Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги
Aleks1245Лента заметок группы: АНЕКДОТ

анекдоты про...

27 февраля´07 15:25 Просмотров: 334 Комментариев: 0
...негроффффф.



Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее...



Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного

вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.



И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.



И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в

которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр

разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…







Возвращаюсь вчера домой с работы, время довольно позднее. И уже почти возле самого подъезда вижу "картину маслом": навстречу идет нетрезвой походкой полуголый негр в полосатых бриджах, в одной руке бутылка водки, к которой он прикладывается через каждые два шага, а в другой Сникерс, коим он сию водку закусывает, и плачет всхлипывая. Поравнялись мы с ним, он заглянул в мои глаза, а взгляд такой грустный-грустный вот-вот опять на плачь сорвется и говорит на ЧИСТОМ русском:

- Довели матушку-Россию, погань иностранная, *б их мать!!!







Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :).



Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.



Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.



Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего нужду в заснеженном лесу!



...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!







- Почему негры в хоккей не играют?

- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой

защищает…





Африканская легенда



Высоко высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. И маленький белый решил забить "сверху". Он взлетел высоко высоко в небо, до самого солнца.... и обгорел.

Так появились нИгеры.







Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар.

Бармен:

- Что бы вы хотели?

- Сухого белого.







Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья… :о[





Эта история произошла с моим другом.

Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом

с которым сидела милая бабулька.

Она немного подвинулась и говорит:

- Садись сынок.

Негр сел со словами:

- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:

- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!

И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от аплодисментов и смеха.

Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.







Десять негритят



Классическая.

О, десять маленьких испуганных ребят!

Они у моря в ожидании стоят.

Плеснуло нА берег, и вот вам результат:

На берегу осталось _девять_ негритят.



Лирическая.

Это было. У моря негритята стояли -

Чернобархатны лица и жемчужный оскал.

Волны кружевом тонким мальчугана объяли...

_Восьмерых_ бриз вечерний, утешая, ласкал.



Героическая.

Шел в атаку яростный, страшный ураган,

Но не сдал позиции храбрый мальчуган.

Бросил на товарищей он прощальный взгляд...

И в живых осталось только _семеро_ смелых негритят.



Поучительная.

То не ветер пальму клонит,

То шумит не баобаб,

Это негритенок тонет,

Был ребенок очень слаб.

Укрепляйте, братцы, волю,

Предавайтесь, братцы, кролю.

А оставшимся _шести_

Надо к берегу грести!



Чудовищная.

Синий краб, черный раб

Повстречались в глубине.

Хоть одним, хоть двумя теперь смотри.

Краб клешней за нос цап,

Оба корчатся на дне,

_Пять_ ребят видят только пузыри.



Бодрая.

Закаляйся,

Чтобы ногу не свело,

Постарайся,

Чтоб волной не унесло,

А если тонешь - улыбайся

Этим _четверым_ назло!



Романтическая.

Девочка с другом ушла - ну и пусть.

Волны прогонят мальчишкину грусть.

Прыгнул с обрыва раненой птицей...

В лунном сиянье _троечка_ мчится.



Задорная.

Веселятся и ликуют три веселых пацана,

Заиграла плясовую набежавшая волна.

Шепчет им морская дева: "Ты поймай меня сперва".

А кому какое дело, их осталось только _два_.



Срадальческая.

Ах, волна, что ты, подлая, сделала!

Увязался мальчонка с тобой.

Тело черное, трусики белые

Вынес на берег пенный прибой.

Будто силе подвластны таинственной,

Девять чаек над морем кружат.

Ну хоть ты, негритенок _единственный_,

Постарайся вернуться назад!



Фатальная.

Чудом выжив после всех катаклизмов,

Повторял ребенок, словно в бреду:

"Это происки адептов расизма,

Я купаться, хоть убей, не пойду!"

Несмотря на то, что жил он в саванне,

Где ни моря, ни реки близко нет,

Утонул бедняга все-таки... в ванне,

Ровно в восемьдесят с хвостиком лет.









Дело было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу

пединститута. Пройти через вахту, не оставив

документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем,

было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров

5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит

решетками. Переправа началась. Среди нас представители

Острова Свободы - ну совсем черные. А теперь представьте - по

доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами,

согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама

с дочкой. Дочка голосит:

- Мам, смотри, обезьянка ползет!

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

- Ой не смешите меня, а то е@анусь!









Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся

2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался

только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить

негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое.

Ученые столпились вокруг, гудят,

осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно",

трогает субьекта. Тот нервно дергается и говорит:

"Слышь, дарагой, нэтрож, да?"







Встретились два негра, один другому говорит :

- Ты что, заболел?

- С чего ты взял?

- Да ты какой-то бледный.







Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:

- Какое жестокое самоубийство!







Советские времена: Зачет в МГИМО. Профессор говорит:

-Даю вводную:

`Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.

Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.

Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?` Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:

-Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова `на х@й` и `не е@#т` пишутся раздельно, а слова `черножопый` и ` засранец` пишутся слитно.









Негр обращается к Богу:

- Боже, почему я такой черный?

- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

- Боже, почему тогда я живу в Саратове?









- Почему от негров так сильно воняет?

- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!







Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...

- Ну, и чего дальше?

- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...

- Ну, и чего дальше?

- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то?

- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!

- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...







Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр, удивленно так:

- А ты что хотел?



Группа: АНЕКДОТ
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама