Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

ГОЛ! X**! ШТАНГА!

15 июня´08 0:23 Просмотров: 539 Комментариев: 3


ФУТБОЛ - ШТУКА ИДИОТСКАЯ, НО НЕМИНУЕМАЯ. МАКСИМ МАКСИМОВИЧ ИСКРЕННЕ ПЫТАЕТСЯ НАМ ПОМОЧЬ

В заголовок вынесена историческая фраза Николая Озерова, сказанная им всему Советскому Союзу. Ты должна понять, что ни один телеведущий мира ни по какому поводу, даже во время падения башен-близнецов, не матерился. А великий Озеров, опытнейший комментатор, не выдержал и ляпнул.

Можешь сколько угодно возмущаться, но наблюдение за 22 придурками, которые пытаются загнать один мяч (кстати, это поражало и самого старика Хоттабыча) в ворота - такая же неотъемлемая часть настоящего мужчины, как член, ум и кошелек. Исключения бывают, но тогда остальные три параметра должны быть ну оооочень большими.

Поэтому слушай меня внимательно, и твой мужчина будет мне благодарен, если ты расскажешь ему, кто тебя всему этому научил.

1. Цубербюллер, Швайнштайгер и Замбротта -это не ругательства, а фамилии игроков сборных Австрии, Германий и Италии соответственно. Можно произносить при детях.

2. Никогда не употребляй следующие выражения:
«А в какой форме наши?» Это все равно, что задать такой вопрос во время атаки на войне.
«А сколько еще до конца?» Матч продолжается 90 минут, два тайма по 45. между ними 15 минут перерыва. Когда наступает стадия плей-офф, матчи могут затягиваться: если игра заканчивается вничью, назначается дополнительное время —
30 минут. Если и тогда ничья, назчинается серия пенальти. Длится она минут 10-15. В это время лучше вообще ничего не говорить.
«А почему он взял мяч в руки? Ты же говорил, что в футболе это нельзя». Мяч в руки может брать вратарь - всегда. И любой игрок, если игра остановлена. Кроме того, если мяч вылетел за линию поля сбоку, то обратно его возвращают так называемым вбрасыванием - игрок руками бросает мяч своему партнеру по команде. Если же мяч вылетел за линию поля за воротами, то назначается «угловой» - мяч вводится в поле ногами.
«А Шевченко играет?» Это вообще катастрофа. Дело в том, что сборные (а именно они играют на чемпионате Европы) создаются из игроков, имеющих гражданство страны-участницы. Шева -гражданин Украины, которая на чемпионат не попала.
3- А вот тебе фразы, которыми можно козырнуть перед мужем и, что в разы важнее, перед его друзьями:
«Кто судит? Коллина, слышала, не приехал» (самый известный арбитр, лысый такой, - его не взяли на чемпионат по возрасту).
«А какие расклады в нашей группе?» (и просто слушай).
«Зря русские не взяли Кержакова. Им не хватает сейчас мощного нападающего таранного типа». Открытые рты тебе гарантированы. В этот момент ты звезда и легко можешь выдать им всем сакраментальное: «Я, конечно, не видела его в игре с тех пор, как он ушел из «Зенита», - просто времени не было. Но раньше он был хорош!» Вызывай «скорую» - зафиксировать смерть от удивления.
4. Если ты, не дай бог, опоздала на матч, порядок вопросов такой: «Какой счет?», «Кто забил?», «А как вообще игра?» (и просто слушай).
5- Если муж попросил пива, а ты тоже удобно лежишь на диване и тебе тоже интересно смотреть футбол, - встань и принеси ему пиво. Тебе будет обидно всего ю минут, а он может запомнить твой отказ на всю жизнь.
6. Если тебе все это надоело, все равно терпи. На самом деле в эти дни ты можешь делать почти все, что угодно. Но поверь, твое терпение будет вознаграждено долгими годами счастливой совместной жизни.
7. А если ты хочешь поразить своего мужчину в самое сердце и навсегда отбить у него охоту общаться с другими, пусть даже самыми умными или модельными девушками, принеси ему этот номер, открой на этом развороте и спроси: «Милый, мой любимый журнал написал про чемпионат Европы. Скажи, я же правильно понимаю, что на этой картинке что-то не так?» Скорее всего, он догадается моментально, но если нет, это будет твой триумф. «Дорогой, ну как ты не видишь?! У них на экране показывают сборную Бразилии, а она на чемпионате Европы не играет, потому что находится в Южной Америке!»
8. Возможно, тебе все это понравится и тут очень важно не втянуться. Потому что если сейчас тебе хватает половины тайма «Челси»-«Манчестер», то за считанные месяцы болезнь может прогрессировать настолько, что ты и сама не заметишь, как с большим интересом станешь смотреть 1/512 финала Кубка Донецкой области «Дебальцевские Проходчики» - «Ясиноватские Машиностроители».

Р.S. Анекдот, угастницей которого ты не должна стать ни при каких обстоятельствах:
«Муж с женой смотрят футбольный матг Италия-Швеция. Муж вышел на кухню, и тут жена кригит: 'То-о-олГ Через полминуты опять: То-о-ол!"
Муж вбегает:
- Кто забил?
- Снагала Лука Тони, а потом Реплей!»

Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
Комментариев (3)
Отсортировать по дате Вниз
Солька*    15.06.2008, 16:03
Оценка:  0
Солька*
мдяяяяя :06: :06: :06:

порхать нихатююююююю :88:

:09: ну все равно "скопировала 8 золотых правил"

:4: воть! :01:
КоломбинаАрлекин    15.06.2008, 16:03
Оценка:  0
КоломбинаАрлекин
Салют, Солька!
Ты можешь, конечно, начихать на мужское мироустройство, но пространство между Он и Она сильно ёжится. Она тщательно его вымыла «Комет»ом и не найдёшь ни одной микробины покорности и смирения, А Он устал относиться к ней, как-будто у неё каждый день регулы или тотальная беременность. М.М. преувеличивает, что если Она принесла ему пиво, то он будет отрабатывать, как библейский Яков. 7 лет за подсунутую жену и 7 лет за вожделенную. У мужчины потребность, чтобы его уважили, чтобы посчитались с ним, чтобы не выставляли оценки за поведение, а сумели оценить.
КоломбинаАрлекин    15.06.2008, 00:26
Оценка:  0
КоломбинаАрлекин
Сеньоры и сеньориты, М.М. - мудрец-максималист,, который наставляет женщин на путь истинный, чтобы те, летящей походкой могли порхать по стёжкам-дорожкам мужского восприятия жизни.
Реклама