Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Екатерина Савина КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ?

13 июля´08 23:53 Просмотров: 347 Комментариев: 1


Минуту назад ты была взрослой, умной, успешной женщиной, а теперь ты глупый, ничего не смыслящий ребёнок.

Родители. Немногие из них оказались готовы к тому, гто мы выросли. Пусть тебе уже двадцать, тридцать или даже сорок - о тебе все равно нужно заботиться, тебя необходимо поугатъ и контролировать, инаге ты все испортишь и нитего путного не добьешься. Чтобы убедить тебя в этом, они пустят в ход все инструменты: крики, слезы, приказы, оскорбления и болезни. Запрещенных приемов нет.

Вчера вечером ты ужинала с любимым, проводила важную презентацию или ухаживала за собственными детьми -и не позвонила маме? Готовься: ей дважды за ночь вызывали неотложку. Разумеется, из-за тебя. Мама ведь всю жизнь жила одной тобой, сил своих не щадила, а ты ее бросила - и ради чего! Ради собственных развлечений! Теперь ты просто обязана сидеть у ее постели и подавать чай, иначе чувство вины за собственную неблагодарность отравит тебе кусок жизни.

Твой выбор - строить карьеру, а не выйти замуж и растить детей, как все порядочные женщины? Вариант: твоя мама всю жизнь мечтала быть музыкантом - а ты, отсидев все детство и юность за ненавистным пианино, вдруг решила, что тебе интереснее руководить сетью автозаправок? Тебя предадут анафеме. Ты глупа и неблагодарна. Твои успехи в работе - не более чем случайность.

Ну и, разумеется, этот мужчина тебе не подходит. Он никчемный, ненадежный, он манипулятор, альфонс и бандит; ты еще сто
раз пожалеешь и вспомнишь, что родители тебя предупреждали!

Есть и более приятный с виду сценарий. У тебя мировые родители. Они очень тебя любят. Никаких криков и оскорблений. Они просто о тебе заботятся. Заботятся и заботятся. Все время.

Они застилают твою кровать, готовят завтрак, следят за тем, чтобы ты тепло оделась и вернулась домой в безопасное время. Ровно в 22.оо они стоят у дверного глазка и пьют валокордин. Отдельное жилье тебе снимать незачем - ведь у тебя есть собственная комната, а этого «милого мальчика» ты вполне можешь пригласить к вам домой! «Мальчик» приходит, ему дают тапочки, потчуют чаем и вполне доброжелательно беседуют. И почему-то он-не возвращается. Надо же, восьмой по счету. Ну, ничего страшного. Ты золотая девочка, такая умная и талантливая, ты найдешь себе кого-нибудь получше. Тебе же всего 29!

Бывает и наоборот: ты готова звонить родителям каждый вечер и вновь услышать, что им не до тебя? Что взрослая женщина должна сама справляться со своими трудностями? Тебе доходчиво втолкуют, что давно пора оставить родителей в покое: они же тебя сто раз в день нытьем не донимают.
Почему так? Дело в том, что у них есть весьма четкие представления, как должна строиться твоя жизнь. И корни этого кроются прежде всего в целях, ради которых тебя произвели на свет.

Ребенок как средство для достижения цели, или «Я тебя родила и воспитала? Скажи спасибо - и до свидания!»

Родители ждали мальчика или не хотели ребенка вообще? Тебя родили для того, чтобы удержать отца в семье либо добиться для него отсрочки от армии? Для расширения жилплощади?

Увенчалась затея успехом или нет, результат одинаков: мавр сделал свое дело - мавр может уходить. И вот всю свою жизнь ты тратишь очень много сил, чтобы заслужить любовь родителей, а в ответ получаешь либо упреки, либо равнодушие. Они даже не очень-то заметили, как ты начала жить отдельно. Пройдет время, родители постареют, им понадобится помощь - и тогда, скорее всего, они обратят на тебя внимание и даже простят все твои недостатки. Ты готова ждать?

Ты давно стала взрослой и самостоятельной женщиной. Не трать время на то, чтобы заслужить одобрение окружающих, ведь самое ценное в твоей жизни - ты сама. И когда увидишь, как счастлива твоя собственная семья, может, у тебя хватит сил простить и пожалеть своих родителей, как неразумных детей.

Ребенок как смысл жизни, или «Чудо мое, кровиночка моя, какая же ты еще дурочка у меня!»

Смысл жизни, если уж он найден, должен быть все время перед глазами. И в желаемом виде. Это сценарий гиперопеки либо гиперконтроля.

В первом случае - для родителей ты кумир. Обожаемое чадо. Кровиночка. И ты в полной мере получишь ту заботу, о которой сказано выше: тебя будут ею душить. Друзья, глядя на твои мучения, посоветуют найти работу и отдельное жилье, но ты просто-напросто не умеешь этого делать. Ты не научена заботиться о себе самостоятельно, и сколько бы ты ни возмущалась на стороне тем, что родители уничтожают твою жизнь, ты не можешь решиться на этот шаг, потому что привыкла.

Во втором случае - родители всегда умнее тебя. Они лучше знают, где тебе работать, с кем общаться и как отдыхать. За неподчинение - расстрел. Ежедневный. Главных аргументов в споре будет два, и оба убийственные. Во-первых, ты дура, если не понимаешь очевидных вещей. Такая дура, как ты, ничего и никогда в жизни не добьется без родителей. Во-вторых, ты обязана. Тебя выкормили, вырастили, в конце концов, тебе дали жизнь.

Чтобы не усложнять отношения, стоит воспользоваться старой солдатской мудростью: соглашаться, но делать только то, что сама сочтешь нужным. Репрессии последуют в любом случае, так уж лучше расплачиваться за то, что доставило удовольствие, а не авансом.

А выход из обеих ситуаций один -взрослый человек должен жить отдельно от родителей и обеспечивать себя самостоятельно.
Ребенок как способ реализовать родительские амбиции, или «У нас жизнь была сложной - ну а у тебя-то все получится»

В детстве ты имела все, чего не хватало твоим папе-маме: то самое пианино, вожделенную секцию карате, драмкружок и фотоаппарат. Причем они были твоей прямой обязанностью. Вслед за одеждой, прической, кругом общения родители выбирали для тебя институт и нужного мужчину. И не исключено, что им это удалось.

Ты решила отказаться от навязанного сценария и жить как хочется - то есть своим умом? Знай: для родителей это тяжелый удар, страшное разочарование и обида из числа тех, которых не прощают. Вслед за криками и обмороками последует, скорее всего, эмоциональное отчуждение (и неизвестно, что хуже). Тебе придется в полной мере осознать, какой ты плохой ребенок.

Говори с родителями. Объясняй им, что лишь реализуя свои собственные мечты, ты сможешь быть счастливой, как бы банально это ни звучало. Возможно, пройдет немало времени, пока они смягчатся, убедившись в твоем успехе. Ведь они действительно хотят тебе добра.

Ребенок как эмоциональная отдушина, или «Ты же у нас такая умничка, я хочу с тобой посоветоваться»

Самый простой случай. Тут от тебя просто требуется постоянное и непрерывное внимание. Ты должна разделить каждое родительское переживание - от «Соседка сверху сказала, что в этом году будет неурожай абрикосов» до «Позвони, пожалуйста, Черновецкому и расскажи ему, что в нашем подъезде все время воруют лампочки». Им не с кем об этом поговорить, без тебя они так одиноки. И с советами они лезут к тебе только для того, чтобы ощущать свою необходимость.

Тут почти ничего не надо делать - только быть терпеливой. Единственное, что нужно все время внутренне контролировать -уровень своей незаменимости для родителей. Ты должна подсказывать им пути решения проблем, а не решать их сама. И тогда со временем ты найдешь ваши отношения практически идеальными: помимо уважения, естественного семейного внимания к проблемам друг друга и так нужного всем нам сопереживания в определенные моменты - никто ни от кого ничего не требует.

Тяжело осознавать, что ты недостаточно внимательна к своим родителям. Чувство вины не дает тебе всецело радоваться собственным успехам и достижениям. Однако, опекая их сверх меры, ты жертвуешь своей единственной жизнью, ведь времени и душевных сил на детей и работу у тебя уже не остается. Выполняя все родительские требования, ты можешь в один прекрасный день осознать, что живешь в квартире предков, работаешь там, куда они тебя пристроили, находишься замужем за нелюбимым человеком, которого они тебе выбрали, - и ничего по-настоящему твоего у тебя нет.

Страшно? Сама испугалась. Поэтому вот тебе несколько советов, как поддерживать хорошие отношения с родителями, не сдавая своих позиций:

• Перед звонком родителям вспомни самые лучшие эпизоды своего детства. Твой радостный голос настроит беседу на позитивный лад.
• Не рассказывай родителям обо всех
своих проблемах и переживаниях иначе рискуешь доказать им, что ты неспособна самостоятельно их решать. Делись успехами - своими, своего мужчины и детей.
• Сними с себя роль утешителя: она еще сильнее навязывает родителям роль страдальцев. Разговор о самочувствии начни словами: «У тебя сегодня очень бодрый голос!» - после этого мама, непременно расскажет, что именно она сделала, чтобы чувствовать себя хорошо.
• Аргументируй свою позицию четко
и твердо. Если чувствуешь, что срываешься на крик, представь родителя маленьким капризным ребенком или, наоборот, довольным и расслабленным - например, отдыхающим после купания. Это придаст тебе уверенности в разговоре. - Лучше всего во время очередного спора посмотреть на них и подумать: «Это моя мать. А это мой отец. Они у меня единственные. И не вечные. Я их очень люблю». Родители это обязательно почувствуют. И - надежды девушек питают - спор прекратится сам собой.
• Переверни страницу и пройди тест, чтобы определить - каким родителем, скорее всего, станешь ты. Если что-то не так, срочно меняйся. Иначе спустя двадцать лет эту статью придется читать и твоим детям,
Мне нравится! Понравилось: 2
Пожаловаться
Комментариев (1)
Edison  (аноним)  16.08.2008, 20:32
Оценка:  0
Edison
Знаете, я им не рассказиваю мою самую самую мечту. А то ещё убьют её, как уже это сделали раньше...
Реклама