Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Ре-эволюция, или Последствия одной теории.

16 марта´05 22:45 Просмотров: 373 Комментариев: 2
Всё было тихо и спокойно, жизнь текла размеренно – люди плодились и размножались, как и завещал Всевышний. Всевышний, в свою очередь, любовался своим творением – чистеньким, аккуратным. "А ведь если б не выгнал из Эдемского сада Адама с Евой, - думал Господь, – скукотища была бы…" И тихо радовался. Но не долго. Стали на земле размножаться не только мужчины и женщины, но и учёные. Да ещё и наглеть стали. Мол Бога никто не видел, а значит и история о божественном происхождении человека выглядит сомнительно. А один, по имени Дарвин, так вообще заявил:
-Человек произошел от обезьяны!
-Это ты кого обезьяной обозвал!!! – возмутился Всевышний и швырнул в нахала первое, что оказалось под рукой.
Под рукой оказалось яблоко. То самое, из-за которого Адама и Еву выгнали из Эдема. Но промазал Создатель, не попал в Дарвина. Зато попал прямо в темечко другому учёному – Изе Ньютону (тот после очередной попойки отдыхал в саду у Мичурина). От испуга или от сотрясения мозга, Изя громко пукнул и открыл вечный двигатель. Но на следуюющее утро с похмелья никак не мог вспомнить деталей своего открытия и решил открыть что-то попроще – например первый закон Ньютона или хотя бы бутылку пива.
А Дарвин всё не унимался:
-В ходе эволюции у обезьян отвалились хвосты и они стали людями!
-Лучше бы у тебя в ходе эвлюции язык отвалился. Молчал бы сейчас в тряпочку и воду не баламутил, - бормотал Господь, а сам искал чем бы ещё запустить в охамевшего горлопана...
Долго ещё Чарли Дарвин разглагольствовал о своей обезьяньей теории. И даже многих убедил – обезьян ведь видели все, а Бога – никто и ниразу. Но помер учёный (то ли от старости, а может Сальери зарезал) и предстал перед Всевышним.
-Ну, - сказал Господь, довольно улыбаясь, - Что теперь скажешь?
-Человек произошел от обезьяны, в ходе эволюции отбросив хвост, - убеждённо заявил Дарвин, глядя прямо в глаза Всевышнему.
И, скромно потупив взор, добавил:
-А Бога нет...
От такой наглости Создатель просто обалдел... А в это время радостно забулькал в своих пелёнках Вовочка Ульянов. А когда вырос, решил всем доказать, что товарищ Дарвин был прав. И доказал... Методом от противного – совершил РЕ-эволюцию (потом её стали называть просто революцией) и превратил людей в обезьян. Нельзя сказать, что товарищ Ульянов (Ленин) сделал это потому, что не верил в Бога. Верил, даже очень. А доказал просто назло евреям, которых не любил (особенно товарищей Троцкого и Дзержинского). Дзержинский хоть и не еврей, но и его т. Ульянов (Ленин) недолюбливал и частенько ехидно так говаривал:
-Уж больно вы, батенька, на обезьяну похожи. На макаку-резуса. Уж не родственик ли вы Лёвы Троцкого?
Феликс Эдмундович обижался, закрывался в своём кабинете и, уцепившись хвостом за люстру, долго с задумчивым видом жевал буржуйские бананы...
А товарищ Ульянов (Ленин), со временем комфортно устроившись в уютном мавзолее и попивая чай с бубликами, удовлетворённо приговаривал:
-Вот славненько повеселились! А всё-таки хорошо, что Бог выгнал из Рая Адама и Еву, а то скукотища была бы...

В. Павлюк (с)
31.07.2002 г.
Пожаловаться
Комментариев (2)
Отсортировать по дате Вниз
Nika+    17.03.2005, 06:01
Оценка:  0
Nika+
:-)) Вау! Дякую, друже)) Отримала щире задоволення і заряд позитивного настрою))
Дарвін напевно був дуже самовпевнений і нічого не хотів змінювати у своєму світобаченні. На жаль, і в сучасному житті багато людей цим схожі на нього.
  (аноним)  17.03.2005, 00:48
Оценка:  0
Фи..глупость

Дикая овчарка
Реклама