Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

пытаясь понять себя (вырезки из писем... ) часть II

2 февраля´05 17:21 Просмотров: 223 Комментариев: 0
25.10.3004

Я себе довольно ярко представил солнечных котят ;о)
Ярко золотистые и почти прозрачные
Мягкие, пушистые...

Хм... не такий я вже файний, щоб мене абажати ;о)

всіх треба любити. Всі хочуть, щоб їх любили. І я теж... ;о( поки що відчуваю себе непотрібним...

Для меня вся эта переписка является тем, что другие именуют личной жизнью. Ни на что другое меня сейчас просто не хватает. В виде исключения можно упомянуть позавчерашний вечер, когда в Киев приехала в командировку одна из моих собеседниц и мы неплохо погуляли по вечерней столице. Так что расстояния иногда сокращаются и тогда при встрече обнаруживается, что то разочарование, которого так опасаешься - всего лишь фикция %). Я думаю, что "шок от встречи" испытывают те, кто при переписке старался казаться не тем, кем является на самом деле.


26.10.2004.

Как-то мне тяжело даётся сейчас даже такое творчество, как письмо. Вроде бы ещё пару часов назад было хорошее настроение. А сейчас посещают мысли о том, что накопилось много вещей, которые надо доделать, доучить, дописать... Так что придётся потерпеть мою маленькую грусть. Я думаю, что хороший психолог не может получиться только в результате обучения. Надо быть к этому предрасположенным. Да и сам процесс обучения требует усилий со своей стороны. А не только понуждение преподавателей. Умение выслушать надо всем людям, независимо от того, кто они по профессии. И я очень рад, что тебя это волнует - иногда людям надо просто излить свои эмоции. И пусть это только полдела, но всё равно собеседник получает облегчение. А советы - очень трудное дело. Цель психолога - не решить что-то за другого человека, а помочь ему самому найти верное решение. И подход должен быть индивидуальным, конкретным и глубоким. В то же время есть ещё принцип "вненахождения" - взгляд на человека со стороны - без отождествления его с его проявлениями, комплексная оценка. Но в то же время глубина понимания субъекта должна быть достаточной, чтобы понять мотивацию поступков... вот так вот вкратце. И результат - разобраться с тем, что есть, а не придумать что-то новое.

Днепр сейчас в туманной дымке... да и не вызывает он никаких романтических ассоциаций... Разве что хочется оттолкнуться от пола и нырнуть в эту тёмную и холодную глубину, сбросить с тебя всю одежду, распустить волосы и устремиться против течения, чувствуя ласковое прикосновение воды... Давно я не плавал... Но в Днепре это делать не стоит... грязновато.

Друзья... Иногда кажется, что у меня много друзей. Иногда, что нет ни одного... Иногда я намного больше отдаю себя виртуальной дружбе, чем реальным людям. И это нехорошо... наверное, я нужнее здесь, если я уже тут оказался... Я не всегда был образцом терпения и понимания (да и сейчас я таким не являюсь)... просто сейчас я перестал ссориться. Считаю, что у меня нет врагов. Есть только люди, которые меня не хотят понять. А навязывать себя кому-то... не стоит.

Сено... пыльный запах лета, зудящий ковёр спящей травы. В него можно нырнуть... а можно прыгать между холмами хрустящих облаков, а потом, раскинув руки и затаив дыхание довериться мягкой пучине... Лежать, утопая в покалывающих объятиях. Слушать пение птиц. Или смотреть на луну. И рассказывать друг дружке сказки. О тех розовых человечках, которые населяют эту бабочку летних ночей...


27.10.2004.

«Когда умолкнут все песни, которых я не знал, в терпком воздухе крикнет последний мой бумажный пароход.»

Как я вообще пришёл к этому? Почему такой закоренелый оптимист, как я потерял остатки флегматизма. Просто факты.
/...ВЫРЕЗАНО В СВЯЗИ С ТЕМ, ЧТО ЭТО СЛИШКОМ ЛИЧНО И БОЛЬНО.../
Но если даже после этого мне удастся сохранить отношения с кем-нибудь, то этому человеку надо будет поставить памятник. ;о) но не я буду его ставить – мне бы свою жизнь наладить.

Сегодня солнце зашло за тучи
Сегодня волны бьют так больно

Я редко злюсь. Но вчера я был очень злой на себя. И в этой ситуации больше некого винить

Причина стара - я не можу знайти життя серед віртуалу. Єдина спроба - в суботу - завершилася сумно. Це і є поштовхом для відмови від активного Інтернету.

мені не вистачає саме кохання... інакше цього усього просто не було б...
В мене криза і я хочу використати її собі на користь


28.10.2004

Я жахлива Людина - мене нема за що любити

відчуваю себе останнім егоїстом... так і є

а тепер треба це усе налаштувати на добре... якщо можливо

Я хочу значити для одної... і щоб нікому не було боляче

хочеться усе та одразу і без помилок... хоча б без великих...

Просто трошки уваги та мені буде добре
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама