http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1053707/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1053707/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/802973/ - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лізингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что,
извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает.
- А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов…




PS. А ведь сейчас очень многие не дорожат тем что есть в семье ВЕРНОСТЬ и ВЗАИМНУЮ ЛЮБОВЬ. Цените их ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ.]]> 2008-11-20T10:22+02:00 Thu, 20 Nov 2008 10:22:39 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/801839/ выспаться, это понятно, другие варианты есть ?]]> 2008-11-17T20:26+02:00 Mon, 17 Nov 2008 20:26:08 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/800367/ скорее всего сумка с ноутом будет много путешествовать ...]]> 2008-11-14T03:16+02:00 Fri, 14 Nov 2008 03:16:32 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/798990/
нашлось....
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиз#ят.

истинно наше словянское )))))))))))))))))))))]]> 2008-11-11T04:59+02:00 Tue, 11 Nov 2008 04:59:05 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/798504/

а то у нас через одного чиновника взяточники, каждый второй постовой такой же ... ну, а депутатах и тд вообще речи нет ...

интересно ка в других странах с этим борются... ?]]> 2008-11-09T22:50+02:00 Sun, 09 Nov 2008 22:50:01 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/797971/


Было создано слово, и Бог каждый день посылал в мир новые вещи. Однажды он послал в мир Красоту и Уродство. Путешествие из рая на землю долго — в то мгновение, как они прибыли, было раннее утро, и восходило солнце. Они приземлились у озера и решили искупаться, потому что все их тела, все их одежды были запылены.

Ничего не зная о мире (они были такими новыми), они сняли одежду и, совершенно голые, прыгнули в прохладную воду озера. Солнце взошло, стали появляться люди. Уродство сыграло шутку: когда Красота заплыла далеко в озеро, Уродство выбралось на берег, надело одежду Красоты и убежало. К тому времени, как Красота осознала: «Эти люди собрались вокруг, а я голая», — и начала оглядываться по сторонам в поисках одежды… её одежда исчезла! Уродство скрылось, и Красота стояла обнажённая на солнце, и вокруг неё собиралась толпа. Не найдя ничего лучшего, она надела одежду Уродства и пошла искать его, чтобы снова обменяться одеждой.



Эта история говорит, что она всё ещё ищет. Но Уродство коварно и продолжает ускользать. Уродство по-прежнему носит одежду Красоты, маскируется под Красоту, а та ходит в одежде Уродства.

Все вещи, которые уродливы, ты не сможешь стерпеть в себе ни на мгновение, если увидишь их реальность. Поэтому они не позволяют тебе видеть их реальности. Ревность притворяется любовью, чувство собственности создаёт маску любви…

Вот так и в жизни одни люди выдают себя за других.... смотришь один человек, а через время понимаешь что он вовсе не тот .... странно получается сколько у человека масок... на лице.]]> 2008-11-08T10:08+02:00 Sat, 08 Nov 2008 10:08:58 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/795834/
В отличии от любви, которая иногда несёт негативные эмоции, у понятия СЧАСТЬЕ - определённо только положительный оттенок.Но каждый-ли из ВАС может сказать, что счастлив на все 100%? В чём для ВАС заключается СЧАСТЬЕ?]]> 2008-11-03T20:59+02:00 Mon, 03 Nov 2008 20:59:40 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/794791/
Это везде такое ? ]]> 2008-10-31T23:47+02:00 Fri, 31 Oct 2008 23:47:33 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/794206/
]]> 2008-10-30T19:13+02:00 Thu, 30 Oct 2008 19:13:03 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/794083/ Капля утренней росы;
Нежность - это лучик солнца,
Свежесть девственной зари.

Нежность - это шопот неба,
Чистота невинных звезд;
Нежность - это запах сена,
Радость полевых цветов.

Нежность - это струйка света,
Теплота людской души;
Нежность - это хрупкость снега,
Святость зимней красоты.

Нежность - это плач свирели,
Грусть осенних вечеров;
Нежность - это звук капели,
Аромат весенних строк.

Нежность - это биссер мая,
Лучезарность детских снов;
Нежность - это пташек стая,
Тайна хрупких паучков.

Нежность - это трепет взгляда,
Сладость женской красоты;
Нежность - это сущность друга,
Признак трепетной черты.


Нежность - это смех ребенка,
Глубина бездонных глаз;
Нежность - это сон котенка,
Уникальность мягких лап.

Нежность - это слово "Солнце",
Близость родственной души;
Нежность - это эхо рая,
Вечность истинной Любви.


взято в сети ))))
просто понравилось :))))]]> 2008-10-30T15:07+02:00 Thu, 30 Oct 2008 15:07:19 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/794066/ У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.]]> 2008-10-30T14:29+02:00 Thu, 30 Oct 2008 14:29:25 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/793981/ статья


ну и какому придурку пришла такая мысля в голову ?
что он курил перед тем как придумать данный налог ...
бля.... страна не пуганых идиотов.

нужно брать ствол и идти на улицу...]]> 2008-10-30T11:45+02:00 Thu, 30 Oct 2008 11:45:57 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/793915/ Самое жуткое китайское проклятие....


Вот мы и живем... и главное что мы простые смертные жители этой страны ничего не можем сделать ... не можем ни убрать правительство которое довело нас до такого кризиса в стране... мы не можем абсолютно ничего .... гривна падает (девальвирует) мать ее ... народ теперь больше выживает чем живет ... ну и хер с ним (с этим народом)... скоро наступят вторые 90-стые ... может и не в такой мере ... но потихоньку возвращаемся в период когда очень были развиты бартерные операции ...


]]> 2008-10-30T09:08+02:00 Thu, 30 Oct 2008 09:08:55 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/793621/ Неча на Бога пенять, коли совесть крива. (Валентин Грудев)
Нечистая совесть - это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей. (Фридрих Ницше)
Ни бита совести у тебя нету !!! (NN (Компьютерные))
Никто не даст больше, чем взял, и никто не возьмет меньше, чем дал. (Веселин Георгиев)
Ничто волчье ему не чуждо. (Веселин Георгиев)
Ничто так не беспокоит людей, как нечистая совесть. (Эразм Роттердамский)
Оглох от голоса совести. (Валентин Домиль)
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют! (Юрий Рыбников)
Он старательно записывал все, что ему диктовала совесть. (Владимир Семенов)
Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре. (Вильям Шекспир)
От проступков, а то и преступлений в юности удерживает не стыд, а страх наказания. Совесть спит или, по крайней мере, дремлет в эту пору - не потому ли так много ошибок совершается в молодости? (Валентин Грудев)
Откуда у него совесть — одни угрызения! (Владимир Колечицкий)
Педантичному моралисту можно сказать, что совесть - это моральный светильник, озаряющий хороший путь; но когда сворачивают на плохой, то его разбивают. (Георг Вильгельм Фридрих Гегель)
Перед самим собой ответ держать труднее. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
По пустякам ты совесть не тревожь. (Юрий Татаркин)
По утрам он выгуливал свою совесть – и запирал на весь день. (NN 4 (Юмор))
Пойти на сделку с совестью ..., это лучше чем ее кинуть (NN 4 (Юмор))
Потерявший совесть уже не знает, где ее искать, а главное - зачем. (Батиевский)
Потерянная совесть, как ампутированная конечность - ее нет, а она болит. (Стас Янковский)
Почаще освежай совесть слезами — дольше прослужит (NN (Неизвестные))
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. (NN 4 (Юмор))
Прислушивался к голосу совести – и поступал наоборот. (NN 4 (Юмор))
Пропасть между совестью и богатством усыпана крупными купюрами. (Михаил Мамчич)
Раны совести никогда окончательно не зарубцовываются. (Публилий Сир)
Самобичевание - не совесть, как хорошие мысли - не мудрость. (Елена Ермолова)
Самое главное украшение - чистая совесть. (Марк Тулий Цицерон)
Самое приятное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она не потревожит тебя, пока тебе хорошо. (Роберт Орбен)
Самый покладистый деловой партнер - собственная совесть. (NN 4 (Юмор))
Сказать по совести, совести-то у меня и нет. (NN 4 (Юмор))
Сказать по совести, совести-то у меня и нет. (NN 3 (Юмор))
Сколько же надо иметь совести, чтобы без ущерба для репутации понемногу ее терять! (Михаил Мамчич)
Смотреть на людей со сломанной совестью еще страшнее, чем на избитых. (Ю. Фучик)
Со своей совестью он разговаривал на разных языках. (NN 4 (Юмор))
Собаку грызут только блохи; а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть. (Рышард Подлевский)
Собственное сознание своей правоты важнее для человека, чем двое свидетелей его невинности. (Теодор Готлиб Гиппель)
Совести, как и денег, не бывает не только много, но и вместе. (Михаил Мамчич)
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит. (Генри Луис Менкен)
Cовесть - внутренний голос, предупреждающий, что за ним кто-то следит. (NN 3 (Юмор))
Совесть - как бриллиант: чем кристальней чище, тем дороже ценится. (NN 3 (Юмор))
Совесть - когтистый зверь, скребущий сердце. (А.С. Пушкин)
Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться. (Константин Мелихан)
Совесть - прояснение противоречий между правилами для счастья всех и для собственного счастья. (Елена Ермолова)
Совесть - тревожная сигнализация в доме вашей души, а пульт - у Бога! (Степан Балакин)
Совесть - тысяча свидетелей. (Квинтилиан)
Cовесть - убежденность во всевидении Бога. (Равиль Алеев)
Совесть - уполномоченный Бога по делам Человека. (Равиль Алеев)
Совесть - штука дорогостоящая и нерентабельная. (Юрий Татаркин)
Совесть - это дворняжка, которая свободно дает вам пройти, но непременно облает. (NN 1 (Юмор))
Совесть - это моральный светильник, озаряющий хороший путь; но когда сворачивают на плохой, то его разбивают. (Георг Вильгельм Фридрих Гегель)
Совесть - это память общества, усвоенная отдельным лицом. (Лев Николаевич Толстой)
]]> 2008-10-29T15:22+02:00 Wed, 29 Oct 2008 15:22:34 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/793614/ Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения]]> 2008-10-29T15:13+02:00 Wed, 29 Oct 2008 15:13:43 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/793050/

(с)татья]]> 2008-10-28T13:39+02:00 Tue, 28 Oct 2008 13:39:21 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/793016/
* Когда вы упускаете что-то, не упускайте урок из данной ситуации;

* Уважай себя, уважай других, неси ответственность за все свои действия;

* Помни, что не получение того, что ты хочешь, порой является настоящей улыбкой судьбы;

* Прилежно изучай законы и правила, так что бы ты знал, как правильно их нарушать;

* Не позволяй мелочам портить отношения;

* Когда ты понял, что совершил ошибку, немедленно сделай все возможное, что бы её исправить;

* Ежедневно проводи немного времени наедине с собой;

* Будь открытым к изменениям, но не упускай те блага, что уже имеешь;

* Помни, порой молчание - лучший ответ;

* Проживи жизнь добром и честью, тогда в старости, тебе будет приятно ещё раз вспомнить её;

* Любящая атмосфера в доме, основа будущей жизни;

* Разбирайся только с текущей проблемой, не вороши прошлые промахи;

* Расширяй свои познания, это путь к бессмертию;

* Будь великодушным к земле;

* Раз в год отправляйся туда, где ты ещё ни разу не был;

* Помни, лучшие отношения те, где твоя любовь друг к другу, превосходит потребность друг в друге;

* Оценивай свой успех тем, чем тебе пришлось пожертвовать ради достижения его.


(с)]]> 2008-10-28T12:55+02:00 Tue, 28 Oct 2008 12:55:02 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/792607/
Разговор под «мухой» о силиконовых грудях, попах и членах. Вечером выходного дня я был в приподнятом и… ну, очень веселом настроении. Водка, сдобренная огурчиками и грибками, гуляла по всему телу и веселила. Жареные карпы - свеженькие и вкусные таяли на глазах. «Эх… в следующий раз зажарю толстенького сома» - весело думал я, входя в живой и придурковатый мир чата. Как всегда при моем появлении, приват стали заполнять юные жрицы любви. Господи, что поменялось в этом мире. Ну, видят же - разница чуть ли не в 20 лет, ан нет... настойчиво и упорно атакуют… И, вдруг, такая серьезная... ну очень серьезная фраза: «Мужчина… ик… вы это по девочкам тута или по женщинам? Если че, я к вашим услугам!» А настроение бьет ключом… ох и весело... И забросил я все и стал общаться с мудрой женщиной. Знакомьтесь - Ирина… 45… 165… 96 (ну, почему меня так пышки любят… хихи)…

Я разбил все ее теории о том, что зрелые мужчины улепетывают за малолетками, и наше общение приняло веселенькое направление. Ирина была… пьяной… по случаю рождения у ее любимой кошки котят. Когда она настояла на высылке своего фото, я был как бы не против. Но увидев ее 96кг, я онемел… Но я джентльмен и выслал в ответ свою.... попу… пришлепнутую и пришибленную… хаха… И вот тут то и завязался этот юморной… нет, дебильно-пьяный-ржунемогу разговор.

«Ой, какая у тя фамилия шикарная… Панов… хихи… Пан или пропал… Клево как... а попа -ваще крута... Слышь, Игорь, я вот подумала. А шо, если эти твои… ик… ну вмятины, да силикончиком закачать, а? Это ж какая круглая и упругая задница будет... я в очереди первая… хаха»… И мы заговорили про силикон. Ира что-то рьяно доказывала, что прогресс не стоит на месте (а у тебя стоит, Игорь? хихи)… что имплант… ик… анты - это достижение науки и техники. «Вот смотри… были прыщики… хопа, стала шикарная торчащая и упругая грудь. Была попа всмятку – опачки, накачали, и стал шарик всем на зависть. И есть шо потрогать… хихи. Губки узкие? Да, пожалуйста, подкачали силикончиком и опа - пухлый умопомрачительный ротик. Целуй-нехочу... хаха»…

Мы говорили уже больше часа, икая и кашляя от смеха. Ира пыталась дважды вставить фразы: «Как ты на счет замужества со мной... и как ты относишься к пышным формам»... Я избегал темы… И вот тут, когда я делал очередное глотательное движение из рюмки (водку пил), появилась надпись, от которой я, захлебнувшись и закашлявшись, чуть не отдал концы... «Игорь, вот скажи, почему мужики такие ик… лопухи, а? Ну, женщины умнее вас… да. А как же!!! Надо грудь красивую - делаем. Хотим попу кренделем - запросто. А вы… хаха… ну вы, как клоуны. Ну что проще закачать силикончиком ваши… эти… с позволения сказать, членчики. Гиганты… ох... гигантушки. Ой, совращенец… укатываешь старуху… хехе. Хошь 20… хошь 30 см… как новенький, упругенький, гладенький такой… И женщине в радость… как засунул - у нее глаза на лоб... Вот послушай меня... будешь первый парень на селе… хихи»...

Комп завис намертво. Я хрипел от смеха и заливался слезами. Как представлю себе... ох… силиконовый красавец-член, аж жутко становиться. А шо? Хаха…



(c) воровано честно :))))]]> 2008-10-27T16:05+02:00 Mon, 27 Oct 2008 16:05:18 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/792541/
Дяденьки - самцы. Для них эмоциональные переживания самки на десятом месте. Но любые, даже разовые физические чреваты тем, что будут кормить чужое потомство.
(с).


сцуко занимательное :)

(с) пизжено здесь ]]> 2008-10-27T13:19+02:00 Mon, 27 Oct 2008 13:19:53 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/792512/ М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер? ]]> 2008-10-27T12:09+02:00 Mon, 27 Oct 2008 12:09:53 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/792507/ 2008-10-27T12:07+02:00 Mon, 27 Oct 2008 12:07:28 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/791351/ оригинал здесь

ВОЙНА С КРИЗИСОМ: 10 ПУНКТОВ ИЗ ПАКЕТА ТИМОШЕНКО—ПИНЗЕНИКА

1. С 1 декабря минимальная зарплата не увеличится до 605 грн., как было записано в бюджете (сейчас — 545 грн). Вводится мораторий на повышение минимальной зарплаты до уровня прожиточного минимума до 1 января 2011 года.

Фактически речь идет о том, что все зарплаты в госучреждениях, пенсии и стипендии, привязанные к минзарплате, могут не повышать в течение ближайших двух лет и двух месяцев. О повышении минимальной зарплаты в связи с инфляцией (в том числе заложенной в пунктах 2—4) в "антикризисном пакете" — ни слова.

2. Хотят увеличить доходы бюджета-2008 на 8,4 млрд грн. за счет дополнительного обложения импорта НДС. Кроме того, в 2009—10 годах Кабмин хочет получить право на срок до 6 месяцев увеличивать ставку таможенного сбора на экспорт и импорт.

Импортные товары повысятся в цене на 10—20% уже к концу 2008 года. А право Кабмина самовольно увеличивать сбор может просто "убить" внешнюю торговлю, так как сделает ее непрогнозируемой. Пострадать могут как производители-экспортеры, которые дают стране валюту, так и потребители — из-за исчезновения импортных товаров.

3. Ставка акциза на литр 100%-го спирта увеличится с 21,5 до 34 грн., 80%-го спирта — с 18 до 27 грн., 100%-го коньяка — с 6,5 грн. до 27 грн., пива — с 31 до 49 коп. Плюс на пиво с января по июнь 2009 года вводится дополнительный акциз — 39 коп. за литр.

Бутылка водки в среднем подорожает на 2—3 грн., коньяка — на 4—5 грн., пива — на 10 коп. (в первой половине 2009 года — еще на 20 коп.).

4. Акциз на бензин увеличится с 60 до 110 евро за тонну. А налог на производство бензина — с 30 до 42 евро за тонну.

Цена бензина вырастет на 50—55 коп. (правда, повышение может компенсировать снижение мировых цен на нефть).

5. Акциз на автомобили увеличивается в 5—10 раз. Кроме того, в 5 раз вырастает ежегодный налог на машины.

Цена автомобиля увеличится (в зависимости от объема двигателя) на 200—500 евро (1500—3700 грн.). Средний налог с хозяина авто увеличится с 200—300 до 1000—1500 грн.

6. Сумма возвращенного депозита в случае, если банк лопнул, растет с 50 до 100 тысяч грн, на что в фонд гарантирования вкладов выделяется 1 млрд грн.

Мера направлена на то, чтобы люди доверяли банкам и хранили деньги на депозитах, изымая их тем самым из оборота. Может дать реальный эффект, но только вместе с низкой инфляцией и стабильным курсом нацвалюты.

7. Вместо бесплатного жилья, которое еще изредка выделялось, государство теперь будет оплачивать лишь первый взнос для ипотечного кредита. Размер взноса определяется Кабмином.

Основную массу народа этот пункт не затронет. Раньше почти никто честно не получал квартир, теперь почти никто не будет получать первый взнос от государства. Тем более, деньги под этот пункт не выделяются.

8. Доходы бюджета-2008 будут увеличены на 10 млрд грн., а расходы — на 9 млрд. Дефицит бюджета сократился лишь на 1 млрд и составит 14 млрд грн. Для его покрытия Кабмин готов выделить гарантии под кредиты международных организаций до 15 млрд грн. Кроме того, сам Кабмин получает право взять 10 млрд грн у международных организаций.

Дефицит бюджета провоцирует инфляцию. Его могут покрыть деньги МВФ, но тогда Украина снова становится зависимой от этой структуры, от чего она еле избавилась в конце 90-х. Плюс кредиты увеличат госдолг на треть — с 14 до 19 млрд долларов.

9. Расходы на содержание органов власти и местного самоуправления сокращаются на 20% по сравнению с проектом бюджета на 2009 год.

Фактически речь идет о манипуляции: сокращения расходов в 2008 году нет, а расходы 2009-го предлагают считать, исходя из цифр уже отмененного проекта бюджета-2009. Реально, к примеру, расходы на Госуправление делами в 2009-м составят после "сокращения" 1,3 млрд грн (2008 — 1,2 млрд), аппарат Рады — 0,8 млрд (2008 — 0,8 млрд), Секретариат Кабмина — 0,4 млрд (2008 — 0,4 млрд), МВД — 10,5 млрд (2008 — 9 млрд), Минобороны — 14 млрд (2008 — 10 млрд).

10. Кабмин дает банкам право без суда отбирать заложенное имущество у должников, в том числе и физлиц.

Это может привести к новому виду рэкета — квартиры будут за малейшую просрочку изымать и продавать за бесценок. Правда, в БЮТ утверждают, что этот пункт "сырой" и его будут еще дорабатывать.
]]> 2008-10-24T09:22+02:00 Fri, 24 Oct 2008 09:22:55 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/791093/ Девушки, порвите плакаты прежних кумиров: мы расскажем, чем мужчины любят заниматься в постели, будучи тет-а-тет с дамой сердца. Не спешите восклицать: «Тю, нашли чем удивить… Известно чем!» Как ни парадоксально, но хомо сапиенсы однажды изобрели лежбище не только для плотских утех, но и для сна.

Полюбопытствуйте, как наши рыцари предпочитают отходить ко сну, спать и пробуждаться, когда рядом Она, любимая…

«Ляг, мой ангел, на бочок!..»

Чтобы выудить на Божий свет истину, как же нашим идальго нравится засыпать в компании любимой женщины, пришлось опросить кучу знакомых мужеского пола. Товарищи, согласившиеся участвовать в задании, дружно не понимали вопроса: «Как вы засыпаете с любимой?» - и на-гора выдавали: «Когда она рядом – не до сна!» или «После бурного секса!» Батюшки, да это и так понятно, но все-таки – КАК? Каким образом происходит отход в царство Морфея?

Наконец, первый «прозревший» изрек: «Мне нравится, когда я лежу на спине, а она на боку, прижавшись ко мне. Главное, чтобы ее голова лежала на моей руке – я чувствую себя сильным, а она такая маленькая и беззащитная». Видя, как сладко улыбнулся при этом «коллега», мужчины наконец-то рассекретились. И оказалось, что большинству нравится окунаться в негу полудремы, улегшись с ненаглядной на бочок. Точнее, в известную «позу ложек», лицом зарывшись в ее волосы, а рукой обнимая талию, грудь или бедро партнерши. Тут мы с ними солидарны: погружаться в царство сновидений в кольце мужских объятий – это здорово!

Однако почти все подчеркнули, что засыпать на боку лицом к лицу – не самая приятная процедура, потому как жарко от обоюдного дыхания.

Парочка опрошенных призналась, что очень «уважает» перед сном взять в руки ладошку любимой и гладить ее, легонько щекотать и перебирать пальчики. Господи, ну разве после таких «поцелуев бабочки» можно уснуть?

Несколько «подопытных» неожиданно проявили норов и внесли уточнения: властительница дум при засыпании должна возлежать строго с правой стороны – если кровать «дислоцируется» посередине комнаты. Или строго у стенки – при соответствующем расположении мебели. Мотивировку привели простую: «Мне так спокойнее», а в коллективном сознании тут же всплыла колыбельная из далекого детства. Видимо, коварный серенький волчок, цапающий за бочок, некоторым суперменам по сей день не дает покоя…

«Ее дыханье пахнет медуницей…»

Если процесс «засыпанья» более-менее можно контролировать, то со сном дело обстоит сложнее. Мы и не думали, что узнаем беспощадную правду – какие моменты в совместном сне мужчинам нравятся больше всего? Ан нет, добры молодцы удивили, и оказалось, что…

Во-первых, абсолютно все (!) молодые люди признались, что обожают наблюдать за спящей любимой. Представьте: ранее утро, ночная мгла потихоньку уступает место рассветным лучам, а он, приподнявшись на локте, любуется ненаглядной. О, сцена из голливудской мелодрамы, да и только! Девушки, это бывает не только в кино – мужчины признались нам в столь милой слабости! Ах, охотно прощаем…

Во-вторых, опять же поголовно все опрошенные признались, что предпочитают спать со своей избранницей в костюмах библейских прародителей, то есть обнаженными. Никакие красивые комбинации и мягкие пижамки с забавными рисунками не прошли «аккредитацию» - голышом и точка. Когда мы робко пискнули: «А как же зимой? Холодно ведь!» - респонденты великодушно заверили, мол, согреем в объятьях.

А еще приятно порадовало признание одного участника: «Люблю провожать взглядом, когда она встает с постели. Она такая красивая, что дух захватывает!» Ну, ради таких слов можно и забыть про пижамки, раз им нравится – нам не жалко.

Немногие парни поведали, что их красавицы имеют особенность бормотать во сне – ну точь-в-точь заколдованная Аленушка из фильма «Чародеи»! И они, подобно киношному Ване Пухову, прислушиваются к неразборчивым словам любимой, а иногда и задают провокационные вопросы. Зачем «шпионы» это делают? По их признанию, такая «изюминка» второй половинки умиляет, к тому же это чудесная возможность «держать руку на пульсе»: если появится соперник, спящая красавица рано или поздно проболтается, назвав чужим именем.

«Подслушивателей» редакционные девицы дружно осудили, зато едва не кинулись качать на руках автора следующего откровения: «Моя девушка во сне часто сбрасывает с себя одеяло. Летом этот «пунктик» не внушает опасений, а когда стало прохладно, я забеспокоился. Спит она крепко и успевает порядком продрогнуть, пока я не проснусь и не укрою ее. И так несколько раз за ночь! Кого-то подобное дежурство утомило бы, а у меня оно вошло в привычку, ночью «на автопилоте» пробую, не осталась ли моя звездочка без покрывала. Если честно, чертовски приятно, когда она, озябшая, льнет ко мне, не открывая глаз, чтобы согреться. В такие моменты чувствую себя спасителем. И люблю еще сильнее».

А теперь немного «перца»: по словам мужчин, им однозначно не нравится, когда избранница, какой бы хрупкой ни была, имеет обыкновение ночью закидывать на них ногу (чего уж там, бывает), храпеть (ну, не без греха) и заворачиваться в одеяло, как гусеница. Так же их не радует, если чаровница сворачивается калачиком или вовсе ложится «по диагонали» - слишком мало постельного пространства остается кавалеру.

«На заре ты ее не буди»

Ну, поспали, пора и честь знать, то есть просыпаться. Здесь опрошенные вновь проявили единодушие, заявив, что резкие пробуждения и судорожные метания по комнате в поисках одежды – моветон. Дальше мнения разделились: одни высказали пожелание просыпаться первыми, чтобы сначала всласть полюбоваться на спящую любимую (Господи, чем там, между нами говоря, можно любоваться?), а потом разбудить поцелуем. Другие выступили за то, чтобы она первой распахнула очи и расцеловала своего богатыря в сахарны уста. Третья группа проголосовала за одновременное пробуждение. Но как бы там ни было, факт остается фактом: утренний поцелуй – ритуал обязательный.

Большинство участников признались, что неравнодушны к процедуре под условным названием «потягушеньки» - она нам с детства знакома, правда, тогда исполнялись «потягушки» для мам и сюсюкающей родни. Так вот, некоторые взяли их во взрослую жизнь и не нарадуются. Предоставим слово ценителю утренних потягиваний: «Мне нравится, когда Иринка, еще теплая и сонная, потягивается в постели: руки вверх, в стороны, спинку прогибает, словно ласковая кошечка. Я в это время глажу ее тело – чтобы косточки размялись как следует. Естественно, прикосновения и поглаживания не проходят даром, через несколько минут мы сплетаемся в единый клубок. А вот дальнейшее вам знать не обязательно». Фу-ты ну-ты, мы и так догадались… Кстати, про «потягушеньки» мотаем на ус.

Железное правило, провозглашенное опрошенными: по выходным – никаких «авральных» подъемов, все дела отложить и утром часик-другой нежиться под одеялом. Не обязательно предаваться неистовым ласкам, можно включить телевизор и напару всласть обсудить телеведущих, позавтракать, лежа в кровати… Подумаешь, на простыне останутся полчища крошек – пустяки!

И какой же из вышеизложенного следует вывод? Да банальный: им, мужчинам, нравится спать с нами, женщинами. И не только ради фейерверков страсти. Они готовы терпеть наши эгоистичные заворачивания в одеяло, ночные бормотания и всхлипы для того, чтобы прогнать серенького волчка, защитить от Бармалея, укрыть от холода и просто быть рядом.
Автор: Лия Варакс]]> 2008-10-23T15:52+02:00 Thu, 23 Oct 2008 15:52:35 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/791091/
Природа человека такова, что он в первую очередь приспосабливает новые технологии для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Изобретение фотографии и видеосъемки сразу привело к появлению эротических и порнографических фотографий и фильмов, телефона – к сексу по телефону, вулканизация – к производству презервативов, исследование гормонов – к новым видам контрацепции. Так что появление WWW не могло не отразить базовый интерес человечества. Эротические и порнографические сайты, сайты знакомств «для дружбы и переписки», веб-камеры – предложения есть для удовлетворения любых запросов на любой вкус.

Какие причины побуждают людей искать виртуальных сексуальных ощущений?
Очевидно, что их несколько. Наверное, самая распространенная – это неудовлетворенность своими сексуальными отношениями или повышенное либидо (сильная половая конституция вкупе с трудностями ее реализации в реальном режиме). Другая причина – любопытство, поиск новых знаний. Сайты предлагают множество игрушек, стимуляторов, аксессуаров с доставкой на дом, здесь же можно узнать о позах, способах, видах удовлетворения, ознакомиться с Камасутрой, тантрическим сексом, другими пособиями по сексуальной технике.

Часто на Интернет-знакомства людей толкает чувство одиночества. Можно зарегистрироваться на сайтах знакомств, и тебе будут приходить письма от потенциальных партнеров, благодаря чему одиночество вроде как уйдет. В волны Интернет-отношений может толкнуть и ревность, и желание отомстить своему партнеру. Наверное, есть масса других причин, побуждающих людей искать сексуальных развлечений в интернете. Секс по Интернету открыт круглосуточно, здесь можно спрятаться за ником и даже сменить пол. Интересно отметить, что по данным исследований, мужчины предпочитают смотреть различные картинки, а женщины - участвовать в чатах.

Как правило, наиболее активными пользователями подобных ресурсов являются люди, у которых отсутствует широкий круг общения. Они предпочитают работу, связанную не с людьми, а со знаками и символами. Но они ощущают, что какая-то часть жизни и общения проходит мимо, а так как выйти в свет все-таки страшно, они предпочитают делать это безопасно.

Для кого-то это становится стилем жизни, для кого-то - приятным развлечением, разрядкой, освобождением от накопленной сексуальной энергии. Для многих – учебным пособием, для других - спасением от одиночества. Но в конечном итоге виртуальный секс – это все равно любовь в одиночку, любовь к своему идеалу, а не к реальному партнеру.

Конечно, есть такие пары, которые знакомятся в реале после виртуального знакомства. У меня самой есть друзья, которые познакомились по переписке и впоследствии поженились. Но это скорее другой случай. Просто раньше было принято знакомиться на улице или в читальном зале, теперь же люди для этого используют Интернет. И с этой точки зрения можно только приветствовать такой способ знакомства и общения.

Но не надо заменять реальный секс виртуальным. Это все равно мир фантазий и иллюзий. Виртуальный секс – это вообще секс бестелесный. Естественно, что присутствует мастурбация, но это секс самого с собой. А в реальном мире действуют свои, реальные законы притяжения людей. В жизни очень важно ощущать, мягкие или жесткие волосы у твоего партнера, чувствовать запах его тела, видеть, как он привык спать – калачиком или вытянувшись во весь рост, какой завтрак предпочитает.

Мне могут возразить, что все это можно описать и словами. Описать-то можно, но вот понюхать, почувствовать на вкус, прикоснуться рукой - никак нельзя. Конечно, с развитием техники появляются новые технологии, и уже сейчас существуют специальные одежды, перчатки, нижнее белье, шлемы для визуализации, которые помогают более полно испытывать сексуальные ощущения. Это очень помогает тем, кому надо раскрыться, раскрепоститься, освободиться от зажатости. Но мне кажется, что все эти приспособления не играют на руку тем, кому необходимо реальное человеческое общение. Это плохое решение проблемы.

Конечно, в Интернете можно представиться кем угодно, придумать себе любую жизненную историю и наделить себя любыми качествами. Но поможет ли это решить глубинные психологические проблемы, разрешить экзистенциальные вопросы, спасти от депрессии? Мне кажется, что в большинстве случаев уход из реала только обостряет все эти проблемы. Замена реального партнера виртуальным может начать приобретать клинический оттенок.

Есть и другая проблема сетевого секса. Он слишком доступен. И в первую очередь для детей. Чего скрывать: современные дети гораздо лучше нас образованы технически. То, на что у меня уходит час (как работает новая программа, как подключить мобильник к компьютеру, как закачать музыку на флэшку), моя дочь-подросток решает за 10 минут. И наши дети имеют доступ ко всем секс-интернет-материалам. С одной стороны, это полезный источник информации по сексуальным вопросам для подростка. В виртуальном пространстве можно задать любой вопрос, найти информацию по любой волнующей теме. Но, с другой стороны, информация эта не отфильтрована. Есть опасность того, что все это голые тетки и дядьки будут вызывать отвращение и сформируют неправильное отношение к человеческой сексуальности. Детское любопытство будет удовлетворено слишком рано и возникнет феномен обесценивания.

Помимо этого, эта информация играет такую же отрицательную роль, как и некачественные любовные фильмы, гламурные журналы, любовные романы, где любовь и сексуальные отношения описываются с точки зрения некоего идеала, на которые необходимо равняться. В них с первого раза герой и героиня достигают оргазма, у них у всех идеальные фигуры, в общем, все прилизано, приглажено и подогнано под стереотипы массовой культуры. И те особенности подросткового характера, которые могли бы с возрастом сойти на нет, акцентуируются, приобретают выпуклые очертания. Это может привести к сексуальным патологиям, неправильным представлениям о себе, своем теле, о половой жизни, что в свою очередь может приводить к депрессиям, неудовлетворенности и прочим сексуальным расстройствам.

Уход в виртуальный мир кажется хорошим выходом из реальных жизненных проблем. Там можно безопасно пощекотать себе нервы и нагнать адреналина, нет опасности подцепить венерические или другие заболевания, а изнасилованным можно быть только с согласия. Человеку не надо думать о том, как он выглядит и что он говорит. Но при этом интимная жизнь в Интернет-пространстве по-своему ограниченна. Это поначалу виртуальный секс кажется чем-то новым и интересным. Но потом со временем он начинает приедаться.

Как это ни странно, но при всем богатстве человеческих фантазий секс-сайты изобилуют довольно однотипным рядом изображений блондинок с пышными формами и клипами в духе немецкого порно. Язык предложений однотипен, далек от какой бы то ни было литературности. Сайты похожи один на другой, эффект новизны быстро пропадает, спектр услуг и тем однообразен. По большому счету, секс по Интернету мало чем отличается от того же Playboy или порнофильмов. Но он гораздо более доступен, практически бесплатен и абсолютно анонимен (ну, за исключением тех случаев, когда вдруг застукал партнер). Настоящая человеческая непредсказуемость в нем отсутствует. И в норме острый интерес к виртуальному сексу постепенно затухает до определенного уровня. Им пользуются иногда, наряду с другой эротической продукцией, чтобы оживить ощущения, дать тему фантазиям.

Общение с виртуальным партнером может привнести новизну, некоторую остроту и пикантность в отношения с реальным партнером. Но здесь нужно уметь не заигрываться. Часто клиенты жалуются на то, что их партнер сильно увлекся виртуальным сексом и отказывается от секса реального, мотивируя это другими различными причинами. Вряд ли представляется возможным, что мужчина, у которого нет проблем с сексуальностью и удовлетворением желания, будет ночи напролет просиживать, мастурбируя перед монитором. Или что сексуально удовлетворенная женщина начнет чатиться на эротических формуах. Это вполне допустимо как приобретение нового опыта и ощущений, но зависать они там уж точно не будут. Если клиент говорит, что зависимость его партнера от секс-интернета привела к краху их отношений, то здесь однозначно эта зависимость стала поводом или результатом, но никак не причиной их проблемы.

Сам по себе виртуальный секс не может породить проблемы психологического характера. Но на приемах люди все чаще упоминают о проблемах, причиной которых, по их мнению, стал сетевой секс. Он, как лакумосовая бумага, проявляет существующие латентные проблемы, связанные с одиночеством, неумением строить реальные отношения, неуверенностью в себе, неумением себя позиционировать – т.е. всем, что требует навыка представлять себя живого.

Кроме опасности отрыва от реальной жизни, виртуальный секс несет еще одну опасность – криминальную. Это распространение детской порнографии и педофилии. Так как мировая сеть плохо подлежит контролю со стороны правоохранительных органов, это делает возможным распространение запрещенных материалов.

Для людей же с нетрадиционными склонностями, необычными сексуальными предпочтениями виртуальный секс может стать большим помощником. Такой человек понимает, что он не один в своих нестандартных вкусах, и это помогает ему освободится от чувства вины, перестать мучиться угрызениями совести из-за того, что он не такой, как все. Что существуют другие такие же люди и целые сообщества с аналогичными предпочтениями, с ними можно говорить на равных и перестать ощущать себя изгоем. Одно осознание этого уже может иметь терапевтический эффект и позволяет принять себя таким, как есть. Здесь тебя никто не застукает с молодой и симпатичной подружкой и не расскажет жене.

Обычно для лечения интернет-зависимости используют программу «12 шагов», но в современном мире практически невозможно удержаться от пользования Интернетом. Также пока отсутствуют лонгитюдные наблюдения за такими зависимыми.

Надо помнить о том, что само по себе виртуальное пространство безлично и нейтрально. Это мы, люди, придаем ему смысл и наделяем его разнообразными качествами.
Автор: Арутюнян Анна ]]> 2008-10-23T15:49+02:00 Thu, 23 Oct 2008 15:49:11 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/791089/
* По статистике, в среднем треть замужних женщин нашли себе любовников на работе.

* Одним из факторов женской измены может стать пример подруги, которая не верна своему мужу.

* Социологи установили, что наибольшая доля супружеских измен приходится на женскую возрастную группу 26-30 лет.

* Чем образованнее жена, тем выше риск измены с ее стороны.

* Партнеры, ведущие обособленную жизнь, чаще других вступают во внебрачные связи.

* 11% детей в Англии (каждый девятый ребенок!) не принадлежат законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знают.

* В крупных городах внесупружеские связи заводят почти 40% замужних женщин.

* После 30 лет для многих женщин измена - способ убедиться в том, что она по-прежнему желанна, красива и привлекательна.

* Порой в семейной жизни возникает такой момент, когда женщине кажется, что мужчина ее бросил. Она хочет отомстить и идёт на измену.

* Нередко причиной измены становится «эмоциональный допинг». Женщине хочется новых ощущений, новых развлечений. Все это она находит на стороне.

* Напряженные отношения в семье тоже нередко приводят к измене.

* Женщина ищет романтику и сексуальное удовлетворение с другим мужчиной, если муж приходит с работы, как выжатый лимон, и у него не остается времени для супруги.

* Причиной измены может стать и мужская наглость. Например, если в присутствии жены муж заигрывает с другими женщинами или девушками, пренебрегая своей супругой без угрызений совести.

* Однообразная семейная жизнь, скука – один из факторов измены.

Всех причин измены и не перечесть. Но не может быть верности из-под палки. Настоящая верность – это доказательство преданности и любви. А там, где есть место измене, любви уже нет и быть не может.

Верность «из-под палки»
Не раз в европейских музеях я видела пояса верности. Недавно в музее одного из самых живописных замков Среднего Рейна – Марксбурского - встретилось очередное творение умельцев Средневековья. Взгляд туристов из России привлек пояс верности. Экскурсовод, увидев оживленные мужские лица, улыбнулась.

Уверенный в себе, респектабельный мужчина лет пятидесяти, взглянув на свою очень молодую спутницу жизни (неизвестно какую по счету), спросил у экскурсовода:

- Где можно сейчас приобрести такой пояс? Я очень часто уезжаю в командировки, а гарантии в том, что моя птичка мне верна, нет.

Экскурсовод, с ног до головы осмотрев туриста и взглянув на стоящую рядом женщину, улыбнувшись, ответила:

- Заказать пояс верности можно в любой ювелирной мастерской. Все зависит от тугости вашего кошелька. Его можно украсить бриллиантами, жемчугом, но где гарантия, что он окажется надежен? Гарантия - в вас самих. В вашем умении давать женщине то, чего ей так не хватает от любимого человека. И, поверьте моему жизненному опыту, ни золото, ни бриллианты не удержат женщину возле мужчины, если он не будет уделять ей внимание, говорить ласковых и нежных слов, устраивать романтические вечера.

Если бы сегодня продавали пояса верности, то многие мужчины с большой радостью надели бы на женщин это орудие пыток. Им позволено все… А женщина должна быть покорной и не смотреть по сторонам.

Так что такое пояс верности и зачем он был нужен? Википедия гласит, что пояс верности, или "венецианская решетка", – это такое устройство, которое механически предотвращает половой акт. Пояс представляет собой металлическую конструкцию со множеством замков, которая закрывает нижнюю часть тела женщины – от талии до таза.

Первые дошедшие до нас пояса верности датируются шестнадцатым веком. Именно тогда и началось их массовое производство.

Женщины в те далекие времена очень рано выходили замуж, так как продолжительность жизнь была невелика. Каждая девушка стремилась по возможности выйти замуж за рыцаря, а он, уходя в Крестовый поход порою не на один год, хотел быть уверен в том, что его женщина недоступна для других мужчин. И поэтому он надевал своей жене пояс верности – гарант того, что его будут ждать и о нем будут помнить в тяжелые для него минуты.

Сегодня эта версия считается просто мифом. Ученые не нашли никаких достоверных свидетельств использования поясов целомудрия в раннем Средневековье. Их версия основана на том факте, что пояс верности невозможно было носить больше нескольких дней: трение железа о кожу и половые губы, да еще постоянное загрязнение в этом месте, вызвало бы заражение крови.

Но тогда встает вопрос: откуда в музеях взялись эти пояса? Может, их надевали на неверных жен как средство наказания?

Сегодня пояса верности тоже находят применение. В частности, они используются в любовных играх. А в современной Индонезии, где сильна враждебность по отношению к китайцам, некоторые женщины носят пояса целомудрия, боясь быть изнасилованными.

Многие мужчины мечтают заковать женщину в «оковы любви», сомневаясь в нашей верности и надежности. Если мужчины думают, что они в этом случае нашли гениальный выход, то глубоко в этом ошибаются. Моя знакомая любит повторять афоризм: «Верность - дело совести. А измена - дело времени».

Встает вопрос, на кого надеть этот пояс: на ту, что красива и умна, эгоистична и самоуверенна, которая пафосна и цинична, которая завораживает своей походкой, чувствуя себя Богиней, которой завидуют женщины и о которой мечтают мужчины? Или на ту, которая при виде мужчины опускает глазки и делает вид, что в её жизни был и есть только один-единственный главный мужской орган и он принадлежал и принадлежит её мужу?

Прошли те времена, когда женщину ждала страшная кара за измену. Уже никого пожизненно не затачивают в монастырь и не обезображивают, лишая ушей или губ. Остается только посочувствовать дамам прошлого! Сколько им пришлось страдать, в то время как их мужья развлекались с другими женщинами. Закон о неверности на сильный пол не распространялся.

Но какие права бы ни были у мужчины и женщины, основным и обязательным условием крепкого брачного союза является верность. Именно верность - залог успешного брака. Согласно проведенному опросу научно-исследовательского центра Pew Research, 93% опрошенных заявили, что крепкой семьи не будет без верности. На втором месте по важности оказалась сексуальная удовлетворенность.

здесь оригинал]]> 2008-10-23T15:47+02:00 Thu, 23 Oct 2008 15:47:18 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/791085/ о модных именах детишек ...

тЫц]]> 2008-10-23T15:39+02:00 Thu, 23 Oct 2008 15:39:30 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/791083/
Нам давно известно, что любовь - это ежедневный труд. Мужчины часто соглашаются этим, но перекладывают этот труд на плечи своих хрупких вторых половинок. Да и журналы не отстают от них, куда ни глянешь – всюду женщина "должна". А почему, собственно, она? Или вернее, почему она одна это должна?

Ведь живут меньше именно холостяки, а старые девы и женщины, живущие, как кошки, сами по себе, проживают более долгую жизнь, чем их замужние ровесницы. Оно и понятно, свободная женщина может легко позаботиться о себе сама, чего не могут сделать многие мужчины. Свободная женщина не тратит нервные клетки на выяснение отношений, на переживания по поводу мужского раздражения, измен и капризов. Если ей вдруг понадобится чисто физиологически мужчина, она возьмёт его на время и после использования по назначению спокойно отправит домой. Свободная женщина может делать карьеру, зарабатывать большие деньги и чувствовать уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Времена, когда женщина не могла прожить без мужчины, канули в Лету, но стереотип остался. Девочкам по-прежнему внушают с пелёнок, что замужество - главная цель их жизни. Хотя на самом деле брак более необходим именно мужчине. Стабильность, понимание, подтверждение своей значительности, секс в любую минуту он получает только в семье.

Но для этого нужно приложить определённые усилия и не превращаться после свадьбы из пылкого влюблённого в диванного кабана. Если вы считаете себя настоящим мужчиной, то именно на вас лежит ответственность за сохранение и благополучие семьи, при том не только материальное, но и психологическое.

Соблюдая некоторые правила, которые только на первый взгляд кажутся сложными, вы добьётесь того, что ваша супруга и через пятьдесят лет будет любить вас и желать, как в пору юности.




Итак, приступим:

1. Не забывайте восхищаться своей женой так же, как вы делали это до свадьбы. Выучите такие простые слова, как милая, дорогая, любимая, и повторяйте их каждый день.

2. Дарите ей цветы. Да, дарите. Можете даже букет полевых цветов нарвать.

3. Как бы это ни звучало банально, уходя на работу, целуйте свою жену. Каждому из нас для комфорта требуются прикосновения близких людей. Это не только сохраняет доверительные отношения в семье, но, по проведённым экспериментам учёных, ещё и сохраняет здоровье мужчины, увеличивает продолжительность его жизни и… зарплату.

4. Постарайтесь подружиться с родителями жены ещё до свадьбы. Ездите на рыбалку с тестем, играйте в шахматы… Хвалите кулинарное искусство тёщи. Если у тёщи и тестя есть дача, то договоритесь сразу, сколько вы сможете им помогать. Потратьте выходной-другой, чтобы помочь тёще в домашних заготовках, соберите с грядок огурцы, помидоры и прочие дары природы. Даже если у вас есть возможность покупать магазинные варенья, компоты и маринады, отдайте предпочтение тёщиным. Они не содержат вредных веществ, сделаны с любовью, и с их вкусом не сравнится никакая фирменная закуска.

5. Постарайтесь подружить жену с вашими родителями. Попросите их, особенно маму, более чутко относиться к вашей жене. Быть к ней добрее, не критиковать её и не высказывать недовольства, ведь ваша мама старше, у неё больший жизненный опыт, кому как не ей быть мудрой и терпимой. Для вашего же счастья.

6. Время от времени приглашайте свою жену на романтические свидания, водите ее в кафе, театры. Делайте ей хотя бы небольшие, но приятные сюрпризы.

7. Следите за своей внешностью. Не ходите в поношенных брюках, линялой майке и с трехдневной щетиной на лице. Ваша жена должна видеть вас аккуратным и ухоженным. А щетина романтична только на экране телевизора. В реальной жизни трудно найти женщину, желающую целоваться с ёжиком…

8. И будьте так любезны, не перекладывайте на жену стирку и глажку своей одежды. Вы же не стираете её колготки? Не гладите блузки? Она, как и вы, работает и устаёт не меньше вашего.

9. Приготовлением еды неплохо заняться тому, кто приходит раньше с работы. Что-то на завтра можно приготовить с вечера. И всякий уважающий себя мужчина умеет готовить хотя бы несколько несложных блюд. В воскресные дни можно совместными усилиями приготовить, например, борщ на неделю, наделать пельменей и положить их в «морозилку». И обязательно привлекайте к этому процессу с раннего детства ваших детей. Если же у вас абсолютно нет никаких кулинарных способностей, пока жена готовит, вы с детьми можете сделать уборку в квартире, сходить за продуктами.

10. Если вам не нравится, как одевается ваша жена, то мягко намекните ей об этом, предложите ей поехать в магазин и купите что-то по своему выбору, оговорив, что сегодня вы её личный модельер и дизайнер.

11. Не забывайте о важных датах вашей жизни, например, о дне знакомства, свадьбы, дне рождения жены, тёщи, тестя, детей.

12. Вы теперь человек женатый, поэтому холостяцкие привычки должны остаться в прошлом. Проводите больше времени со своей семьёй. В российских семьях часто папа как бы вообще не при делах. Словно мужчина нужен только для производства детей и печатанья денег… Поэтому с первых же дней, а лучше до брака договоритесь с женой, что все вопросы по воспитанию детей вы будете решать вместе. А родившимся детям уделяйте часть своего свободного времени, не только достаточную для того, чтобы ребёнок не перепутал вас с посторонним дядей, но и позволяющую создать с ребёнком доверительные отношения, стать его другом.

13. Если вы с женой расходитесь в мнениях, никогда не ссорьтесь в присутствии детей. Выяснять отношения следует наедине. При этом следует не критиковать друг друга, а приводить аргументы за и против.

14. Интересуйтесь успехами и проблемами жены на работе. Если можете, и она вас об этом просит, дайте совет.

15. Не забывайте хвалить свою жену.

16. Не придирайтесь. Если что-то не нравится, скажите, что и почему именно.

17. Если поссорились, не бойтесь идти на примирение первым. Это только сделает вам честь, как более сильному и мудрому. Если вы не правы, извинитесь. Чтобы не было конфликтов из-за денег, договоритесь с самого начала, лучше до свадьбы, кто и сколько будет вкладывать в семейный бюджет, как вы намерены тратить деньги, будет ли у каждого из вас отдельный счёт и в каком размере будут откладываться туда средства.

18. И самое главное - постарайтесь не обманывать друг друга, ложь по пустякам особенно раздражает и подтачивает доверие. А без доверительных отношений между супругами счастье в семье невозможно.

И даже в чисто эгоистических целях будьте альтруистами, относитесь к друг другу с любовью, нежностью и заботой, чтобы не страшно было поворачиваться друг к другу спиной и знать, что и в радости и в горе есть на свете человек, который всегда рядом и всегда на вашей стороне.
Автор: Наталия Антонова


оригинал здесь]]> 2008-10-23T15:30+02:00 Thu, 23 Oct 2008 15:30:48 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/789836/ В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0 , Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
*************
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. ]]> 2008-10-20T19:00+02:00 Mon, 20 Oct 2008 19:00:30 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/788670/ Есть у кого взаймы до завтра?]]> 2008-10-17T14:02+02:00 Fri, 17 Oct 2008 14:02:52 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/788554/ здесь]]> 2008-10-17T09:03+02:00 Fri, 17 Oct 2008 09:03:30 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/784778/ - с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презерватива:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал


(с) пизжено ]]> 2008-10-08T12:04+02:00 Wed, 08 Oct 2008 12:04:49 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/784774/ 2008-10-08T12:01+02:00 Wed, 08 Oct 2008 12:01:09 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/782743/ 1. Увеличил небо и пpибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскpасил место pождения хpиста. - 1. Руб.
3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб.
5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10. Руб.
6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 pублей.

Hа отчете имелась pезолюция: "Оплатить счет этому дураку , иначе он всех святых перепортит.]]> 2008-10-03T14:22+02:00 Fri, 03 Oct 2008 14:22:24 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/778526/ Опыт работы: продовец-кассир. Проф. навыки: разлив спертных напитков. Доп. сведения: умная.

Из резюме дизайнера.
Профессиональные навыки: Знаю много графических пакетов‚ CAD-системы‚ СУБД‚ немного языки программирования и вообще‚ умею почти все! Только летать не умею...

Из резюме бренд-менеджера. О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.

Из резюме
Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная.
Владение иностранными языками: Русский – читаю, могу объясняться.

Профессиональные навыки: умею добывать извлекать нужную‚ необходимую информацию из интернета‚ пользоваться Outlook. Не ломать оргтехнику.

Профессиональные навыки: уравновешенность‚ уверенность и борзота в проектах.

Из резюме
Должность: медбрат. Профнавыки: все обязанности медицинской сестры.

Из резюме водителя
Обязанности: доставка генерала от дома до штаба и обратно.
Имею права лучшей категории. Работу на Камазах и других животных не предлагать.

Из резюме
Профессиональные навыки: злобный, не уровновешенный, агрессивнонастроенный) Двуличный, эгоистичный, в детстве меня били по голове))) Дерусь с ребятами на улице, бывал в отделении милиции,не ответственный,не могу утром быстро проснуться и бежать на работу, ленивый, склонен к воровству, на всех точу зуб, на меня нельзя давить, в следствии того что ваша челюсть очень сильно пострадает=))) люблю бить лампочки на улице, приставать и домагаться до сотродников и сотрудниц в занятое работой время) ИСХОДЯ из всего этого, можно добавить, что у меня хорошее чувство юмора

Граммотность, приятная внешность.
Замуем, один ребенок (5 лет), не москвичка, опыта работы в Москве нет. Но очень спосоная. Хорошая скорость печати, знание гостов, граммотная устная речь, компьютер знаю хорошо (все офисные приложения.
Территориально проживаю ст. метро Дубровка. Прошу предлагать вакансии территориально удоно располоенные от Дуровки. График работы — желательно с 10—17 чосов.

Эпиграф к резюме
Где ты, моя работа самая интересная, стабильная и перспективная?

Из резюме на вакансию водителя
О себе: Наплевал на своего лучшего друга, не раз выручавшего меня деньгами. Плевать, что он остался без штанов. Наплюю, если потребуется, на кого угодно, только бы рулить! Прирождённый водитель-самочка, это у меня в крови. Научился водить быстро, чуть ли не моментально, ещё до автошколы! Професионализма — хоть отбавляй, через край переливается.


Опыт работы: Нет ни малейшего желания заполнять эту лабуду.

Предлагаю услуги
Мантаж и дэмантаж устаноека розэтка включатэли свэтилники люстры аетоматы подключэнии стэральный машины и мэлки квар тиный работы. Профессиональные навыки: ищу надомную или по выходным работа возможно по электрику на почту не присылайте после 20-00 до24-00 на городской по мобильному любой время позвоните

Профессиональные навыки:
я китаец.я трудалюбивый чесный и аккуратный человек.
Образование:
выпускник МГУ им.ломоносова факультета инностранных языков теперь макистратур МГУ соционотического факультета

Опыт работы:
учитель и перевочик китайского языка работник межтународной фирмы перевозки
© сетевое ]]> 2008-09-24T10:44+02:00 Wed, 24 Sep 2008 10:44:33 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/778523/ - Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
======
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
========
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит:
- С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!
========
Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток.
И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
=========
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!!
=======
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
=========
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый.
Начинает подзывать к себе сыновей:
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: летит перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
- Ничего, провожу её взглядом и всё.
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на всё, что ты будешь делать?
- Ничего, проигнорирую все её соблазны как бы мне этого не хотелось.
- Хорошо, подойди ко мне младший сын.
Младший сын: - Сам подойди!!!
=========
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
=========
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
===========
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
=======
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
========
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
========
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "Сделано в россии".
=========
Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.
===========
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной... В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой член отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой член на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...
==============
Письмо наших пенсионеров президенту:
"Уважаемый, распорядитесь, чтобы мусорные контейнеры сделали ниже - очень трудно в них добывать пищу!" ]]> 2008-09-24T10:40+02:00 Wed, 24 Sep 2008 10:40:55 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/778518/ Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
"Ненене, Дэвид Блейн, ненене".

А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!"

Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же бля, Дэвид Блейн, вот же бля!

Оранжсода разлита по сиськам,
И завязан на шее гамак,
И глаза к пальцам ног очень близко...
Ну держись, чертов уличный маг!!!!

© Крошка Цахеззз
]]> 2008-09-24T10:37+02:00 Wed, 24 Sep 2008 10:37:44 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/776824/
кто что подскажет ???

очень надо :)))))

]]> 2008-09-20T14:17+02:00 Sat, 20 Sep 2008 14:17:39 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/776387/ необходимо побухать ...



желающие есть ?]]> 2008-09-19T14:03+02:00 Fri, 19 Sep 2008 14:03:07 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/775926/ Самые тупые...


Каюсь, однажды меня занесло на сайт, на котором авторы выкладывали свои эротические рассказы. Почитал и не смог сдержать улыбки: видимо в момент острого сексуального возбуждения, мозг или спит или вообще отключается начисто.
Подборка, предлагаемая вашему вниманию ниже, взята из женских романов. Здесь уже разгулялось воображение переводчика

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


Источник: hehedin.livejournal.com]]> 2008-09-18T15:47+02:00 Thu, 18 Sep 2008 15:47:47 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/775866/
Среди сомнительных премий, которыми награждают деятелей науки и искусства (например, «Шнобелевская премия» или «Серебряная калоша»), есть специальная награда для писателей — за самые нелепые и безвкусные описания постельных сцен, которые выходят из-под пера современных кудесников слова.
Премию «Bad Sex in Fiction Award» («Самый плохой секс в беллетристике») учредил английский журнал «The Literary Review» в 1992 году. Каждый год редакция журнала отыскивает несколько десятков претендентов на победу и воздает самому выдающемуся из них по заслугам. Победитель получает статуэтку, пародирующую киношный Оскар, и бутылку шампанского. В последние несколько лет награду вручает известный певец и композитор Стинг.
В первые два года существования премии псевдо-Оскары вручали сразу целой группе горе-литераторов, и только в 1994 году определился единоличный и безоговорочный победитель. Им оказался молодой талант Филип Хук со своим произведением «Разрушители камней», в котором содержалось следующее изящное описание поцелуя: «Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…».

В следующем, 1995 году награда нашла своего героя в лице писателя и известного телеведущего Филиппа Керра с его романом «Решетка для гриля». Фраза: «Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным, ведь ему предстояло выполнить очень изящную и одновременно таинственную и темную задачу» — не оставила критиков равнодушными.

В 1996 году победителем стал Дэвид Хуггинс с романом «Большой поцелуй: загадка галереи». Жюри особенно позабавило предложение: «Лиз пищала, как влажный каучук».

В 1998-м пальму первенства перехватил Себастьян Фолкс, автор произведения «Шарлотта Грей», за такой абзац: «Ее уши забил звук мягкого, но бешеного дыхания, и прошло некоторое время, прежде чем она поняла, что эти звуки издает она сама».

А на следующей церемонии премию получил некий А.-А. Джил, в чьем разыгравшемся воображении женское влагалище оказалось похожим на «экзотический гриб в развилине дерева». Сексописатель был очень горд полученной премией и даже распорядился, чтобы изображение статуэтки помещали теперь на обложку каждой его книги.

В 2001 году жюри отыскало самое плохое описание секса в романе Кристофера Харта «Спаси меня», который скорее следовало бы назвать «Страшный сон полярника»: «Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я в ужасе думаю: „Теперь она, конечно, захочет, накрыть его своей палаткой”».

Замыкать первую десятку лауреатов премии «Bad Sex in Fiction Award» в 2002 году выпало романистке Венди Перриам, в голове которой родилось странное описание обнаженного мужчины. Оно немедленно заняло почетное место в ее романе «Шагаем мягко»: «Она представила, что под одеждой он весь покрыт тонкими полосками. Полоски выглядели очень эротично, и даже член г. Хьюса имел соблазнительную крайнюю плоть в тонкую полоску. Жаргон, которым он пользовался во время консультации, превратился в завораживающий любовный лексикон: дорсальный подвывих, деформация перегиба первой предплюсны…».

2003 год был отмечен, пожалуй, самым звездным составом претендентов на премию. Среди кандидатов засветились популярный американский писатель Джон Апдайк, известный детективщик Алан Паркер и даже культовый беллетрист Пауло Коэльо, выпустивший в тот год роман «Одиннадцать минут» о трудовых буднях жрицы любви. Были и авторы таких перлов: «Она кончила с веселым гиканьем стаи страдающих одышкой мартышек-резус» (Род Лидлс) и «Он ласкал ее так, как будто искал потерянные ключи от машины» (Тама Янович). Но всех оставил позади индийский журналист Анируда Бахал, который в произведении «13-й бункер» поведал миру, что женщина в момент оргазма «издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля «Bugatti».

В прошлом году британец Надим Аслам, автор книги «Карты забытых любовников», удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: «Ее плечи пропахли его подмышками, словно головка птицы колибри цветочной пыльцой», но победителем так и не стал.

Лавры славы достались американскому литератору Тому Вольфу за роман «Я Шарлот Симмонс», рассказывающий о жизни престижного американского университета. Вот одна из любовных сцен: «Она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только оториноларингологические впадины — о боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой, — нет, рука будто ставила банки по всему телу». Том Вольф в свое оправдание говорил, что хотел сделать секс «клинически честным». Кстати, он оказался единственным за 13-летнюю историю вручения премии лауреатом, который так и не явился забрать свои призы из рук Стинга.

Самое бездарное описание секса в нынешнем году, как выяснилось две недели назад, принадлежит перу ресторанного критика газеты «The Times» Джайлса Корена, решившего попробовать свои силы на писательском поприще. В его дебютном романе «Winkler» весьма необычно описывается пенис главного героя, который «дергался как душ, брошенный в пустую ванну». Ничего не скажешь — удачный дебют!

© D-Awards, 2006
© Bad Sex in Fiction Award, 1992-2006

свято здесь]]> 2008-09-18T14:06+02:00 Thu, 18 Sep 2008 14:06:19 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/769831/ 2008-09-03T23:33+02:00 Wed, 03 Sep 2008 23:33:56 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/768819/ 2008-09-01T20:15+02:00 Mon, 01 Sep 2008 20:15:50 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/768818/ читать здесь]]> 2008-09-01T20:14+02:00 Mon, 01 Sep 2008 20:14:55 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/768817/
Каждая женщина время от времени начинает прокручивать в голове варианты свадебного платья, возможные имена детей, планы обустройства дома и многие другие моменты совместной жизни со своей второй половиной. И прокручивает все это до тех пор, пока не задается вопросом: а насколько серьезны ее отношения и зайдут ли они так далеко?

Признак 1. Не знакомит с родственниками, родителями

Обычно знакомство с родителями девушки происходит на ранних этапах отношений. Семья, в которой есть дочь, а не сын, более беспокойная. Мать и отец хотят знать, с кем их взрослое чудо катается на машине, ходит в бары по ночам, и кто ее привозит под утро домой. Чтобы не возникало дополнительных вопросов и проблем, мужчина, в свою очередь, представляется родителям. Знакомство же с его родственниками зачастую проходит гораздо позже.


Расценивать как несерьезность то, что он оттягивает знакомство можно, только когда у мужчины отличные отношения с родителями. Определить это возможно по рассказам о совместных поездках, по разговорам и в целом по ситуациям, происходящим в его семье.
Мы не случайно обращаем на это внимание. Семья, в которой царит непонимание и ссоры, не является предметом гордости. Это лишь значит, что мужчина не желает встречи любимой с родственниками, потому что они могут испортить сложившееся хорошее впечатление о нем, плохо его зарекомендовать, не хочет обсуждения в семье его отношений, боится скандала ревнивой матери или попросту недостойного поведения. Потому для начала найдите причину нежелания знакомства, а уже после подозревайте в несерьезности.

Признак 2. Не знакомит с друзьями

Вот тут уже совсем другая ситуация. Родителей и родственников ведь мы не выбираем, а вот друзей – да. Мужчина, который годится своей спутницей, любит ее знакомить со своим окружением. Самое главное, чтобы это знакомство не напоминало демонстрации, на которой он хвастается скорее своим статусом, а не радостью общения со столь милой особой. В серьезных отношениях мужчина хочет познакомить свою женщину только со своим близким окружением.

Признак 3. Редкие встречи

Мужчина, который может забыть о встрече, редко звонит и появляется у вас в гостях – явно не настроен серьезно. Ведь любящий человек хочет проводить все свободные минуты вместе со своей половинкой. И дело вовсе не в постоянной занятости или внезапно возникших делах. Как правило, от серьезных отношений прячутся те, кто сильно ошибся в предыдущем партнере. Это лишь спасение от одиночества, которое необходимо в минуты, когда рядом нет друзей. Это выбор между ними и вами, в пользу первых.

Признак 4. Не приходит на помощь в трудную минуту

У несерьезных отношений есть огромный минус – отсутствие ответственности за свои поступки между мужчиной и женщиной, полная свобода мыслей и действий. Такие отношения часто называют дружбой с постельными элементами. Однако эта «дружба» предполагает помощь, взаимовыручку и уважение. Отличие их от серьезных отношений – это отсутствие планов на будущее, перспективы создания семьи. А если ваш партнер не хочет помочь в трубную минуту, то нужен ли вообще такой человек в вашем окружении? О каких отношениях с ним вообще может идти речь. Зачастую, несерьезные отношения необходимы, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся при отсутствии рядом близкого человека.

Признак 5. Не говорит о планах на будущее, о детях

Если мужчина не говорит о будущем или о детях, это вовсе не значит, что он относится не серьезно. Есть категория мужчин, которые не хотят строить далеко идущих планов для того, чтобы не сглазить. И ничего не поделать с этим. А вот когда при разговоре о детях или замужестве он становится раздражительным, вредным и придирчивым – верный признак того, что пройдет еще совсем немного времени и ваше общение полностью прекратится, потому что уже сейчас нет развития в отношениях. Они стоят на месте.

Однако стоит учитывать, что резкая реакция в разговоре о детях, может быть и тогда, когда у мужчины уже есть один ребенок от другой женщины, и он не хочет второго. А так же об отсутствии физической возможности их иметь. Это ведь порождает комплексы.


(c)]]> 2008-09-01T20:13+02:00 Mon, 01 Sep 2008 20:13:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/768410/ Эксклюзив! 10 альтернатив сексу или тернистый путь к импотенции

Ну вот вы и приехали - на взгляд сексапильной блондинки хочется ответить мужественным прищуром и бондовской улыбкой, но жизненный опыт калькулируя затраты душевные и материальные настоятельно рекомендует изобразить что-то невнятное, посмотреть на часы и сделать вид что вы жутко занятой человек и опаздываете как минимум на заседание совета директоров. По ходу бегства от мелькнувшей угрозы, разглядывая на ходу носки начищенных ботинок, вы думаете - "Наверное, это лень…"

Вот вчера было чувство силы и возможности, а сегодня не хочется.…Итак, вы на верном пути и скоро все эти объекты желаний станут вам совершенно не интересны. А мы подскажем некоторые способы скоротать это время с удовольствием.

1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного… Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе «ню»…

2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв…Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям…

Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика.Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить…

3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое.… С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять-же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки – их будет много. Так-что на остальное - времени будет катастрофически не хватать.

Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.

Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.

4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты… Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.

Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.

Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.

5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами…

Плюсы
Оказывается карьера - это так просто…

Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.

6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов… иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа….Женщин не существует!

Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.

Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем….Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать…Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.

7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя-бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через пол-часа окружающая действительность перестанет для вас существовать…

Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса.
Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.

Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу.
А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин- то его может и не быть…

8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.

Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.

Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики…Дружить не с кем, можно только меняться…

9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой…

Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше…

Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.

10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если почувствуете не вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует…

Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.

Минусы
Обратной дороги нет.
Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы.

Вывод неутешителен - алтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа.
И одной импотенцией вы не обойдетесь.

Дело за вами. Пробуйте….


оригинал здесь]]> 2008-08-31T21:49+02:00 Sun, 31 Aug 2008 21:49:30 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/767900/
а то как то пожить хочеться, а тут такое ....

здесь]]> 2008-08-30T12:57+02:00 Sat, 30 Aug 2008 12:57:16 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/767891/


а ось двома годинами пізніше ...




]]> 2008-08-30T12:18+02:00 Sat, 30 Aug 2008 12:18:45 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/767875/
]]> 2008-08-30T11:03+02:00 Sat, 30 Aug 2008 11:03:42 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/754678/ Давайте обсуждать книги, которых не читали, фильмы, которые не смотрели...]]> 2008-07-31T09:03+02:00 Thu, 31 Jul 2008 09:03:18 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/754067/ Все искушения исходят только от женщин .....]]> 2008-07-29T22:42+02:00 Tue, 29 Jul 2008 22:42:10 +0300