касается не только нас женщин. Но и мужчин. Но женщин особенно. Но это я так, к слову. Итак, уже через несколько дней меня прооперировали – удалили грудь. Обещали часть груди оставить, но удалили всю (о возможности этого меня врач предупредил заранее). Потом я была в состоянии ступора и вряд ли что-нибудь помню в полной мере. Дней 10 точно выпали из моей памяти, точнее из сознания. Я что-то делала, что-то ела, пила, но всё это было, как говорится на автопилоте. Потом был курс лучевой терапии, потом курсы химии. Но я уже точно знала, что жить мне осталось недолго. В медицинской литературе прочитала о прогнозе, о выживаемости после хирургического лечения, без оного. Картина была удручающая. А однажды познакомилась в кафе, куда зашла выпить чашку кофе, с врачом, который на мой вопрос о том, как долго живут женщины, заболевшие раком молочной железы (я сказала ему, что, дескать, заболела моя приятельница), ответил очень лаконично – он махнул рукой и ладонь его нырнула вниз, изобразив этим этакое пикирование. Всё мне стало ясно. И без того было ясно. И я впала в страшную, нет не страшную, а в страшенную, в жутчайшую депрессию.

Вот в такой депрессии я и оказалась впервые в Церкви. И там ко мне подошёл священник и молча встал рядом. Он долго стоял рядом, пока не увидел, что я могу общаться. И тогда он спросил, вернее утвердил: “Вам плохо и Вы нуждаетесь в помощи”. Это было сказано таким голосом, которого я ещё никогда не слышала до того. Он сказал это так, как будто был мне отцом родным. Мой родной отец так со мною никогда не говорил – он почти всегда был раздражённым. А в голосе этого человека было спокойствие, участие и что такое ещё… Да, это была сила духа. Он усадил меня на скамью и кивнул мне, как бы приглашая к рассказу. И я всё ему рассказала. Всё – с самых детских лет. Не знаю сколько времени это заняло, не помню сейчас. Наверное, немало. Но он слушал мой рассказ-исповедь, ни разу не перебив. Ни разу…

А потом, когда я замолчала и молчала достаточно долго, чтобы стало ясно, что мною всё сказано, отец Александр тихо сказал: “Каким Вы видите окружающий мир – таким он Вам и представляется. А как же иначе? Основа основ окружающего нас мира как раз и заключается в том, что какую модель вы сформировали в своем сознании, так и будет. Если вы сформировали в сознании своём мрачное будущее – без сомнения так оно и будет. А если вы нарисуете картину светлую, мажорную – то так тому и быть. Видит Бог – так оно и есть. Ведь не зря же сказано Им: “По вере вашей воздастся вам”. Не сразу я смогла постичь великий смысл этих таких казалось бы понятных слов. Не сразу я смогла освободиться от пут отчаяния. Не раз ещё я приходила к отцу Александру, и он всегда находил время выслушать меня и произнести несколько таких необходимых мне слов. И когда я смогла сформировать в своей голове модель победы над болезнью – всё пошло хорошо. Никогда не забуду слегка опешившего врача, который оперировал меня, когда я пришла к нему после долгого отсутствия – через 14 лет. Он меня сразу узнал и был немало удивлён. Он это своё удивление и скрывать даже не пытался. Теперь-то я знаю наверное, что давно бы уже не топала своими красивыми ножками по удивительно красивой земле, если бы… если бы не бесконечная вера, которую вдохнул в меня отец Александр. Он потом не раз говорил мне, что если человек постоянно опасается грязи физической или духовной – значит, в душе вашей есть эта грязь, что нечисты не руки и не общественные двери – нечисты прежде всего ваши мысли. И всё это накапливается в душе и в сознании человека, пока не достигнет некой критической массы. А как только эта самая масса грязных мыслей достигнет критической массы – вот тут-то и случается болезнь”. Вот я и провела работу над ошибками и потихоньку очистила себя от скверных мыслей. И именно эта самоочистка и позволила мне выжить и вернуться к полнокровной жизни. Я не вышла замуж, но матерью я стала – удочерила девочку полутора лет от роду. Ей уже 11 лет, моей замечательной дочери, умнице и красавице. В моей жизни всё замечательно и красиво. К слову, я и об атопическом дерматите давно уж забыла. Теперь-то я знаю, что вера даёт всё в этом замечательном мире.
Пожаловаться
Комментариев (5)
Отсортировать по дате Вниз
lissis    23.04.2008, 16:33
Оценка:  0
lissis
"...раз не дошли какие-то вещи сразу, и продолжаешь идти не туда- жди более суровых лечений-исправлений..."

И стина!!! :62:
lissis    22.04.2008, 18:29
Оценка:  0
lissis
:4:
Один знакомый священник говорит: "Нельзя вылечить тело, не вылечив душу"...
Много пришлось пережить, прежде чем поняла как он прав...
Зачарована    22.04.2008, 18:29
Оценка:  0
Зачарована
А душа иногда так больно лечится...Лишь потом понимаешь-раз не дошли какие-то вещи сразу, и продолжаешь идти не туда- жди более суровых лечений-исправлений )
Tannita_Zolotce    22.04.2008, 18:19
Оценка:  0
Tannita_Zolotce
еще одно доказательство того что мысли мтериальны...
Хорошо что девушка нашла утешение и подпитку в вере и религии...
Но я все таки буду банальной,но скажу что лучшее лечение-это профилактика...Главное,не забывать об этом :4:
Зачарована    22.04.2008, 18:19
Оценка:  0
Зачарована
Мысли имеют силу, энергетику. Имеют силу страхи и зависимости, желания и чувства,устремленности.Мы привыкли просто ориентироваться на материальное больше,на тепло-холодно, красиво-некрасиво, на болит-не болит, Знаешь, вера и религия-немного разные вещи.И там не ищешь подпитку или утешение. Просто рано или поздно приходит понимание мироустройства (ну, загнула конечно, главного в мироустройстве) Знаешь, как кто-то сказал: " Я понял, что есть Бог и не я этот Бог." А когда это понял, то, естественно, меняются приоритеты и цели в жизни. И начинаешь меняться сам...Ох, если бы это было по щелчку пальца...;) Неа, это "долгая дорога в дюнах ". Но истина того стоит... И Бог наш-прекрасен и велик.
Реклама
Реклама