Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги
Gabriel_Лента заметок группы: ГОТИКА - для тех, кто видит мир иначе - GOTHIC

Немного юмора...

16 сентября´07 21:01 Просмотров: 1161 Комментариев: 9
Ну чтож, здоровый стёб над собой в правильных дозах всегда уместен - посмеёмся вместе...







100 правил тру гота

1. Будь геем

2. Если ты не гей - то старайся походить на него

3. Быть похожим на гея - готично

4. Не походить на гея можно, только если ты походишь на ковбоя

5. Ковбои - это готично (делай вид, что тут нет никакого противоречия)

6. Fields of the Nephilim - самые готичные ковбои

7. Отсюда следует, что кантри - это готично

8. А Вилле Валло, хоть и похож на гея - не готичен

9. Творчество Вилле Валло также не готично

10. Жизнь - дерьмо

11. Все в жизни дерьмо, кроме мух

12. Хотя и мухи - тоже дерьмо

13. Скоро все накроеться медным тазом и везде будет очень готично

14. Старайся, по возможности, пить пиво на кладбище

15. Пиво готично только на кладбище



Текст который будет скрыт 16. Средневековое кладбище - это готично

17. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище готичным

18. Кладбище домашних питомцев в данном случае не канает

19. Куча мертвых тараканов у вас в холодильнике - это конечно тоже готично, но несколько не тру

18. Тру - когда у вас в холодильнике не тараканы, а пельмени

19. Пельмени - самая готичная еда

20. Хозяйке на заметку: пельмени кажуться готичнее, если их обильно полить кетчупом

21. Быть все время мрачным - это очень готично

22. Следите за тем, чтоб ваше мрачное состояние не привело к прыжку с балкона

23. Прыгнуть с балкона - это конечно готично

24. Но подумайте, ведь если вы прыгните с балкона - то вместе с вами окончиться вся готичность

25. Ходите все время в черном

26. Этим вы покажите свою готичность

28. Негры - самые готичные люди

29. Панки - наши меньшие братья, хотя и пахнут скорее готно, чем готично

30. Не перпутайте девизы "Goths Undead" и "Punks Not Dead"

31. На любой стене должно быть написанно "Goths Undead"

32. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной

34. Если стена - черная, то предыдущее правило недействительно

35. Лив Кристин очень сексуальна

36. Ты должен хотеть Лив Кристин

37. А также ты должен хотеть Энн Нурме

38. Хотя постой, зачеркни предыдущие пункты (см. п.1)

39. И вообще, готический металл - это не готично, ведь металлисты - не геи

40. А блэк-металлисты еще и не любят геев

41. Блэкстер - первый враг гота

42. THE SISTERS OF MERCY - боги

43. Выходи из дома только после полуночи

44. Не попадайся рассвету

45. Если ты попадешься рассвету, то можешь быть непонят увидевшими тебя блэкстерами

46. Ведь кроме того, бледная кожа - это же очень готично!

47. Неудавшаяся любовь - это готично

48. Если любовь удалась - срочно преврати её в неудавшуюся

49. Для этого можно употреблять фразу типа: "Свалила отсюда нах, приведение с толстой жопой!"

50. После этого тебе не что не помешает осуществить п.1

51. Анальный секс - самый готичный секс.

52. Поэтому, геи рулят

53. Хм, а может ты девушка?

54. Быть девушкой - это готично

55. Девушка не может быть похожа на гея

56. А походить на лесбиянку - это не готично

57. Поэтому, если ты девушка, достигай готичности другими способами

58. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой

59. Бриться следует безопасной бритвой, т.к. не бриться - не готично(как ты тогда будешь походить на гея?), а бриться опасной бритвой - опасно

60. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают

61. Резать вены - это готично

62. Кстати, не лишне повторить, что жизнь - дерьмо

63. Жизнь - это вообще не готично

64. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом

65. Или можешь отдать кошку блэкстерам

68. Если не знаешь чем заняться - поплачь

69. Чтоб поплакать, можешь заняться нарезкой лука для пельменей

70. Заведи себе подружку\друга с тем, чтоб в последствии довести её\его до самоубийства

71. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством

72. Самый готичный способ самоубийства - это смерть от переедания пельменей

73. Умереть от геммороя, вызванного анальным сексом - не менее готично

74. Выбрей виски, ведь это готично

75. На крайний случай сгодиться лысина

76. Твои волосы должны быть черными

77. Для осуществления предыдущего пункта можно использовать сапожную ваксу(а что, прото-готы так и делали)

78. Носи только серебрянные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения

79. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно

80. Луна - это готично

81. Поэтому, Нейл Армстронг тоже гот

82. Заведи привычку быть замогильно молчаливым

83. Заведи привычку заниматься анальным сексом на кладбище

84. Зимой на кладбище перед занятиями анальным сексом следует разжечь костер, чтоб не обморозиться

85. Хотя, при обморожении 4й степени части тела становяться готично черными

86. Все, кто не готы - тебя не поймут

87. Это странно, но они не считают что жизнь - дерьмо

88. А ты знай, что жизнь - дерьмо

89. Надеюсь, до тебя дошла вся готичность ситуации?

90. Кока-кола и кофе - это готично

91. Абсент и красное вино тоже сгодятся

92. Спирт можно рассматривать только как средство достижения готичного состояния

93. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - готично

94. Богу посрать на тебя

95. Сатане тем более посрать

96. Юмор - это не готично

97. Дык зачем ты это читал, если считаешь себя достаточно готичным?

98. Жизнь - дерьмо

99. Тебя никто не любит в этом мире

100. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона



Песенка о готах...

Текст который будет скрыт

Всі ми гарні хлопці, гарні в нас дівчата

Ми йдемо всі разом, всі на gothic party

Майка Лакрімози, балахон із Хімом

Всі пивні кіоски не обходим мимо

Розмалюєм нігті, підмалюєм очі

Ми - ідейні люди, всі ми - діти ночі

Іскри вибивають на підковах боти

Стережися, місто, йдуть на свято готи



[пріпєв]

Пафосні готи, на шнуровці боти,

Шкіряні корсети, в сіточку колготи.

Готи, готи, кірзові чоботи

Готи, готи, на руках колготи

[/пріпєв]





Гопота вся дума, что ми - трансвестити

Полякались мами, повсикались діти

Мужики плюються, гавкають собаки

Але ж ми - ідейні, нам усе до сраки



Загорлаєм пісні, позвертаєм урни,

Всі говорять - "з павловки повтікали дурні"

Мозолі набили на ногах чоботи

Та без них не стильно, ми без них - не готи



[пріпєв]

Пафосні готи, на шнуровці боти,

Шкіряні корсети, в сіточку колготи.

Готи, готи, кірзові чоботи

Готи, готи, на руках колготи

[/пріпєв]



Музика заграла, ліхтарі моргають

По всьому танцполу ліфчики літають

Будем танцювати, будемо скакати

Аж до ранку тягнеться наша готік-паті



Обригались хлопці, лесбіянять дівки

Ось вам результати нашої вечірки

Порвані колготи, на штанах блювота

Свято закінчилось, йдуть додому готи





[пріпєв]

Пафосні готи, на шнуровці боти

Шкіряні корсети, в сіточку колготи

Готи, готи, на штанах блювота

Готи, готи, порвані колготи

Пафосні готи, на шнуровці боти

Шкіряні корсети, в сіточку колготи

Готи, готи, кирзові чоботи

Готи, готи, на штанах блювота



Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!







1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»



2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.



3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.



4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.



5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.



6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.



7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.



8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!







Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!



1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.



2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!



3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!



4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!



5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!



6. Побольше фотографируйте вашего эмо!



7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.





Правила готов

Случайно наткнулась - сползла пацтол))))



1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.



37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов

















Группа: ГОТИКА - для тех, кто видит мир иначе - GOTHIC
Теги: готика
Пожаловаться
Комментариев (9)
Отсортировать по дате Вниз
Глайя    18.09.2007, 23:38
Оценка:  0
Глайя
Первых правил не читала - жесть :02: Вторые знаю и люблю перечитывать (а то вдруг забуду, как себя вести, ага) :62: :09:
Про эмо текст два раза
Gabriel_    18.09.2007, 23:38
Оценка:  0
Gabriel_
Да, мне тоже они понравились, я их раньше (про эмо) не встречала, так что прочла с удовольствием )))
Есси    17.09.2007, 12:33
Оценка:  0
Есси
хохохо
:84: :84: :84: :84:
Megerочка    17.09.2007, 12:24
Оценка:  0
Megerочка
:02: :02: :02: :02: :02: :02:
Gabriel_    17.09.2007, 12:24
Оценка:  0
Gabriel_
Да уж... обсмеёшся ! )))))))))
Corey_Fi    17.09.2007, 12:17
Оценка:  0
Corey_Fi
интересно на каком портале вы эту песенку нашли? (:
Corey_Fi    17.09.2007, 12:15
Оценка:  0
Corey_Fi
а мне очень нравится 13тое правило
Gabriel_    17.09.2007, 12:15
Оценка:  0
Gabriel_
Да - довольно мило... А песня - это мне один знакомый принёс, сказал, что зная меня, не боится получить пулю в лоб (так как я спокойно отношусь к подобным шуткам, даже люблю иногда почитать...), а вот посмеятся будет интересно..
Kichum    16.09.2007, 22:22
Оценка:  0
Kichum
Классно, особенно про Эмо понавилось:01: Хоть на вечер что-то подняо настроение:01: К тому же, я не Гот, а потому могу посмеяться без обидной нотки :62:
Реклама