Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

С) аццкая женщина...9чест но сперло не удержалось)

10 мая´08 17:22 Просмотров: 395 Комментариев: 1
РАДОНИЦА: ПЕРЕЗАГРУЗКА

Оля, наша бабушка – реально аццкая женщина. Как ты с ней живешь? Я вот поехала на кладбище с ней, насладилась. Не ржи! Это ты нарочно заболела, нарочно, чтобы с нами культурно не провести вторник. Ты, может, на устои семьи наплевала в моем лице. Ну и что, что рвало всю ночь? А кому легко сейчас? Ну и что, что зеленая? Сейчас весна, все цветет. И зеленый тебе к лицу, Оля. Предательница ты! Симулянтка!

Но бабушка наша, Галина ой, ты гой еси Константиновна …

Я по порядку. Туда мы ехали нормально. Ну, как нормально? Как можно с нашей бабушкой нормально ехать? Она, конечно, хотела на автобусе. С пересадками. Прикинь? У меня 4 пакета тяжеленных, бутылки какие-то ее, ведра, ногти я только в субботу откорректировала, а она так бодренько про автобус медитирует. Героиня фронта и тыла! Хорошо, что ты меня проинструктировала. Я ей сразу сказала, что у меня давление повысилось с утра, а там дорогу чинят, так что один выход – на моторе ехать. И на всякий случай высморкалась. Типа, и простуда у меня какая-то еще. Поймали. Сели.

Нас старый казах вез. И тут бабушка давай его терзать, а есть ли у мусульман Радоница? Она ж не может спокойно ехать. Безмолвно. Как они своих покойников поминают, спрашивает. Есть у них то есть чувство ответственности за ушедшие поколения? Дед от этих прямых вопросов в лоб и в тоне допроса такого ненавязчивого окосел немного, потому что она сразу, как села в машину, так ему поклонилась, на переднее сидение заглянула зачем-то (кого там искала?) и говорит, что раз он нас решил подвезти, то теперь ему неслыханное счастье привалило на всю оставшуюся жизнь. И семье его, и внукам, и правнукам. А потом она уже крамольный вопрос про Радоницу задала.
А дорога! Народу тьма, все на кладбище едут, чуть ли не с гамаками да с собаками, шансон из всех окон орет, а тут бабушка в глубины самопознания и религиозной терпимости погружается. Что? Нет, она не толерантная как раз. Ты ж ее знаешь с поясами верности и явлениями икон ковровых. Я потому и напряглась: дед, видимо, еще на Куликовской битве за речку Калку стоял, щас, думаю, выкинет нас посреди дороги за такое несение в массы опиума для народа. За такую наглядную агитацию с поклонами и прибаутками. Нет, обошлось. Пока я звонила кое-кому, нет, не ему, не ему совсем, они уже на тему телевидение перекинулись.

Внезапно.

Как они тему покойников с мультиками связали - уму непостижимо. Чьему уму? Моему? Ой, не надо тут. Какое сканирование мозга? И что? У блондинок половина с надписью «секс», а половина мозга - пустая? Резервная просто. Оля, у меня все половины заняты машиной. Я машину хочу. Инфинити. Как что это такое? Ну, ты тоже аццкая женщина. Мне даже сны эротические не снятся. Только как я на машине гоняю на своей. Какие ужасы? Он не ушастик! С ним покончено, Оля, я же сказала. Я теперь не верю в любовь. Я вот машину куплю и все. И буду самая счастливая и … одинокая блондинка на свете. И на тебя ее оформлю. А то вдруг у нас будет конфискация имущества? А ты - порядочная. Ты чужого не возьмешь. Наверное. А сейчас никому верить нельзя.

Ну, так вот. Про мультики они заговорили. И тут бабушка исполнила коронную арию. «Вы, - орет, - посмотрите, какие они мультики смотрят!» И на меня такой гневный взгляд бросила. Типа, настал тебе, Галушка, полный капец. Почто ты, окаянная, такие развратные мультики с утра до вечера смотришь? Мужик струхнул от крику и так осторожно спрашивает, а какие? А она говорит возмущенно, «Родина-мать зовет» картина просто: «Бегает коробочка какая-то желтая. Коробочка! А мои внучки смотрят эти бесовские искушения, оболваниваются, хотя с такой наследственностью куда им оболваниваться дальше еще?» Прикинь? С какой такой наследственностью? А коробочка… Это она Спанч Боба так зовет для непосвященных. Оля, у вас телика нет, откуда она программу передач лучше меня знает, этот телекритик непризнанный?

А дед этот, тот еще вурдалак, тоже отжег. Я, говорит, в бога не верю. И мультики поэтому не смотрю. Я смотрю программы Малахова старшего. А бабушка так, типа, в курсах, говорит, это какого же Малахова? Типа, подзабыла она. А он говорит, что это такой целитель! Я и книгу его купил. Вы обязательно купите. Каждое утро они такие советы здоровья дают! Бабушка говорит: по какому каналу? Я обязательно посмотрю. Оля, на чем она посмотрит? Не стони, выкини тихонько телики эти и все.

А ты сама видела программы эти? Оля, я видела. Оля, это зачод! Малахов этот. Цццелитель на все буквы алфавита. Кароче, там какой-то старый пердун и тетка там с губами насиликонинными так, что рот не закрывается. Она актриса, что ли, бывшая. И целый зал зомби. Мы любим тебя, Малахов! Мы от тебя хотим бэби! Секта натуральная. И вот этот экстрасекс говорит: «Для полного оздоровления организма нужно дышать по моей системе». И давай носом во все стороны водить и рожи корчить. И его крупным планом показывают. Оля, я так смеялась, что всю тушь у меня смыло. Это просто песня! А весь зал обкуренный какой-то за ним повторяет эти врачевательные комплексы. И особо старательных тоже крупным планом в процессе излечения показывают. А они дышат и рукой еще махают в камеру, мол, вот она я тута, товарищи Утренник в психушке, посвященный приезду спонсоров. Такое ощущение, что у них в носу что-то застряло и у них задача без рук это из носа выковырять. Оля, приходи к нам, заночуй, потому что так рано ты не в жизнь не встанешь, и посмотри. Ты оценишь. Я хочу с тобой это посмотреть, как эти грибники зажигают. Приходи, а? Я оладушков пожарю и как ты любишь колбасу тебе буду греть. Безропотно. И полосатиков куплю твоих любимых. А он, Кашпировский недорезанный, потом говорит: «А теперь дышим с разными интервалами для закрепления результата». И давай сопеть на всю страну. Реально, неподготовленный человек включит телик и может неадекватно отреагировать утюгом по экрану, когда такие гримасы обозреет с утра. Кино…

А этот малаховолюб бабушку нашу еще и вербует: купите, дед этот нашей бабушке говорит, эту бесценную книгу. Там ее сразу открываешь и написано большими буквами: «Я ПОЛУБОГ». Прикинь? Я думала, что бабушка, это волшебное слово услышав, сработает рефлекторно и снова диспут на темы религиозные завяжется с членовредительством, у нас же лопатка была с грабельками, но нет. Она стойко факт полубога снесла и даже покивала деду. Но погрустнела как-то. Смотрит на этого полубога плешивого и меня в бок пихает, сколько я ему обещала за проезд заплатить. И так многозначительно вздыхает: вот, мол, не послушалась бабку, поймала машину с каким-то ненормальным сектантом. Дай Бог, чтоб он нас живыми привез на место.

Я сижу и ржу. Не могу. А дед давай меня агитировать тоже, мол, там для девушек такие полезные советы даются. Как оздоровить мочеполовую систему методом легких водных упражнений и луковых масок, например. А бабушка меня так плечом затерла мощно и говорит, что у девиц сейчас одно на уме. Ну, не знаю. У меня на уме лично машина. Я думала, что наконец-то они тему секаса раскроют для полноты счастья, но бабушка эту тему щекотливую не стала развивать. И спрашивает, а повысили ли ему пенсию? И это было бинго!

Оля, я думала, мы не доедем. У полубога этого волосики дыбом встали, как по команде, очки запотели, он нервно так рулит, кричит, что государство его ограбило. А бабушка так томно ему возражает, провокаторша, что государство просто по областям распределило доходы, и давай про соседа вашего ученого какого-то зажигать, что бабку какую-то любознательную машина даже сбила, когда она поперлась про пенсии узнавать. А дед кричит, автомат требует, что он порвет всех, что это безобразие, вопит, что его ограбили, что на пенсию его ниче не купишь, короче, цирк уехал, клоуны передохли.

Приехали. Нет, к вашим покойникам мы быстро пришли. То есть я так думала. На полпути нас посетила бредовая мысль. Вдруг. Я думаю, это мы в машине полубога перегрелись или он нам чакры испортил. Что? Чакры. Оля, не приставай. Я не знаю, что это. Но ты так говорила. И я в тот момент почувствовала, что именно они у нас испорчены. И эта аццкая женщина, бабушка эта, полчаса вопившая, что я деньги тысячами трачу и зачем я такое дорогое такси нашла, вдруг останавливается и говорит, что мы можем и к отцу моему сходить.

Я говорю, что я ему тогда роз куплю. А бабушка давай жалеть о содеянном и кричать, что тут цветы воруют и, может, одуванчиками обойдемся? Ну, я психанула и отцу красивый букет купила. А она (Оля, как ты с ней живешь?) из мести дорогу забыла. Идет и всех спрашивает, а где главная аллея? Кто на первой базе, а на второй кто? Все говорят, что вы на главной аллее и есть. А она говорит: нет, это не главная алея. Там должен овражек быть. Оля, я с пакетами еле ползу, а она марширует так уверенно, хоть дороги не знает, а как какой старикашка поприличней возникнет, интересуется, а где тут овражек? Я думаю: все, капец, овражка не найдем, сгинем здесь. И почему отца вообще в такой жопе похоронили? За овражками какими-то?

Стону, может, вернемся, баба, я ногу натерла, к дедушке скорей сходим, блинчиков твоих я так хочу поесть. А она вперед учесала далеко, с народом о картах местности и рельефах кладбищ в виде овражков разглагольствует. А тут какой-то бэтмен ей отвечает, что овражка не видел, но туда не ходите, там болото. А бабушка обрадовано так орет, что у нас обувь хорошая, мы не промокнем. Реально, не старушка, а джип-внедорожник. Я давай громко уже стонать, что мы заблудились. Хэлп! Она назад повернула и сама с собой разговаривает, что она грешница, земляной червь, а дети ее вообще личинки нежизнеспособные, а они народили и вообще каких-то тлей бессловесных. Это я тля получаюсь? Я говорю: «Бабушка! Мое терпение иссякает такие обидные слова в свой адрес слушать!» А она говорит, что на меня не обижается. Что, типа, на тлей обижаться, с пакетами и ногами натертыми.

И тут ее озарило.
- О! - кричит. - Там Изотов похоронен и красный памятник. И портрет женщины большой. Я вспомнила. Сейчас мы отца твоего непутевого могилу найдем.
И мы пошли назад…

Оля, как ты с ней живешь? Я устала, пакеты, грабельки эти по ногам бьют, а она так бодренько идет и, как заприметит старух на могилах, орет им так негромко, как пожарная сирена: «Бабки у вас там нет памятника красного?» Ага, не женщины, а именно бабки, прикинь? Бабки есть перестанут, позывные примут, повскакивают и отзываются: «А? Красного? Из камню?» Оля, это не Радоница, а космический полет какой-то. Земля, земля, я ромашка, встречайте пестик. Она кричит, что нет, железного и могилы Изотова. Бабки кричат, что нет у них таких ритуальных предметов. А она им: Христос воскресе, бабки. И кланяется. А если бабки недалеко от дороги и симпатичные, так она через оградку перелезает и им блины дает. Строго поштучно. А то нам не хватит. Оля, там пакет блинов был. Ими все кладбище накормить можно было. Подаст, значит, блин, покойников наших назовет, поклонится, вот, мол, внучонка моя старшая Галушка, и дальше чешет.

Слушай, а сколько там бабок было! Просто слет пенсионеров Казахстана. Яйца крошат, памятники моют, одна бодро так мимо нас пробежала, в кедах такая колоритная труженица, и целое дерево несла. А за поясом топорик. Бабушка напугалась ее и говорит, что мало ли что, иди рядом, Галя. Это она на топорик намекала. И по могилам лазить перестала так активно. В общем, часа три прошло. А мы и от ваших ушли могил и к отцу не пришли. Бродим. Блины раздариваем. Я уже не стону. Бреду тихо. Про машину свою думаю. А она то мне шепчет, чтоб я маме сказала, что у нее все есть: и вещи, и вафли на фруктозе, и молоко, и туфли, чтоб мама не тратила денег. Все у нее есть! А потом давай детектив свой рассказывать.

Оля, ты - мученица. Если она каждый день тебе хоть кусочек рассказывает, ты просто святая. А тут она решила, что если ты не напишешь этот шедевр, то я напишу. И давай излагать мне главные сюжетные линии. Что сначала она хотела месилово конкретное замутить, а потом написала счастливый конец. И Искандер приехал к Искандеру и они пили соленый чай, а потом все сестры напились. И что даже там будут, по твоей, Оля, филологической наводке, сцены жгучего порно в виде кубинской ромашки, но она мне, ребенку, не может этого даже рассказать. Я запуталась, там почему-то все герои Искандеры, какие-то грабители могил, руки бабок мертвых на лопатах, нимфоманы какие-то с фигурой орангутанга. Оля, наша бабушка - это неописуемое что-то.

Идем, она мне рассказывает, как он Лорочку грохнуть хотел, но передумал. И тут вдалеке такая композиция нарисовалась миленькая. Сидят люди. И бабушка на них пошла…
Оля, я в джинсах, с пакетами, не успеваю за ней, а она в юбке так шмыгает быстро. Через оградки скачет. Барьеры берет. Не старушка, а этот рэмбо-скалолаз. Покоритель могильных оградок. А с виду такая приличная же женщина, нестарая даже.

И вот эти люди недоброе-то почуяли, когда бабушка к ним направилась, энергично кусты ломая. Какие-то стали их терзать смутные сомнения. А бабушка через оградку перемахнула и кричит: «Люди! Я к вам иду!» Оля, я офигела. Какие тут чакры? Сидят люди, кушают и тут бабушка в сбившемся платке с блинами, преодолевая препятствия, на горизонте вырисовывается. «Ага, - говорит, - я вижу, что вы хорошие люди. Я сразу на вас пошла». Сердце, мол, ей вещует.

Они как-то не обрадовались таким заявлениям. Сидят. Рекламная пауза такая. А бабушка присела за чужой столик невдалеке, пригорюнилась и говорит: «Галушка, плесни-ка мне соку». Типа, Аленушка над озером. Сидит. Я думаю: тебе позвонить, что ли? А люди так осторожно интересуются, а чего мы сюда приперлись? У них тут семейная трапеза. А бабушка сока дернула и повеселела снова. «Вы, - говорит, - хорошие. Памятник Изотова не видели вы?» И они так дружно и синхронно головами вжик, нет, бабушка, не видели. «И других фамилиев тоже не видели», - тетка там одна заявила нахально. На всякий случай. А бабушка отвечает, что сама видит, что зря она на них пошла. Христос воскресе!
Хорошие люди. Но не глянулись они ей. Не дала им блинов.

И от огорчения у нее все просветилось и она маршрут вспомнила. Или это сок так на нее магически подействовал. В общем, нашли мы отца могилу. Посидели. Она со всеми перезнакомилась. Там два ветерана каких-то мыли памятник. Она блинов взяла и всякой еды и к ним: а кого вы похоронили? То да се. А какая у вас пенсия? Дала им блинов и яйца крашеные. А дед один расчувствовался, у которого пенсия повыше оказалась, и ей тоже дает яйца, мол, у него куры свои. Бабушка уже уходить собралась, а тут как услышала про кур, давай речь толкать, чем их кормят, почему мясо не пахнет мясом и вообще меню сейчас крайне скудное у стариков. С соседней могилки мужик приполз с пол-литрой, так бабушка с дедами со своими яйцами экологически чистыми такой отпор дала алкоголику этому, хотя, я думаю, что когда мы ушли, они все дернули не по разу. За наше здоровье. Потому - эстетический шок. Не всем на жизненном пути встречаются такие аццкие женщины с блинами.

К вашим сходили. Потом. И быстро дорогу нашли. А она еще идет и говорит, что у ее память - алмаз. Раз она увидит - и все. Я говорю: а че мы тут плутали три часа? А она говорит, что просто к Изотову еще кого-то подхоронили, вот она и заблудилась. Но теперь, в следующий раз, мы сразу найдем. И я тут как-то содрогнулась.

У вас, конечно, она и свечи зажгла, и поговорила с ними, и веточки посгребала. Еще к каким-то сгоняла родственникам. Невдалеке. В общем, день удался. Стоп, еще не все.
Я тоже думала, что приключения закончились, сейчас мотор поймаем и все. А она говорит, что нет, домой на мои поедем. Я башляю, Галушка. Есть у меня 400 тенге, поедем на мои…

Прикинь! Меня сразу сумма смутила. На 400, думаю, мы далеко не уедем в такой день. Я говорю, что зарабатываю хорошо, что на мои поедем. А она так настаивает, мол, обидеть хочешь? Типа, бабушка листы кладет. Без базару. На мои поедем. И после паузы добавляет - на автобусе. Прикинь? Тут недалеко. Вот пройти по трассе немного, потом с пересадкой мы так миленько поедем. А я сразу хромать стала и давление у меня сразу поднялось. Она губы сжала, но смирилась. А дома мне прочитала проповедь, что с таким образом жизни я не девица приличная, а падшая женщина буквально получаюсь. Потому что выбросила такие деньги на такси, когда можно было на автобусе доехать, потом пересесть, еще немного проехать и там пешком уже дойти… до троллейбуса.

Аццкая женщина. Я поняла, это у нас фамильное…
Пожаловаться
Комментариев (1)
SKV@    11.05.2008, 08:44
Оценка:  0
SKV@
:84: :84: :84: :84: :84: :84: ВОТ БАБУЛЯ!!! :84: :84: :84: :84: :84:
Реклама