Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги
Aleks1245Лента заметок группы: АНЕКДОТ

Из жизни сотрудников банка

11 марта´07 9:53 Просмотров: 309 Комментариев: 0


Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или

уже поздно?!





***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолжность.





***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"





***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"





***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....





***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!





***

Клиент:

- К кому можно поприставать?





***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка

платежа?"





***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

- Ваши ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.





***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у

вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)





***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.





***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.





***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.





***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)





***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

предьявить?





***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"





***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня





***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?





***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и

видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там

... эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...





***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."





***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела

в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными

мордами!!!!!"





***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?





***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно





***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит,

что он ещё есть!!!"





***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам

карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...





***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"





***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)





***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с

кем!!!





***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО

ЗЛОСТНЫЙ???!!!!





***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...





***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...





***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!





***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.





***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.





***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)





***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?





***

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?





***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.





***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.





***

Объясните мне, как простому смертнику,





***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).





***

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.





***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?





***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?





***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?





***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,

у которого закончился срок вклада).





***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.





***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?





***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?





***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.





***

Здравствуйте, вы автомат или человек?





***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.





***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...





***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?





***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?





***

Здравствуйте. Я ваш старый член.





***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?





***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"





***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!





***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...





***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.





***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь

делать, не знаю.





***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю

фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой

разговаривать, я хочу с машиной говорить да".
Группа: АНЕКДОТ
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама