Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Ненорм вдохновение...

16 июня´08 21:55 Просмотров: 219 Комментариев: 0
Да,я хочу причинить тебе боль.Много боли.За что?А я не знаю.Я как была эгоисткой ,не отвечающей за свои действия, так ею и осталась.Я хочу не просто издеваться над тобой,но еще и видеть твои мучения.Нет,физически я тебе не причиню боли.Моральные терзания куда более мучительны.И ,кстати,мучиться ты будешь не по мне...Ты просто не будешь знать причину своих страданий.Тебе будет плохо,а ты не будешь знать от чего,а значит не сможешь справиться с терзаниями.Эт будет моя женская месть.И,знаешь,вроде бы со стороны ты мне не сделал ничего плохого.Но это кажется на первый взгляд.Ты разворошил мои чувства и исчез..Просто исчез,не оставив ни надежды,ничего...Первое время мне не было плохо.Я наверное не осознавала масштаб происхдящего.Апотом пришло осознание.Как же мне было мучительно больно!!!Не дай Бог кому-либо еще испытать такую боль!Но как ни странно я продолжала жить.Естественно,мысли о суициде меня посещали.Но,согласись,это так примитивно.Еще примитивно писать стихи о своей боли.И я не делала этого,для того,чтобы в один прекрасный вечер не перечитывать их и переживать то состояние мучения которое у меня было.На память о тебе остались подарки.Это золотое кольцо прекрасно,я не спорю.Первое время я даже его носила..Как память.Но кажый раз глядя на него у меня снова начинало учащенно биться сердце,противная боль опять начинала появляться где-то снизу живота,расплываясь по всему телу...Мне это надоело и я забросила это кольцо в дальний угол шкафа.Теперь все напоминания о тебе находятся в моей голове.А,ну да,ты объявился спустя некоторое время.Позвонил,спросил как дела.Признаюсь я не сразу тебя узнала.Хотя странно-думая о тебе постоянно я не узнала твой голос потелефону..да, мы обмениваемся электронными письмами..Я 20 раз на дню проверяю электронный ящик..И ты не рпедставляешь как я себя ненавижу когда вижу чтоот тебя не пришло ни одного письма..А когда оно,это письмо появляеться,то я плачу,нет,я рыдаю навзрыд читая его.Что это?Положительные эмоции или негативные?Не опнять.Вроде бы я рада что ты меня не забываешь,но с другой стороны гадко задеваешь рану котороая еще не заросла.Да наверное и никогда не зарастет.Ведь ты будешь напоминать о себе всякий раз как я начну процесс забывания.И сказать тебе "Не пиши мне больше и вообще забудь о моем существовании" я не могу.Я зависима от тебя.Да,это уже зависимость.Т ы один приносишь в мою жизнь такую бурю эмоций.Даже можно сказать ,что мне льстит что ты меня не забываешь.А еще у меня к тебе есть такое чувство как ненависть.ты наверное и не догодываешься, что я тебя иногда ненавижу.А знаешь за что?А за то,что у тебя есть жена,которую ты наверняка любишь.Т ызанимаешься с ней сексом ночью и пишешь мне письма "Я так хочу к тебе" днем.Ты лицемер.хотя и тебе наверно тяжело любить сразу двоих.Так вот,ближе к ненависти.Ты любишь двоих,а я из-за тебя не могу полюбить никого.Абсолютно никого!Твой образ мешает мне спокойно жить и строить отношения.Я хочу найти человека похожего внешностью и характером на тебя.но,как известно,одинаковых людей не бывает.Вывод:я хочу только тебя.А ты далеко.Очень далеко.И ты не одинок.ты занят.Ты даже не представляешь глубину моих страданий.Ведь в письмах я веелая,беззаботная.Когда ты звонишь я "включаю" веселый голос и "тарахчу" тебе что-то легкое,наверное неинтересное,беззаботное..И тебя это устравивает.А знаешь почему?Да потому что ты примерно представляешь как мне плохо,но не хочешь вдаваться в подробности.Ведь своих проблем и так хватает не правда ли?Я лишняя проблема,на которую тебе почему то не жалко ни денег,ни времнеи.Почему?За 4 года совместной жизни с женой тебе перестало хватать остринки.Потянуло налево?Да,у нас был с тобой секс.Для меня ты был событием в жизни,о котором я никогда не забуду.А я для тебя была небольшим развлечнеием,на которое и внимание-то обращать не хочется..Ну что ж,будущего у нас нет,будем мучить себя..не знаю на сколько нас хватит..посмотрим..жизнь покажет..
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама