http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1054678/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1054678/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/646149/ Глядите, что я откопал =)


]]> 2008-02-06T01:23+02:00 Wed, 06 Feb 2008 01:23:28 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/645921/ И ТУТ...........]]> 2008-02-05T21:12+02:00 Tue, 05 Feb 2008 21:12:48 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/633698/ Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно?
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А?
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение?
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что?
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы?
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но?
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно?
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но?
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов?
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких?
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму?
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы?
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.]]> 2008-01-22T19:47+02:00 Tue, 22 Jan 2008 19:47:36 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/612765/

Всех благ вам в Новом 2008 году!!!!!!! *****]]> 2007-12-31T10:38+02:00 Mon, 31 Dec 2007 10:38:25 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/611966/




]]> 2007-12-30T03:22+02:00 Sun, 30 Dec 2007 03:22:50 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/586272/














































]]> 2007-12-03T00:31+02:00 Mon, 03 Dec 2007 00:31:51 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/520221/ Горяч или спокоен человек в любовных отношения - можно узнать не только по присутствию в его крови половых гормонов. Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови.

Люди с первой группой крови сексуальны и активны. Они не сидят на месте, всё время ищут выхода своей энергии. Любят всё новое - и в сексе тоже. Их партнер запросто может устать после пылкой ночи с ними.

Вторая группа - они скромные и уравновешенные личности. Не в их манере выставлять себя напоказ в смелых нарядах и вести себя развязно. Они, скорее всего, будут не слишком оригинальны в интимной жизни, но, несмотря на это, их партнер не останется в обиде.

Те, кто имеют третью группу крови, нередко производят обманчивое впечатление. Их отличают холодные руки с гибкими пальцами. Со стороны эти люди выглядят сдержанно, спокойно, склонны относиться к себе и близким критично, а внутри у них кипят чувства и эмоции. Они темпераментны, и вследствие тонкого душевного устройства во время близости могут пустить слезу.

Что касается людей с четвертой группой, то они самые страстные из всех. Чтобы они ни делали, во всем остается отпечаток их эмоциональности, будь то ссора, расставание или публичное выступление - они проявят себя во всей полноте. Но они могут и скрывать то, кем они являются на самом деле. Занятие сексом для них - значит отдача до полного изнеможения и доведения себя и партнера до обморочного состояния, вследствие чего на постельном белье могут остаться дыры. Однако, им нередко не хватает храбрости, чтобы эти фантазии стали реальностью.






Так же предлагаю Вам просмотреть свой ГОРОСКОП
]]> 2007-09-28T00:15+02:00 Fri, 28 Sep 2007 00:15:51 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/520189/
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.
Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.
Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.
Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.
Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.
Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....
Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.
Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.
Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).
В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает.
Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.
Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох...
Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах...
Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.
Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.
Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.
Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям.
Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке.
На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой.
На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только!
А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей.
К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах...
Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.]]> 2007-09-27T23:36+02:00 Thu, 27 Sep 2007 23:36:52 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/502916/
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

]]> 2007-09-09T15:49+02:00 Sun, 09 Sep 2007 15:49:22 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/425186/


















]]> 2007-06-13T10:30+02:00 Wed, 13 Jun 2007 10:30:10 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/406115/
















]]> 2007-05-22T10:56+02:00 Tue, 22 May 2007 10:56:39 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/401756/
]]> 2007-05-17T02:14+02:00 Thu, 17 May 2007 02:14:03 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/399792/
Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний.

На картинке они видят 9 дельфинов.

Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти. ;))






]]> 2007-05-14T19:57+02:00 Mon, 14 May 2007 19:57:39 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/398857/



Умение правильно провести первое свидание - вовсе не искусство. Главное здесь не забывать простые факты, поверенные наукой. Соблюдая следующие нехитрые правила, можно значительно повысить свои шансы на развитие романтических отношений. Практичные ученые - физиологи и психологи - выяснили, в каких именно условиях легче всего может зародиться любовь. Журнал New Scientist приводит шесть фактов, которые следует знать всякому, кто рассчитывает этой весной завоевать чужое сердце.

1 Позвольте своему телу говорить за вас

Давно известно, что невербальное общение - то есть "язык тела" зачастую гораздо больше говорит собеседнику и передает гораздо больше эмоций, чем обычные слова. Поэтому если вы не можете похвастаться риторским искусством Цицерона, переживать не стоит. Запомните, от того, что вы говорите, особенно при первом свидании, почти ничего не зависит.

Согласно оценкам исследователей, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, первое впечатление о вас на 55% зависит от внешности и языка тела, на 38% - от вашей манеры говорить и только на 7% - от того, что вы собственно говорите.

Это означает, что при прочих равных при помощи простых психологических приемов вы можете завоевать сердце собеседника, даже просто обсуждая погоду. Для этого ваше тело должно послать несколько скрытых позитивных сигналов. Прежде всего открытая поза - не стоит закрываться от собеседника скрещивая руки, затем зеркальное воспроизведение позы вашего собеседника помогают создать ощущение сближения.

Кроме того, полезно выработать манеры, подчеркивающие вашу мужественность или женственность, например, класть руки в карманы, чтобы раскрыть область груди. Можно еще пуститься в "танец жестов", синхронизируя свои действия с действиями объекта своих желаний: к примеру, отпивать из стакана одновременно с ним.

2 Переживите вместе страх

Ничто так не сплачивает, как пережитая вместе экстремальная ситуация. Драматическая обстановка может дать толчок вашей личной жизни. Если при встрече с человеком психика находится в состоянии повышенного возбуждения, это увеличивает шанс испытать к нему романтические чувства.

Дело в том, что между тревогой, возбуждением и влечением существует тесная связь. В ходе проведенного в 1970-х годах эксперимента с "шатающимся мостом" психологи Артур Арон и Дон Даттон обнаружили, что мужчины, встретившие женщину на высоком раскачивающемся мосту, находили ее более сексуальной и романтичной, чем те, кто увидел ее же на прочном, низко расположенном мосту.

Это не означает, что первое свидание должно проходить в экстремальных условиях, в наше относительно спокойное время достаточно будет всплеска адреналина, вызываемого походом в парк развлечений. Как показывает исследование, людям, едва сошедшим с "американских горок", фотографии представителей противоположного пола казались более привлекательными, чем тем, кто только ожидал своей очереди.

Парочки обычно бывают более любвеобильны после совместного просмотра наполненного напряженным ожиданием триллера, чем после скучноватой картины. Почему? Точно никто не знает, но возможно, выброс адреналина в связи с чувством опасности ошибочно принимают за возбуждение от влечения.

Однако здесь есть одно маленькое "но": если симпатичный человек в напряженной обстановке кажется еще более привлекательным, то несимпатичный отталкивает еще сильнее.

3 Посмейтесь вместе

Любовь и смех идут рука об руку. Не случайно ведь в списке характеристик, которые мужчины и женщины традиционно желают видеть друг в друге, чувство юмора занимает верхние строчки. Совместно пережитый опыт, вызывающий смех, создает чувство близости даже между посторонними.

Классический пример был представлен в эксперименте, проведенном американскими психологами Артуром Ароном и Барбарой Фрейли. Незнакомые друг с другом люди должны были совместно заниматься игровой деятельностью, например, разучивать танец, причем у одного из партнеров были завязаны глаза, а у второго во рту была соломинка, чтобы помешать ему говорить. Звучит глупо, но оказалось, что любовь и смех действительно идут рука об руку. Завязывать девушкам глаза на первом свидании, может быть, и не стоит, но попробовать рассмешить вполне можно.

4 Подберите правильное звуковое сопровождение

Судя по всему, музыканты, играющие авангардный джаз, самые несчастные люди на земле. Как показало исследование психологов из Массачусетса, лучше всего развиваются отношения, когда звучит спокойная несложная музыка.

Оценивая фотографии мужчин, женщины находили их более привлекательными, если при этом звучал софт-рок, чем под звуки авангардного джаза или вообще в тишине. Так что на первое свидание лучше не отправляться на концерт серьезной музыки.

5 Воспользуйтесь любовным эликсиром

Человек отправился в космос и опустился на дно океана, но пока так и не смог придумать эликсира любви. Действительно вызвать подлинные глубокие чувства при помощи грубого химического вмешательства не удастся. Хотя способы повлиять на отношение к себе все же есть. К сожалению, а, может быть, и к счастью, большинство из них нелегальны или трудноповторимы.

Опыты с мышами-полевками показывают, что инъекция гормона вазопрессин в мозг заставляет самцов сильнее привязываться к самкам. Запрещенные препараты, такие как кокаин или амфетамин, могут симулировать чувство эйфории, возникающее при влюбленности, повышая уровень допамина. Однако идти на преступление ради любви не стоит, гораздо лучше просто устроить совместную пробежку. При физических упражнениях уровень допамина в крови также повышается.

Еще один нейромедиатор, фенилэтиламин, называют "молекулой любви", потому что он вызывает чувство возбуждения и неясного предчувствия. Фенилэтиламин содержится в шоколаде и тоже связан с приятным ощущением от занятий спортом.

6 Загляните друг другу в глаза

Любая кокетка знает, что зрительный контакт - это акт, исключительный по силе эмоционального воздействия. Теперь психологи наглядно доказали, насколько это мощное оружие. Объединенным в пары незнакомцам велели смотреть друг другу в глаза, и неудивительно, что возникало чувство близости более сильное, чем если они смотрели друг другу, скажем, на руки.

Но, что действительно удивило ученых, это то, что в результате их экспериментов пара подопытных, ранее не знакомых решила после эксперимента пожениться. Нейрофизиологи уверяют, что тут ничего волшебного нет: когда мы встречаемся с кем-то взглядами, возбуждается участок мозга, связанный с получением награды.

Основной вывод таков: зрительный контакт может делать чудеса, но убедитесь, что вы соблюдаете технику безопасности - если на ваши взгляды не отвечают, вы рискуете быть обвиненным в домогательствах.
]]> 2007-05-13T18:43+02:00 Sun, 13 May 2007 18:43:39 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/396860/
]]> 2007-05-11T09:41+02:00 Fri, 11 May 2007 09:41:31 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/394583/

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".


2. "Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная "отмазка". Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".


3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".


4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".


5. "У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".


6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"


7. "Все, что принадлежит мне - твое"
Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".


8. "Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".


9. "Каждый имеет право на частную жизнь"
Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.
Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно. ]]> 2007-05-08T12:07+02:00 Tue, 08 May 2007 12:07:23 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/394034/



270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.


1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.
]]> 2007-05-07T17:42+02:00 Mon, 07 May 2007 17:42:40 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/385818/
Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.

Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


ПРОЙДИТЕ ТЕСТ!!!!!!!!!! Нажмите СЮДА!!!!!!! )))]]> 2007-04-26T11:59+02:00 Thu, 26 Apr 2007 11:59:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/372086/
С помощью британских социологов был разработан ряд рекомендаций мужчинам. Так что же не следует делать в постели?

Как и в жизни в сексе важно выбрать место действия. Наплевательское отношение к помещению, в которое вы приводите женщин, вас не красит. Женщины довольно придирчивые существа и если девушка соглашается на ваш вариант, то она вам доверяет.

Поэтому квартира должна быть чистой. Никаких пустых пивных банок, никаких грязных кофейных чашек… И главное перед тем как позвать гостей нужно хоть ненадолго убрать разбросанные по комнате носки. Включите романтическую музыку, пара бокалов вина, приглушенный свет и, конечно же, презервативы.

Все мы испытываем приступы страсти, но иногда женщинам нужна прелюдия. Оральные ласки способствуют разжиганию страсти женщин, доведения её до оргазма. Но не забывайте, что во всём нужна мера и мастерство. Прелюдия, как и романтика - то немногое, что остаётся в памяти женщины после полового акта.

Одна из главных ошибок в постели - это потеря самообладания. Когда партнерша была рядом с вами в сексуальном платье. Вы вели себя сдержанно и не накинулись на неё. Когда сидели рядом на диване или пили вино, вы также держали себя в руках. Так почему в постели вы должны утратить контроль над собой? Сдержанность заставит женщину возжелать вас еще сильнее, а это всегда новые впечатления.

К сожалению, большинство женщин стесняются говорить напрямую, чего они хотят. Но при этом их тело сигнализирует об этом очень даже искренне. Следите за тем, как её тело реагирует на ваши прикосновения, когда нужно быть быстрее, а когда глубже…

Отдельно надо упомянуть об острых ощущениях. Женщины в своей массе скромны и предпочитают всё попробовать только с партнером, которому полностью доверяют. Поэтому ни в коем случае нельзя торопить и форсировать события. Новые позиции придут постепенно, а анальный секс приятен далеко не всем.

В немецких и чешских порнофильмах из мужчин создаётся образ мачо. «Жеребец» относится к партнерше предельно пренебрежительно и даже грубо. В реальной жизни, это не рекомендуется. Да, бывает, женщина может подыграть вам в начале отношений, чтобы доставить вам удовольствие. Но позже на такое она уже не пойдёт.

Если вы хотите сообщить партнерше о ваших желаниях в постели, то, посмотрев в её глаза, сделайте это как можно нежнее, тише. Можно и вообще ничего не говорить. Просто мягко направьте ее тело в нужном направлении.

Напомним, что кроме очевидных эрогенных зон, у женщины существует еще много других менее заметных. Кроме груди и «источника», ласкайте ключицу, обнимайте спину, целуйте её бедра и ноги.

Всегда помните, что, кроме вас, в сексе есть ещё и женщина. Ей тоже хочется испытать оргазм. Так что попытайтесь удовлетворить ее. Отличие настоящего оргазма от имитации очевидно. После оргазма девушка не слишком расположена к беседам, ей лучше немного отдохнуть и вздремнуть вместе с вами.

Нечуткость после акта женщины считают самой отвратительной чертой мужчин. После соития нежно поцелуйте свою даму в ушко и поговорите с ней, перед тем как уйти. Последовав этим советам, вы вскоре станете настоящим любовником – профессионалом.

Провокация
]]> 2007-04-09T11:10+02:00 Mon, 09 Apr 2007 11:10:59 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/329666/
]]> 2007-02-11T18:55+02:00 Sun, 11 Feb 2007 18:55:19 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/317825/ И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках ...

]]> 2007-01-26T17:36+02:00 Fri, 26 Jan 2007 17:36:13 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/315161/ Что нет тебя,что не кого мне ждать...
И пусть судьба возьмет себе что хочет,
Но мне тебя она должна отдать!]]> 2007-01-23T00:13+02:00 Tue, 23 Jan 2007 00:13:32 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/309482/ Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

2)Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я др@чу правой рукой?
Подр@чи левой, может выпрямится!..

3)здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пид@расу!

4)Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

5)Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь.
Вешайся! Вздр@чни только напоследок...

6)ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.

7)Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?

9)Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...

10)Как вы думаете,насколько больно в первый раз?
Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.
Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захл*цензура*ться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.

11)Когда я др@чу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...

12)мне приятно трогать свой клитор это ничего
Нич-чо, с пивком попрет!

13)моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся
Че делать чтобы подруга не кричала????
Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.

14)Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????
...а ленивцы е**тся на боку?

15)какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм
Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.

16)Мои друзья уже все перетр@холись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трах@лись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"
Я понимаю -- трах@ются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...

17)Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.
Зато как крутится!

1Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)
УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и тр@хни свою собаку.

19)Я хочу тр@хнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и др@чу на монитор.
Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и др@чить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!

20)ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем???
Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!

21)Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно – девстенница.
Логика железная.

22)Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).
Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...

23)Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??
У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...

24)у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.
А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?

25)kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки
Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.

26)Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу.
Сними яйца с весов и ходи нормально.]]> 2007-01-14T18:53+02:00 Sun, 14 Jan 2007 18:53:36 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/309479/
А в секундах не считали?

23 725 дней

569 000 часов

34 164 000 минут

2 049 840 000 секунд

Так я вам скажу - два миллиарда секунд!

Всего два миллиарда!

А сколько спим и фигней страдаем?

Так вот мне кажется, что надо жить так, чтоб потом "не было мучительно больно".

А потому Правило Богов:

ВСЕ ДОЗВОЛЕНО

(ибо через сто лет о нас никто и не вспомнит).
]]> 2007-01-14T18:43+02:00 Sun, 14 Jan 2007 18:43:09 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/308771/ Парень: "Нет, это весело."
Девушка: "Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!"
Парень: "Тогда скажи мне, что ты меня любишь."
Девушка: "Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!"
Парень: "Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно."
*Девушка обнимает его*
Парень: "Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел"....
(в газете на следующий день) :
\"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.\"

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

~А любите ли вы кого-нибудь также сильно?~
]]> 2007-01-13T12:42+02:00 Sat, 13 Jan 2007 12:42:18 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/302309/ ..........................................................................................

]]> 2007-01-02T17:41+02:00 Tue, 02 Jan 2007 17:41:46 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/301022/
















..........................................................................................................]]> 2006-12-30T14:09+02:00 Sat, 30 Dec 2006 14:09:28 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/300128/ Что я люблю больше,
Тебя или жизнь!
Я скажу что жизнь,
И ты уйдешь так и не узнав,
Что жизнь для меня - это ТЫ !!!! :)]]> 2006-12-29T00:48+02:00 Fri, 29 Dec 2006 00:48:05 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/298740/





ПрОсТо ОчЕнЬ НаПрЯжЕн.......





Чуть под вечер отпустило...






...............................................]]> 2006-12-27T07:57+02:00 Wed, 27 Dec 2006 07:57:33 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/298414/
Я хочу целовать твои нежные руки,
Наслаждаться тобой и твоей красотой...
Но пришло незаметно время нашей разлуки.
Уезжаю куда-то, я уже не с тобой...

Припев:
Я хочу тебя обнять, улететь с тобой куда-то!
Незачто не отпускать, как отпустил когда-то...
Я хочу тебя к себе прижать, и вдохнуть твои ароматы!
Не хочу тебя терять, как потерял когда-то...

Да, я знаю, то время, что пробыли мы рядом
Позабыть будет трудно, это шаг непростой...
Улыбнись и обрадуй весь мир своим ласковым взглядом,
Своей нежной улыбкой и своей красотой! Постой, ПОСТОЙ!!!

Припев................


Если кому-то интересно услышать, то пишите Имэйлы в комментах, я вышлю в моём исполнении...]]> 2006-12-26T17:09+02:00 Tue, 26 Dec 2006 17:09:24 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/297766/ Подняться в небеса к мечте
Летать во сне и наяву
Дышать и чувствовать «люблю»

Забыть обиду, боль и страх
Развеять слезы на глазах
Дышать, мечтать и жить мечтой
Любить и быть всегда с тобой

Прощать того, что не простишь
Кричать о том, о чем молчишь
И разрывая тишину
Тебе сказать: « Тебя люблю!!!!!!»














Ничто, как любовь,не делает человека счастливым и ничто, как любовь , не делает человека несчастным!





..................................................................................................................................................................]]> 2006-12-25T18:11+02:00 Mon, 25 Dec 2006 18:11:22 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/284165/ Если все поступки Ты будешь Ею измерять,
Если у Души появляются Крылья,
Значит, Ты чувствуешь Себя так же,
Как я себя, когда Ты рядом...
]]> 2006-12-03T18:15+02:00 Sun, 03 Dec 2006 18:15:34 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/280204/ Где мы с тобой любуемся друг другом …
И вопреки очерченному кругу –
Я эту жизнь пока еще приемлю,
Ведь в ней есть ты и это чудо –
Где мы с тобой любуемся друг другом.
]]> 2006-11-26T15:39+02:00 Sun, 26 Nov 2006 15:39:24 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/280059/ Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной,
В тревогах шумной суеты,
Звучал мне долго голос нежный,
И снились милые черты.

Шли годы. Бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты.
И я забыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.

В глуши, во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье:
И вот опять явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.

1825

]]> 2006-11-26T01:19+02:00 Sun, 26 Nov 2006 01:19:52 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/279820/
]]> 2006-11-25T18:16+02:00 Sat, 25 Nov 2006 18:16:46 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/279481/
]]> 2006-11-24T23:06+02:00 Fri, 24 Nov 2006 23:06:32 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/279478/ сказала ты вновь....
Я ушёл, до свидания,
игра жизни - любовь.....]]> 2006-11-24T23:00+02:00 Fri, 24 Nov 2006 23:00:12 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/278780/ 2006-11-23T22:04+02:00 Thu, 23 Nov 2006 22:04:52 +0200