Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Подготовила ОЛЬГА ПЕРЕВЕРЗЕВА

7 июля´08 23:17 Просмотров: 541 Комментариев: 0

Коломбина (светильник)

Я теряю себя

Психологические проблемы, как болезни, бывают острыми и хроническими, легкими
и тяжелыми... Иногда единственный способ справиться с душевным разладом — обратиться к психотерапевту, но во многих случаях достаточно осознать, что именно с вами происходит, и сразу становится легче.

"Сегодня, пешком возвращаясь с работы, я вдруг поймала себя на том, что в вечерней толпе чувствую себя невидимкой. На мне объемная куртка, джинсы, удобные ботинки без каблука, смотрю в основном себе под ноги. Мне плевать, как я выгляжу. Чувствую, что больше не излучаю свет, как это бывает, когда я довольна собой и миром. Я стираюсь, серею, становлюсь невидимкой не только для других, но и для самой себя.

Изо дня в день моя защитная скорлупа становится все .тоньше, а сердцевина, то есть мое Я, сжимается под грузом требований, которые предъявляет окружающий мир в лице моих близких, коллег, соседей, вообще всех людей, с которыми я так или иначе связана. Эти требования в большинстве случаев совершенно нормальны и законны: вовремя подготовить отчет (я работаю бренд-менеджером в крупной производственной компании), приготовить ужин, погулять с младшим сыном, поговорить с преподавателем старшего, найти хорошего врача для подруги, написать наконец письмо знакомому, с которым давно не виделась... Многие из требований я предъявляю сама к себе, называя их желаниями или целями. К примеру, я хотела жить в просторной квартире с хорошим ремонтом — и она у меня есть, но теперь мне приходится больше работать, чтобы выплатить банковский кредит.

Один мой приятель, когда я жалуюсь на рутину и отсутствие вдохновения, говорит: "Поверь, очередь желающих занять твое место протяну-
лась бы отсюда до берега Днепра. Представь эту очередь, и вдохновение появится". Да, у меня есть многое, о чем я мечтала. Но во всем этом мало меня.

Когда я сильнее всего чувствовала себя собой? Когда однажды в детстве привела домой бездомную собаку, а потом соседские девчонки, чтобы мне насолить, прогнали пса со двора, и я, захлебываясь слезами, бегала по всей округе, чтобы его найти. Когда строила из подушек домик и пряталась в нем. Когда однажды летом (мне было лет 14) проснулась в четыре утра с ощущением, что совершенно выспалась, вышла на балкон и, завернувшись в одеяло, встретила рассвет. Когда целый год подряд трижды в неделю после работы ходила в бассейн — и там, в воде, перевернувшись на спину, глядя в высоченный сводчатый потолок, складывала себя, как мозаику, из разбросанных кусочков.

Я очень сильно была собой, когда влюблялась, но только до тех пор, пока мой избранник не знал об этом. Любые отношения — сначала игра, потом компромисс, попытка приспособиться друг к другу. И все же мне удавалось сохранить гораздо больше "самости", чем осталось сейчас.

Я иду по улице, словно водолаз,
продвигающийся сквозь серую муть, и тяжелый костюм давит мне на плечи. Хочется сорвать его с себя, крикнуть что-нибудь, подпрыгнуть, взлететь, как во сне. Но летать я умею только в одиночестве. Вот! Вот в чем, наверное, дело. Теперь я никогда не остаюсь одна. Когда-то я могла целую субботу проваляться в постели, глядя, как по потолку передвигаются солнечные лучи, а потом и свет автомобильных фар. С рождением второго ребенка роскошь безделья и одиночества стала почти недоступной — ну, разве только на часок, в редких командировках. Если я ничем не занята, мое время принадлежит малышу. Так должно быть, это правильно, иначе я мучилась бы чувством вины (и так мучаюсь, уходя по утрам на работу). Но если все будет идти по-прежнему, меня совсем не станет. Я боюсь этого, как тяжелой болезни. А как избежать ее, не знаю".
Анна M., Киев



Решение

Дайте больше места своему Я

Прокомментировать письмо мы попросили Александра БЕРЧУНА, практикующего системного семейного психотерапевта.

Наверное, многие наши читатели подумают примерно то же, что говорит приятель этой женщины: у нее все есть — любимая работа, семья, квартира, а она, вместо того чтобы радоваться жизни, думает о какой-то ерунде.

И будут совершенно неправы. Совет приятеля — типичный пример дилетантской попытки психотерапии и даже дружеской манипуляции. Многие из нас, выслушав жалобы друзей, говорят: "Возьми себя в руки, перестань ныть, у тебя все отлично". Нам просто не хочется вникать, выслушивать, сопереживать. Но человек, ощущающий сильный душевный дискомфорт, не в состоянии "взять себя в руки". Если спросить у автора письма, насколько для нее в данный момент важны деньги и карьера, каково, так сказать, их процентное содержание в том, что она называет счастьем, она наверняка ответит — несколько процентов. Счастье для нее зависит совсем от других вещей — как раз тех, которых ей сейчас недостает.

А именно?

Заметьте: девочка в воспоминаниях женщины не собирает цветочки на лугу, а бегает в поисках собаки, страдает, плачет. Но она чувствует, она искренне выражает свои чувства, она живая! Очевидно, именно этого не хватает женщине, в которую эта девочка теперь превратилась. Женщине кажется, что она спрятала девочку поглубже, упаковала ее, замаскировала, отказавшись от непосредственного выражениях своих чувств, потому что "нельзя", "не принято", "окружающие не поймут", "повредит карьере" и так далее. Но девочка все равно живет в ней, и слава богу — иначе это был бы совершенно несчастный человек.

Проблему Анны можно обозначить каким-то психотерапевтическим термином?

Я бы определил ее как вытеснение. Судя по первому абзацу, она считает себя уверенной, успешной, искушенной в жизни женщиной, которой
многое по плечу. Неприятные переживания она старается вытеснить подальше на задворки сознания, не желая ничего менять. В среде бизнесву-мен такое происходит сплошь и рядом. Занимаясь собой, они делают акцент на теле, забывая о душе. СПА, тренажеры, а в качестве релакса — рестораны, ночные клубы, алкоголь. Но ощущение душевного дискомфорта постепенно нарастает. Работа, семья, даже секс перестают приносить радость. Женщина лишь по инерции выполняет роли жены, матери, деловой дамы.

Судя по тому, что Анна пишет о своих отношениях с мужчинами ("игра", "компромисс"), в личной жизни она отказывается от своих желаний, стараясь соответствовать чужим требованиям. Стремится как можно больше дать своим детям, но, похоже, образ заботливой мамы тоже отчасти навязан ей извне. Поэтому она грустит о тех временах, когда могла быть такой, какая она на самом деле — нежное, чувственное, лиричное создание.

Автору письма, как и каждому человеку, нужно понять, что она имеет право быть собой, это право дано ей природой, родителями, самой жизнью. Если она откажется летать, то заболеет — и не в фигуральном смысле, а в самом прямом, медицинском. Приобретет депрессию или какой-то психосоматический симптом.

Как же занятой семейной женщине реализовать потребность в одиночестве?

Нужно найти свободное время. Вам только кажется, что его нет. Одна из моих пациенток, успешная бизнес-леди, отказалась от крупного бизнеса, оставив себе только мелкий. Потому что поняла: пытаясь заработать больше, чем у нее уже есть, она рискует психическим и физическим здоровьем. К тому времени, когда она пришла ко мне на прием, ее защитная скорлупа уже почти исчезла.

Если речь идет о наемных работниках — как в этом случае — то выход тоже есть: можно взять отпуск за свои счет. Да это даже и не обязательно. Главное — осознать свои потребности, дать им .место в жизни. Скажем, я недавно читал о том, что экс-супруга депутата Червоненко сразу после развода занялась организацией "Клуба сильных женщин". Очевидно, она осознала потребность доказать мужчине свою самостоятельность и значимость. И осуществила ее.

А как быть с чувством вины перед ребенком? Его действительно испытывают многие работающие мамы.

Нормальная, здоровая женщина, которая осознает ограниченность своих возможностей, а не мнит себя Господом Богом, не станет испытывать чувство вины, даже если малыш цепляется за ее юбку, когда она оставляет его в садике или с няней. Ей будет немного грустно, и она подумает: "Жаль, что не все получается, как хотелось бы", — вот и все. А ребенок вскоре после ее ухода успокоится и займется своими делами.

Если же малыш истерически орет и падает на пол, это значит, что он тонкий психолог, как все дети, — поймал маму на крючок ее вины. Виноватая мама может превратить ребенка в психопата и истерика, в домашнего тирана. Да, малышу нужны внимание, тепло, любовь, но еще ему нужны границы. Например, он должен твердо знать, что в день ему полагается только одна шоколадка, потому что больше вредно для зубов. И что мама по утрам уходит на работу, потому что так устроена жизнь.

Ребенку нужна не просто присутствующая, но здоровая и счастливая мама, у которой светятся глаза. Тогда и ребенок будет счастлив. Так что поручите малыша заботам бабушки или няни — и отправляйтесь в ближайшие выходные на дачу, запритесь там, побудьте наедине со своими мыслями. Вы имеете право летать.

Мне нравится! Понравилось: 2
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама