Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги
Aleks1245Лента заметок группы: АНЕКДОТ

разное

6 сентября´06 17:44 Просмотров: 331 Комментариев: 0
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?



При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.



Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...







Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу.

Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:

- Надо же, простая вата, а морду в кровь.



- Скажи, а Бог есть?

- Есть!

- А закурить есть?

- Нет.

- Странно… Бог есть, а закурить нет…



Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина - "Жизнь прекрастна"?

- Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за

стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все

равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с

работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его

поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во

дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее

тоже успакаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел

старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и

сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы

долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая,

принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько

эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего,

стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного

черствым.



Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»



Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".

Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!



— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.

— Это почему?

— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.







Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.



Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...



Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".



-Девушка, дайте мне 2 булочки печенье 250г и 100 грамм какаина.

-Мужчина,вы Что?!Кандитерская на 2-ом этаже!



- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.







Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!



Учитель. Тема сегодняшнего урока - ’Решение квадратных уравнений’.

Весь класс. О-о-о...

Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.



«Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба…»

«Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо…»



- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!

- Как это?

- Обнаженную!

- Ню давай!



У болтливых женщин минет получается особенно приятным:

и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.





Встречаются девушка-наркоман и парень-наркоман.

П: А что ты вся такая помятая, уставшая, побитая?

Д: Да в метро на экскалаторе залипла.

П: И что?

Д: Да, блин, три круга лишних проехала...



Два товаpища pазговаpивают. - Ты чего такой гpустный? - А... С девушкой посоpился... - А шож такое? - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и писал ее имя... - Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились? - Да не любит она, когда ей на очки дышут!



Двое утром в постели:

- А у меня СПИД!

- А у меня тоже..

- А я пошутила!

- Больше шутить не будешь...



Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.



Новогодняя ёлка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера,загадки задаёт. Например:

- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...

Умные дети орут: - Буратино!

Перед выходом матрёшек Дед объявляет -загадывает:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...

Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает.

Дед снова:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..

Тонюсенький девчачий голос:

- Мандавошки?

Все в ауте. Особенно телезрители.



Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

> > 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой

яблочный пирог.

> > 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

> > 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

> > 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

> > 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

> > 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

> > 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

> > Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...





В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.



Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и

тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась

супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда

же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой ей зарядил - принцесса трижды

перевернувшись ударилась о земь и вновь стала лягушкой. Он

посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в

карман - А удобная штукенция!



Прочитал слово либидо наоборот. Много думал ...



Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись,

давать молоко не евши и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь....



Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня!Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!



Репетиция рекламы соков. Дети:

> > - А я - вишенка..

> > - А я - яблочко...

> > - А я - томат...

> > - А я - долбоеб....

> > Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

> > - А я - вишенка..

> > - А я - яблочко...

> > - А я - томат...

> > - А я - долбоеб....

> > Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

> > - А я - вишенка..

> > - А я - яблочко...

> > - А я - баклажан!!!

> > Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!



Звонок администратору гостиницы:

- Мне мешают свет в комнате и шум воды в ванне, как это выключить?

- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".



Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извини чувак, бумажки не подкинешь?

- Да нет ни хуя отвали

- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?

- Да заебал ты, нету нихуя

Хуяк, между кабинками просовывается полтинек:

- по чирику не разменяшь?



- Дорогой, что тебе подарить?

- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!



Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:

- Моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ!

Смеются все. Второй:

- А моя купила сейф для брилиянтов...

Тишина...

- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий:

- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...

Все офигевши смотрят...

- А, члена то у неё НЕТ!!!







Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану



Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %



- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?

- Потому что ты дура.



Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!



- Какие у Вас очаровательные двойняшки!

- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....





Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.





Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:

"Тут меди нет!"



-Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете?

-Думаю идите на хуй, Максим!





8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:

- Может к Мишке пойдем?

- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!





- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?













Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!



- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.

- Да?.. А почему вы так считаете?..

- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!



- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..

- Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!



- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..

- Леша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь...



Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли

(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)



- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?



- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.



В Монгольских степях учеными обнаружен мальчик, воспитанный конями. Мальчик все время ржет, откликается на кличку "Орлик" и носит пальто.



Вы слишком много играете в компьютерные игры если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгните с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.









В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

- Скажите, это уже Дерибасовская?

- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.

- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?

- Сидел.

- А...



Стая дельфинов не спасла тонущего налогового инспектора, ещё раз доказав, что дельфин умное животное



Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.



Тот кто встаёт рано - жаворонок,

Кто ложится поздно - сова,

А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица.



Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Паходу, меня с субботы ещё не отпустило.



Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.



- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!



Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,

будут в день по цифре отключать.



На водительских курсах...

Если вы видите знак "Стоп" - это значит, что вам нужно обязательно перед ним остановится. Зачем этот знак? В отличии от знака "Уступи дорогу", где остановка не обязательна, он устанавливается только в тех местах, где это необходимо в целях безопасности... Он может стоять например на повороте с ограниченой видимостью, чтобы водитель смог лучше сориентироваться во время остановки... Вот! Ну представьте вы на ходу проезжаете такой поворот, а тут из-за угла выскакивает и на вас со всей скоростью несётся эта... как её...

Голос эстонца из аудитории:

-Черепааашка!









Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался.

- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож…

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!



Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:

- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.

Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.



Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других

проблем.



У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!



Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

- О Боже!! Я ребенок фотографии!





Едут по прерии ковбой и индейский вождь. Проезжают мимо огромного стада буйволов. Ковбой:

- Это твоё стадо?

- Ес.

- Что, все эти быки твои?

- Ес.

- А может ты подаришь мне часть?

- Вэл.

Едут дальше, ковбой радуется. Проезжают обширный лес. Ковбой:

- Это твой лес?

- Ес.

- Что, весь этот огромный лес твой?

- Ес.

- А может ты подаришь мне кусок?

- Вэл.

Едут дальше, проезжают озеро в котором купаются обнажённые индианки. Ковбой:

- Это твои скво?

- Ес.

- Что, все эти бабы твои?

- Ес.

- И ты их всех трахаешь?

- Ноу.

- Почему?

- Вэл не стоит.







- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!



- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!



Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:

- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!



Ночь в постели:

- Дорогая, он уже внутри?

- Нет...

- Занятно, но снаружи его тоже нет!



Последствия ремонта

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.

4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..

8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира



- Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?

- Ничего, и даже немножечко вредить.









Группа: АНЕКДОТ
Пожаловаться
Комментариев (1)
UcTo4Huk    07.09.2006, 18:24
Оценка:  0
UcTo4Huk
)
Реклама