Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

анегдоты на разные темы

21 июля´08 13:18 Просмотров: 590 Комментариев: 0
Иван перед свадьбой красит свой орган в зеленый цвет. - Это зачем? - спрашивает его приятель. - Если Маша спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?" я ей скажу: "А где ты другой видела?"Категория: Анекдоты на разные темы
Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, останавливают машину: - Бабка, в деревне немцы есть? - Ой, милые! Почитай, сорок лет, как война кончилась. - Вот черт! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!Категория: Анекдоты на разные темы
- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? - Меня больше интересует, как он сам питался.Категория: Анекдоты на разные темы
В зоопарке скончался огромный старый слон. Посетитель услыхал рыдания одного из служащих. Посочувствовал ему: - Я понимаю, вы так, наверное, привязались к доброму животному. - Доброму? У него был злой и вздорный нрав! - Но чего же вы тогда рыдаете? - Вам легко утешать. А яму для него кто будет копать?Категория: Анекдоты на разные темы
Стоит пьяный у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло: - Жена, открой немедленно! Подходит милиционер и говорит пьяному: - Гражданин, а ну-ка, дыхните! Тот дыхнул. И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву: - Гражданочка, немедленно откройте!Категория: Анекдоты на разные темы
Пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!" - А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее. - И как жена на это реагирует? - Падает...Категория: Анекдоты на разные темы
- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Гасстгелять! Но пегед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно гогячим!


Что же было вчега? Водочка с пивом. Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний. Ой, как стыдно!Категория: Анекдоты на разные темы
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.Категория: Анекдоты на разные темы
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. - Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!Категория: Анекдоты на разные темы
- Анри, - недовольно говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто: "Да". И не надо целовать ему руку и твердить: "Спаситель мой".Категория: Анекдоты на разные темы
1941-й год. Рабиновича вызывают в наркомат обороны. - Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам как еврею и коммунисту в логове врага будет опасно вдвойне! Успехов вам, товарищ Рабинович! Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в наркомат обороны. Его спрашивают: - Ну что? Распространил листовки? - Да. Пишите расписку. Вот деньги!Категория: Анекдоты на разные темы
Адвокат: - Прежде, чем огласить завещание господина Гюльденквиста, я бы хотел задать один вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?Категория: Анекдоты на разные темы
Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.Категория: Анекдоты на разные темы
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!Категория: Анекдоты на разные темы
Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь. - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. - А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". - Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. - Еще хуже, доктор. - А как было дело? Расскажи. - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а я ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".Категория: Анекдоты на разные темы
Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?Категория: Анекдоты на разные темы
Пехотный генерал летит на самолете. Неожиданно он видит в иллюминатор парашютиста, подающего ему какие-то знаки. - Не желаете ли присоединиться ко мне, сэр? - услышал генерал и отрицательно покачал головой. - Ну, как хотите, прокричал парашютист, удаляясь от самолета. - А кто вы, собственно, такой? - крикнул вдогонку генерал. - С вашего позволения, сэр, я пилот вашего самолета.Категория: Анекдоты на разные темы
Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный он неподвижно сидит уставившись в одну точку. - Не горюй, - утешает его отец, - ты молод и симпатичен. Завтра же найдешь себе другую девушку. - Да, но что мне делать сегодня?Категория: Анекдоты на разные темы
Штирлиц подошел к двери своего дома и увидел на пороге собачонку. - Чего тебе надо, дуреха? - Сам дурак, я из Центра.Категория: Анекдоты на разные темы
Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину.Категория: Анекдоты на разные темы
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хген с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!Категория: Анекдоты на разные темы
Встречаются два друга. Давно не виделись. - Ты что так похудел? - спрашивает один другого. - Что случилось? Полный же был. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!Категория: Анекдоты на разные темы
Танцуют два гиппопотама. - Ты меня любишь? - спрашивает гиппопотамиха. - Конечно! Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - Не доказательство? А ты бы посмотрела на себя со стороны!Категория: Анекдоты на разные темы
Водолазу, работающему под водой, телефонируют с палубы: - Оставайтесь под водой, Чарли, подниматься незачем, наш эсминец тонет!Категория: Анекдоты на разные темы
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? - удивляется врач. - Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - А как вы предпочитаете? С растительным маслом или майонезом?Категория: Анекдоты на разные темы
- Вчера прихожу домой - жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрущие. Захожу на кухню - так и есть: весь компот выпили, сволочи.Категория: Анекдоты на разные темы
- Мне в подъезде хотели дать по морде. - Откуда ты знаешь? - Не хотели - так не дали бы!Категория: Анекдоты на разные темы
- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!Категория: Анекдоты на разные темы
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. - Ты что, сдурел?! - удивился рыбак. - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!Категория: Анекдоты на разные темы
Иван перед свадьбой красит свой орган в зеленый цвет. - Это зачем? - спрашивает его приятель. - Если Маша спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?" я ей скажу: "А где ты другой видела?"Категория: Анекдоты на разные темы
Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, останавливают машину: - Бабка, в деревне немцы есть? - Ой, милые! Почитай, сорок лет, как война кончилась. - Вот черт! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!Категория: Анекдоты на разные темы
- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? - Меня больше интересует, как он сам питался.Категория: Анекдоты на разные темы
В зоопарке скончался огромный старый слон. Посетитель услыхал рыдания одного из служащих. Посочувствовал ему: - Я понимаю, вы так, наверное, привязались к доброму животному. - Доброму? У него был злой и вздорный нрав! - Но чего же вы тогда рыдаете? - Вам легко утешать. А яму для него кто будет копать?Категория: Анекдоты на разные темы
Стоит пьяный у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло: - Жена, открой немедленно! Подходит милиционер и говорит пьяному: - Гражданин, а ну-ка, дыхните! Тот дыхнул. И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву: - Гражданочка, немедленно откройте!Категория: Анекдоты на разные темы
Пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!" - А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее. - И как жена на это реагирует? - Падает...Категория: Анекдоты на разные темы
- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Гасстгелять! Но пегед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно гогячим!
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама