Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Владислава Кучерова (Лада Лузина) Вопрос удобства

9 июня´08 20:57 Просмотров: 810 Комментариев: 4

К.Сомов Аплекин и дама 1921 г.


Около года мой друг снимал квартиру рядом с оперным театром. В то время мы сошлись с ним так коротко, что я почти поселилась в его мастерской. Бегая по своим журналистским делам, я то и дело заскакивала к нему на часок, на пятнадцать минут, высвободившихся между встречами. А потом он вдруг возжелал переселиться в частный дом на другом конце Киева. "Не надо, не переезжай, — упрашивала я. — Мы потеряем друг друга". "Ты что? — искренне не понимал он моих грустных пророчеств. — Как это может помешать нашей дружбе?"

Его новый дом я посетила от силы три раза, и постепенно отношения сошли на нет. А мое сбывшееся пророчество было лишь результатом печального опыта...

Еще на заре корреспондентской карьеры я приметила дивный закон. Ответ на вопрос, буду ли я работать в той или иной организации, напрямую зависит от того, в какой части города расположен их офис — удобно ли мне туда добираться. В журналах, квартирующих где-то на выселках, я ни разу не проработала дольше трех месяцев. Пару раз мое плодотворное сотрудничество с изданием обрывалось в связи с его переездом в новое здание. Не то чтобы я разворачивалась и уходила — скорее как-то исподволь, сами собой отношения угасали. А случалось, напротив. Работа, кажущаяся бесперспективной, незаметно" пленяла меня исключительно потому, что дом, где она располагалась, стоял в удобном месте. И, следуя из точки А в точку Б, я то и дело заскакивала туда по дороге попить кофе, поговорить, и, общаясь, заражалась чужими идеями, планами, новыми творческими проектами...

Как не признать, что маловажный на
первый взгляд фактор удобства играл в
моей карьере отнюдь не последнюю роль?
Нас учат ориентироваться на некие
высшие ценности: любовь, дружба, дело, семья. Мечтая овладеть любимой профессией, мы вовсе не думаем о такой ерунде, как географический адрес нашей самореализации. Кто из нас, говоря о друге: "Он понимает меня, он всегда придет на помощь...", добавит: "...а кроме того, он живет в удобном месте"? Кто, составляя словесный портрет своего избранника: "Он должен быть добрым, умным, щедрым и честным...", включит в этот список само понятие удобства?

Есть у меня знакомая — красивая, успешная, умная. Вокруг нее постоянно толпится целый штат воздыхателей. Только мужем не смог стать ни один. У нее свой бизнес, свой отлаженный график. Она рано встает, поздно ложится, работает на износ и крутится в обществе. И любой представитель мужского пола, оказавшись рядом с ней, ощущает себя так, словно он попал в жернова. Сопротивление бесполезно. Существует два варианта. Либо ты живешь ее жизнью, ходишь с ней на встречи, ездишь в командировки, посещаешь вечерами нужные тусовки — либо ты с ней не живешь. Естественно, этот пример можно свести к вечному выбору: семья или работа, любовь или карьера — и написать совсем другую статью. Но можно сказать и иначе: жить с ней неудобно! И ни ее красота, ни верность, ни ум, ни любовь не способны компенси¬ровать это.

Увы, словосочетание "удобная транспортная развязка" можно встретить лишь в объявлениях о продаже квартир, в брачных его не употребляют. Говоря о чем-то важном и ценном, мы никогда не произносим этого слова. Удобными могут быть тапочки, джинсы, диван. "Удобная женщина", "удобный друг" — звучит подловато и пошло. "Удобная правда" — и подавно, звучит как упрек. Но правда об удобстве звучит еще хуже... Стоит вглядеться, и окажется, что в мире найдется не так уж много больших, вечных ценностей, ради которых мы готовы пожертвовать банальным удобством.

Я до сих пор грущу о тех славных деньках, когда мы сидели с другом на кухне в квартире рядом с оперным театром и говорили часами. Он понимал меня как никто! Но ездить к нему на окраину города мне неудобно. Ему же, безвылазно сидящему у себя в мастерской, совсем неудобно выбираться в центр. По сей день бывшие парни моей знакомой красавицы объясняются ей в любви, утверждая, что она была самой яркой, самой значимой женщиной в их биографии. Но женились они на других — на тех, с кем можно сидеть вечерами в удобных тапочках на удобном диване и смотреть телевизор.

Чем не ответ на еще один извечный вопрос: почему они любят одних и вступают в брак с другими — серыми мышками? Ибо удобство — понятие крайне обширное, мало отделимое от покоя, стабильности, внутренней гармонии. И представители сильной половины, на мой взгляд, более склонны ставить комфорт во главу угла, чем мы. Ради большой, настоящей любви женщины способны сносить дискомфортные отношения куда дольше мужчин. Их "большой и чистой" хватает ненадолго, если она не подкреплена бытовым удобством. И, надо отдать им должное, в отличие от нас, большинство из них этого даже не скрывают...

Тут надо добавить, что с возрастом потребность в удобстве увеличивается у обоих полов. Поэтому-то с годами нам все труднее и труднее менять место работы, подстраиваться под новых партнеров, заводить новых друзей. К слову о последних. Недавно я повстречалась с подружкой своей давней юности. А через неделю сознательно оборвала контакт. Спустя несколько дней после нашей встречи она позвонила мне с упреком: "Ты что, такая занятая теперь? Отчего не откликаешься?" Переждав пару деньков, заявила: "Если не хочешь поддерживать со мной отношения, так и скажи!" Я так и сказала... Своими воп¬росами она сходу ставила меня в неудобное положение: вынуждала оправдываться, расписывать в лицах свои дела и проблемы, объясняя, почему у меня не было ни единой свободной минуты, чтобы набрать ее номер.

Полгода назад к моей соседке приехала свекровь из Канады. Время для посещения было выбрано весьма неудачно. У невестки были серьезные неприятности на службе, она задерживалась там допоздна и буквально разрывалась между работой и домой. Проблемы начались задолго до появления гостьи, и знакомая умоляла мужа перенести мамин визит. Тот честно попробовал объясниться с матерью. В ответ женщина громко объявила: "У всех проблемы, все работают. Я — твоя мать! Я не видела тебя два года. Если ты считаешь, что это достаточная причина, чтоб отложить нашу встречу, значит, ты просто не любишь меня". И, в принципе, ее можно понять... Ибо, как было сказано выше, мы слишком склонны ставить на пьедестал красивые принципы — такие как любовь "несмотря ни на что".

Однако финал сей истории был прискорбным. Ближе к концу визита невестка разругалась со свекровью. И соседку тоже можно понять. Она была на грани увольнения, а мать ее мужа отказалась признать, что на чаши одних и тех же весов можно ставить сыновью любовь и вроде бы не такой уж важный вопрос "а удобно ли вам?". Теперь свекровь клянется: "Ноги моей в вашем доме не будет. Я больше не приеду к вам никогда!" А ведь стоило ей перенести свой приезд на пару месяцев, и ставшего нынче неразрешимым конфликта попросту не было...

И все же неудобные люди ни в чем не виноваты. Их с детства учили ориентироваться на совсем иные высокие истины: любовь, семья, дружба, честность, верность, порядочность. И то, что квартиры рядом с удобным метро ценятся выше, не аргумент. Покупая удобное жилье, джинсы, халат, мы сразу забываем о них. Мы часто принимает комфорт отношений бездумно, а чуя дискомфорт — громко ссоримся или постепенно расстаемся, не слишком озадачиваясь, что послужило тому причиной. О такой высшей жизненной ценности, как удобство, мы думаем немногим чаще, чем о своих тапочках. Но, как ни крути, стоптанные домашние тапочки ближе к нашему настоящему Я. Ведь только придя домой, переобувшись, мы снимаем социальные маски и становимся самими собой...

Когда-то, составляя Словесный портрет своего будущего избранника, вместо длинного перечня "он должен быть добрым, умным, щедрым и честным" я сказала: "Он должен быть похож на мой плед". Заворачиваясь в свой старый клетчатый плед, я сразу ощущала домашний уют, тепло, заботу — некий несказанный, неизменный, непреходящий покой, который он дарит мне с самого детства.

Когда-то, просматривая на сайте знакомств анкету того, кто и стал моим избранником, я прочла в его требованиях к партнеру всего одну фразу: "Хочется встретить человека, с которым будет легко". Я назначила ему свидание тут же. Сразу поняла, что отыскала того, кто понимает самую главную, высшую истину: если вам вместе легко, комфортно, гармонично, все остальное не имеет никакого значения,

Пожаловаться
Комментариев (4)
Отсортировать по дате Вниз
Sophie_Wonderful    10.06.2008, 02:00
Оценка:  0
Sophie_Wonderful
Интересно... все же итог истории, я понимаю, не важно где он живет, главное что вам комфортно друг с другом, гармония и понимание в каждом взгляде и действии.
КоломбинаАрлекин    10.06.2008, 02:00
Оценка:  0
КоломбинаАрлекин
Всё искусство мира убеждает нас, что настоящие чувства – Любовь, как Боги может находиться одновременно везде, но, если твоя Зазноба живёт в соседнем подъезде, то ты с ней нацелуешься всласть. А если ты, допустим в Варшаве, а она в Барселоне, то вам остаётся один лишь секс по телефону… Для дружбы, для любви, для работы, для встреч и ещё много для чего, география тела очень важна и история души, даже самая высокая не может реальные километры сделать маленькими и быстро преодолимыми
Сияние*  (аноним)  09.06.2008, 21:24
Оценка:  0
Сияние*
Супер написано.
Не смогла оторваться.
Только вот еденицы не лгут себе..... в этом плане.
Да и в других.

Спасибо :01: :4:
КоломбинаАрлекин    09.06.2008, 21:24
Оценка:  0
КоломбинаАрлекин
Врут и те и другие. Тут главное обстоятельства и повод для вранья
Реклама
Популярные заметки