Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Советы глянцевых журналов + пакостное настроение

16 июня´08 20:20 Просмотров: 480 Комментариев: 7
Вот она я, решила проведать свой забытый собой и всеми остальными дневничок. Настроение какое-то пакостное. И буду я енти пакости сейчас переселять сюда. Не понимаю я, на кого рассчитаны нынешние современные глянцевые журналы, названые каким-то женским именем. Наше руководство выписывает подобную макулатуру дабы «повеселить» народ. И вот недавно на глаза попалась одна статейка, которую я внимательно перечитывала несколько раз (прошу не считать енто дефектом умственного развития, скорее это чрезмерное развитие дает о себе знать)
Итак… 20 способов признаться ему в любви (мущщщины трепещите)
1. Положите в бокал возлюбленного лед в форме сердца.
Воображение сразу начинает рисовать дамочку лихорадочно ломающую ноготки, за которые выложены немалые деньги в салоне, о формочку для замерзания льда или как ледокол «Арктика» долбит ее по кусочкам и при этом еще нужно это делать с большой любовью
2. Несколько раз в неделю можно «прятать» в карман пиджака конфетку в виде сердца.
Весьма и весьма занимательно, учитывая нынешнюю жаркую погоду и горячий темперамент мужчин, конфетка наверное должна эффектно растектись по карману того самого «пинжака».
А еще это хороший способ проверить мужские карманы на наличие в них каких нибудь занимательных вещиц начиная от «ненарошно» оставленных номерков телефона на салфетке и до предметов женского туалета а-ля трусики.
3. Встретьте его в аэропорту или на вокзале из поездки или командировки.
Особенно если тот самый самолет прилетает часиков эдак в 3 утра и ехать нужно через весь город, сонной и взлохмаченной ото сна. А еще это отличный способ проверить, а не встречает молодого человека еще одна такая же любительница сюрпризов.
3. Перед работой незаметно положите в портфель возлюбленного коробочку с домашней едой.
Пусть важные документы пропахнутся умело сделанными котлетками, а на каком-нибудь важном договоре проступят любовно сделанные жирные пятнышки от борщика. И пусть при ходьбе он гремит, гремит этими баночками-скляночками, ну чем не музыка любви?
4. Просмотрите гардероб обожаемого и пришейте оторванные пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Постарайтесь выполнить одно условие об этом не говорите – пусть все увидит сам.
Оригинальное признание однако, я люблю тебя так что пришила тебе семь пуговиц и заштопала 2 пары носков. В ответ думаю мужчина должен 3 раза вынести мусор и пару раз поменять лампочку. И еще…так между делом, мужчины особо не заморчиваются над состоянием их пуговиц и т.д. за исключением зануд и педантов, поэтому слов благодарности можно ждать годами…штопая и штопая носки.
5. Поставьте дома или в машине любимую музыку вашего «принца»
Пусть она играет везде, в душе, в туалете, когда он спит или смотрит футбол, пусть любимая «Ария» вызывает у него легкое подташнивание…ведь это все любя.
6. Выключая свет перед отходом ко сну, проверьте, хорошо ли любимый укрыт одеялом. И не забудьте поставить будильник себе и ему, чтобы увидел и оценил вашу заботу.
Перепеленать его что ли перед сном? И как это проверять? Дайте инструкцию с пошаговым описанием тогда уж. Положить будильник перед самым ухом любимого и с утра зафиксировать новый рекорд насколько выше кровати подпрыгнет «принц» под утренние трели сего чуда.
7.Пригласите ваш объект любви встретить рассвет.
Очень ценное приглашение, подойдите часов эдак в 4 ночи под балкон любимого и гаркните так чтобы услышало пол квартала: «Вася, Ваня, Саня (нужное подчеркнуть), пошли встречать рассвет» не факт что ответит нужная вам личность, но чем не повод для знакомств, только увернитесь от летящих в вас гнилых помидоров и яиц.
8. Из фруктов выложите на кухонном столе «Я тебя люблю» - и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Если молодой человек не любит фрукты или по какой-то причине их не оказалось под рукой в момент вашего творческого порыва, проявите изобретательность, в любом доме в любые времена найдется немного макарон (представляете, как витиевато можно выложить эту фразу), пачка соли (это не для суеверных) или упаковка сахара будет еще оригинальнее.

А теперь отойдите от романтики, мужчина усталый и голодный приходит с работы, а ты весь день потратила на то, что «витиевато» укладывала сырые макароны по столу, вместо того чтобы отварить их да посыпать сверху сыром. Вся кухня в рассыпанном сахаре или соли, яблоки сменили свой цвет, а бананы «завяли» - картина маслом просто впечатляющая. Я люблю тебя милый!
9. Пусть морозилка вашего холодильника всегда забита его любимым мороженым!

Правильно, зачем кормить мужчину мясом, рыбой и колбасой, исключительно мороженым, ну можно еще вареньем, до того момента пока у него не вырастет пропеллер. Потом останется нажать кнопочку на пупочке и отправить в свободный полет.
10. С правдоподобной улыбкой присоединитесь к утренней пробежке.
Учитывая что мужчины двигаются намного быстрее женщин, то где-то круге на пятом вы выдохнетесь и будете пыхтеть как дореволюционный паровоз, а концу пробежки абсолютно вы потеряете пульс, зато приобретете аромат пота, взлохмаченную прическу, правильно, так и должна выглядеть любимая девушка по утрам…
11. Приготовьте возлюбленному блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы подобные изыски терпеть не можете.
Пусть знает как вас «плющило» и «штырило» когда вы делали запеканку из бычьих мозгов, и как вас едва не вывернуло прямо в тарелку, когда вы любовно выкладывали это все на тарелку. А еще пусть знает, что вы лицемерка…это так…для справки
12. Хвалите своего обожаемого за хороший вкус во всем.
См. пункт 11 подхалимаж нынче в моде видимо.
13. Если он оцарапался, ошпарился прижмитесь щекой к этому месту. Если это произошло «благодаря» вам, то следует это место поцеловать.
Правильно, зачем останавливать срочно кровь или прикладывать холод, целуйте и тритесь под «романтические» стоны боли любимого.
14. В качестве знака особой любви сделайте за него работу по дому, которую он устал делать из года в год.
Очень сексуально и эффектно смотрится девушка, прочищающая унитаз. Переберите мотор машины любимого, пусть останутся лишние детали, не важно…Почините пару розеток и в качестве десерта не помешает сменить несколько лампочек.
15. Если любимый перекатился во сне на вашу сторону кровати, не выпихивайте его. Попробуйте воспользоваться этой неожиданной удачей.
Хорош способ, ничего не скажешь, учитывая что вы любите спать с краю, просто поменяйтесь с ним местами, еще один его удачный перекат и кровать полностью ваша.
16. Возьмите в прокате фильм, который вы когда-то вместе смотрели. Если ваш суженый жует чипсы, глядя на телевизор, постарайтесь синхронно делать то же самое. Встреча ваших рук в пакете с чипсами может стать судьбоносной для сегодняшнего вечера…
… или закончится дракой за последнюю сушеную картофелинку. А еще синхронное (этому наверное нужно еще и тренироваться) чавканье заглушающее фильм это очень романтично.
17. Проявите интерес к тому, что он обычно делает без вас, сходите на футбол или посмотрите передачу «охота и рыбалка»
А как же, мужчины просто обожают когда их чисто мужскую компанию разбавляет любимая спутница с вопросами, милый а почему это футболист одет не как все и во рту у него свисток или кто кому забил гол. А по собственному опыту знаю мужчины просто в восторге когда ты например доканываешь его вопросами касательно например любимого компьютера: расскажи для чего нужна эта бибиздюлинка и куда она втыкивается.
18. Прижимайтесь к нему теснее не только во время сильной грозы.
Еще можно, например, прижиматься теснее в общественном транспорте в час пик в самую жару…
19. Старайтесь уловить даже тонкие намеки на подарок, который ваш объект хочет для себя на день рождения. Даже если этот день наступит только через несколько месяцев.
Начнем с того, что мужчины никогда не понимали намеков и соответственно делать их тоже не умеют Но все же будьте всегда начеку, и как только поймете что он хочет какой-то там «ксенон» отправляйтесь на поиски, даже понятия не имея что это такое и пусть вам «впарят» это за бешеные деньги и оно будет абсолютно несовместимо с машиной вашего любимого
20. Время от времени позволяйте ему покапризничать на ровном месте.
Ровно и методично воспитывайте в нем истеричную особу…главное все любя…
Вот что советуют красивые глянцевые журналы…
А от себя могу добавить только одно, любите и делайте то, что подсказывает вам ваше сердце, а не яркие, но такие пустые глянцевые журналы.

Пожаловаться
Комментариев (7)
Отсортировать по дате Вниз
Улыбка_Моны    20.06.2008, 11:47
Оценка:  0
Улыбка_Моны
я почти 12 пунктов кажен день.кажен день,а толку...слепоглухонемые они мужики-то :71: :71: :71:
Тэтка    19.06.2008, 11:55
Оценка:  0
Тэтка
неправильные журналы читаешь, Кать )
Из женского глянца очень рекомендую LQ - там такого бреда точно не найдёшь ))
K@trina    19.06.2008, 11:55
Оценка:  0
K@trina
"это неправильные пчелы и они делают неправильный мед")))) такой бред порой очень веселит
Жабомордый    17.06.2008, 21:40
Оценка:  0
Жабомордый
Азохен вэй, это мощно. Это ж какой "блондинкой" нужно быть, чтобы в это все поверить. Редактор журнала может гордиться - парой семей стало, должно быть, меньше
K@trina    17.06.2008, 21:40
Оценка:  0
K@trina
ты куда пропал, за последнее время много чего со мной приключилось позвони если хочешь узнать подробности, а еще мне очень нужна поддержка
Созерцающий    17.06.2008, 00:25
Оценка:  0
Созерцающий
:09:
K@trina    17.06.2008, 00:25
Оценка:  0
K@trina
Приветик, Фантошечка :)
Реклама
Реклама