Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Глупо...

25 января´05 19:36 Просмотров: 431 Комментариев: 4
Глупо…

Мутные капли сонными мухами ползают по стеклу. Хоть они и снаружи, стало неуютно и зябко. Упираюсь носом в холодное стекло. Засовываю ладони подмышки.
Как глупо!
Ставлю кофе. Бреду в спальню. Натягиваю свитер. Кусается, блин! Стягиваю, швыряю его в кресло. Шипит. Ба-лин, попала на кота. Свитер верхом на возмущенном коте сползает на пол. В итоге кот удаляется, нервно дергая кончиком высоко поднятого хвоста и выражая мне свое презрение демонстрацией того, что под хвостом. Свитер остается валяться на полу бесформенной грудой. Ну и черти с ними! Обоими!
Глупо. Глупо так глупо злиться. Толку?
Дрожу. Вспоминаю о куртках, бреду в прихожую и выбираю голубую, мягкую и теплую. Безрезультатно пытаюсь вспомнить название мяконькой пушистой ткани, из которой сшита куртка. Не кашемир. Или кашемир? Нет, кажется, какой-то там полартек. И наХ оно мне сейчас нужно?
Глупо злиться. Глупо глупо злиться. Без толку.
Сижу на вращающемся кресле. Лениво болтаю коленями, зацепившись пальцами ног за крестовинку с колесиками, к которой крепится единственная нога моего креслица. Вообще то это не крестовина, ибо у крестовины по определению должно быть четыре конца (или как их там?). А у моей крестовины пять этих самых, ну лучей что ль, с колесами на концах. Ч-черт, опять концы. А нога одна – та, которая ножка, ну которых четыре у нормальных стульев. Да, прогресс. Странно все. О чем я думаю?
Глупо настолько фатально глупо злиться. Нужно злиться конструктивно. Или продуктивно. Но не так глупо – факт.
Кофе бессовестно удрал. Варю новый. От досады пинаю охамевшее животное, катающее по кухне свежевыкопанный им же кактус. Опять показная демонстрация кошачьего презрения под поднятым дергающимся хвостом.
…Злиться вообще глупо. Болтаюсь в кресле с лучами-колесами. Грею руки, обхватив ладонями здоровенную чашку с кофе. Грею лицо, обхватив губами краешек чашки: верхняя губа, нос, частично – глаза и щеки, даже половина лба парятся на кофейном ароматном пару. Лепота-а-а-а-а-а-а.
Злиться таки действительно глупо. Злюсь на себя за то, что злюсь.
Болтаюсь в кресле, сёрбаю кофе и им же грею лицо и руки. Думаю. Вспоминаю. Нет, не думаю. Анализировать нечего. Просто вспоминаю.
Все было СЛИШКОМ хорошо. Слишком гармонично, слишком идеально, слишком небанально, слишком, слишком, слишком…такое никогда не длится долго.
И чего я злюсь? Было очевидно, что в этой ситуации слово «навсегда» неприменимо, комично, нереально. Правда, хотелось очень. И это слово было сказано миллионы раз, как и тысячи других, чудовищно-тривиальных, типа «вечная любовь».
А теперь злиться глупо. И не к месту теперь, и не ко времени.
Да, было сказочно, волшебно. Никаких ссор. Единство вкусов, взглядов, целей и ценностей. Никогда не было скучно, никогда не было неинтересно, никогда не было не ново. Каждая встреча – искрящийся фейерверк, каждое расставание – маленькая смерть. И секс – чувственный, разнузданный, животно-искренний, восторженный, не ограниченный условностями или стыдом – такой настоящий, такой природный. Я показала СВОЙ Киев, а Он мне – СВОЙ Львов. Я влюбилась во Львов, в его мощеные улочки и уютные внутренние дворики, в его неспешную жизнь среди гротескных архитектур и в Мертвого Епископа на Лычаковке; а Он – в Киев, в гордый Днепр с перепонками-мостами, в суетливые проспекты и мягкое очарование Печерской Лавры, в Замковую гору и нежную Софию. Мы даже шутя вздорили – в каком же из этих великолепных городов мы в итоге осядем и будем растить наших детей.
Что теперь вспоминать? А злиться и подавно нечего. Все рухнуло. Разлетелось на тысячи осколков. Разорвалось на молекулы. Аут. Капут. Финита ля комедия. Вафли. Глына. Капец и дальше по списку ассоциаций.
Злость уступает место разочарованию. Да, обидели мышку – накакали в норку. Да, я уже не в ярости – так, мягкие конвульсии ненависти. Миленько.
Настраиваюсь. Перестраиваюсь. Да, Он либо дурак, либо подлец. Может и в комплексе – какая теперь разница? Скотина, как он посмел?! Впрочем, и это не имеет значения. Ничего уже не имеет значения.
Прекращаю болтаться в кресле. Ставлю кружку с остатками остывшего кофе слева от клавиатуры. Тупо смотрю в монитор – жду подтверждения связи с Интернет. Залажу в почтовый ящик. Саркастично перечитываю Его последнее письмо. Скриплю зубами, дойдя до: «Не могу я так больше…потому что так не должно быть. Во всяком случае – всегда. Билет взял на **число – встречай **часов**минут в НАШЕМ Киеве. Потом – будь что будет. Мне нужно, болезненно необходимо тебе в глаза заглянуть…»
Кривлюсь. Брезгливо так. Таки дурак. Изговнять такой шикарный виртуальный роман! Подлец! Кретин – каталожный вариант! Нажимаю кнопку «Ответить». Быстро набираю текст. Перечитываю. Удаляю. Набираю опять. Перечитываю. Удаляю кусок текста. Еще кусок. Зачем много слов? Отправляю письмо с тремя словами…
ТЫ ВСЁ ИСПОРТИЛ.
Пожаловаться
Комментариев (4)
Отсортировать по дате Вниз
  (аноним)  05.05.2005, 11:41
Оценка:  0
Удивительно то, что ты пишешь о моих мыслях.Пропало чувство, что я ненормальная, потому как ЧУВСТВУЮ по отношению не к определеному человеку, а к определенному образу. Сама создала - и влюбилась.Просто человеческое спасибо.
samadhi    14.03.2005, 03:30
Оценка:  0
samadhi
.....смотрел на днях "Собаку на сене"- раз ...цатый... обожаю фильм за слог, игру, чувтвенность... за чувственность - ненавижу.
...это не ответ... ассоциация...
TARNUM    07.03.2005, 23:58
Оценка:  0
TARNUM
прочел все три страницы
может не прав, но кажется, что некоторые вещи в тебе противоречивы и одни пытаются "выдавить" другие
....где-то она должна все же быть...ТВОЯ гармония
  (аноним)  10.02.2005, 16:13
Оценка:  0
вот истинная свобода : владеть тем, кто дорог, но не обладать им... но большинству все же требуется это обладание... это своеобразная ломка... но не физическая, а моральная...
Реклама
Реклама