Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Тина Берадзе (Доктор Тина), ВИРУС НЕБЛАГОДАРНОСТИ

13 июня´08 23:08 Просмотров: 5686 Комментариев: 1


Психотерапевт, консультант по психическому здоровью, психологии поведения и управления

Я решилась поделиться с вами своим открытием после короткого сообщения, присланного на мой телефон. Всего два слова, которые дали мне уверенность и вселили надежду...

На самом деле все начиналось не очень многообещающе. Плаксивый голос в трубке, не удосужившись даже поздороваться, категорично продекламировал: "Вы должны мне помочь... Сколько это стоит?" "Еще ничего не сделала, а уже должна", — пронеслось у меня в голове, но профессиональный инстинкт и суровый взор Гиппократа возымели действие.

Н. пришла на встречу с получасовым опозданием, что должно было поставить меня на место, но, с другой стороны, выдавало в ней не совсем еще оформившуюся представительницу элитного общества, для которой время вообще не имеет значения, особенно чужое. Как ни странно, Н. описала вполне благополучное бытие с небедным мужем, милым ребенком, работой и планами на будущее. Но ее отношение ко всему, что ее окружало, создавало эмоциональный беспредел в ее психике: "Все на меня ополчились. Никто не помогает и не понимает. Ничего не получается, жизнь от меня отвернулась". Для врача с моим опытом работы было несложно диагностировать у этой молодой привлекательной женщины целый букет из депрессии, тревожности и страхов. Удивило меня не столько сочетание психических неурядиц, сколько их причина.

Вкратце жизненная позиция Н. заключалась в следующем: "муж должен, дети обязаны, родственники не имеют выбора, потому что мы их содержим, подруги завидуют, а я заслуживаю большего". Вскоре выяснилось, что сама Н. "работала над собой", применяла модные методы достижения успеха, визуализировала, медитировала, верила в чудеса и даже молилась. Результата не было, и она пришла ко мне — за чудом: "Скажите, что я делаю неправильно, для того чтобы жизнь изменилась". "Чья жизнь?" — перебила я. Н. не поняла смысл вопроса: "Вообще жизнь... и люди". Пришлось объяснять, что если ваша цель не изменение себя, а коррекция жизни или дрессировка других, то вы пришли не по адресу. Маги, кудесники и их коллеги — в другом крыле, налево по темному коридору. Вопрос "А зачем вам чудо?" поставил мою подопечную в тупик, но, видимо, заинтриговал, и она осталась: "Ну как же? Ведь все очень плохо, все меня предали, жизнь отвернулась... А что вы предлагаете?" Без изменения ее жизненной установки у нас просто не было шансов.

Сейчас я уже могу уверенно сказать, что моя подопечная была заражена "вирусом неблагодарности". Н. не чувствовала необходимости благодарить за то, что она может купить. Она считала, что все ей и так должны. Сама жизнь ей чем-то обязана, нужно просто до нее достучаться. Несмотря на все усилия, жизнь меняться не собиралась, а дальше — безысходность и мой офис. На уровне психики, когда у вас отсутствует чувство благодарности, ваше сознание не воспринимает, что с вами произошло или может произойти что-то хорошее. Если ничего позитивного не происходит и не ожидается — самое время для депрессии. Когда люди и события не соответствуют нашим ожиданиям, у нас появляются предпосылки для тревожности и страхов.

Современная жизнь навязывает чрезмерно высокие ожидания от себя, от других и от самой жизни, выдвигает невыполнимые запросы к окружающему миру. Нас уже ничего не удовлетворяет, поэтому мы никому и ничему не благодарны. Неблагодарность вырастает из неудовлетворенности. Мы говорим "спасибо" из вежливости, подхалимства или в корыстных целях, при этом не ощущая благодарности. Но удовлетворение не может возникнуть без осознанного чувства благодарности. Неблагодарность на психическом уровне тождественна неудовлетворенности. Замкнутый круг, который в любом случае является признаком психических неурядиц.

Как ни странно, вирус лечится чувством благодарности. Фокус в том, чтобы с благодарностью принять то, что у нас уже есть, а это немало, и получить от жизни удовлетворение. Оставить себе то, что хорошо, и приложить усилия, чтобы изменить то, что плохо. Мы с Н. потратили почти месяц, чтобы инвентаризировать ее жизнь и наконец определить, что у нее есть, а также кому и чему ей быть благодарной. Еще две недели мы благодарили всех подряд — от мужа, ребенка и коллег до преданной нянечки. Начало появляться чувство удовлетворения от реальных вещей и живых людей. До полного счастья было еще далеко, но прогресс был налицо. Оставался только один шаг — почувствовать благодарность к самой себе, после чего она уже могла быть благодарна жизни и увидеть ее в других красках.

В один день все закончилось. Н. просто не пришла на запланированную встречу. Я сделала несколько попыток дозвониться и убедиться, что с Н. все в порядке. Она просто сбрасывала звонок. Не появилась она и на следующий день. Ни "спасибо", ни "до свидания".

Наверное, у меня самая неблагодарная в мире профессия. Как и все врачи, я вижу человека в самые тяжелые моменты его жизни, но удаление аппендикса не вызывает столь мрачных воспоминаний, как моменты душевной слабости и психологического бессилия. Нам редко бывает стыдно за вранье и измены, но необходимость приоткрыть свою душу воспринимается как самый позорный опыт в жизни. Я привыкла к тому, что бывшие пациенты отворачиваются от меня в кафе, поздравляют с праздниками с помощью СМС и передают цветы через приемную.
Результат правильной психической помощи уникален тем, что не требует благодарности, поскольку главную работу по изменению и излечению себя проводит сам пациент, и благодарен он должен быть в первую очередь самому себе. Именно поэтому еще алчный дедушка Фрейд ввел высокую оплату за психотерапевтические услуги. Она освобождает пациента от необходимости говорить "спасибо", позволяет освободиться от напоминания о тяжелых днях жизни и не чувствовать себя обязанным.

Я ничего не слышала от Н. четыре месяца после нашей последней встречи. Это означало, что с ней действительно все в порядке. Потом неожиданно на мой телефон пришло сообщение. Я увидела на экранчике номер Н., и у меня душа ушла в пятки. Неужели мы не завершили работу, и я не имела права так легко ее отпускать?

В сообщении было всего два слова: - "Спасибо вам" - без подписи и пояснений.

В данном случае "спасибо" означало, что Н. осознала проблему, приняла ее, нашла выход, и теперь у нее есть причина благодарить себя и других. Если людям моей профессии выражают признательность, значит, процесс излечения не просто завершен, человек не только обрел душевный комфорт, но и способен предоставлять его другим. Он становится прививкой для общества от эпидемии прагматизма и неблагодарности.

Вирус неблагодарности питается страхом быть обязанным. Мы готовы оставаться неблагодарными, чтобы не чувствовать себя обязанными. Чувствовать благодарность и ощущать себя обязанным — совершенно разные психические состояния, но они часто путаются в нашем сознании. Если мы считаем себя обязанными, наша психика воспринимает положительные события как подачку. И мы передаем такое отношение дальше, делаем обязанными других. Чувство благодарности — это признание успеха, признание существования добра в нашей жизни. Если вы ощущаете благодарность, значит, ваше подсознание считает, что вы заслуживаете немного счастья, и вам не составит труда искренне сказать "спасибо". От души, а не по необходимости. Мы уже были благодарны родителям за жизнь, товарищу Сталину — за счастливое детство, партии — за светлое будущее, "Газпрому" — за тепло в доме. Вынужденные благодарности отпали или перешли на европейские цены. Теперь мы свободны в своей признательности и бросаемся в современные "секретные" учения и другие умные компиляции идей столетней давности, общаемся напрямую со Вселенной и забываем сказать "спасибо" тем, кто рядом и кто действительно помог. Намного приятнее думать, что наши успехи — это дары судьбы, и достаточно договориться с "великим разумом", заранее поблагодарить Вселенную, и счастье польется на нас, как манна небесная, за которую мы никому не должны.

Я не отрицаю психологическую пользу такой благодарности, но мы часто благодарим не тех, не за то и не в то время. Мы благодарим Бога на каждом шагу, потому что боимся его прогневать, а врач, учитель или преданный друг перебьются, они не страшные.
Как и Н., зачастую мы требуем от жизни большего, еще не оценив того, что у нас есть. Мы заражаемся вирусом неблагодарности, который вызывает побочные эффекты даже у очень положительных людей. Нам становится проще "отблагодарить", чем поблагодарить. Подмена этих понятий — первый признак заражения. Мы уже не говорим "спасибо", потому что не верим в то, что кто-то искренне готов нам помочь. Дарить благо — делать добро — уже не сильно и не стильно, конечно, если нет телекамер или налоговых льгот. Мы уже разучились принимать и ценить благодарность других людей. "Спасибо" в карман не положишь, но его можно положить в укромный уголок своей души и носить с собой всегда, не опасаясь инфляции и девальвации.

"Спасибо" от Н. до сих пор "хранится не только в моем телефоне, но и в моем сердце. Мне приятно думать, что я его заслужила. Научитесь благодарить себя за то, что у вас есть любимый человек, прекрасные дети, преданные друзья, интересная работа. Значит, вы этого достойны — чем не повод для признательности и себе, и им, ведь они тоже вас заслужили. Благодарность и признательность — намного более сильные инструменты воздействия, чем мы предполагаем. Быть нужным — это большое счастье, подарите его другим, просто искренне сказав "спасибо". Это отнюдь не волшебное слово, которое принесет вам богатство и славу, но способность его использовать — показатель того, что вы личность, что вы чего-то добились в жизни и вам не нужно прятаться за маской цинизма, чтобы скрыть тот факт, что вы хороший человек, который имеет право на счастье и с благодарностью его принимает,
Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
Комментариев (1)
Самурай_и_Гейша    14.06.2008, 00:27
Оценка:  0
Самурай_и_Гейша
Как беспощадно права психолог – умение испытывать и выражать благодарность – огромнейшее искусство и умение. А найти поводы сделать реверанс самому себе, вообще сродни гениальности.
Реклама
Реклама