Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Рассказы

21 июля´08 14:12 Просмотров: 422 Комментариев: 0


СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
Я хочу поведать вам небольшую историю ,а вас попрошу оценить!Жили две подружки. Одну звали Лера, а другую Катя. Они были не разлей вода, дружили с первого класса ,всегда были вместе.Как-то Катя собралась в магазин, что бы положить на телефон денежку ,но автомат начел что-то барахлить и в это время туда зашли два парня, один невысокого роста- светленький, а другой противоположность первому. Катя приглянулся темненький ,на светленького даже не обратила внимания. Положив наконец деньги, Катя отправилась к Лере, что бы поделиться своими впечатлениями! Девчонки собрались прогуляться и у Кате вдруг зазвонил телефон, это звонил Алексей(светленький,).Вы наверно спросите откуда он взял ее номер телефона ,очень просто ,он просто взял квитанцию, которую Ольга забыла забрать. И так они начале общаться. Гуляли, писали друг другу смс… Но Алексею нужно было уехать в Хабаровск, по работе. Но вы наверное помните, что у Алексея был друг – Кирилл. Кириллу приглянулась Лера, он взял ее номер телефона, они тоже начали общаться…Как –то они решили встретиться, уже договорились, Кирилл позвонил, сказал, что заедет, но так и не заехал….Лера очень переживала ,но потом все таки пораздумав, решила , что не нужно унывать, таких как он еще будут тысячи и практически о нем забыла… Но он о ней не забывал, писал смс, хотел любви, ласки…а Лера над ним смеялась, и конечно ничего давать не собиралась. Когда они видели друг друга они начинали флиртовать, но ничего большего не было…Вскоре Лера познакомилась с Юрой с которым она думала, что будет все серьезно. Так же и Кирилл нашел себе девушку…Но когда Лера и Кирилл встречались, они не могли не пройти ,что бы не улыбнуться друг другу…И так продолжалось ровно 1,5 месяца. Как –то Лера и Катя собрались в клуб, в этом клубе был Кирилл, они начали переглядываться, улыбаться друг другу, Кирилл пригласил Леру потанцевать, им было очень хорошо вместе. Кирилл решил проводить Леру до дому, всю дорогу они болтали ,смеялись…дойдя до дома им не хотелось расставаться, они так давно ждали этого дня, и не хотели ,что бы он заканчивался,.. начали целоваться, они были в раю..но всему суждено заканчиваться…..Теперь они были вместе, но Кириллу нужно было уезжать на учебу в другой город. Лера было очень подавлена, он утешал ее, говорил, что все у них будет хорошо, они будут переписываться по смс, он будет к ней приезжать, но Лера не верила,т. к знала, что уезжая в другой город, уже не будет тех чувств, тех эмоций, которые есть сейчас, что все будет по другому. И Лера оказалась права, тереь они просто друзья. Но они до сих пор переписываются по смс, по аське ..Кирилл больше не приезжает в этот город, т.к родители его переехали.Так прошел год, но они встретились. Кирилл был очень рад видеть Леру, при встрече с ней он ее обнял, поцеловал, а она не верила своим глазам, что это на самом деле был он! В это день она была очень счастлива, что они наконец встретились!

....
Далеко, далеко на небе, где белые пушистые облакаКаждое утро встречают рассвет, Где каждую ночь одинокий месяц пересчитывает золотые звезды,Где лучи солнца соприкасаются с самой вечностью,Там живут само очарование мираТам живут ангелы….Их существование беззаботно,Целыми днями они играют с каплями дождя,Свежим ветром и сияющей радугойУ них нет ни печалей, ни горя, ни радости,Ведь ангелы не умеют чувствоватьИх жизнь - бессмертие утопающее в ярком свете неба..Они знают лишь смех, весельеОни не могут обмануть и предать,Их души чище, чем самые невинные слезы..Но они не умеют любить, Ведь их самое главное предназначение - это хранить любовь,Других простых смертных людей..Еще ангелы умеют дарить прекрасные сны…Каждую ночь они спускаются на землюСо своих снежных облаков и накрывают души людей белыми крыльями…Но только тот, кто любит по настоящему может видеть такие сны..А утром ангел возвращается обратно,Растворяясь в сияющем свете предрассветных лучей,Отдав все свои чувства чужой любви.. Ангелам не бывает от этого грустно,Они не знают что такое боль, боль души.... Для них чужды все земные переживания,Люди слишком мелочны, Ангелы выше всего этого…Они купающиеся в каплях росы, Танцующие вместе с хороводом снежинок,Падающие вместе с огромными водопадамиВ бездны океанов, они никогда не смогут убить,Ни душу, ни тело…Но бывают и исключения,Когда в душе ангела просыпается такое запретное для него чувство - любовь..Они влюбляются в простых смертных,А любовь ангела это очень сильные эмоции.. Он перестает отдавать свои чувства людям…Быть их хранителем..И тогда он становится бесполезным для неба, и его изгоняют..Навсегда …..Сама вечность отбирает у него крылья и его бессмертие,И он спускается на землю…Он будет простым человеком,Но душа навсегда останется прежней….Неся миру свет,Он снова будет отдавать себя людям,Но при этом он сможет любить, И уже другой ангел будет хранить его любовь,Оберегать от ошибок и дарить сказочные сны….Посмотри вокруг,Может рядом с тобой есть ангел..Который отрёкся от неба ради тебя….


И все таки это любовь)
Был солнечный день, они ехали в трамвае, чтобы погулять… Он, как всегда держал ее за руку, она как обычно склонила свою голову к нему на плечо…-Зай, я люблю тебя…- прошептал Он ей на ушко, погладил по волосам так, как она любила, чмокнул в щечку, заглянул в глаза…-Я тебя тоже люблю мой хороший…- Она ехала и улыбалась, она была счастлива…-Наша остановка, пойдем…Они вышли и пошли по улице, им в глаза светило солнышко. Сегодня он не выспался и сильно хотел спать.. Она же шла жмурилась и весело улыбалась солнышку, которое ласкало ее лицо… -Сашунь, ну посмотри какое прелестное солнце!!! Улыбнись, что ты идешь как брюзга))))-Я не брюзга, просто я хочу спать…- сказал Саша, но все же взглянул на солнце, потом покосился на нее. Она все еще шла и жмурилась, как маленькое дите.|||Через десять минут…-Кать, что ты вечно как маленькая??? Вечно ведешь себя, как не вполне взрослая девушка, а как маленький ребенок… Тебе что нравится меня злить?- Саша шел и возмущался, ему не нравилось ее детское поведение…-Саша, я такая, какая есть.. Ну вот что ты опять начинаешь…Сам меня такую выбрал… Я не навязывалась…-Может хватит, идти толкать меня на дорогу?-Я не толкая, а подталкиваю, я хочу на ту сторону, здесь же пешеходный переход…-Знаешь, надоела толкать меня…- Саша ответно толкнул ее… Катя отлетела от него, как футбольный мячик…-Что ты делаешь??? Мне же больно…-Я делаю то же самое, что и ты…У Кати на глазах появились слезы… Она шла и думала, что не хотела толкать его так сильно… видимо ему действительно было больно… Что он там ругается……-И вообще, не нравится какой я… Сама знаешь что…-Саш, ты у меня из дома сегодня все забрал?-Да, а что?-Знаешь, не надо меня сегодня провожать, я сама доеду…-Хорошо…ИДИ…Катя ушла… Она не любила, когда он был ТАКОЙ… Она не любила, когда он говорил, что она дите…Она шла и крепилась чтобы не заплакать…«Я сильная, я не зареву на улице…»-шла и думала Катя…Дойдя до троллейбусной остановки, она оглянулась не идет ли он за ней… Его не было… Она обняла себя руками, посмотрела не идет ли троллейбус, но увидела салатового цвета рубашечку… Знакомые джинсы и знакомую походку…«Блин, ну не ужели, он идет ко мне?»Катя отвернулась в другую сторону дабы не видеть его…Он подошел как раз в тот момент, когда она решила посмотреть идет он или нет…Она утонула в его объятьях, он покрывал ее лицо поцелуями, держал и не давал уйти…-Прости меня пожалуйста, котенок мой.. Я же люблю тебя… Прости меня, я погорячился.. Я не должен был так поступать…-Саш, я домой собиралась, можно я поеду? Мне ехать надо.… Слышишь?-Да, слышу, но пошли все же пройдемся…-Хорошо… Пошли…Они прогулялись одну остановку… Он извинялся, она - простила… Все у них встало на свои места.. Ведь они так любят друг друга…



история
Все началось с того,как мне родители подключили интернет.Сначала в инете зависал брат,а после его отъезда я.В локальной сети я познакомилась с многими молодыми людьми со своего города,и среди них был он...Его зовут Стас.Мы начали общаться,он прислал мне фотографию и я практически влюбилась.Так как у меня не было на тот момент своих фотографий,то я ему в ответ не отослала.Познакомились мы где то в конце мая,а 26 мая у меня ДР.Я со Стасом договарилась,что он встретит меня возле подъезда и мы пообщаемся вживую.Он согласился,но я опаздала на час и он не дождался.Не буду рассказывать как мы с ним еще раза 3 пытались втсретиться,но что то мешало,то кто боялся подойти то еще что то...В конце концов мы познакомились ближе.Начали гулять:я,моя подруга,Стас и его друг.К моему разочарованию он не делал первый шаг и это было странно,потому что по нему было заметно,что я ему нравлюсь.Стас закончил 11 класс,я 9,у нас вместе был выпускной.Я с подругами шла за пивом,а он с друзьями сидела во дворе дома возле клуба,в котором праздновали выпускные.Он подозвал,я подошла но почему то растерялась и сказала что подойду позже.Может это покажется по глупому и по детски,но я весь вечер от него "терялась",почему то боялась подойти.А на следующий день,Стас сказал что по два раза за девушками не бегает.Я была в шоке,день моего выпускного стал для меня самым ужасным днем,потому что я понимала.что потеряла шанс начать отношения с любимым человеком,к тому моменту я уже влюбилась.После выпускного мы еще общались,но...он до сих пор не предпринимал никаких попыток на встречу ко мне,я тоже.Я посути очень гордая,оказалось что и он гордый,у нас очень похожие характеры,он импульсивный,вспыльчивыйи все в этом роде,впринцепи как и я.Даже не помню почему,но мы перестали гулять и общаться,при встречах отводили глаза.Наступила осень,вс никак не могла его забыть.Я пошла учиться,и он тоже...только я осталась в городе,а он уехал.Я думала что так будет проще,не буду видеть его,как нибудь забуду,но не тут то было...Я уже нашла замену стасу,вполне хорошего,симпотичного парня,как вдруг обьявился Стас,предложил встретиться,мы встретились,погуляли,пообнимались-поцеловались и разошлись.От него не слуху не духу.Ладно,привыкла...Зима.Я зарегистрировлаась на сайте знакомств,и там оказался он,начали общаться.звал вместе отмечать Новый Год,говорил что будет много людей и будет весело,но я то знала чт оему нужно на самом деле.Переспали общаться...Время шло..Новый Год все ближе,я решила любыми способами сделать так,чтоб Стас был моим,и я этого добилась,но все упиралось в секс,он говорил,что он парень и ему надо,а если мы будем просто встречаться,то он будет мне изменять.Я уже согласилась и на это,он нашел квартиру,а потом мы поругались немножко,и я сгоряча написала,что я б с ним никогда не переспала б,что если я надумаю это сделать,пуст ьменя забирают в психушку.ОН обиделсяВесна..весна без него...да и ладно,стала забывать,начала менять пацанов как перчатки,а того самого нужного никак не могла найти.Лето...опять тот же сайт знакомств,опять общение и его предложение втсретиться...встретились.Погуляли,все было хорошо,но я не надеялась что это повторится.Повторилось,на третий день Стас предложил втсречаться официально.Я не знала что ответить...С одной стороны радость,я его добилась,я так давно этого хотела,а с другой,слишком много воды утекло с тех пор как я влюбилась.Вроде бы встречаемся щас,я его ждала неделю,когда он уезжал работать,дождалась,не изменяла,он говорит что очень скучал,что я ему нравлюсь,но я не знаю что делать,нужен ли он мне...



Тебе, АннаПривет, солнышко!Хочу сказать тебе, что я тебя очень сильно люблю. Люблю больше всей жизни.Ты такая милая, такая красивая. Я люблю твои глаза, твою улыбку, твои волосы, руки...Те 3-4 дня в год, что я вижу тебя, я не могу отвести взгляд, глядя на тебя я теряю дар речи.Я готов часами смотреть, восхищаясь тобой. Ты скажешь, что я ненормальный. Да. Ты свела меня с ума.Немного скромен. И что? Разве скромность это порок? Если это так, то жить мне с этим "пороком" всю жизнь.Каждую ночь вижу тебя во сне. Обнимаю, целую тебя, держу за руки. Просыпаюсь - нет тебя. Грустно осознавать это.Вся жизнь моя - это работа и дом, и на работе и дома я думаю о тебе, ты всегда со мной в моих мыслях. Я люблю тебя ;)Мне грустно, когда ты уезжаешь, грустно потому, что не увижу тебя ещё какое-то время. Два или три месяца. Для меня они кажутся годами.Мне скучно, грустно, одиноко, в мечтах ты всегда со мной, я держу тебя за руку, смотрю тебе в глаза и шепчу тебе на ушко: "Я люблю тебя, Анна. Я тебя люблю."Ради тебя я сверну набок горы, завяжу в узел реки, а хочешь - перебью всех комаров в лесу. К твоим ногам всё, что пожелаешь.Надеюсь на взаимность, позвони мне - я буду ждать. Моя маленькая Фея."...К этой Фее был РомантикПолон страсти и любви,Чувства ей хотел он выразить свои,Чувства выразить свои..."



Все еще люблю!!!Все началось со знакомства в интернете! Может и смешно, но в интернете можно встретить хорошего человека!Ты в одном городе, я в другом! Но мы решили встретиться!Я хотела понять для себя, что я чувствую к тебе! Ведь по телефону я уже была влюблена в тебя!!!Мы встретились примерно через месяц виртуального общения!Я никогда и ни за что на свете не забуду эту встречу! Этот день! Этот миг, когда я впервые увидела тебя!Ты оказался еще лучше чем в интернете! Это была любовь с первого взгляда!!!Я вздрагивала от каждого прикосновения твоих рук! Дрожь пробирала меня при каждой твоей попытке поцеловать меня!!! А когда ты обнял меня, я забыла обо всем на свете! В тот момент казалось, что есть только ты и я! Я весь день не сводила с тебя глаз! Я просто смотрела на тебя и улыбалась! Я улавливала каждое твое слово, каждый твой вздох, каждый твой взгляд…Потом был первый поцелуй! Боже, как же было хорошо и приятно! Это не передать словами!Мы провели весь день вместе, а потом пришло время расставания…Знаешь, я и не хотела уезжать, но и не могла остаться. Потому что был ОН!Я уехала, а все мои мысли и мое сердце осталось с тобой! Я приехала домой и я просто летала от счастья! Мне казалось, что я аж светилась от счастья! И все замечали это! Спрашивали что со мной! А что со мной?Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Влюбилась в тебя, влюбилась по уши!Эти чувства пугали меня, ведь нас разделяли города! Но ты говорил, что это не преграда, что любовь победит все! И я верила тебе! Я открыла свое сердце для любви, для любви на расстоянии! Я изначально знала о твоей работе, что у тебя ее очень много и не всегда будет время на меня, я знала что из за расстояния мы не сможем часто видеться! Но я влюбилась, и это не казалось мне преградой!Ты говорил, что у нас все будет хорошо! Уже и за свадьбу говорил, за Настеньку! Говорил, что мне нужно учиться в Киеве, быть рядом с тобой! И я верила тебе! Верила в каждое твое слово!У меня даже на память остался билет на поезд! Потом была наша вторая встреча! Самая долгая, прекрасная! Это наверное были лучшие дни в моей жизни! Я была 4 дня рядом, засыпала и просыпалась вместе с тобой, в твоих объятиях! Я могла целовать и обнимать тебя с утра до вечера! Говорить о своих чувствах! За это короткое время я поняла, что не просто влюблена, я поняла, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Эти слова не были случайны, они были осознанны и искренние! Я никогда и никому е говорила этих слов! Правда! А о любви к тебе, хотелось кричать на весь мир!!!Не знаю, что ты думал в этот момент, но ты ответил «Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»Моему счастью не было предела, это казалось сном! Прекрасным сном! Сном о любви!Я говорила тебе о том, что боюсь тебя потерять! Что мне страшно от той мысли, что ты найдешь другую! А ты говорил, что это не возможно!И вот опять пришло время расставания! Как же не хотелось уезжать!С каждым разом расставаться было все труднее, ведь мои чувства становились все сильнее и сильнее!Я постоянно думала о тебе! Я просыпалась и засыпала с мыслями о тебе! Я по несколько раз пересматривала наши фото, плакала! Плакала от счастья! Всегда задавала вопрос, что же я такого хорошего сделала, что судьба мне послала тебя!!! Я благодарила ее каждый день! Каждую минуту! Каждую секунду! Каждое мгновенье!Я действительно жила тобой!Я постоянно говорила, что люблю тебя! Ведь мы были далеко друг от друга! И по другому выражать свои чувства не было возможности! А ты ведь должен был знать о них и не забывать! Писала стихи, пусть не свои, но они отображали мои мысли и чувства к тебе! Помнишь, презентацию сделала! Ты сказал, что такого еще никто тебе не делал! Мне хотелось удивить тебя! Быть лучшей для тебя!!!Я делала все! Я не мешала тебе работать. Говорила, что работа это часть твоей жизни, и я буду относиться с пониманием к ней! Знала, что ты не всегда можешь звонить мне или отвечать на мои смс! И я никогда не настаивала на обратном! Всегда, всегда считалась с твоим мнением!Я терпеливо ждала нашей встречи! И вот мы снова вместе! И эти 2 дня были такие же замечательные! Потому что они были проведенные с тобой! Мы были вдвоем, только ты и я! Я без остановки говорила, что люблю тебя Что ты самое лучшее, что случалось со мной в жизне! Что ты лучший, любимый, нежный, единственный…А в ответ ты не молчал! Ты говорил, что тебе хорошо со мной! Что любишь! Говорил нежные слова! Говорил, что не хочешь отпускать меня домой! И я верила тебе, верила каждому слову!И снова миг прощания! И он был больнее предыдущего!Знаешь у меня до сих пор в памяти тот момент, как я смотрю на тебя с окна поезда! Мы прислоняли свои ладони к окну, не хотели прощаться! Ты как всегда позвонил мне, говорил, что это были замечательные дни! Что б поздравила маму и сразу домой!Я не знала, что это была наша последняя встреча! Что я в последний раз смотрела в твои глаза, что в последний раз обнимала тебя, что в последний раз целовала тебя…Я уезжала и думала, что вернусь, пусть не скоро, но вернусь! Сдам сессию и вернусь!Приехала домой и уже ждала следующей встречи! Снова начались смс, разговоры по телефону, стихи!Потом ты рассказал, мне о своем прошлом! Мне было безумно больно, даже нет, было как то не понятно на душе! Но ты сказал, что все чувства ко мне были настоящие, что это прошлое которого нет!!! Я плакала, много плакала! Ты позвонил , и я сказала, что я понимаю все, ни за что не злюсь, что любить меньше не стала! Я отнеслась с пониманием ко всему!!! Да, было не просто переварить эту новость! Но смогла! Смогла для тебя!А что произошло потом, я не пойм до сих пор!Я позвонила на следующее утро, как ты приехал с Днепра! И вместо привычного , нежного «алле-алле, привет Милая, Доброе утро!» услышала голос не моего Андрюши, какой то чужой, холодный голос! Ты говорил, что все нормально! Потом ты перестал отвечать на мои смс, перестал звонить, но при этом ничего не объяснив! Я подумала, что снова много работы! Но все же нужно было выяснить, что же на самом деле! Я позвонила и в итоге поняла то, что все закончилось едва начавшись! Но ты так и не сказал почему! Было ли мне плохо в тот момент? Мне умереть хотелось!!!Я потеряла любимого и дорогого мне человека! Потеряла без причины! Он просто вычеркнул меня из своей жизни!Ты говорил, прости и отпусти! Научись жить без меня! Ты еще встретишь того, кто полюбит тебя!А как отпустить, как забыть? Ведь ты, это все для меня!!!Я думала, что сойду с ума! Я рыдала с утра до вечера! Я не могла понять почему, где ошиблась?Я задавала вопрос, ты все время врал про чувства ко мне, а ты не хотел отвечать на это т вопрос!!!Я и сейчас не пойму что случилось!Я же все делала для тебя, отдавала всю себя! Жила для тебя, не жалея себя! Была готова на все! Хотела сделать счастливым! Дарить любовь, радость, заботу, нежность…Я никогда не думала, что могу так любить!… Почему все так получается… Глупо… Были так счастливы и все… все закончилось… Не осталось ничего… Не верю… Это очень жестоко…И знаешь, Милый, я не злюсь на тебя ни за что! Все было замечательно!Ты говорил когда то, что если тебе человек действительно дорог, то ты будешь счастлив от того, что ему хорошо, пусть даже без тебя! Вот так и у меня! Ты подарил мне, самые счастливые, незабываемые 2 месяца сказки!!!Это были 2 месяца в раю! Я до сих пор думаю о тебе с нежностью!Жаль, жаль, что все так! Жаль, что из за прошлых ошибок ты не закрыл свое сердечко и не пускаешь туда любовь!!! А любовь ведь есть!!! Я знаю!Боже, как я рада, что ты был в моей жизни, это было самое прекрасное время… не забуду тебя никогда… самый любимый… родной и единственный… Хочется кричать… плакать… Спасибо тебе за то время, что ты был рядом… сколько всего было хорошего… постоянно вспоминаю…Возможно произойдет что-то нелепое и невероятное… И ты будешь со мной…Спасибо, за каждое мгновенье ,проведенное с тобой!Спасибо, за каждый счастливый день!Спасибо, за каждое нежное слово, которое ты говорил!Спасибо, за каждый твой нежный поцелуй!Спасибо, что ты есть, пусть уже не мой, но все же…Прости, за то что сделала не так! Если вдруг как то обидела тебя!Прости, что не могу забыть!Прости, что продолжаю любить! (не могу иначе)Я так хочу......хочу быть рядом с ним......Я не хочу просто опустить руки, и отпустить того человека, которого действительно люблю! Я хочу бороться за свое счастье, как говориться потом и кровью добиваться его!Говоришь, не живи надеждой! А как иначе? Надежда, это все что осталось от тебя!___ Если ты попросишь ___ Если ты попросишь: "Не звони", - Я сумею номер твой забыть, Вымарать из телефонных книг, Но не обещаю разлюбить. Если ты попросишь: "Не пиши", - Я твой адрес в памяти сотру, Но надежды нет, что из души Вычеркнуть смогу тебя к утру. Если ты попросишь: "Не мечтай", - Я тебя, конечно же, пойму, Только сон - великая из тайн И не подчиняется уму. Если ты попросишь: "Разлюби", - Я с тобой, прости, не соглашусь, Невозможно разумом убить Самое свободное из чувств.



Моему , хотя скорее чужомуТы стоишь и улыбаешься мне, при встрече говоришь "Привет", целуешь нежно в щеку, а потом идешь и обнимаешь ее. Знаю ты мне ничего никогда не обещал, ты мне ничего не должен, но мне так больно видеть тебя в ее объятиях.Кажется что мое счастье идет по одной дороге, а я по другой.Ты знаешь, я тебя очень сильно люблю, просто за то что ты мне улыбаешься, за то что тогда пригласил меня потанцевать, за твои глаза.я знаю что у тебя много девушек, что каждый день ты с новой игрушкой, поиграешь и выбрасываешь.А я ведь знаю что нравлюсь тебе, просто ты боишся показать это,как же такой мачо влюбился... Я знаю какой ты, не такой каким хочешь казаться и не такой каким тебя все считают, ты хороший, конечно у тебя есть свои недостатки как и у любого человека. Но я люблю тебя вместе с ними, я люблю все что связаео с тобой.Вот только я не могу понять зачем ты хочешь казаться таким черствым, неужели ты когда-то так сильно обжегся и это оставило такие раны? Ты только будь со мной и я залечу все раны...Почему ты меня поцеловал, а на следующий день даже не поздоровался, не улыбнулся, А знаешь что когда я говорю тебе "Привет" этот "привет" означает ЛЮБЛЮ, хотя для тебя это такой же привет как и те что тебе говорят знакомые люди на улице.После встречи с тобой(год назад) Я стала совсем другой. Раньше я была реалисткой, не верила что можно так сильно любить, а сейчас я стала очень ранима, я пишу тебе стихи(жаль что ты их никогда не прочтешь) , по ночам я плачу, но не от боли а от счастья тех минут что мы были вместе.Хотя мы никогда небыли вместе , мы были просто рядом, когда мы танцевали я парила в облаках, жаль что ты так и не подарил мне крыльев.Я тебя никогда не забуду. Каждый раз слушая нашу песню(ту под которую ты ко мне подошел) я улыбаюсь.Я никогда не смогу забыть твои руки, запах твоей кожи и твои слова "Не надо из-за нас(парней) плакать",но от этих слов мне только хуже.Забавно "Прости" это название нашей песни и то что я хочу тебе сказать, но ты ведь не поймешь. Не поймешь за что я прошу у тебя прощения? За любовь, за то что нету силы тебе все рассказать, за то что я всегда думаю о тебе.Все это просто слова для тебя, но это моя любовь!Я знаю что если ты это прочитаешь то все равно меня е поймешь. Хотя ты этого никогда не прочтешь!

Отпустила....Даже не знаю с чего начать, точнее продолжить. Знаю, что пока буду здесь писать все это, слезы не раз скатятся по моим щекам...Еще совсем недавно я любила... Любила горячо и навсегда, как казалось. Я страдала, мучалась. Я пыталась его держать около себя, я не хотела его отпускать, потому что безумно любила его зеленые глаза, его сильные красивые руки, любила его голос, любила все, что было связано с ним. Он был для меня всем... Я строила воздушные мечты, я хотела всегда принадлежать только ему одному. Я любила... Я так его любила. Он ушел от меня в феврале этого года, ему надоело все, ему надоела я... И я отпустила его. Вот так легко!!!! Всего лишь после одного вечера, когда он просто больше не позвонил. Я не побежала к нему, я не стала звонить и умолять вернуться... Я просто отпустила. И, если кто любил, поймет как много боли в одном слове - ОТПУСТИЛА... но не разлюбила. Я Пыталась найти счастье в чужих руках, но это был просто самообман. Я твердила себе, что больше любить не буду!!!! Твердила, что не могу без него и надеялась на внезапный его звонок... Звонок был, но не от него, а от его мамы, которая сказала, что он стал другой, что у него теперь не одна, а много девушек... Знаете, после этого как-то стало легче. Значит, не нужна точно!!!! Значит, слова его ложь, что будет любить меня одну вечно!!!! Значит, я его теперь должна отпустить из сердца!!!! Отпустила... И стало пусто. Сердце не ноет, больше не плачу... рыдаю, глядя на его фотографию, но проходит... Я любила... Теперь могу сказать в прошедшем времени, что я его любила. Быть может, никто не будет его так любить, но я так хочу чтобы он был счастлив!!!!Теперь со мной рядом другой человек, в котором внутри пылает такой огонь, который согревает меня и дает понять что я ему нужна как воздух. Признайтесь, здорово просыпаться по утрам и чувствовать, что ты кому-то нужна!!! Что тебя любят, ценят, помнят любую мелочь, связанную с тобой и всегда по утрам говорят: Доброе утро, малыш! , а засыпая: Спокойной ночи, я тебя люблю!!! Простые слова... но я их никогда не слышала от того человека, которым жила до этого. Я молю Бога, чтобы он дал мне это счастье и продлил его до бесконечности с этим теперь человеком, потому что то, что между нами есть - это любовь!!! Антошка, радость моя, Я тебя люблю!!! Ты мой лучик света, мое утреннее солнышко, мой милый плюшевый медвежонок!!!! Ты - мой ангел!!! Не судите меня!!! Могу сказать лишь слова тем, кто до сих пор плачет по тем, кто того не стоит... Люди, забейте!!!! Начните новую жизнь!!! Вокруг столько прекрасного и столько прекрасных людей!!!! Будьте счастливы!!! Ваша вторая половинка Вас обязательно найдет!!!!



Плохо без тебя...Пишу в надежде на то, что ты этого не прочитаешь и не узнаешь, как мне плохо без тебя... Хоть ты и предал меня жестоко... ты сделал мне очень больно... Я все равно хочу быть с тобой... Я часто думаю о тебе, прокручиваю в голове все наши всречи, разговоры, обиды и даже наши небольшие ссоры... Ты даже не представляешь, как это трудно держать все в себе! У меня порой так ноет душа и тянет к земле, что мне просто хочется реветь, громко-громко... А когда представляю, что рядом с тобой ОНА, мне жить не хочется... Но я не в силах ничего измнить... Пусть будет так... Но мне очень трудно, мне очень больно, я не знаю даже как мне быть?! Пытаюсь смириться, но ничего не получается... Ты мне очень нужен, очень - повторяю я эти слова по тысячу раз в день, но все напрасно... Тебя все равно нет рядом... Просто я живу (даже можно сказать существую) надеясь, что тебе с ней хорошо... Счастья вам желаю, а в душе просто ужас, что твориться!!! Сейчас пишу этот письмо, а по моим щекам текут слезы... И я ничего не могу с ними сделать, я не могу их остановить, а просто повторяю: ты мне нужен... очень нужен...


порыв души)))Солнце моё! Ты же знаешь как я тебя сильно люблю! Мне хочется говорить тебе эти слова ещё и ещё! Люблю! Люблю! Люблю!!!!!!! Люблю твои глазки…Они такие зелёные, такие глубокие… В них столько любви! Да, солнышко! Я вижу эту любовь! Я её чувствую… Ты столько раз доказывал мне это… А помнишь, когда я тебя бросила? Ну да, дура! Знаю) Как ты приходил и стоял прятался за деревом, чтоб я тебя не увидела. Как звонил, ища повод… Да, не любила я тогда тебя… А сейчас… Сейчас я тебя очень люблю! И ты это знаешь, ты же умный мальчик! Мы с тобой как дети… Ты ломаешь мне ногти -я тебя царапаю… Ты пытаешься меня поцеловать- я отстраняюсь =) Знаю, мась, глупо))) Сейчас всё так хорошо! Даже лучше, чем было тогда! Ты меня поддерживаешь, помогаешь мне… Я тебе отплачиваю любовью… Ты мне говоришь, что не отдашь меня никому, ревнуешь к партнеру… Ну зачем, солнышко? Я ведь тебя люблю! Тебя! И только тебя! Верь мне! Мы оба сумасшедшие))) Но мы с тобой всегда будем вместе и никто нам не помешает! ЛЮБВИ ВАМ ВСЕМ И СЧАСТЬЯ! ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮБИМЫМ И НИКОГДА НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!

Жизнь без АнгелаЯ полюби…полюбил по настоящему! Она была моим Ангелом. ДА! Ангелом. Мы познакомились 2 декабря, были всего пол часа вместе, но после как я проводил ее домой, было холодно, я отошел на и написал ей сообщение что не отпущу. Любовь с первого взгляда! да! есть такое, кто не верит это правда! мы были вместе, я знал что это ОНА, кого искал, кого ждал! Нам было хорошо вместе, но потом с ней что то случилось((((((( она изменилась и 2 мая мне пришлось отпустить ее…Она была моим ангелом!!! Я так и называл ее.Но после расставания я сломался… я 2 раза чуть не умер…… разбился на мотоцикле, на работе чуть не раздавила машина упавшая с домкрата, меня избивали…. Много раз….Думаете наоборот,есть Ангел, что остался жив…Нет! Ведь она и вправду мой Ангел! Когда был с ней, было весе хорошее………….И она ушел от меня…………………..Я пытался вернуть ее, много раз, но не получается, ведь я НЕ БОГ и НЕ АНГЕЛ, что бы сделать так чтоб она снова меня любила, так как прежде………Я теперь понимаю что теряю ее…….почему все так сложно………??????????????????????Если я еще сюда напишу, значит я живой! А если НЕТ, значит обычный человек не может жить без ангела на земле!!!!! Значит меня нет……. Значит так угодно БогуПростите за эти строки, но просто пытаюсь выжить………..Моя мед. книжка увеличилась в 3 раза…….. а мен всего 20…… ДА, кто то думает что я дурак, что еще вся жизнь впереди…Но без Ангела не выжить, а мой Ангел улетел от меня Может быть, Прощаете…. «а может еще вернусь»Я жил на ваших строках, признаниях, спасибо вам…… Любовь есть!!! Иначе для чего мы жили не земле!!!!!!!Счастья вам всем, Любите и будте Любимыми

Знаете любовь всегда ходит где-то рядом с нами. А нам нужно время, чтобы ее распознать. И только методом проб и ошибок мы понимаем, что она всегда была рядом. Не сразу можем разглядеть ее среди всего. Вот так и у меня получилось. Даже иногда удивляешься и думаешь сколько же времени было потрачено зря, впустую. Итак радуешься словно ребенок!!!!!



Моему маленькому чуду..Родишься моя радость скоро очень,И будешь на глазах у всех ростиВот только рядышком не будет папы дочаТак захотела мамочка твоя.., прости.. Не будет по ночам отцовских сказокНе будет радостных прогулок всей семьейЯ не смогу дарить тебе всю теплоту свою и ласкуНо знай что в сердце буду я всегда с тобойИ будет перед сном петь колыбельные тебе "не папа"Под пение чужое моя маленькая будешь засыпатьДругой мужчина будет рядом с твоей мамойНо сможет ли любви он столько дать..?Я обещаю будешь милая моя счастливойВсе силы я для этого малышка приложуТы у меня одна-родная и любимаяРодишься скоро моя радость-я тебе об этом сам скажу..

Любимый!Катён,родной....Эти полгода были сказкой...и останутся ею...ведь мы всегда будм рядом...Я не могла и подумать, что любовь можно встретить в интернете...Я нашла своего принца...у каждой сказки есть свой конец,и он обязательно будет счастливым!Есть замечательный стих а Асадова про принца, солнце, он про нас!Я не хочу больше ругться, и ссориться, у нас вся жизнь еще впереди,я надеюсь,что в этой жизни не будет место ссорам...а будет место ишь счастью...






Как тяжело,как больно...Понемаешь что это любовь которую ждал всю жизнь,ради которой живешь...Но глупые поступки все рушат!Что теперь?Как быть дальше?Зачем надо было так поступать?Обижать,делать больно...Все вернулось,в жизни и вправду действует закон бумеранга...Как хочеться быть рядом,обнять,поцеловать,ласкать.Видеть улыбку и просто держать за руку...Нет не просто,держать за руку свою любовь - судьбу...

Как тяжело когда от боли тяжело дышать,как тяжело когда совсем не хочеться уснуть и боль съедает изнутри...Как тяжело когда все понял,но...

И что теперь?Когда никто не нужен и лишь одна она...Но получаю по заслугам и боль,с трудом,но принимаю...И хочеться еще больнее,чтобы ни думать ни о чем,а просто лечь и не вставать от боли...

А что тогда?Ведь если не вставать и ничего не делать,а просто ждать и оставаться на съедение боли,то все,конец...Она исчезнет навсегда...
Нет не хочу,я постараюсь.Пусть говорят не изменюсь,но точно знаю что уже другой...Как тяжело писать,как хочеться вернуть назад все и просто нежно взять к себе прижать,поцеловать и улыбнуться и понять что нет на свете счастья лучше чем быть с тобой моя любовь.
Как жаль что понемаешь все когда теряешь,ну кто придумал такую глупость?Ну почему заранее нельзя всего узнать и постепенно и даже сразу исправлять...Так нет же,сначала боль,мучение,переживание и все смешно лишь потому,что сам себе создал ты этот ад!
Как попросить прощение,как все вернуть назад?Что делать?Ведь так я дальше не смогу...Я просто напросто у...

Хотя зачем о грустном,ведь можно вспомнить тот прекрасный лик и нежную улыбку.Неимоверной красоты карие глаза,в которых столько жизни и любви...Зачем уничтожал я эту жизнь?Ну что теперь?Нет мне прощения?Я получаю по заслугам,от боли ничего не понемая,схожу наверное с ума...

Прошу прости меня,вернись,я больше не обижу никогда,я все пойму и научусь я доверять,начну любить еще сильней чем раньше.И ни кому я не отдам,я буду от всего оберегать и помогать и ждать.Да правда,ждать...



Никогда не забудуЯ никогда тебя не забуду. я буду всегда любить тебя и целуя другого представлять тебя.... я люблю тебя... но больше никогда тебе этого не скажу.... буду ночами думать о тебе, по утрам вспоминать наши поцелую и занятия любовью, но ты не будешь знать об этом.... вспоминать наши прогулки, нашу страсть, скучать по тебе каждую минуту, каждую секунду, просить у Бога чтобы ты был счастлив... у меня потом будет муж, дети, а я все рано назову своего первого сына Вова, потомучто мы так мечтали, хоть он будет и не от тебя, никто не поймет почему все решат что в честь моего папы, но нет потомучто я пмню тебя... я плачу от счастья, что ты был в моей жизни, и от печали что ты тебя никогда не будет больше рядом, что я не проснусь, а я рядом ты сопишь, что не буду больше ночами любоваться тобой, что не буду сгонять Мишку с кровати чтоб она не мешала тебе спать, что не буду тебя ждать с работы, что не приеду на вокзал. а там ты меня ждешь...я плачу от того что ты не позвонишь мне и не скажешь что скучаешь, что тебе не интересно где я и скем, а я все также скучаю и переживаю за тебя...я плачу от того что так и не стала твоей женой и не родила тебе сына, что так и не быа в твоей церкви.... Но я буду жить, ползком, скучая, тоскуя каждую ночь, но буду жить и радоваться что ты живешь и что у тебя все хорошо, Но пойми я НИКОГДА не забуду как люблю тебя, и всегда сколько бы лет не прошло я буду тебя ждать, всегда буду готова приянть тебя обратно... Сереженька, миленький спаибо тебе за 6 месяцев счастья, хотя у нас и этого могло и не быть. Я не могу смотреть на твои подарки, я их просо спрячу, буду доставать и иногда вспоминать, я не мгу гулять там, где я была с тобой, там до сих пор твой запах! Я до сих пор чувсвую твои прикосновения... я не могу ложиться спать в пусую кровать, мы ведь на ней занимались любовью... Я просто очень сильно тебя люблю! когда ты ушел я сказала что не смогу без тебя жить, а ты ответил все могут друг без друга, это правда но знал бы так как тяжело жить без тебя как больно.... Я никогда не напишу тебе этого. ты будешь получать смс "Как дела?", будешь думать что я забыла, но нет мне просто не хватит смелости тебе это написать! Я тебя люблю!

С любовью...Как мне нравится это время суток. Только ночью улицы становятся такими яркими и живыми. Множество огоньков освещают дороги и тротуары, а вдалеке таинственно и темно. Вот бы убежать в эту даль… На встречу к не сбывшимся мечтам и желаниям… Лицо обдувает лёгкий, прохладный ветер, погружая, в состояние спокойствия и безмятежности. На душе грустно и тоскливо. Сейчас стою в этом контрасте между яркими огнями и мраком и не знаю куда больше хочу к свету или к темноте… Сколько ещё так будет продолжаться? Отпусти меня или прими такой, какая я есть. Я устала от пустых обещаний и вечной не определённости. Но чёрт! Я не могу представить, если и этого не будет… Андрюша, я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой. Всё, что у меня есть и что я могу тебе подарить – это любовь, верность и понимание. Скажи, разве этого недостаточно? Ведь ты всегда говорил, что самое главное понимание. Я как могу пытаюсь проникнуться твоей жизнью, разобраться в каждой твоей проблеме, помочь чем-нибудь, но, к сожалению, моя помощь выражается только в словах, остальное мне пока не по силам. Пойми, мне не нужны золотые горы, я не привыкла «любить» по расчету. Мне не нужна смазливая мордашка, которая красуется с обложек глянцевых журналов. Это всего лишь лицо, за которым редко удается найти душу. Я ищу взаимопонимания, внутреннего спокойствия, а это может дать только любимый человек…

любила...Я плачу, плачу горько, и не могу остановиться.. мне так жаль, что ничего уже нельзя изменить…Я любила, я так любила.. я прощала тебе все, я могла сделать что угодно ради тебя, а ты только смеялся над романтикой и рассказывал, как тебе казалось, смешные истории о своих друзьях.. ты ревновал меня, дико и страстно, сильно и нежно, как обычно ревнуют только к самым дорогим. Ты обманывал меня, ты делал мне больно, а я прощала, потому что любила, очень любила… я знаю, что это была именно любовь, то чудесное и прекрасное чувство, которое обескураживает, делает людей безумными. Да… пожалуй, именно безумной я и была, как обычно бывают безумными только истинные гении. А я никогда не была гением, хотя, как любому другому человеку, мне хотелось, казаться особенной, неповторимой, самой нужной… мы любили друг друга, страстно и нежно.. ты помнишь? Ты помнишь, как все это было? А я да. Это было временами глупо, временами наивно, но так страстно, в таком поразительном, едином, безвозвратном порыве.… Боже, как же я любила, как же я хотела сделать так, чтобы ты был счастлив….. Ты мог звонить мне и часами рассказывать о своих проблемах, причем так, что чаще всего у меня начинала болеть голова, так сильно ты меня грузил своими проблемами…Я тебя любила, нежно, и безумно. Было больно, когда ты устраивал мне сцены ревности, когда ревновал к каждому моему шагу, когда звонил, надоедал, и никогда не видел, что у меня в душе. Для чего я была нужна тебе? Чтобы тебя успокаивать, когда у тебя были проблемы дома? Но ты ведь не мальчик, ты уже вполне взрослый юноша, который обещал меня защищать от обидчиков. А что осталось в итоге? Ни-че-го. Ты так ничего мне и не оставил – ни общей фотографии, ни плюшевого мишку, ни любви, ни надежды, а только постоянные ссоры, споры, никому не нужные разговоры о Судьбе. Ты не веришь в Судьбу, для тебя это – пустой звук… Потому что считаешь, что я никогда никуда не денусь, и потому ты делаешь все – оставляешь меня в одиночестве плакать, оставляешь одну наедине со своими проблемами. Ты просто уходишь, смеясь, к своим друзьям, а когда приходишь, говоришь либо о них, либо о своих родителях. А кто я? Наверное, я была тебе нужна, как слушатель, как игрушка, которую можно в любой момент обнять, поцеловать, поиграться с ней… Я была тебе не нужна по настоящему, я была куклой, глупой куклой в твоих руках. Я от столького отказалась… Я была слепа, и я бежала за тобой, а ты бежал к своим друзьям. Почему же ты сделал из меня куклу? Когда тогда, на мосту, ты говорил, что меня любишь… ты говорил это будто воздуху, земле, чему-то неживому, чему-то обыденно-неважному. А я поверила.. я, фактически, кинулась к тебе, я решила, что раз ты меня любишь, значит, мне бояться нечего, и я могу погружаться в этот черный омут с головой. Но как же я жестоко ошибалась…. Я не могла и подумать, что ты так вот будешь поступать со мной.… я всегда тебя терпела, всегда старалась тебя переучить, заставить поверить во что-то действительно стоящее – в любовь твоей матери (она тебя до безумия любит, и тебе не помешало бы), в неважность проблем друзей (так как такие проблемы, которые у них – больше похоже на глупость, на плевое дело, чем на настоящую проблему), в то, наконец, что все в этом мире решаемо. Ты был ребенком, ребенком, который, как варвар, игрался со мной так, как ему заблагорассудится. А я пыталась тебя остановить, оглянуться.. не получилось, я проиграла в этой игре.Но, проиграв, я не буду бегать за победителем. Я ухожу.. ухожу и плачу. Ухожу, потому что я понимаю, что у нас ничего не изменится…. опять будут претензии, глупые обиды, странные смешки, чудачество, шутовство, издевательство над самим собой, чтобы другие смеялись, снова будут эта ревность и это неверие.… Я плачу, потому что разлюбила, а любила я так, как я только могла…. я делала все, я старалась быть всем самым лучшим для тебя, а ты не ценил этого, думал, что я должна тебе. А я ничего тебе не должна, я хотела только, чтобы ты, милый, был счастлив.… ты это понимал, и видимо выручал из этого полную выгоду, а когда я пожелала уйти, обвинил меня во всем, во всех грехах смертных.… Больно, а ты ведь любил меня, и я знаю, что будешь теперь меня ненавидеть, за то, что я сейчас уйду. А я ведь уйду, я уже ухожу… Я хотела с тобой расстаться чуть ли не с самого начала, но тайная, кроткая надежда не покидала мою душу, я терпела и ждала, ждала, пока ты наконец возьмешься за ум. Но ты так и не взялся, ты просто кидал меня, уходил… А теперь ухожу я, больше ты не увидишь моих рук, обвивающих твою шею во время поцелуя, больше ты не почувствуешь моих ласк, больше не встретишься с моими влюбленными глазами. Больше никогда ты не будешь провожать меня, больше никогда я к тебе не приду… Прости, милый, я сделала все, что только могла, но когда осознала весь ужас твоего отношения ко мне, мне стало так больно, что я до сих пор, до сих пор не могу простить тебя, я до сих пор не могу поверить, что ты так говоришь обо мне… ты считаешь меня стервой, хоть и не говоришь об этом вслух, но тебе больно и обидно, что я ухожу, и ты будешь копить яд, как скорпион перед своим последним ударом. У тебя было столько шансов вернуть меня, столько шансов дать мне возможность простить тебя, но ты выбрал другой путь... И этот путь – это то, что ты решил мне доказать, что я плохая, сколько ужасного я тебе сделала (хотя я старалась причинять тебе как можно меньше боли), и что поэтому я просто обязана с тобой остаться… Ты ошибся, милый, я не смогу жить с этой ношей, я столько раз дарила тебе шанс, сколько секунд я провела вместе с тобой. И от этого становится только больнее…Я плачу, плачу, любимый, потому что больше я тебя не люблю…. Тишина давит на виски, сердце и уши, и скоро ты забудешь, как мной восхищался. Подожди немного, совсем чуть-чуть…Не обижай меня, не надоТы же выше этого был.Я гуляю по темному садуОдна – ведь ты меня забыл..Ты никогда теперь не встретишьВлюбленных глаз моих в тебя,Да ты их просто не заметишь!Ведь я пустышка для тебя.Я так любила, так любила…Ты покидал меня, и часто… Боже мой…Я ничего о тебе не забыла,Но больше я не с тобой.Прощай, и не жалей о том, что было,Не думай, что стервой для тебя была.Мое сердце так больно остыло,Что сейчас я как ночь холодна..Мне так обидно, я до сих пор смириться не могу,Но знаю, что менять все слишком поздноЯ утешу тебя, помогу,Но любви уже нет, той, грозной…Я обожала, я восхищалась,Закрывала глаза на все.А теперь я с носом осталась…Поделом, глупой… но уже почти все-рав-но…искренне ваша...

самому дорогому и любимому.......Спасибо тебе!!!! Ты сделал меня сильной - раньше я была не такой !!! Я не могла раньше и подумать, что кто-то когда-то так сильно поранит мне сердце! Я не верила этому, что это может произойти со мной !!! А ты взял тихо и без слов оставил маленькую, беззащитную, наивную девочку одну и даже и не подумал что может с ней произойти! А мне было больно, настолько больно, что у меня не хватало сил и желания просто жить. Сейчас я могу радоваться только тогда, когда услышу твой нежный, мягкий голос, который я очень люблю, как и всё остальное в тебе; я радуюсь каждой нашей встрече (которые бывают очень редко) Почему мы встречаемся только тогда когда этого хочешь ты??? почему??? Я в твоих руках как кукла, ты играешься мной как только тебе вздумается!!! И ты не поверишь, но мне это безумно нравится! Сколько раз я говорила себе, что когда ты будешь звонить я не буду поднимать..........., но вот как только на экране вижу знакомые и до боли родные заветные цифры Я поднимаю трубку и с надеждой говорю " Как же я ждала твоего звонка! Мы встретимся?", или сколько раз я обещала себе, что больше никогда ты не услышишь от меня этих три заветных слова "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", но как только я вижу тебя я не могу остановиться и все мои признания обсыпают тебя с ног до головы, а на все мои фразы ты только молчишь или задаёшь глупые и бессмысленные вопросы " Почему? зачем?" И начинаю тебе объяснять что я люблю тебя за всё , а вернее за то что ты вообще есть на этом свете. И вообще тебя же нельзя не любить!! И тогда ты начинаешь меня прижимать к себе своей властной и нежной рукою и начинаешь обсыпать моё тело страстными поцелуями!и в тот момент Я думаю " Боже!!! я самая счастливая! Я хочу, что бы это длилось вечно" Я жду ответа на свою любовь два года и если надо я прожду ещё в два – три- четыре раза больше. Я буду любить тебя всю жизнь! Ведь ты - это смысл этой жестокой жизни, от которой я увидела пока что мало приятного! Знай, что я буду ждать тебя столько, сколько смогу дышать!

Ну вот малыш,вот и всё!!!Всё кончилось!Мы пришли к точки,а так хотелось бы,что бы это была запятая.Зачем ты сегодня позвонил?Ты ведь мог не звонить,а просто написать смс.Но ты позвонил и спросил,что это я там тебе написала?!?Хотя,ты и сам понял что...Ты сказал что уезжаешь и у меня на душе появилась пустота...И в этот момент у меня на глазах появилась слеза,пусть я улыбаюсь при ком-то,кому-то в лицо но одна я знаю чего мне это стоит.Я не хочу тебе ничего доказывать просто знай то,что я всегда рада тебе и никогда не закрою свою дверь перед тобой...Перед любимым человеком.Я люблю тебя,эти слова тебе будут нашептевать ветер,когда меня не будет рядом.Если ты будешь думать обо мне,то я тебе буду сниться.Глупо,да???Я хочу только тебя,такого вспылбчивого,милого,грубого,нежного,умного,временами глупого мне никто не заменит.



В надежде вновь заставить его биться...Так много слов сказано для разбитого сердца, в надежде вновь заставить его биться. Но, слепо и глухо утопая в своей печали, оно грустит. Мне трудно дышать, когда я понимаю, что беспомощна. Ночь скоро вновь зажжёт свои огни, и я начну сходить с ума от боли и отчаяния. Когда-то я могла ощущать тепло солнца, но сейчас я чувствую лишь холод в сердце. Всё, что бы ты не захотел, я бы сделала, и падая в объятья холодной ночи, я шепчу в пустоту:Каков смысл одиночества? Неужели, это то, на что я обречена? Скажи мне, почему?! Почему я не могу быть рядом с тобой?! Что-то недостаёт в моём сердце. Но жизнь идёт, даже смертная тоска не в силах её остановить. А злые глаза судьбы всевидящим взором наблюдают за мной и бьют вновь и вновь. Но, поднимаясь, я ступаю на путь несчастий, и снова иду, надеясь найти спасение- любовь, бесконечную любовь... Но я бессильна, моя судьба не в моих руках. Я сделаю всё для тебя, но слишком поздно... И в отчаянии я шепчу:Где смысл одиночества?! Неужели это то, что мне осталось? Почему я не могу быть с тобой?Я хочу забыться, но мне некуда идти и негде спрятаться. Я отдаю свою душу, и тело сердце и тело на растерзание жизни. Но я не могу чувствовать то, чего не знаю. В моём сердце недостаёт тебя. Скажи, почему я не могу быть рядом с тобой?

Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама