Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Любимые анекдоты... (будет постоянно обновляться и дополняться)

13 июля´08 22:49 Просмотров: 369 Комментариев: 1
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите нахуй.
- Топ-топ-топ-топ...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

-Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
-Перчик.
-Фаршированный?
-Молотый!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Шоб в говно не вступить!

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:'Tы меня любишь?'
Парень:'угу...'
Девушка:'Тогда давай поженимся!!!'
Парень:'Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!'

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Муж возвращается из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит — на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
— Кто это? — спрашивает он у жены.
— Кто-кто? Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача. Машина. Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня — не бей лежачего. И ты устроен — одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
— Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится!


Пожаловаться
Комментариев (1)
shalamon    13.07.2008, 23:00
Оценка:  0
shalamon
ха-ра-шо! :02:
Реклама
Реклама