Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Про котов!!!

21 июля´08 2:53 Просмотров: 344 Комментариев: 0
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!


Кошмар в шкурке. Автор мне неизвестен.
Как и все классические триллеры, этот
начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон
перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.
Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае
никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой
жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не
то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один
организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю
редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с
кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке
прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом
достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем
наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов
там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция,
собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью
сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной
сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота
- последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в
квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за
окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа
которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить.
Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти
заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с
подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому
оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные
складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться.
После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг
что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное
холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой
и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше
чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь
весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем
утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме
мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я
уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под
телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная
авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив
всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я
выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с
этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы
знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал
эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня
понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы
уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово
"дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал
решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не
бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В
четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка
целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом
она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась
надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает
способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до
среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со
специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,
обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что
это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими
собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую
ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал
как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось
на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать
я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как
мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где
распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик
из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто
шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху
набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив,
как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно
оно было старое и маленькое.

Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в
том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.
Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся
запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого
она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было
тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости
кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по
квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я
пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда
глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно,
то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы
решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо
ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь
за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее
не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а
кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное
животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался
и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали,
гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось
мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если
бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был
недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не
реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже
перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну
где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я
ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до
часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,
твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в
это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей
тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно,
лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по
стеклу...

Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается,
подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести
смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом
складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и
выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без
ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у
кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста
на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать
наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я
постараюсь продержаться...

Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не
повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома
кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти!
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама