Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

....

20 января´05 13:40 Просмотров: 259 Комментариев: 0
Я соглашался с Ириной и не соглашался: и новый год провел в своей пыльной квартире, глядя в экран телевизора. Каждые полчаса рвался побежать, успеть к Наденьке, прижать ее к сердцу, попросить прощения: но останавливал сам себя.
Я не имею права портить девочке жизнь, пусть она сейчас поплачет, может разлюбит меня и найдет себе нормального парня: молодого, как она сама, чтобы и через десять лет он мог несколько раз за ночь. А я - что я буду через 10
лет "мочь"? Вялый секс по субботам? нет, она достойна лучшего. Она достойна лучшего: тогда мне эта фраза казалась супер-убедительной, и я провел Новогоднюю ночь в одиночестве, не думая, что обрекаю себя на одиночество не
то что на год, а на всю оставшуюся жизнь.

После Нового года отношения мои с Наденькой разладились. Мы не ссорились, мы виделись по прежнему часто, но будто тень пролегла между нами. Я понимал, что должен поговорить с ней серьезно, а она понимала, что разговаривать я не
хочу - и потому молчала. И невыясненность главного не давала нам наслаждаться общением как прежде. И секс тоже утратил свою неповторимость и очарование - стал обычным. Признаться, я ощущал странное облегчение после таких встреч - мне думалось, что теперь я контролирую ситуацию: тогда как раньше казалось, что меня ведет неведомая сила.

В остальное же время Надины несчастные глаза повергали меня в такое чувство вины, что я стал стараться избегать сначала ее взгляда, а потом ее саму. Я придумывал себе бесконечные дела. А однажды сказал, что "буду занят
ближайший месяц так, что у меня не будет ни минутки свободной", и мы оба понимали, что расстаемся. Никогда не забуду ее глаз в тот вечер - она не плакала при мне, но я понимал, что внутри у нее - океан слез. Так мы расстались. Тогда казалось, что "для ее же блага", что "мы не пара", что так будет лучше для обоих. И именно этими фразами я утешал себя еще долгие месяцы.

Так прошло 9 лет.
Моя подруга Ирина перестала со мной общаться сразу, как я оставил Надю - вроде как и не из-за этого, но так уж совпало. С Пашей иногда общаемся, но никогда - у него дома, так, на бегу встретимся. И, конечно, никогда не
обсуждаем ту историю, будто ее и не было. Я не бросил науку, а напротив - защитил докторскую. И все вроде неплохо, но. После Нади я будто потерял вкус к жизни. Ничто не радует особо и все кажется бессмысленным. Взять хоть науку: тогда, 10 лет назад, были иллюзии, что "вот сейчас интеллигенцию попросят помогать строить демократию". Каким же бредом это кажется сейчас. Никто никогда не вспомнит об интеллигенции, потому что России в нынешнем обличье - сырьевому придатку Запада - не нужна ни наука, ни культура.
И мне часто кажется, что я напрасно прожил свою жизнь, занимаясь этой самой наукой. Личная жизнь моя тоже давно по нулям: после Нади было несколько ничего не значащих связей, но ни на минуту не трогали они моего сердца. А
потом и вовсе пропал интерес к женщинам. И не было ни одного вечера, когда я не думал о Наде (хотя разумеется, я никому бы не признался в этом). В своих одиноких мечтах я прожил еще одну параллельную жизнь - жизнь с ней. Одно
только может пробудить мою мужскую плоть - воспоминания о том, как нежно она распахивалась мне навстречу: как туго было входить в нее и как сладко изливаться. Иногда я позволял себе и помечтать о совсем уж несбыточных вещах - например, о том, как мы встретимся с ней совершенно случайно, много лет спустя. И выяснится, что она уже вырастила детей и теперь я никак не могу помешать ее молодой женской жизни. И возможно, мы проведем вместе еще
несколько дней и ночей. Дальше мечтаний я никогда не заходил и не пытался ничего узнать о ней. Собственно, из общих знакомых у нас были только Ирина и Павел, так что
затеряться было довольно легко. Год назад раздался телефонный звонок, и я с удивлением узнал Ирину. Мы не разговаривали много лет. Она звонила сообщить,
что Надя умерла, похороны завтра.

Как? КАК? - только один вопрос вертелся у меня в голове. Она же такая молодая, ей же всего: сколько? 32?. На похоронах я не мог плакать, потрясенный видом гроба и услышанной историей: Надя умерла от рака матки.
Детей у нее не было, мужа тоже.

Мне вспомнилось, как в одну из наших бессонных ночей, посвященных разговорам, мы спорили. Надя увлекалась чтением книг из серии "сам себе психолог" и подобных, и вот в одной из этих книжек, написанной каким-то экстрасенсом, утверждалось, что опухоли женских органов происходят от женской сексуальной нереализованности, от "нелюбимости" как называла это сама Надя. Еще там приводилась масса примеров "из жизни" как самые тяжелые
болезни проходили от одного только запаха любимого человека рядом, от его ласк и от качественного секса. Тогда я считал это совершенной блажью, антинаучным бредом.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама
Популярные заметки