Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Максим Максимович ТИЛИ-ТИЛИ ТЕСТ

14 июля´08 19:46 Просмотров: 325 Комментариев: 1

Коломбина, Арлекин и Пьеро


КАК ОНИ ПРИНИМАЮТ ЭТО РЕШЕНИЕ. ИЛИ КАК ОНИ ХОТЕЛИ БЫ ЭТО ДЕЛАТЬ. ПРИОТКРЫВАЕМ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ МУЖСКОГО СОГЛАСИЯ ПОЙТИ В ЗАГС

Нет, нет и еще раз нет! Никакой любви с первого взгляда! Никакой роковой страсти! Чтобы выбрать жену, ничего такого не нужно. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери моих будущих детишек, бабушки моих прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны - они преступны. Ну не стану же я, скажем, придя в автосалон, носиться от одной сверкающей машины к другой с восторженными воплями: «Ой, я возьму эту! У нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо! Ах! Ах!»

Глупости. При выборе автомобиля важны безопасность, экономигностъ, доверие к фирме-производителю, дизайн и цена. Именно по этим критериям - вдумгиво, неторопливо, как хорошая хозяйка выбирает на рынке парное мясо и свежие овощи, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Семья. Что обычно делает человек, как только на его горизонте появляется мало-мальски подходящая для создания пары особь? Пытается представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа, освобожденная из утягивающих колготок. Воистину - если господь хочет погубить, то лишает разума!

Первое, что сделает умный мужик - пойдет к барышне в гости. И не просто в гости, не вечерком, с бутылкой и мыслью остаться на ночь, а прямо на Большой Семейный Обед. И чтобы все семейство -с бабками, чадами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Ведь на кону стоит свой собственный драгоценный хромосомный набор, который либо можно, либо категорически нельзя мешать с хромосомами будущей родни.

ОКРУЖЕНИЕ. Теперь тихонько прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша шалунья, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или на скорость с завязанными глазами разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или «Лингвостилистический анализ псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии XVIII века»? Гладь и Задека предпочтительнее при любом раскладе.
Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками - друзья нашей кандидатки - после свадьбы не растают, словно ночной кошмар при первых лучах рассвета. Вовсе наоборот - плотной навеки материализуются в виде друзей семьи, являясь на ночь глядя, будут нагло напяливать твои тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать твои любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая единственную раскладушку. Гнать эту свору прямо сейчас - несмотря на слезы и «она такая талантливая художница, просто у нее сложный период».

Шопинг. Большой, дорогой, престижный магазин. Или десяток махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если она еще в девичестве полностью теряет контроль при виде разноцветного шмотья, хапает все, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким некстати продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покидаем этот магазин, эту девушку, этот город, этот континент и эту планету навсегда.

Потому что правильная будущая супруга, мать и бабушка сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом спокойно скажет, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шуба ей не нужна в принципе -в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой, пить чай с пирогами: «Я с утра испекла».

А дома... Дома правильная будущая супруга, мать и бабушка с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к моим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет моих прекрасных глаз. Воооооот. Едем дальше.

Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез. Кстати, следует внимательно посмотреть на ноги.
Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива - ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

Бёдра. Широкие. Чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, плюща нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью пробки.

Грудь. Большая. Потому что детские молочные смеси - аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют, орут, какают и достают.

Лицо. Не принципиально. Но надо все-таки учитывать, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе). Большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы -залог того, что пища будет тщательно пережевана (желудок прослужит долго), и стоматолог еще нескоро доберется до моего бумажника. Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные проверки, не имеет цены. Тут главное - самому как-то пройти ее тесты, потому что она же не дура и за первого встречного замуж не пойдет.
Мне нравится! Понравилось: 2
Пожаловаться
Комментариев (1)
ALF7V    12.11.2008, 17:07
Оценка:  0
ALF7V
Ой как всё рерьёзно, а я то думал всё на уровне интуиции и многовекового отбора и подсознания :06:
Реклама
Реклама