<![CDATA[bigmir)net :: персональный дневник

<![CDATA[bigmir)net :: персональный дневник :: WhiteSwallow]]> http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1175904/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif <![CDATA[bigmir)net :: персональный дневник :: WhiteSwallow]]> http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1175904/ <![CDATA[Чух-пах...]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/566729/ Дневник переехал:

http://od-swallow.livejournal.com/]]> 2007-11-12T18:52+02:00 Mon, 12 Nov 2007 18:52:20 +0200 <![CDATA[MUSE]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/539099/ http://k-o-a-l-a.livejournal.com/77782.html есть что посмотреть.

And tonight we can truly say
Together we're invincible
Together we're invincible]]> 2007-10-16T19:54+02:00 Tue, 16 Oct 2007 19:54:01 +0300 <![CDATA[Кино]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/528875/ Возникло жуткое желание посмотреть кино. Ребята, ну-ка, быстренько выложили сюда списочек лучших фильмов своих любимых режиссеров. Буду благодарна. Если говорить о том, что могу посоветовать я, написано будет мало, потому что голова болит, и ничего путного сейчас туда не лезет. Хотя…В прошлую пятницу по инициативе одного славного жж-ешного юзера я оказалась в клубе «Выход» на Манхэттенском фестивале короткометражного кино:

И это было действительно круто. Лучшие короткометражки, которые я когда-либо смотрела. Если можно будет где-то скачать, не раздумывайте долго на тему того, стоит ли это делать.

За последнюю неделю уже два человека сказало мне об индульгирование. И я подумала: «Oh, shit. Пора завязывать» Учту, доброжелатели. Можете не волноваться.

Сегодня было много дождя, чая, хорошего вина и немного, но как раз достаточно приятных людей, с которыми отдыхаешь душой.

К сожалению, вечер испортил ощущение приятной усталости и умиротворения. Сейчас чувствую себя опустошенной и расстроенной. Ну, и фиг с ним. Зато у меня компьютер новый. Красивый и классный.

Как много нужно менять…Хорошо, что вновь появилось желания что-то делать.
Грядут новые времена.

Кстати, радостная новость. Наконец-то в нашу трещащую по швам от политических преобразований деревню заглянет ансамбль областного уровня. Рок-мотивы безжалостно стучат по мозгам всем Максим-Сисим-Биланам-бакланам. О, да. Пришел час расплаты.

MUSE(!!!) будут в Киеве. А я должна быть на концерте MUSE. И плевать на любые Black holes, которые встают на пути.

]]> 2007-10-07T00:43+02:00 Sun, 07 Oct 2007 00:43:42 +0300 <![CDATA[Вот и время нашлось =)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/518849/ Постоянная спешка не дает разным глупым мыслям занимать оперативку мозга. Раньше даже в самые насыщенные событиями дни подобные размышления приходили по ночам. Сейчас же ночью нет времени. Ты или сразу отключаешься, коснувшись головой подушки, или вообще не спишь, потому что в комнате в это же время вместо положенных трех сидит, стоит, лежит человек 9.
В универе тоже очень интересно. По истечении пары недель уже не ходишь с расширенными глазами в поисках аудитории и нужной информации. Ты уже знаешь о хобби того мальчика и мальчике той девочки, а еще тебе льстит, что все интересуются твоей персоной и не рискуют назвать Машей(Дашей, Таней), вместо принадлежащего тебе благородного имени. Ты идешь на кастинг просто за компанию и с умилением находишь свою фамилию в списке прошедших. Мелочь, а приятно…
Но иногда я все же тоскую…Скучаю по своему дорогому и любимому человечку. Какое же это было счастье снова оказаться в его объятиях после долгой, как никогда, разлуки. О-о-о…Но как всегда перед этим были уже стандартные трудности и какие-то новые неприятные сюрпризы. Что поделаешь. Мы привыкли. Нервное состояние накануне, трепет ожидания, неописуемая радость при встрече, невозможность надышаться, сладость физической близости и моральное блаженство вперемешку со слезами счастливой грусти после отправления поезда. Мы, наверное, сумасшедшие. И такие отношения среднестатистический человек никогда не назовет нормальными или хотя бы приемлемыми, но…Как же мне безразлично чье-то мнение. Как же я глупа и умна одновременно, как же мы оригинальны, как же мы близки, как далеко друг от друга, как же влюблены, какие же НеТакиеКакОстальные…пускай только друг для друга…Я не могу от этого отказаться. И не хочу...

Underneath your clothes
There’s an endless story
There’s the man I chose
That’s my territory
And all the things I deserve...
]]> 2007-09-26T19:52+02:00 Wed, 26 Sep 2007 19:52:39 +0300 <![CDATA[На минутку.]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/518537/
Хорошо, что случайные знакомства могут быть очень интересными. Итака+Нархоз+ЖЖ-ый юзер = короткометражки в пятницу. Андрюха, иду, анонс меня зацепил.

Кому интересно, у меня все в норме. Практически перманентно. С маленькими отклонениями время от времени.
Блин, вы в курсе, что порой обломы больно бьют по самолюбию? Ага. Эта страшная тайна открылась мне вчера. Ну, да, ладно. Переживем.
И второе: вы знали, что в мире довольно много обалденных ребят (я о двух полах сейчас, а не только о парнях), которые любой облом превратят в шутку и поднимут настроение до небывалых высот просто так, без задних мыслей. Люди добры и отзывчивы. Серьезно. И как же это классно. Хорошо, что иногда приходится так приятно удивляться. Спасибо.

А еще я где-то не здесь... Какой же ты ласковый. А я уже начинала забывать...]]> 2007-09-26T15:41+02:00 Wed, 26 Sep 2007 15:41:00 +0300 <![CDATA[Фёрст вик =))]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/502402/ За эту неделю я раз 15 от разных людей услышала одну и ту же фразу: «Вы выбрали лучший ВУЗ и лучший факультет». Ну-ну, а чего б я сюда шла? =) Актив факультета – обалденные ребята, отыграли в честь 60-летия факультета отличный концерт. Такое впечатление, что они не только живут, но и дышат всем этим. Группа у меня довольно разношерстная, но, кажется, неплохая. Есть интересные личности, с которыми хочется общаться, есть те, кто…просто есть. Но в основном, нужно знакомится. Надеюсь, неучебная обстановка посодействует этому – первая вечеринка учебного года должна собрать много первокурсников.
А теперь о самом забавном. Я поселилась в общежитие. Знакомые в шоке, а мамины сотрудники так сочувствующе на меня смотрят. Гггг…Я понимаю, что это немного странно. Час езды до универа – не повод покидать дом родной, но захотелось воспитать в себе самостоятельность. Попробую. Первая неделя уже была полна различных приключений: от ночных ссор с нежелательными гостями, выбитых комендантом дверей до легкого пожара на кухне и героического взбирания по живой лестнице на балкон закрытой комнаты 3-го этажа. Что и говорить, дома немного спокойнее. Меня поселили с двумя красными девицами – молдаванкой и болгаркой. Скоро стану полиглотом. А также надзирателем, вправляющим мозги.
Вот так-то…Впечатлений хватает. Сочувствуете или радуетесь вы за меня – не так уж важно, меня пока все устраивает (лишь бы давали учиться). Еще бы милого в объятья почаще…Когда уже пустят экспресс Киев-Одесса, а?
]]> 2007-09-08T21:17+02:00 Sat, 08 Sep 2007 21:17:17 +0300 <![CDATA[Май тревеллинг]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/493681/ Итак, «Великий Гетсби» - отличная книга. Фицджеральд нравится мне все больше. По крайней мере, читать его в автобусе, проезжая по лесистой местности Прибалтики было очень приятно. Во-вторых, Польша – классная страна. Честное слово вам даю. В прошлом году была и в этом. Там себя чувствуешь, как дома, но в VIP-условиях, в то время, как, например, в Австрии чувствуешь себя немного чужим, но тоже довольно счастливым. В-третьих, вы знали, что Литва занимает первое место в мире по количеству самоубийств? А известно ли вам, что в Вильнюсе перенести 31-градустную жару практически невозможно, в то время, как в Одессе я нормально себя чувствовала даже при 42-х. Столица Литвы = Львову (правда, последний пленил меня гораздо больше. Просто влюбилась, прогуляв там целый день в приятной компании), а Варшаву можно ставить лишь на полступени выше Киева, хотя…Тут тоже можно поспорить, Киев – ого-го город, очень красивый и интересный, правда, менее ухоженный и чистый. В Литве гораздо более занимательной является провинция, чем главный город. Каунас, Траккай, Друскининкай – расслабляющее, Вильнюс – много негатива, но было несколько минут, когда я им дышала и восхищалась. Было…ночь, широкий проспект недалеко от Зеленого моста, темное грозовое небо, ветер и эйфория.
Балтийское море…Ммммм…Это СУПЕР! 16 градусов – почти максимум, но как же это приятно. Польский курорт Сопот подарил массу впечатлений. Гданск – безумно красивый город, там было гораздо уютнее, чем, например, в Кракове. В общем, все классно, все понравилось, много эмоций и новых знакомых.
А еще случилось такое маленькое приключение. В Люблине мы попали на ярмарку, где выступало огромное количество разных музыкальных этнических коллективов, в том числе и иностранных. Там я познакомилась с португальцем, мы сфотографировались, ну, и все, случайный милый эпизод. Каково же было мое удивление, когда он снова возник перед моими глазами в другом городе на следующий день. Варшава и Люблин на порядочном расстоянии друг от друга, да и гулять в одно и то же время возле Королевского замка…В общем, бываю в жизни совпадения. Мы с ним одновременно рассмеялись, на что дивился весь его «бэнд» пока не увидел фото, потом он сказал: «It is destiny», на что я ответила: «Just pleasant coincidence». Не думаю, что моя судьба хотела завести меня в Португалию. У нее другая дорога. Я чувствую. Ну, а это был действительно забавный случай.

Такие вот странствия, а сейчас почти нет времени. Расскажу о приключениях на одесских просторах как только, так и сразу…

]]> 2007-08-29T22:59+02:00 Wed, 29 Aug 2007 22:59:46 +0300 <![CDATA[Hasta la Vista!]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/483112/ 2007-08-17T17:21+02:00 Fri, 17 Aug 2007 17:21:52 +0300 <![CDATA[...босиком]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/478443/ Главная героиня там – сумасшедшая девушка, которая боится ходить обутой. Пишу этот пост исключительно ради нее. Знаете, она безумно красива. Просто завораживающе красива. Смотрела фильм с другом, сказала ему об этом, а он счел ее совершенно обычной. Да, она одета как попало, у нее длинный нос и широкий рот, она худая, без пышных форм, но…она мне жутко понравилась. Такая настоящая. Почему он этого не увидел?

Внешность – это такая малость. Это просто мизер. А красота – это огромный спектр. Почему все стремятся быть одинаковыми? Не люблю моду на жизненные взгляды. Хочу, чтобы люди учились отличать на первый взгляд блеклую индивидуальность от «яркой» шаблонности. Красив не тот, кто «острижен по последней моде, как денди лондонский одет», красив тот, у кого есть свой, созданный собственными выводами, соображениями, наблюдениями мир, свои взгляды, вкусы, знания, планы.

В мире столько прекрасных девушек, в мире столько красивых парней.

Да-да, парни тоже могут быть красавцами, даже если внешне они чуть симпатичнее обезьяны. Я не хочу встречаться с молодым человеком, который переносит свидание, потому что у него на это время назначен маникюр. Ухоженность должна быть всегда. Но не нужно превращать внешний вид в культ. Красота в другом. А знаете, какая часть мужского тела является самой сексуальной? Это МОЗГИ. Серьезно.

Красота спасет мир. Только нужно ее видеть.

]]> 2007-08-13T00:33+02:00 Mon, 13 Aug 2007 00:33:27 +0300 <![CDATA[абстракция]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/476065/
Хорошо также попасть в кино на премьеру за 7 гривень. Тоже по совершенно фантастическому стечению обстоятельств. А на сэкономленные деньги после сеанса купить в супермаркете парочку манго и пытаться почистить и порезать его перочинным ножиком, ломая голову над тем, что же все таки напоминает запах кожици этого заморского гостя?

Хорошо хоть немного знать английский. Это дает возможность приставать к симпатичным европейцам со словами: «I’m a journalist. Let me ask you.....etc». Какие же они доверчивые =) Но нам это только на руку. Судя по всему, всем им очень нравится Одесса. По крайней мере я подталкивала их к таким выводам =)

Хорошо быть девушкой. Иногда это позволяет непроизвольно становиться моделью для объектива очередного охотника за интересными кадрами. Фотографы-любители…Интересные субъекты.

Хорошо найти книгу, которую искал сто лет и готов был заплатить за нее сверх положенного, у подруги на чердаке и получить ее совершенно бесплатно. Да еще и чайком с пирожками угостят…

Хорошо вечером оказаться на пляже с приятным парнем, обладающим умопомрачительным голосом, сопровождающим игру гитары. Хорошо послушать любимые песни, думая о своем любимом и осознавая какую-то огромную силу внутри себя. Силу, способную направить все твое обожание только на одного человека, а других ставить в разряд «просто интересный знакомый» совершенно искренне, без задних мыслей.

Хорошо иногда забывать о страхе. Хорошо порой о нем помнить.
Хорошо просыпаться под звуки дождя…
]]> 2007-08-09T18:36+02:00 Thu, 09 Aug 2007 18:36:13 +0300 <![CDATA[Summer Day]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/472671/

«…а небо все так же высоко,
и ветер по крышам, и в городе лето…» (с)

Собиралась на встречу с друзьями, стояла на остановке, ожидая маршрутку, остановился папин знакомый и предложил подбросить. Сев в машину, я по привычке застегнула ремень безопасности. Так, как делаю всегда. Мужчина засмеялся и сказал, что я не устаю его удивлять. Помнится, что знакомясь с ним, я представилась «Наталка», вместо традиционного «Наташа», только потому что люблю украинский язык. Он удивился. Вопрос: Почему мы удивляемся обычным вещам? От обязательных правил до национальных пристрастий?

Лето. Отдыхаю…Как и сотни туристов, которые шагают брусчаткой центра нашего города. Что их здесь привлекает? Хм… Многое. И, скорее всего, только у нас к тебе может подойти промоутер, стать на колено и сказать: «Девушка, вы стали 345 человеком, прошедшим мимо меня сегодня. За это я вручаю вам ВЕЧНУЮ () скидку в «Книжный Супермаркет». В таком представлении пришлось поучаствовать сегодня мне. Молодой человек не зря так старался. Получил благодарность, потому что попал на отъявленного книголюба =)

Люблю лето. Лето – это свобода. Для поездок и дуракаваляния, самореализации и зарабатывания денег студентами. Я люблю лето за время, которое можно потратить на самосовершенствование. Последнее время, к примеру, ко мне зачастили вечера кулинарных экспериментов. Вчера наготовила гору вкуснятины. Папа удивился, сказал: «Наверное, замуж собралась…» Хе-хе…

Сегодня сидела в парке и читала интересные книги: сначала по бизнесу, после – про Гетсби =) И было так тихо и спокойно. А где-то шумело море. И я думала, что хорошим выдалось это лето, которое еще принесет несколько приятностей, но и к этому времени сделало много хорошего. А еще…Я немного скучала. И хотела, чтобы Киев стал ближе. Но упрямая реальность, подкрепленная 3 годами усиленного изучения географии, диктовала свои условия. Еще не вечер…

]]> 2007-08-05T22:33+02:00 Sun, 05 Aug 2007 22:33:12 +0300 <![CDATA[Книга для души.]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/469152/ К образованью страсть имея,
По книжным полкам шарил я.
Решил прочесть Хемингуэя,
Не понял ни «хемингуя» =)

Принципы журналистики, описанные ним в газете «Торонто стар», позволение «опускать что угодно, если знаешь, что опускаешь», «Эффект айсберга» и остальное в этом же духе требует от читателя большой мысленной активности, переосмысливания написанного. Но никогда мне не было так легко читать Хемингуэя, как в этот раз.

«Праздник, который всегда с собой» - поистине великолепная книга. Описывая первый период жизни в Париже (автору было около тридцати) с высоты прожитых лет, Хемингуэй делает ее доступной для понимания каждому, в то же время не уступая своим принципам. Главный герой повести – Париж – город-символ. Символ не только любви, вечного праздника, а и бытия в целом от рассвета до заката ( разные временна года становятся этапами жизни человека). В этой книге можно найти все: всевозможные описания столицы Франции (от выгребных ям и злачных мест до шикарных студий и богатых галерей), биографические данные, субъективное отношение писателя к происходящему, а главное – анализ личностей знаменитых современников, таких как Гертруда Стайн и Фрэнсис Скотт Фицджеральд, что является интересным фактом для любителей литературы.
Реалист и Романтик, Хемингуэй сумел показать лицо Парижа с различными гримасами, тем самым привлекая к этому городу все новых и новых зрителей, участников, поклонников. «Праздник, который всегда с собой» - это Париж. И он остается с вами, куда бы судьба не заказала билет, если вы действительно любите жизнь и не противоречите зовам своего сердца.

]]> 2007-08-01T15:04+02:00 Wed, 01 Aug 2007 15:04:07 +0300 <![CDATA["Як тебе не люби-и-ити..." (с)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/466120/
Киев. По моему мнению это город площадей и парков. И вечной стройки. Холодный (из сорокаградусной Одессы, 19-градусный Киев показался просто Северным полюсом). Странно, но на протяжении всего осмотра «злачных мест» (достопримечательностей) мне снова и снова вспоминался голос моей старенькой учительницы английского, которую не видела уже год (позвонить ей, что ли?). К примеру, утром столица удивила меня неприятно. Создалось впечатления, что всего там too much, а все происходит too fast. При осмотре зданий в голове всплывали слова huge и posh, а также совершенно русское "помпезность". Европейские big cities ( те, которые я видела) казались более родными, чем Киев. Возможно, потому что если ты в Европе, ты подсознательно настроен на то, что там «не так, как дома». Поэтому величие не удивляет. А тут Киев. Это же «дома». Но нет. Это уже современный европейский город. Просто непривычно было осознавать это. Понравилось огромное количество интересных мест для приятного времяпровождения (в сравнении с Одессой), зелень, красивые театры, стадион «Олимпийский», забавные музеи, площади, «узвозы» (нравиться мне это слово на украинском), обзорные площадки (Киев, как на ладони), мосты…(ностальгия по ночному Будапешту) и…парки, конечно же. Мариинский. Запал в душу. Миллион историй…
Майдан же Неспроможности остался незамеченным. Не фактически, но морально. Было забавно смотреть на него «свысока» (мостик рядом с отелем «Украина»).

В общем, под конец я подумала, что скорее всего смогу полюбить этот город, да простит меня Одесса. Одесса – не Киев. Меньше, уютнее, младше. Но у нее свой неповторимый шарм. Она далеко не такая европейская, но, скорее всего, именно поэтому сохранила свой колорит. Да, кстати, недавно плавала на шаланде. Интересное чувство. Всю дорогу в голове вертится песня про Костю-моряка. И ощутимым становится тот дух…Еще живой. Стебная Одесса, веселая Одесса. Далеко ей еще до Киева. А, может, и не нужно. Ведь, у каждого своя история. Это мой город. И я люблю его таким. А Киев. Теперь у меня есть причина бывать там чаще. Теперь мне есть за что им восхищаться, ведь кроме всех вышеописанных благ, есть еще одно, главное. Там запах любви приобрел новые, еще более насыщенные оттенки…

]]> 2007-07-28T21:38+02:00 Sat, 28 Jul 2007 21:38:24 +0300 <![CDATA["Пой мне еще..."]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/460488/

Город раскален до предела. Кажется, эта жара действует на все вокруг: цены в супермаркетах, вкус продуктов, настроение и эмоциональное состояние людей. Некоторые купаются в фонтанах (с радостью последовала бы их примеру), некоторые дуреют на дорогах, становясь зачинщиками огромного количества аварий, которые сейчас стали абсолютно обычным делом. Огромную прибыль получают владельцы различных ларьков, если у них есть холодильник и Neastea. Люди литрами пьют воду, едят мороженное и держат включенными кондиционеры сутки напролет. Лето… Вот мы странные, честное слово. Никогда не угодишь. Зимой я безумно хотела лета, чтобы не нужно было натягивать на себя десяток гольфов/свитеров/колгот/дубленок, чтобы можно было беспрепятственно целоваться на пляже, не боясь напрочь примерзнуть друг к другу и т.д. и т.п., а сейчас так захотелось снега…Пушистых белых снежинок, мороза, ощущения праздника. Это все Гарри Поттер со своим отрядом октябрят. Вкус детства, в котором я запоем читала книги Джоан Роллинг. Поэтому и рискнула, наверное, пойти на премьеру, не смотря на то, что контингент посетителей был на лет 5 моложе. Забавно. Сейчас сижу, слушая старого драйвового Бон Джови. И мне так хорошо, так спокойно…Не то от музыки, не то от недавно выпитого с друзьями кампари в чесь моего поступления, не то от мыслей о высоком и светлом.

Кстати, ехала сегодня с моря и услышала по радио замечательную песню. Понятия не имею, кто поет, но слова чертовски глубоко тронули…Попса всегда жива, но большинство песен проходят мимо, а ты даже не утруждаешь себя вслушиванием в слова, замечая их присутствие только с раза пятого и еще раза три дивясь всей их глупости и несуразности, но иногда, как сегодня, попадается что-то действительно стоящее, что заставляет водителя маршрутки сделать погромче радио, а рядом сидящих малолеток, болтающих о чьем-то там достоинстве, наконец заткнуться. И все слушают песню: музыку и слова, играющие не только в колонках желтенького «Богданчика», но и где-то далеко, в самых отдаленных уголках твоего сознания, которое вновь и вновь напоминает о самом важном.

«І тільки „ла-ла-ла-лай-ла-ла” –
в голові мелодія незрозуміла...” (с)
]]> 2007-07-22T15:37+02:00 Sun, 22 Jul 2007 15:37:55 +0300 <![CDATA[OSEU]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/457715/ Сколько процентов приобретенных знаний, удачи и случайных стечений обстоятельств нужно взять, чтобы получить 11 баллов на первом экзамене и пройти на бюджет в желаемый университет? Сложить эту пропорцию нелегко, поэтому торжественно передаю эту эстафету тем, кто еще пытается…Я уже закончила. Попытка, подкрепленная огромным желанием и напряженным трудом увенчалась успехом.

Очень рада.
Спасибо папе за принципиальность.
Спасибо любимому за веру в мои силы.

]]> 2007-07-19T00:01+02:00 Thu, 19 Jul 2007 00:01:43 +0300 <![CDATA[Случай в книжном магазине]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/445227/ Захожу сегодня:

- Доброе утро, не подскажите, где я могу найти сборник Бредбери «Вино из одуванчиков»? (это я, кто не понял)
- Подарочные книги в четвертом отделе (мегаконсультант)
- Мне не подарочная. Обычная. Можно даже в мягкой обложке.
- А вам зачем? (занятный вопрос, конечно)
- Я себе ПОКУПАЮ книгу.
- Читать??????

А говорят, что деградирует только подрастающее поколение.
]]> 2007-07-04T22:54+02:00 Wed, 04 Jul 2007 22:54:13 +0300 <![CDATA[Без сна...]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/442180/

Я їду додому,до тебе додому,
Де очі знайомі...і завжди нові.
Я їду додому,до тебе додому,
Які ж вони довгі, ці ночі і дні...(с)

Это, наверное, самый удачный саунд-трек к моим нынешним отношениям. Дороги, автомобили, поезда, ночи, дни, ожидание, встречи, провалы во времени, невесомость, расставания…ночи, дни, дороги. Рискованный шаг – чувства на расстоянии. Особенно в возрасте, когда жизнь только начинается, и все спешат с лихвой насладиться ее прелестями, беря максимум от всего и сразу. Но, тем не менее… Мало кто вообще может вообразить такое. Некоторые мои друзья (с которыми вижусь нечасто), любят спрашивать: «Вы что до сих пор вместе???» Да. А прошел уже довольно большой срок для моих 17 лет.

Два города. Север и Юг. Киев и Одесса. Пафос и простодушие. И 500 километров between. У каждого свои заботы, дела, друзья, увлечения. От невозможности видеться каждый день, нечастые встречи становятся настоящим всплеском всевозможных эмоций и ощущений.
Только после них наступает колоссальный спад жизненной активности, которая приходит в норму только через несколько дней. Потом все нормально. А после – пик. Как сейчас, когда ночь приходит без сна.

Иногда эта тоска становится невыносимой. В такие моменты она приходит не только в минуты уединения с собой, а и влияет на все остальное время. Тогда я замечаю, что те события, которые раньше поднимали настроения до небывалых высот, совершенно не имеют на меня влияния. Общение с друзьями не радует, а любимые дела становятся лишь попытками отвлечься.

Мысли о другом…

Where’d you go?
I miss you so,
Seems like it’s been forever,
That you’ve been gone,
Please come back home…

Иногда ревную. Слышу о его любимой подруге и жутко ревную. (Смешная. Сама ужасно не люблю, когда ревнуют меня) Но это ревность не от неуверенности в нем (доверяю как-то даже слишком. Он сделал все, чтобы вселить эту уверенность). Ревность от сознания того, что у нее есть возможность быть с ним намного чаще, чем у меня. Ненужные мысли порой появляются, но так же быстро уходят:

If I ever lose my faith in you
There'd be nothing left for me to do

И снова приходит понимание того, что грустить без толку глупо, ведь нужно сосредоточится на важных делах. Будни берут свое, таким образом тоска проходит, и только изредка в свободныеминуты проявляет себя.
Хм, так забавно. Я все еще вздрагиваю, когда слышу имя Тарас и с гораздо большим старанием жарю блинчики =) А еще слушаю Океан Эльзы, ношу косметику в сумочке Accessorize, храню часики в шкатулке из Барселоны и ощущаю легкий запах счастья на Греческой и в Аркадии, и в сотне других мест, которые мой принц сделал символическими своими поступками.
И появляются какие-то несуразные желания. Абсолютно непримечательные и обычные на первый взгляд, но приносящие море удовольствия. Нет смысла их перечислять. Они все равно будут понятны только мне. Нам. Появляется всепоглощающая потребность заботится, согревать, помогать и оберегать.
И целовать его глазки…такие серо-зеленые…такие ласковые…такие любимые…

]]> 2007-07-02T01:07+02:00 Mon, 02 Jul 2007 01:07:26 +0300 <![CDATA[School (let me go)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/441219/ Сьогодні світла буде менше,
ніж звичайно. Такою ти була
на власний випускний.
Сюди! Негайно! (с)"

Выпускной – вполне ожидаемое событие, которое переживает буквально каждый. Кому-то он нравится, кто-то не в восторге. О себе могу сказать, что мой выпускной мне…запомнился. Не прошел мимо, а оставил кучу самых разных эмоций.
Огорчил дождем. Сижу в парикмахерской, вижу, небо хмурое-хмурое. Со злостью вспоминаю свою классную, которая говорила, что на выпускной никогда не бывает плохой погоды. И тут – ливень с ураганным ветром. В итоге меня к машине провожало 3 человека с зонтами со всех сторон. И я осталась целая и невредимая. В тот же день я услышала от визажиста много комплиментов в сторону моих «необычайно выразительных глаз», «аристократических губ» (ха-ха.Я точно вылитая аристократка, потому что та куча денег, потраченная на солярий, так и не сделала мою кожу загорелой. Меланин не при чем. Все дело в социальном классе. Бугага!), и «удивительно красивых рук», получила приглашение на бесплатную фото-сессию к его знакомому фотографу и таким образом утешила свое самолюбие =)
Держа путь домой, на окраине ПосКота замечаю снег(!!!). Люди выходят из машин и фотографируются с этой аномалией. Снег в июне…на выпускной.
Приехав в ДК, где проходила торжественная часть, узнаю, что в связи с непогодой повредились ЛЭП и электричества нет. Мы ждали-ждали, пока все починят, но время беспощадно требовало начала…при свечах. Романтика =)) Свет появился в средине торжества и был встречен, как манна небесная. Вручили аттестаты. Повесили на шею золото. Мне. Потом – соседке по парте, до которой долетели возгласы: «Отдайте Кушнирше (моя видоизмененная фамилия:-)) ее вторую медаль!» и «Хабарництво карається законом».Потом выпускной удивил бывшим парнем с букетом роз, после порадовал плюшевым мишкой от первой любви =))) Далее шло застолье с уймой приколов, разбитых бокалов и школьных шуток, примирений враждующих и прочих «слез и соплей» (как поет «Тартак»). Не без улыбки заметила, что среди выпускников довольно много влюбленных парочек. Приятно было смотреть на их нежность. Хотя, немного загрустила за Своим Счастьем, которое к тому времени мирно спало в палатке в Крымских горах. Задорная музыка от DJ и веселые конкурсы от неплохого МС поднимали настроение. И не хотелось, чтобы вечер заканчивался. Автобусы, разговоры, дорога к рассвету у моря…А перед этим брань ментов, пытающихся доказать нашей однокласснице, что автобусы только для выпускников, а не для ее 7 родственников, усаживающихся на чужие места. Самое смешное, что мне пришлось утешать подругу-пацанку, которая всегда всех ставила на место, отличалась жесткостью и подвешенным языком. Впервые видела, как она плакала, потому что «жалко с этими лопухами прощаться».
Морской вокзал, ожидание полоски света и…философия. Все рассуждают о бренности жизни и о ее счастливых моментах. Солнце…Дорога домой, которая всплывала в моей памяти кусками, потому что я периодически спала. Было очень весело и радостно, хотя легкий оттенок грусти изредка внедрялся в эту атмосферу. Таким был итог 11 лет…

А дождь таки на счастье =)
]]> 2007-06-30T16:48+02:00 Sat, 30 Jun 2007 16:48:50 +0300 <![CDATA[Goblin-Show или Эх, молодежь… ]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/436116/ Была вчера на Goblin-Show – международном мотослете, который проходил в Одессе с 18 по 24 июня. Не спрашивайте, как меня туда занесло. Скажем, незапланированно. Сама бы я туда вряд ли сунулась, а под надежной защитой решилась. Приятно удивил бесплатный вход для девушек, в то время, как мучачики платили по 40 грн. Что я там увидела? =) Мотоциклы и больших дяденек в кожаных штанах и жилетках. Если бы я разбиралась в особенностях этих железных коней, было бы довольно интересно, но поначалу могла оценить их только визуально, а так же отметить про себя наличие немалого количества номерных знаков ЕС (Венгрия, Польша, Германия). Но, к счастью, мир не без добрых людей, а Одесса – большая деревня. Через 15 минут я встретила своего знакомого-фанатика автомотосредств передвижения, который провел небольшой экскурс. Стало понятнее. Также столкнулась с двумя своими одноклассницами в сарафанчиках с рюшечками и босоножках на огромных каблуках =) Гы. Если учесть то, что действие проходило на запыленном стадионе, можно сказать, что они как-то не совсем вписывались в общую картину.
Ожидала увидеть что-то грандиозное, но оказалось, что главное занятие байкеров на мотослете – это свободная любовь, соревнования по арм-реслингу, питье до свиного визга и показ своего средства передвижения. Кстати, об этом. Можно понять, к примеру, хвастовство членов клуба Rolling Anarchy, для которых это не просто хобби, а стиль жизни. Их машины стоили того, чтобы ими любоваться, а рассказы удивляли. Но смешно было наблюдать за «перцами» на мопедиках, гордо носящими бейджики с аккредитацией «участник» Хе-хе.
Что мне понравилось, так это музыка. Хотя, были, конечно, туповатые коллективы, которые считали себя чуть ли не аналогами RHCP, позоря великих музыкантов, а на самом деле…Но были и хорошие одесские бэнды, котрые начинали панк-роком, а заканчивали «чиста адесским дворовым шансоном», а одна группа использовала в музыкальном сопровождении не только стандартный набор инструментов, которые используются в этом стиле музыки, но и примеси флейты, саксофона и скрипки. В живую это звучало оччччень эффектно.
Вообще, было довольно забавно наблюдать за этим всем. Эх, гублю я в себе психолога, поступая в экономический ВУЗ. А там было столько объектов для исследования. Как единичных, так и общей массы, объединенной одной идеей, а также экземпляров, которые пытались «втесаться» в эту касту. Например, мальчишки лет 15-16, которые устраивали «бои гладиаторов», показушничая перед полуголыми девчонками с пирсингом во всех возможных местах, сигаретами в зубах и пластмассовыми бутылками теплой, вспененной «Оболони» в руках. Ох, молодежные субкультуры – это жесть. Но лично я с трудом представляю, кому может понравится боевая подруга с немытыми волосами и высокими солдатскими сапогами в сорокаградусную жару. И, главное, были там ребята, которые пели о «серых людях», т.е. о тех, кто не входит в эти представления о жизни, кто «траву не курит, стандартно одевается, за книгами сидит». Обо мне в том числе. А я стояла и смотрела, какими одинаковыми казались те, которого солист называл «неформалами», и какими формальными они были здесь. А ведь многие из них лишь недавно узнали о течениях, в которых состоят, и примкнули к ним только из-за того, что это «модно, круто». Эти мегачелки, тапки в клетку, браслеты с шипами, майки с названием рок-групп, сумки с символикой South Park и кадрами из мультов Тима Бартона. Хотя, Тим Бартон делает хорошие мультфильмы. Просто не нужно это в культ превращать. Я больше чем уверенна, что если одной из тех кричащих у сцены девчонок в цепях и брюках цвета хаки понравится грудной вокал Шакиры или музыка Стинга, она будет слушать их только закрывшись ночью на семь замков в своей комнате, чтоб не дай Бог однодумы не узнали. Где ж тут индивидуальность? Где собственное мнение, которым «неформалы» так гордятся? Это же массовая истерия. Жаль, мой любимый дедушка Фрейд уже не с нами. Ему было б над чем поразмыслить…

]]> 2007-06-24T15:35+02:00 Sun, 24 Jun 2007 15:35:01 +0300 <![CDATA[Боксерская груша...]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/435006/
Как же иногда бываешь зол. И, главное, от этого никто не застрахован. Нищий ты или олигарх, молод или в зрелом возрасте, окружен друзьями или одинок. Всегда есть кто-то, кто может здорово потрепать мозги. И если ты не какой-нибудь робот, ты не сможешь не прореагировать на такие попытки. Вопрос в другом: в какой мере это отобьется на твоем настроении.

В детстве родители учили меня не обращать внимание на пустяки и даже из-за значительных неурядиц не расстраиваться. Да я и сама вскоре поняла, что нужно смотреть немного дальше своего носа и только сегодняшнего дня. Но, блин, я не могу спокойно реагировать на тупость. Я просто НЕ ПОНИМАЮ, как человек в 18 лет может не отдавать себе отчет в своих действиях. Нет, ну не маленькие же. Конечно, до нормального мировоззрения нужно еще подрасти, но можно же начинать это в себе воспитывать. Если прощать себе это сейчас, то потом войдет в привычку. Я терпеть не могу необязательность в людях. О-о-о-о! Ну, как же можно говорить одно, а делать противоположное. В будущем на этого человека никто не сможет положится, он будет плохим работником и ненадежным спутником в любви, в дружбе, пофиг где. Везде. А страдать от этого будут другие, как я сейчас.
Черт, всегда думала, что в моем характере больше папиной жесткости, чем маминой мнительности. А вышло так, как говорил всеми любимый Вини-Пух: «И того, и другого, и можно побольше». Или нет? Ну, на кой он мне сдался? Потому что это меня коснулось. Поэтому и задело. Нужно уметь плевать на фигню всякую. Блин. Достала тупость. Ррррррррррррррррррр…

Ха, кстати, пару дней назад тоже сорвалась и начала высказывать одной красавице то, что думаю. Ужасно утомил ее пустяковый треп о «проблемах мирового масштаба». В результате я назвала ее мусульманкой (мусульмане, простите, против вас ничего не имею. Там долгая история на тему эмансипации и роли женщины в обществе…) , а она, не придумав ничего более разумного, «обозвала» меня бизнес-леди =) Ха-ха-ха! Какое оскорбление =))))

Все. Ушла учить билеты. Выговорилась.
]]> 2007-06-22T22:33+02:00 Fri, 22 Jun 2007 22:33:03 +0300 <![CDATA[:-) Дождь :-)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/431376/ Последний раз дождь в Одессе был 12 июня, да и то как привет из «плавающей» столицы, который привез с собой мой принц. А до этого дождя не было еще месяц.
И вот сейчас…
Я сижу с открытыми настежь окнами, ветер вздымает занавеси, и слышно, как на улице шумит листва. Дождик…Слабенький, но до чего долгожданный.
Ощутимым становится запах «прибитой» каплями пыли. Город дышит…

Утро началось экзаменом по информатике. Как легко сдавать информатику в школе, если до этого успеть пленить учителя не только красивыми глазками, но и багажом знаний побольше его собственных =) Общаясь со сверстниками с других школ сложила приблизительный фоторобот учителей разных предметов. Как забавно бы не звучало, но большинство преподавателей информатики говорят энтЕр, ПОвэр Поинт и понятия не имеют о большинстве возможностей Windows, все физкультурники – старые педофилы, а добрая половина учителей английского – женщины за 50, колобкоподобной внешности с чашкой кофе и «Корвалолом».Эх, как же мы похожи. Видимо, библейская теория сотворения мира ближе всего к истине. Все люди – братья. Мир, дружба, жвачка. :-)

А еще сегодня случилось настоящее событие(!) Хе-хе…Я вообще терпеть не могу всякого рода рукоделие. Мне кажется, что худшего способа убить время просто нет. Поэтому ультиматум учительницы по трудам в 8 классе: «Вышей «рушнык» или поставлю н/а за год!» звучал по меньшей мере, как вердикт инквизиции. В итоге тогда я вышила лишь четвертую часть этого «шедевра», но так как по остальным предметам стояли почти все двенадцатки, Л.Л. обязана была поставить что-то ближе к этой цифре. И вот…По прошествию 3 лет с того времени, торжественный момент настал. Пам-парарам! Барабанная дробь!!!! «Рушнык» закончен. Можно и замуж теперь! =))))

]]> 2007-06-19T16:06+02:00 Tue, 19 Jun 2007 16:06:44 +0300 <![CDATA[6-ое чувство]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/425937/ Шестое чувство – это любовь. И это мой вариант его названия. При чем в моем случае шестое вмещает в себе все пять предыдущих, придавая им особого смысла.
Любовь. Довольно громкое слово. Особенно для 17 лет. Как-то папа рассказывал мне о любви. Разговор был долгим, с большим количеством примеров. Но суть его в том, что любовь – одно из самых главных понятий в жизни, но понимание ее как таковой приходит лишь со временем, с возрастом. Я знаю об этом. Но мне хочется так называть то, что имею сейчас. И я буду называть, а жизнь покажет, что это на самом деле и чем может стать.

Коперник с Эйнштейном позавидовали бы моему открытию. Думаю, я догадываюсь, какой может быть любовь. Моя. Хм…Запах. Любовь пахнет спешкой, дорогой, огнями главного украинского города и ароматом «PAL ZILERI ». Звучит она по-разному: обдуманно, смешно, порой глупо, тактично, спонтанно, искренне…как исповедь…души. На вкус любовь как глоток холодной воды жарким летним вечером там, где трамвай уходит в парк, а песок напоминает о детстве и пробуждает особую заботу…о чужих ножках :) Какова же любовь с виду? У нее большие чувственные губы, вьющиеся волосы, «зелені очі» и очень красивый живот, который прячется под вечно спрашивающей о чем-то майкой. И на ощупь…Когда капли воды струятся по телу, стремясь скрыться от настигающих их поцелуев, любовь на ощупь напоминает Черное море с Крымской стороны. Необъятное, бездонное, с теплыми волнами, нежно ласкающими плечи…

Приятно знать, что ОНА есть. Любовь. Со мной. Где-то рядом. Приятно, что мой дом стал пристанищем для дорогого сердцу странника, пускай только на одну ночь. Приятно воспроизводить в памяти нежное утро.
Когда ты рядом, я чувствую…счастье…

]]> 2007-06-13T23:08+02:00 Wed, 13 Jun 2007 23:08:22 +0300 <![CDATA[ОЕ]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/425639/ «Океан Эльзы». Моя любимая украинская группа на протяжении нескольких лет. Интересно было наблюдать за их взлетами и падениями, хоть и немало разочарований принесли последние два года, особенно убил альбом «Глория», из которого понравилсь буквально 3 песни. «Мира» - куда лучше.
Слушать дома звуки песен из колонок – это одно, но вот живое выступление…Совершенно другое. Конечно, для того, чтобы в полной мере ощутить этот драйв, на концерт нужно идти в компании друзей, а не любимого человека, потому что почти все внимание сосредоточивается на нем, а игра артистов – это такой себе фон «в тему». Зато каким был этот фон вчера в Одессе!!!
Приятно было наблюдать общую истерию в зале во время исполнения «стареньких» хитов. Петь, чувствовать смысл в замысловатых строчках Вакарчука, который, наверное, слишком увлекся модернистскими течениями в поэзии. Но в этом-то и весь «Океан…». Именно потому они интересны.
Одесса, как мне кажется, очень гостеприимный город ,или, может, во Львове воспитанию детей уделяют довольно много внимания. В любом случае, независимо от причин, солист не уставал после каждой песни говорить свое «Дякую». Очень понравилось такое себе соло-выступление клавишника. Вспомнила свои 7 лет в музыкальной школе. Интересно, а сколько учился он? =) Хороший был концерт. Мне очень понравилось.

]]> 2007-06-13T17:41+02:00 Wed, 13 Jun 2007 17:41:42 +0300 <![CDATA[Точка.]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/415797/ Ко мне пожаловал такой человек. Не люблю незваных гостей, особенно, если они арендуют твое личное пространство, забыв за эту самую аренду заплатить и совершенно игнорируя просьбу съехать. Прошу прощения за корыстное описание ментальных проблем, но, по-моему, это сравнение уместно, как ничто другое.
Пришел и начал обстреливать мою крепость веры своими доводами-ядрами. Все они были направлены в сторону моих сегодняшних отношений с любимым человеком. Да я прекрасно понимаю, что ситуация сложная и нестандартная, но я не просила меня анализировать. Своими примерами-советами-заботой ты не пошатнул мою уверенность, а просто испортил настроение и заставил акцентировать внимание на той грусти, которая сьедает меня, когда Он не рядом. Я не хочу, чтобы мое плохое настроение как-то влияло на дорогого человека, не хочу даже думать о том, что еще раз услышу от него «что-то с тобой сегодня происходит…или произошло» или подобное.
Я прекрасно знаю, что все это время ты следил за моей жизнью не только благодаря рассказам знакомых, но и читая этот дневник, поэтому больше чем уверенна, что прочтешь и эту заметку. Я просто не знаю, как тебе объяснить: намеков ты не хочешь понимать, а от откровенного разговора уходишь. Не люблю врать, придумывать нелепые отговорки от встреч, не брать трубку, поэтому постаралась свои мысли четко изложить здесь. Давай закончим все это как можно быстрее. Извини за жесткость, но мои чувства достаточно сильны, чтобы говорить в таком тоне.
]]> 2007-06-02T18:31+02:00 Sat, 02 Jun 2007 18:31:57 +0300 <![CDATA[Накануне :)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/413244/ Нет, ну, где это видано, чтобы съесть в один присест полкилограмма мороженного и штук 7 конфет. Таким потрясающим был мой сегодняшний обед. Наверное, захотелось подсластить жизнь, а то «горьковато» было, когда вернулась со школы.
Почему? Трудно сказать, может, повлияла подготовка к последнему звонку. Это не из-за моей сентиментальности. Скорее, из-за желания сделать все, как положено, и противодействия этому со стороны менее инициативных представителей касты педагогов-организаторов. Меня выводит, когда людям все пофиг. Я понимаю, что они каждый год переживают подобные «горестные минуты прощания», и им приелось это все. Но. У каждого ведь своя работа. И люди должны ее выполнять. Или, на худой конец, не мешать тем, кого заботит судьба мероприятия. Наверное, в будущем я обязана буду стать каким-нибудь менеджером. Уж очень люблю людишками командовать =) Но обычно стараюсь делать это лишь тогда, когда мои идеи стоящие.
Надеюсь на исполнительность сторонников и то, что свой последний в жизни школьный звонок встречу с улыбкой. Вооооот такой =))))))))))))))))

Только что поливала цветы на улице (у меня частный дом), рядом, на школьной пародии на спортивную площадку, мальчишки лет десяти играли в футбол. Один из них(самый смелый) подбежал и попросил вынести им бутылку воды, взамен вызвавшись помочь полить цветочки. Такой милый. Когда я вышла, перед воротами уже стояла вся «команда» и хором благодарила за оказанную щедрость. Один парниша спросил: «А что, у Вас(!) завтра последний звонок?» Я отвечаю, что и у них тоже. А он: «Нет, у вас звонок последнее, чем наш (ой, умора). Поздравляю с окончанием школы» Остальные последовали примеру «предводителя» и тоже поздравили меня, а после вернулись к прерванному занятию.
А я подумала: мой звонок таки «последнее» =) Время пролетело незаметно.

И вдруг ужасно захотелось клубники. Обожаю ее =) Пошла на огород в надежде найти хоть парочку, но обнаружила, что ее там гораздо больше. Насобирав горсть ягод, вдохнула этот умопомрачительный запах и снова почувствовала себя маленькой девочкой, приехавшей в деревню бабушки в Винницкой области, где клубники были целые плантации. Сладкое детство…так далеко.

Эх…Рано что-то я загрустила. Последний звонок только завтра. Хе-хе. А когда-то главным желанием было взорвать школу, смешав реагенты в кабинете химии, которую преподавала «любимая» директорша. «Мечты-мечты, где ваша сладость?» (уроки русской литературы не прошли даром, вон и Пушкина вспомнила) Все. Побегу гладить блузку и доставать бантики. С наступающим всех выпускников =)

]]> 2007-05-30T19:25+02:00 Wed, 30 May 2007 19:25:16 +0300 <![CDATA[Цвейг]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/399823/ Прочла одну новеллу. Запомнилось:

«Весьма легко
считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощен ни
малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт,
Бетховен, Данте и Наполеон»

Действительно. Нужно всегда иметь под рукой антибиотики от звездной болезни, но важно также не убить антитела уверенности в себе. Баланс. В нем сила.

P.S. Рок-опера – это великолепно. Кто не был, советую.

]]> 2007-05-14T20:30+02:00 Mon, 14 May 2007 20:30:55 +0300 <![CDATA[She will be loved]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/390146/ Не знала, что Одесса может быть похожей на Львов.
Не знала, что я такая.
Не знала, что мы можем так.
Не знала, что нужно только 4 месяца, чтобы услышать и сказать. И чтобы ветер принес на Греческую “And she wi-i-i-ill be loved”

„Знайди мене, лякай мене, лікуй мене, цілуй мене,
Шукай у снах, коли немає...
Візьми мене, забудь мене і знов знайди, поклич мене,
І вибачай, що так чекаю...

Не залишай мені мене одного на свою, на твою любов.
Не залишай мені мене. Мене не залишай. Я ж тебе знайшов........................”

]]> 2007-05-02T13:07+02:00 Wed, 02 May 2007 13:07:55 +0300 <![CDATA[Платье.]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/381745/ Школа пролетает окончательно. Завтрак. Музыка. Дорога в другой конец города. В Одессе сегодня жарко…

2 часа напряженной роботы головного мозга. Чертовы зубы мудрости не давали сконцентрироваться на задачах.(Когда они уже вырастут?) А потом были ноющие мышцы (последствия тренировок).Я, наверное, ненормальная, но мне приятна эта боль…Это признак явной пользы фигуре.
Позвонила подруга, встретились, пошли пить чай…Бестолковая болтовня иногда бывает такой расслабляющей…=)
Приобрела одну хорошую книгу. Как-то раз, где-то полгода назад, мне на глаза попалась повесть «Рубашка». Понравилось. Очень. О манере письма автора можно говорить много. Но лучше самому прочесть. Поэтому я рада была потратить деньги на последний выпущенный сборник рассказов Евгения Гришковца «Планка».

А после было то, о чем, собственно, и хотелось рассказать.
Я отправилась к модельеру, которая взялась подготовить мне платье. Ее квартира-студия находится в самом сердце города недалеко от Приморского бульвара.
Честно говоря, у меня было такое впечатление, что я попала, если не в сказку, то в какой-нибудь рассказ о «тех временах». Придя по адресу, я оказалась в очаровательном одесском дворике, зашла в старый, относящийся к культурному наследию города дом через большую дубовую дверь. Первое, что представилось взору, - огромная деревянная лестница, ведущая наверх. Поскрипывание ступенек, красивые стены с растительным орнаментом, широченные окна…Воздух был пропитан стариной… На одном из «пролетов» между этажами сидел парень…Он рисовал карандашом на листе формата А4. Рисовал то, что видел за окном. Все тот же одесский дворик. Это счастье - отдавать время любимому делу. Тому, в котором живет часть тебя.( Как бы я этого хотела…Вкладывать душу в слова ). Не знаю, почему, но мне было приятно там находиться…

Когда я вошла к Галине, эффект был совсем не тот. Я оказалась в красивой, современно оборудованной квартире, просторной и оформленной в модном минималистическом стиле. Мило, но совершенно по-другому. А после…началось. Обсуждение тканей, фактур, покроя, наброски на бумаге, просмотр журналов. Я примеряла несколько платьев, в которых искались «детали» для моего. И, должна признать, мне не хотелось отрываться от зеркала. Это не к тому, что я самовлюбленная дурочка, а к тому, КАК меня поразила разница. Переодевшись в конце в свои джинсы (пусть модные и купленные в хорошем магазине), я ощутила всю их убогость по сравнению с тем, что только что видела в зеркале.
Платье…Оно имеет какую-то магическую силу…Так жаль, что сегодня мы, девушки, забываем об этом. Брюки, бриджи, джинсы, юбки – это все, конечно, удобно, и без этого не обойтись, но…Это все не то. Платье – это так женственно. Платье - вот в чем красота.

Девушки, давайте носить платья. Наш мир находится в довольно шатком положении, и спасти его может только красота =))) Нам ведь не сложно сделать человеческой цивилизации такой подарок? =)

Думаю, мужчины оценят это по достоинству.

]]> 2007-04-20T23:19+02:00 Fri, 20 Apr 2007 23:19:20 +0300 <![CDATA[Тюльпаны]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/380667/ Самым неожиданным было то, что его специально для меня купили две мои подруги и притащили в школу. Я слегка опешила от такого подарка, потому что принимать цветы от девушек без повода как-то не приходилось.

- А чем это я заслужила, мои дорогие?
- Да просто так. Решили сделать тебе приятное. Ты же их так любишь…

И что тут скажешь? Таки люблю. В общем, настроение поднялось и не угасло даже тогда, когда я вернулась с тренировки по шейпингу, где умудрилась потянуть мышцу.
Хороший день =)

Есть в этих цветах какая-то сила…и нежность.

]]> 2007-04-19T19:52+02:00 Thu, 19 Apr 2007 19:52:35 +0300 <![CDATA[Возвращение]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/379706/ Вообще за эти почти три недели произошло много событий: приятных и неприятных, веселых и грустных, желанных, ожидаемых, неожиданных, поучающих и бессмысленных.
Не буду о них рассказывать. Слишком долго. Хотя об одном ,радостном, стоит упомянуть. У моей старшей сестрички родилась доченька. В нашей семье не совсем обычная история отношений в связи с некоторыми обстоятельствами, но это событие принесло радость абсолютно всем. Последний раз я была в здании родильного дома 6 лет назад, когда родился мой младший брат. Тогда нахождение там совершенно на меня не повлияло. Но в этот раз, когда я приехала к сестре, что-то случилось...Не могу передать это чувство. Я сидела и гладила по головке девочку, свою племенницу, спящую в кроватке, смотрела на этого маленького человечка и не могла сдержать слез, ощущая тревогу и радость, а также что-то, что я не могу обьяснить. Не знаю, как называется такое чувство. Уверенна в одном – это что-то совершенное и прекрасное. Любовь.
К счастью, это длилось всего одну-две минуты, и потом ко мне вернулось мое „Я”, говорящее, что мне только 17 лет, поэтому материнский инстинкт должен находится далеко-далеко в подсознании. Не время ему еще просыпаться. Главное, что я сделала выводы на будущее. Потом я обязательно ими воспользуюсь. А пока нужно думать о насущном: о весне, учебе, маленьких радостях жизни, о чудесном, о любви, о том, как прекрасна молодость и возможности, которые она предоставляет...
”Таки хочется жить!”(с) =)))

]]> 2007-04-18T18:44+02:00 Wed, 18 Apr 2007 18:44:41 +0300 <![CDATA[Искусство]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/357847/ В театре я бываю нечасто, но иногда возникает такое желание. Как же рада я была, когда поддалась ему и последовала смотреть спектакль. Это было что-то неимоверное. Такие актеры, такие декорации, а игра…И как великолепно они пели и танцевали. Какой огромный труд поставить все эти танцевальные «зарисовки», заставить все детали великой машины спектакля работать слаженно. Но у режиссера-постановщика это получилось. Большое значение имело музыкальное сопровождение. Его обеспечивала рок-группа «NOMED», поэтому, скорее всего, песни производили такое колоссальное впечатление восторга. Конечно, послушать симфонический оркестр тоже бывает приятно, но, что скрывать, это ближе старшему поколению, а здесь…Этот рок-мюзикл заставил всех изумиться, и в конце спектакля артистам приходилось пять раз выходить на поклон, зал аплодировал стоя, и не было желания с ними прощаться...

Но все рано или поздно заканчивается, пришлось из сказки снова возвращаться в реальный мир, который не всегда освещает солнце, а вот ветры зависти и непонимания дуют довольно часто. И сегодня, когда мне пришлось попасть в эту самую бурю негатива, я вспомнила о том воодушевлении, которое испытала вчера, о том, как по дороге домой сквозь огни засыпающего города размышляла о бренности бытия и о ценности единственно важных его компонентов – любви и всех ее составляющих. И по истечению двадцати минут обида исчезла , а разум прояснился, и пришло понимание того, что эти огорчения – сущие пустяки, если рядом есть люди, которым я не безразлична и которые всегда меня поддержат и покажут, каким светлым может быть небо над головой.

]]> 2007-03-20T19:24+02:00 Tue, 20 Mar 2007 19:24:29 +0200 <![CDATA[«High and dry»]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/350647/
«High and dry» - это идиома, и значение ее не однозначно. Первый вариант перевода – «быть покинутым в беде», а второй, сленговый, - это состояние наркомана «после» (high) и «до» (dry), состояние блаженства и мучений. Переводить следует соответственно тому, что вы хотите выразить. Я выбрала первый вариант. Хотя, говоря о тебе, актуальными будут оба перевода. Ведь нахождение у тебя в плену – это также эйфория. Но, в отличие от эйфории наркотической, эта эйфория не туманна, не обманчива и не исчезающая. Она остается надолго, а переходит в состояние «dry» лишь тогда, когда я, зная о той боли, которая время от времени заглядывает тебе в душу, не могу помочь…

Flying on your motorcycle
Watching all the ground beneath you drop
You'd kill yourself for recognition
Kill yourself to never, ever stop…

Слушая эти строки, я вспоминаю о том «ощущении свободы, ощущении того, что тебе подвластно все», о котором ты мне рассказывал, и боюсь, что однажды, после очередных минут того «жаху, який дивиться в очі», ты поверишь и поддашься этому обманчивому чувству. Но потом я останавливаю себя. Ты не настолько легкомысленный, ты так никогда не сделаешь. Все равно…Не садись на своего двухколесного вороного коня в таком душевном беспокойстве.
Пытаюсь понять мотивы твоего поведения в различных ситуациях. Ты такой…(ты знаешь, сколько после этого словосочетания следует эпитетов). Тебя воспитывали настоящим мужчиной. Именно поэтому, скорее всего, ты всегда уверенно идешь к своей цели, оберегаешь и несешь ответственность за тех, кто дорог, и…никогда полностью не открываешься. Тебе присуща замкнутость в выражении эмоций. Да, в этом твоя сила. Ты никогда не жалуешься и не опускаешь рук. Но…ведь нельзя постоянно все держать в себе, ощущая невыносимое давление, боль, грусть. Это опасно. К тому же, тебе есть с кем поделиться, просто ты сам не до конца это осознаешь…

Drying up in conversation
You'll be the one who cannot talk
All your insides fall to pieces
You'll be the one screaming out:

«Don't leave me high, don't leave me dry
Don't leave me high, don't leave me dry…»

Следовало писать эту заметку на английском. Тогда мне легче было бы сказать все, что я хочу ( ты ведь помнишь то мое странное разделение языков), но, к сожалению, ярче всего чувства выражаются на русском, только не всегда хватает смелости сказать до конца.

I won’t leave you. I wish I could say «never», but I can’t. I don’t know what happens tomorrow or another day. So, I say «I’ll TRY not to leave you. I’ll TRY to stand right next to you feeling your heart beating; holding you, stealing your pain away, listening to your confession...You can tell me about all your fears, blames, hopes, wishes and aims. I’ll always support you. Just believe, my dear...Just believe me and you’ll never be disappointed. I promise..."

]]> 2007-03-10T21:57+02:00 Sat, 10 Mar 2007 21:57:31 +0200 <![CDATA[...свято]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/349410/ Ну, ничего. Мечты скоро осуществятся. Никуда от них не деться(к счастью:-))

А вообще, в этот теплые и необычайно приятный день хотелось бы поздравить самых родных и близких людей. Я не пишу стихи, но год назад такие попытки были. Так появилось это признание. Милая мамочка, я тебя безумно люблю.

Мамуля, мамочка, мама –
Сколько в слове таком красоты!
Посмотрю я в глаза тебе прямо –
Небом послана, правда же, ты?

Красота твоя необъяснима,
Ты нежна, будто роз лепесток.
И, конечно же, очень ранима
Только жаль, что наш мир так жесток.

Да, подобной тебе, дорогая
Нет, пожалуй, на свете другой,
До того ты красива, родная!
Легко косы поправишь рукой,
улыбнешься – и каждый растает,
Покоренный твоей красотой!

Ты прекрасна, как солнечный лучик,
Весела, словно радуга та,
Смех звучит, будто бьет звонкий ключик,
Как вода в нем, ты так же чиста.

Я целую тебя, моя мама,
Благодарна тебе всей душой,
Что когда-то ты ночи не спала,
Лишь бы детям твоим был покой!

Ты чудесна, моя дорогая!
До земли я поклон тебе шлю,
Ты простая и все ж…неземная…
Я люблю тебя, мама, люблю!

С праздником!
]]> 2007-03-08T19:25+02:00 Thu, 08 Mar 2007 19:25:00 +0200 <![CDATA[О школе...(+фото)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/348743/ Вот она пришла весна, как паранойя
В грудь попал весны запал – будет взрыв!
Вот она пришла весна, как паранойя
Прозвучал весны сигнал - всем в отрыв!(с)

В начале учебного года казалось, что до весны, как до Марса на воздушном змее.
А час назад, возвращаясь домой с компанией одноклассников, мы вдруг все заметили, что: «А-а-а-а-а!!!Вот она!!!» (Трудно было не ощутить этого при температуре воздуха +24 на солнце. «Вот, что значит «жить у моря» ).
Замечательный денек…

Сегодня в школе праздновали 8 Марта! Мы как выпускники готовили концерт для учителей. И в этот раз, как ни странно, никто не отказывался от участия, а, наоборот, каждый выдвигал свои идеи, поэтому все прошло великолепно. Почему? Наверное, потому что все играли от души, ведь осталось так немного…Скоро придет пора прощаться. Моя школа – довольно коррумпированное заведение, но, не смотря на это, есть там люди, с которыми всегда приятно было побеседовать, обсудить какие-то вопросы, поспорить. Есть у нас великолепная тройка учителей: справедливые и честные, всегда веселые и заботливые. Они сопровождали нас во время всех поездок и вылазок, нарушая устав, защищали от злобной директорши и закрывали глаза на мелкие пакости (как же без них?). Мы тоже не оставались в долгу. Из-за их правильного подхода к преподаванию «обиженные» подопечные директорши (тут снова обращаю внимание на словосочетание «коррумпированная школа») не раз требовали увольнения. Тогда стражи порядка 11 классов (типа мы) ставали в защиту, устраивали «забастовки», вечерами собирали подписи родителей учеников, общались с заведующими высших инстанций, а также поили зеленым чаем и валерианой потерпевших. Добро всегда побеждает негодяев =) Сегодня, когда наша параллель поздравляла любимых героинь с праздником, это все вспомнилось, и я впервые увидела слезы такой…радостной грусти (как бы странно не звучало) в их глазах. Много приятного услышала в свой адрес. И, если честно, радовалась, потому что это было сказанно искренне.
После концерта начался праздник у 11 классов. Тут уж мальчики удивили…Замечательные подарки, знаки внимания, фуршет, музыка и…странная сплоченность. Рассказывали разные приколы из прожитых школьных годов, неприятности и радостные моменты, пели, танцевали, участвовали в конкурсах... Веселым выдалось обсуждение недавней поездки в Карпаты. Вспомнилось то, в какие нелепости мы ввязывались и как блестяще, а иногда и не совсем из них выпутывались, то, как долго проклинали Скалы Довбуша, обрабатывая ушибы и царапины после возвращения, как с криками «За Родину, за Сталина!!!» и «Русские не сдаются!» запрыгивали в уходящий поезд из-за очереди за колбасой в привокзальном магазинчике в Яремче, то, как всю дорогу дурачились, а, выдохшись, умиротворенно вместе напевали всеми любимых Би-2 и Океанов, а также лично мной любимых Aerosmith и Bon Jovi...

До сих пор я думала, что школа в конец достала, полных 11 лет (у меня был 4-ый класс), как-никак, многовато. Но сегодня поняла, что, хоть и не буду слишком сильно за ней скучать, но, уходя, почувствую грусть…Все-таки школа положила начало формированию меня, как личности, показала много разных сторон жизни, здесь была первая любовь и первые разочарования, первые поражения и победы, здесь меня, в конце-концов, научили учиться и любить это занятие, заложили фундамент последующих свершений…После ухода отсюда все злое, нелепое и неприятное сотрется, а останутся только радостные воспоминания…

«А записки с голубками все летят ко мне из детства…»

P.S. Таким сентиментально–попсово-романтичным может быть мое настроение. И мне нравится, что порой приходят такие минуты. «Наивно? Супер!» (Эрленд Лу)

]]> 2007-03-07T18:00+02:00 Wed, 07 Mar 2007 18:00:46 +0200 <![CDATA[Забавненько :-))]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/345046/ Прошла тест:

What Futurama Character are you?
Turanga Leela

You are a take charge kind of person. You strive to work hard and are annoyed by your co-workers laziness. However since you are the only one of you kind you are also very lonely.

Кто смотрит FUTURAMA, это вам:
http://www.youthink.com/quiz.asp?action=take&quiz_id=72]]> 2007-03-02T20:23+02:00 Fri, 02 Mar 2007 20:23:47 +0200 <![CDATA[Tranquil heart]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/343900/ Была такая грустная песня у группы Staind. Но сегодня речь не о ней, и не о грусти.

Я о том outside, которое за окном…Оutside, которое неощутимым покрывалом убегающих минут ложится на ветки деревьев в моем саду. На улице чрезвычайно тихо даже для загородных просторов, а кроме того еще и ослепительно бело. А небо … чистое, наполненное каким-то невиданным мной доселе цветом…такой прозрачной голубизной. Хотя нет…Что-то подобное еще хранится на задворках моей памяти: зеленая поляна за деревенькой моей бабушки в Винницкой области, какие-то диковинные цветы, громадные кузнечики и еще куча разной живности, а в стороне – родник. «Зара підемо, я покажу тобі джерело»,- говорила бабушка. Я тогда представляла себе что-то волшебное и таинственное, потому что, честно говоря, понятия не имела, что значит это украинское слово(во-первых, потому что приехала из «москальского» региона, а во-вторых у нас «джерел» вообще нет, поэтому и слова такого при всем желании никто все равно не смог бы употребить). Тогда я впервые увидела, что вода есть не не только в кранах, реках и Черном море, а может просто себе «бить» из-под земли. Эта вода…Такого же прозрачно-голубого цвета, кристальной чистоты и приятной прохлаждающей температуры…
Хорошие воспоминания. За это я и люблю приход весны. Именно такой тихий и спокойный, очищающий небо от пасмурности, а сознание – от последствий зимнего дрема. Прекрасные моменты. По телу растекается … умиротворение, которое было принесено этими далекими воспоминаниями.
Ремарк писал, что «воспоминания – самая бесполезная вещь». Тут я не соглашусь с замечательным писателем. Эти кадры прожитого нами времени имеют огромную ценность. И в отличии от кадров, сделанных каким-нибудь хорошим фотоаппаратом, они несут в себе не только изображение, но и звуки, запахи, эмоции, чувства…
Жизнь человека – это фотоальбом, заполненный такими вот чудо-фотографиями. Некоторый просто вставлены. Их можно на время вытащить, если их вид приносит тревогу или боль (главное – не забыть вложить обратно во избежание пробелов, альбом ведь потеряет свой вид!), другие – намертво приклеены клеем «Момент», при всем вашем огромном желании их уже не отодрать. Значит – они наиболее «тяжелые», если печатали с цифровика, или просто очень дороги вам. Они часть нас самих, они часть нашего прошлого, нашего опыта, на их фундаменте мы строим настоящее и чертим планы будущего. Поэтому Ремарк ошибся в своих расчетах. «Любой опыт, даже неприятный, остается опытом» - это уже слова моего папы. Поэтому необыкновенно важно вовремя запечатлить моменты…напряженные, сложные, трагические, романтические, веселые, трогательные…Запечатлить в самых мелких деталях. А после, в минуты беспросветной грусти или безумной радости… вспомнить. Усмирить или подбодрить себя ( в зависимости от ситуации), пережить, наполнится той силой, которую воспоминания имеют свойство приносить с собой, и успокоить таким образом вырывающееся из груди сердце. Сердце, которое принадлежит вам уже не полностью, сердце, которое частично является пристанищем для другого человека, неведомого странника. Может, именно поэтому оно так рвется, ощущая невидимую связь…Тише, милое сердечко. Ведь все в порядке, все спокойно, все так, как хотелось бы. Почти. До ликвидации ненавистного «почти» осталось совсем немного.И… «все будет», как говорит твой странник. И ты это знаешь…

Это Он.
Мой ангел небесный, сон неземной.
Пусть очень далекий, но все же
Мой (с)

С весной вас, дорогие мои, с началом…=)

]]> 2007-03-01T15:40+02:00 Thu, 01 Mar 2007 15:40:32 +0200 <![CDATA[The Gift]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/335849/ Морозное серое утро…
Улыбка и ожидание…
Стучащие зубы (см. Морозное серое утро…=))
Холодные руки.
Теплые объятья.
Жаркие поцелуи……………………………..
Минуты сумасшедшей радости.
«Остановись мгновенье…»
Starlight
Эмоциональный взрыв (!)
Исполнение желаний…
Шторм.
Ветер и волны…
Огни…

Взгляд, подобный прямому массажу сердца…:-)
(Что за глаза?)

Радость/грусть/радость/грусть - взять в равных пропорциях, добавить слезы по вкусу, залить в блендер фирмы Braun. Готовый коктейль надолго выбьет из вас ощущение реальности…Слабохарактерным не пробовать, чревато зависимостью.

Ночной город.
Ночной незнакомый город.
Ты и я.
Я.
Ты.
Дорога.
Трасса Одесса-Киев…

Why do all good things come to an end?

]]> 2007-02-19T18:04+02:00 Mon, 19 Feb 2007 18:04:52 +0200 <![CDATA[Любовь - это зубная боль в сердце =)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/332049/
"...Мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь - осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, - и это очень много»

Эрих Мария Ремарк

О чем же можно писать 14 февраля? О том, что вопреки всем достижениям науки и техники, которые сделали нас ленивыми и менее изобретательными, тому, что в XXI веке люди спешат жить, не замечая вокруг себя ничего, кроме очередного «случая», способного поднять их выше по карьерной лестнице или социальному статусу, вопреки тому, что перед тем, как вступить в семейный союз, «заключенный на небесах», пары подписывают брачные контракты, вопреки всему этому ЛЮБОВЬ не как понятие, а как чувство все-таки СУЩЕСТВУЕТ.

Банально? Но почему же? Да, это изъеденная фраза, и все мы ее неоднократно слышали, но далеко не многие действительно в это верят. Да я и сама очень сомневаюсь, что, к примеру, в моем возрасте можно любить. Можно влюбляться до потери пульса (хотя лучше так не делать, может, я и испорчена прогрессом, но считаю, что в любом случае нужно сохранять здравый ум и мировоззрение), можно ждать, страдать и сетовать на жестокую судьбу, можно действовать, искать, очаровывать, влюблять, но любить…К этому еще расти и расти.

Сейчас я влюблена. И, не смотря на все свои убеждения, я порой летаю в облаках, мечтаю и действительно просто дышу человеком, который стал причиной такого состояния. А самое страшное, что эти заветные три слова иногда приходят мне в голову и трансформируются в мысли.Странно…Я изменяю своим принципам? Или то чувство, которое я сейчас испытываю, на самом деле имеет такую силу? В любом случае, я точно знаю, что даже если скажу что-то подобное ЕМУ, то действительно буду в это верить, пускай даже только в тот момент…

Как бы там ни было, я твердо уверенна в том, что любовь есть. И хоть она требует огромных усилий, но ощутить ее вполне по силам, если только оба влюбленных будут этого хотеть.
Помнишь, ты сказал, что «наш мир только начинает строиться, но мы обязательно создадим рай…для нас двоих»? И, знаешь, я в это верю…

Люди постоянно задаются вопросом: «В чем же смысл жизни?». Как же мы глупы! Ведь ответ всегда был перед нами. Всего шесть букв.

л ю б о в ь

"За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь»

Михаил Булгаков

И я покажу тебе…:-)

]]> 2007-02-14T15:52+02:00 Wed, 14 Feb 2007 15:52:47 +0200 <![CDATA[Future]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/315795/
Мои учителя, конечно же, не могли этого не заметить. Поэтому я неоднократно принимала участие и становилась лауреатом различных конкурсов молодых талантов и т.д. и т.п. Не взирая на мои бурные протесты, обоснованные нехваткой времени, и в этом году меня притянули к написанию конкурсной работы на тему (тут мне стало плохо: головокружение + тошнота как-то сразу откликнулись на эти слова): „Вірю в твоє щасливе майбутнє, Україно”

Ох, какими абсурдными (извините, что так непатриотично) показались мне эти слова…И главное то, что тема была сформулирована неправильно и односторонне. Я решила не наступать на свои принципы и писать так, как думаю на самом деле (забегу вперед и скажу, что именно из-за такого подхода мое сочинение было подвергнуто беспощадной критике) Начала размышлять…Сначала мне было безразлично, а потом стало…страшно.

Будущее…Каким может быть будущее у страны, где до сих пор «свобода слова» - это лишь словосочетание в Конституции и дешевый лозунг в политических баталиях? В стране, где убивают политиков и журналистов, где даже несчастные школьные сочинения поддаются цензуре только из-за того, что там встречаются такие строчки, как

«Хвиля протесту народжує славне військо Запорізьке, далекі нащадки якого будують УНР, але незабаром більшовицьке іго перетворює її на УРСР й змушує населення співати оди міжнародному пролетаріату”

или...

„Холодна війна добігає свого логічного завершення, відчиняються двері у світ – українці отримують можливість вільно подорожувати за кордоном. Але разом із враженнями від тамтешніх „чудес” наші співвітчизники дізнаються, що назва „Україна” – це terra incognita для іноземців, крім цього всі без винятку отримують тавро „russian”

Неужели я написала что-то запрещенное? Ведь об этом знают ВСЕ! К чему цензура, ведь речь идет даже не о сегодняшней власти. Вот это и страшно. Это наталкивает на мысль, что люди до сих пор живут со страхами, присущими не так давно существовавшему тоталитарному режиму. И кто-то еще решается говорить о демократии???

Каким может быть будущее страны, по возвращении в которую из путешествия по Европе, тебя настигает депрессия? Ты сокрушаешься на тему того, как у нас все запущенно. И дело даже не во власти, не в государственных структурах, не в социальной сфере, которая и близко не соответствуют мировым стандартам, дело в нас, в людях…Это мы не подчиняемся законам, это мы считаем, что здесь все позволено, мы сами плюем себе в лицо.

2004 – 2005 гг. Оранжевая революция дарит веру в изменения…Майдан…Горящие глаза, пылающие сердца, надежды…надежды…надежды…

Провал.
Политические интриги, национальная борьба, два берега – две Украины, разочарование, опущенные руки и...полное безразличие. Таким я вижу наше настоящее. А что же будущее?

Ой, не знаю...Как мне кажется, никаких особо радужных перспектив. Будущее будем строить мы с вами, но что-то лично я особого желания не чувствую, как ни прискорбно...
Если Украину примут в ЕС в близжайшие 20 лет – это будет чудо. Хотя...Кто-то из великих сказал, что чудеса иногда случаются, просто над этим приходится слишком много работать. Хм...А, может........... Мы ведь не похожи на предыдущее поколение, потому что мыслим креативно, а к решению важных вопросов подходим радикально, у нас рождаются оригинальные идеи, мы строим грандиозные планы и разрушаем стереотипы...Отбросив безразличие, запасясь терпением и огромным желанием, имея конкретно поставленные цели и удачное руководство мы могли бы что-то сделать...Могли бы, если бы поверили, если бы была хоть малейшая надежда.Но...

А, впрочем, в этом мире возможно очень многое...

P.S. Слевин, спасибо тебе за картинку. Взяла без разрешения, но, надеюсь, ты не против =)]]> 2007-01-23T23:09+02:00 Tue, 23 Jan 2007 23:09:20 +0200 <![CDATA[...спасибо...]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/308559/ «Что нужно сказать?» - помню в детстве родители приучали к вежливости. «Пас-и-и-иба…» - отвечала я.
Но в то же время…порой…в это слово можно вложить столько нежности и искренности, что даже одно «спасибо» сможет рассказать дорогому человеку, как много он для тебя значит.

Сейчас я хочу сказать «Спасибо» …тебе…

Ты бросаешь все и мчишься ко мне…
Ты проезжаешь 500 км по пути в незнакомый город лишь для того, чтобы 5-6 часов побыть со мной, а потом ночью едешь обратно…Радостный, но ужасно уставший…Благодарю тебя…

Ты говоришь, что все будет отлично…Ты говоришь, что мы сумеем…Ты успокаиваешь и поддерживаешь меня…Спасибо…

С тобой безумно интересно общаться. Ты знаешь столько фактов, имеешь свои предположения и отношение к окружающему миру и его компонентам. Ты, сам того не осознавая, учишь меня…(Порой бывает стыдно, если я не знаю того, что известно тебе. Тогда я начинаю искать и узнаю что-то новое =) И это прекрасно, потому что человек всегда должен стремиться к большему. Каждому необходим какой-то стимул.)
Спасибо тебе…

Благодаря твоему прагматическому подходу, находясь рядом с тобой, я чувствую устойчивую почву под ногами…Но иногда ты удивляешь меня своей радикальностью и непредсказуемостью…Тебе удается быть разным. Поэтому с тобой не бывает скучно…Спасибо…

Слова, слова…Они не способны даже близко описать то, что я чувствую. Но главное, что ты меня понимаешь…Ты чувствуешь точно то же…

Если слова бессильны, лучше помолчать…С тобой так приятно молчать…Молчать, запустив руку в твои волосы, вдыхая их запах, ощущая твои объятия, твои ласки, твое дыхание…
Есть ли что-то красноречивее?

I want to fly, looking in your eyes...

Спасибо тебе, милый…

]]> 2007-01-12T23:43+02:00 Fri, 12 Jan 2007 23:43:07 +0200 <![CDATA[...в ожидании чудес...]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/301237/
2006 встречала со своим теперь уже бывшим парнем. Как там говорилось: как/где/с кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь? Видимо, это не всегда так, потому что вскоре я закончила отношения с этим человеком. Он был и остается важным для меня. Я благодарна ему за все, что он для меня сделал.

Зима…Как она мне раньше нравилась. Но зима 2006 была не лучшей…Проклятый, невиданный доселе холод окутывал не только города нашей необъятной родины, но и мою душу. Было несколько не совсем благоприятных событий, но они канули в мифическую реку Лету и больше меня не тревожат.

Пришла весна и вдохнула жизнь во все живое. Мне же она принесла уйму встреч с дорогими, но далекими друзьями, с которыми я не виделась год, три, четыре. А еще нашла…троюродного брата, который, как оказалось, жил все в той же Одессе, только в другом ее конце, и о котором я не знала из-за семейного конфликта. Поехала, познакомилась. Очень хороший человечек оказался. Начали общаться, очень быстро нашли общий язык. Родственникам не оставалось ничего другого, как тоже забыть и забить на все обиды. Так что мы объединили семью =)) Алекс, желаю успешной сессии =) Я тебя люблю, мой дорогой.

Закончился 10 класс. Началось лето…Последнее детское лето в моей жизни. И, должна признать, что провела его просто замечательно. Море, солнце, танцы до утра, новые знакомства, флирт…Весело =)) Также открыла для себя красоты Польши и мастерство неизвестных мне до этого писателей. Я очень люблю литературу, поэтому и решила отметить это своим «достижением».
Свадьба сестры, а также еще одного друга и подруги. Как я за них рада. Удачи вам, молодожены!

Осень…Грусть, смятение, поиск…А так же 11 класс. Так быстро, а казалось, что к нему, как к Марсу…Нет, не шоколадному батончику в соседнем супермаркете, как некоторые грамотеи успели подумать =)) Вот он и пришел. Первый семестр закончился отлично. В школе у меня всегда все отлично. Этим уже никого не удивишь. Ну, разве что того новенького парня из 10 класса, который просил мой табель на день с целью показать родителям в замен на бутылку шампанского =)) Терпеть не могу шампанское…
Надеюсь, так будет и впредь, и я получу-таки ту голден мэдал, которая, в принципе, сейчас особой роли не играет, зато перед детьми будет чем похвастаться =)

Декабрь…Теплый и такой…весенний. Замечательный месяц, который принес много радости.

2006 год дал мне намного больше, чем взял. Я повзрослела, и это чувствуется во всем: в отношении к жизни и понятиям, которые в нее входят, взглядах, рассуждениях, целях…
Очень сблизилась с родителями. Поняла, как много они для меня значат и то, какие они у меня замечательные. Я ВАС ЛЮБЛЮ, мамочка и папочка…Очень-очень…И не меньше люблю своего очаровательного птенчика младшенького братишку =)

А 2006 год сделал мне прекрасный подарок – замечательного человека, который появился оттуда, откуда я меньше всего его ждала. Ворвался в мою жизнь так же неожиданно, как шторм появляется на Черном море, но оставил после себя легкое ощущение нежности, как от весеннего морского бриза на Приморском бульваре…Спасибо тебе.

Все-таки 2006 год был очень значимым для меня, за что я его и благодарю. Год Собаки уступает место Новому году Свиньи. Надеюсь, что розовощекий поросенок принесет всем нам много радости и света, а также САЛА!!! Что скрывать, я настоящая украинка =)

Скоро весь мир замрет в ожидании чуда...И оно обязательно случится, если очень сильно захотеть.
Скажу вам по-секрету...тссс...Дед Мороз все-таки существует, поэтому и мечты сбываются. Загадывайте вдоволь =)

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!

]]> 2006-12-30T21:57+02:00 Sat, 30 Dec 2006 21:57:06 +0200 <![CDATA[Сказка =)]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/300051/
Разговоры ни о чем, экскурсия по центру Одессы. Я судорожно пытаюсь вспомнить историю этих улиц, памятников, тайны, которые они в себе таят. Мои любимые места и...ты. Все ближе и ближе. Я поняла, что это неизбежно. Уже неизбежно. И будет так.

Обед. Беседа о прошлом и будущем. Надежды и планы, мечты и цели. Похожи, но не одинаковые.И тут я вспомнила:

- Кстати, ты знаешь, что мы водолеи. И ты, и я?
- Да. Говорят, что противоположности притягиваются. Так вот...Глупости это все.

Действительно...Идем гулять. Холодно. Я грею твои руки. Да, южная кровь дает о себе знать =)) Посмотри на меня...Ты еще не веришь, что в Одессе живут самые замечательные девушки? Хе-хе! Да ты в этом уверен. Я так и знала =)

Сколько мы прошли? Кварталов десять? Надо же, я даже не заметила. Парк им. Тараса Шевченко. Какое все-таки замечательное имя...Тарас. Спускаемся к пляжу.

Пахнет морем, и луна висит над самым Ланжероном
И каштаны тихо шепчутся с бульваром полусонным.
Невесомо серебрится южной ночи панорама
Спят фонтаны, занавешены фруктовыми садами

Море...Ради тебя я даже согласилась залезть в песок. Идем по пляжу. Штиль. Чайки. Интересно, что они здесь делают? Должны были давно покинуть Одессу. Может, ждали нас?

Молчание. Мыслей нет. Только чувства.Долгожданный поцелуй. Да. Теперь все ясно и понятно. Теперь все так, как нам хотелось. Теперь ты рядом. Я чувствую твои губы, тепло твоих рук. Я чувствую тебя...В голове лишь одна мысль: "Нашла"

А дальше так, как в сказке. Это невозможно описать словами. И в этом вся прелесть. Да, ты прав...идеальный день.

Идеальный день, плавно переходящий в вечер. Снова вокзал. Ой! Смотри, это ведь фейерверк!!! Для нас =) Теперь попробуй только усомниться в том, что одесситы не гостеприимны!

Твой поезд. Так быстро? Не грущу. Совсем. Меня переполняет чувство счастья. Готова ли я к продолжению? К чему такие вопросы? Разве ты не видишь ответа в моих глазах? Они давно решили. Да... Готова.

Ты поцеловал мою руку и повернулся по направлению к поезду. И я ушла, не оборачиваясь, навстречу ночи и огням города.

А мечты таки сбываются...

]]> 2006-12-28T22:56+02:00 Thu, 28 Dec 2006 22:56:21 +0200 <![CDATA[Послушайте!]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/286732/ Послушайте!

Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к Богу,
плачет,
целует ему жилистую руку, просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
(В.Маяковский)

Звезды зажигают, чтобы осветить путь двум пылающим любовью сердцам, отправившимся на поиски друг друга…

Последние заметки в моем дневнике хоть каким-то образом, но связаны с темой любви, влюбленности или чего-то в этом роде (кто его знает, что я там ощущаю). Создается впечатление, что меня сейчас кроме этого ничего не интересует. Гггг…Это был бы кошмар!
Конечно же, все далеко не так. Просто это, так сказать, наболевшая тема, мысли о которой время от времени забредают далекими странниками в мою бедную голову, занятую более значимыми делами. К примеру, составлением стратегии порабощения мира. Это ведь важнее в самом деле!!! Я не привыкла сидеть сложа руки и ждать манны небесной. Действовать, действовать, действовать! Вот чего я хочу. Но тут, как на зло, обстоятельства повернулись ко мне…эээ…спиной и не дают команды: «Action!». А вот это меня просто выводит из себя.

Иногда возникает желание просто забросить все такие размышления, планы, надежды и вздохнуть с облегчением. Так и сделаю. Как-нибудь потом.Возможно…
]]> 2006-12-07T17:13+02:00 Thu, 07 Dec 2006 17:13:25 +0200 <![CDATA[Свободный вечер]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/271759/
« Hold you in my arms
I just wanted to hold
you in my arms…»

Мысли…Они переполняют тебя. Разные. Все зависит от настроения и лично твоей ситуации. Размышления, надежды, планы…Стоит ли об этом думать? Может, лучше расслабиться и посмотреть какой-нибудь фильм? Так…Что там у меня имеется? Хм…Тоже, кажется, драма о любви. Не удивительно, это неисчерпаемая тема. Но я не думаю о философском ее смысле. О том, что любовь заставляет мир вертеться, о том, что она раскрашивает нашу жизнь яркими красками, освещая ее теплым светом и так далее и тому подобное…Для меня это сейчас не имеет никакого смысла, потому что я не считаю себя влюбленной. Я просто думаю о тебе.

«My life
You electrify my life…»

Я точно не знаю, что со мной происходит, что я чувствую и чего хочу…Пока не знаю, но догадываюсь, что это не просто интерес.

«It's a damn cold night
Trying to figure out this life

I don’t know who you are
but I... I'm with you»

И надо было нам познакомиться?
Спрашиваю, потому что хочу знать ответ. Сама могу только догадываться. Если бы этого не произошло, сейчас не было бы этой заметки, выражающей мои сомнения, надежды и страх перед тем, что будет дальше, стоит ли вообще начинать, если знаешь, сколько трудностей предстоит преодолеть. Это не входило ни в чьи планы, к тому же это желание трудноосуществимо в связи с некоторыми обстоятельствами. Ты понимаешь, о чем я. Думаю, тебя тоже преследуют эти же мысли. Так не хочется ошибиться…

«I’m not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning

I've found a reason for me…»

Сложно заглянуть в будущее, да я и никогда бы не решилась этого сделать, но мне почему-то кажется, что все получится. Нужно только постараться, ведь правда? =)

«Can we get together?
I really want to be with you

I hope you feel the same way too..»

]]> 2006-11-11T19:24+02:00 Sat, 11 Nov 2006 19:24:23 +0200 <![CDATA[Мне на самом деле интересно =))]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/269856/ The ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die..."
(Muse - Starlight)

]]> 2006-11-08T15:02+02:00 Wed, 08 Nov 2006 15:02:24 +0200 <![CDATA[За горизонтом...]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/265395/
...Вона не показувала перед морем страху, вона мовчки стояла на березі – висока й струнка, їй здавалося, що вона – маяк невгасимої сили...” (с)

„Маяк невнасимої сили”? Нет, скорее льдинка, одиноко барахтающаяся в огромном бездонном море. Именно такой я видела себя сегодня, в момент общения с одной из четырех стихий (тоже мне мечтательница, ищущая уединения…С какой радости поперлась на пляж в такую холодину? Теперь сиди с насморком и пей Coldrex со вкусом смородины. Кстати, намного вкуснее, чем с лимоном. Советую=) До „маяка невгасимої сили” еще уйма лет пути...Но, надеюсь, я таки приду к нему. А пока... Пока я живу в мире детства, где позволено иногда поплакать, даже поныть, где есть родители, которые всегда придут на помощь, где есть такие же бездельники-друзья, с которыми можно весело провести время, наблюдая за тем, как они пытаются доказать официанту, что им уже 18 лет, а значит, можно заказывать спиртные напитки и сигареты ( Евгения, это о тебе Бросайте курить, а то мне за Вас стыдно, моя дорогая=)) Да, именно в детстве есть свободные минуты, которые можно потратить на совершенно бесполезное дело – на „общение” с водой под музыку волн ( нет, ну, честное слово, каникулы на меня плохо действуют. Избыток свободного времени наталкивает на разного рода размышления. А так сидела бы за книгами, подобной дурью бы не маялась...ггг)
Что-то не хочу я взрослой становиться. Я очень боюсь перемен, но , как ни странно, всегда стараюсь ускорить их приход. Мне так интересно, что же будет дальше, что случится, если я поступлю именно так, а не иначе, стоит ли рисковать, если нет уверенности в позитивном исходе или лучше прислушаться к голосу разума и подождать и т.д. и т.п. Наверное, такие мысли преследуют человека не только в 16 лет, а на протяжении всей жизни. Но лично я об этом стала задумываться только сейчас, раньше было проще. Раньше можно было совершить какую-нибудь глупость и быть прощенным за нее только потому, что ты „еще ребенок”, а сейчас нужно отвечать за все свои поступки. Нет, это, безусловно, правильно, меня к этому приучали с самого детства, но все же иногда так хочется забить на все правила, отключить звук, когда тебе начинают говорить фразы „Ты должна”, „Ты не можешь подвести нас”, „Это твой долг”, „Мы на тебя надеемся” и остальное в этом же роде. Хочется, но не всем под силу. Нас всегда что-то сдерживает: моральные уставы ,материальная выгода, общественное мнение. Поэтому и я следую этим принципам, осознавая, что именно благодаря им можно утвердиться, добиться чего-нибудь. Но также мне кажется, что неразумно все время им подчинятся. Таким образом ты рискуешь утратить свое собственное „Я” Поэтому каждый человек должен время от времени переживать моменты, когда в воздухе ясно ощутимым становиться запах ...свободы. Их немного, но они случаются в нашей жизни. Случаются независимо от возраста, социального статуса, взглядов на мир. Главное – вовреме их заметить и насладиться чувством полета, который отрывает тебя от внешнего мира, давая возможность быть таким, каким ты есть на самом деле, быть самим собой...

"А где-то в небе, средь белых облаков,
за горизонтом освободимся от оков..."(с)

]]> 2006-10-31T22:17+02:00 Tue, 31 Oct 2006 22:17:55 +0200 <![CDATA[Как снег на голову]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/260875/ Разорвать ту нить, что держит у виска
И опять любить. Любить, терять, искать…

Любовь – это правда, любовь – это ложь,
Любовь – это солнце, любовь – это дождь,
Любовь – это утро, любовь – это сны,
Любовь – это мы на кануне весны… (с)

Дожились…Я слушаю песню о затасканной до дыр теме еще и в попсовой интерпретации Ирины Билык. Давненько такого не наблюдалось. Первый признак того, что у девочки с головой не все в порядке, и она снова ищет на эту самую голову проблем под названием «влюбленность». Тут возникает маленький вопросик: с какой, собственно, стати эти мысли свалились на меня? Ведь после последней влюбленности, которая вылилась в просто замечательные отношения, продлившиеся больше года(!), я решила взять продолжительный тайм-аут и конкретно определила стратегию действий на последующих несколько месяцев. Главная цель – поступление в университет, желательно на бюджетное обучение (ах, мечты…25 человек таких же претендентов на это злополучное место вряд ли захотят мне уступить). Учеба должна была играть главную роль, но «не так склалося, як гадалося». Как там Пушкин писал: «Любовь нечаянно нагрянет…»? Надеюсь, это не о моем случае. С другой стороны…Раньше я умела совмещать школу, встречи с друзьями, различные поездки, кружки, свидания и т.д…Я всегда и везде успевала. Почему бы не попробовать и в этот раз?
Вот тут-то и заключается главная загвоздка. Ее суть в том, что этот самый объект возможной влюбленности ( кошмар, названия смахивают на определения , взятые из какого-то психологического исследования) по некоторым причинам временно недоступен, а если точнее, находится «поза зоною досяжности». Парадокс. Вокруг меня есть отличные люди, который во мне души не чают, а я стремлюсь к тому, что является труднодостижимым. Опять же прав был Пушкин: «Запретный плод вам подавай, а без того вам рай – не рай».
Меня тянет на этот разведенный вдали костер…яркий, теплый, многообещающий…А полет (т.е поиск) кажется самым сладким занятием.

Вобщем, я пришла к выводу, что заметка – полуночный бред. Не предполагала, что такое напишу. Это жалкие попытки ума проанализировать ситуацию и найти правильное решение в то время, как сердце уже давно сделало свои выводы, лежащие в параллельной плоскости к вышеупомянутыми умозаключениями.

]]> 2006-10-24T00:01+02:00 Tue, 24 Oct 2006 00:01:40 +0300 <![CDATA[Улыбка Джоконды]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/259358/ N-ое количество раз я, как и каждая девушка, слышала приятные отзывы в сторону своей улыбки. Не удивительно, это довольно распространенный прием проявления симпатии, которым парни владеют в совершенстве =)) Но дело в том, что впервые услышать о «тайне» (даже немного смешно звучит) своей улыбки мне пришлось в довольно юном возрасте, и этот комплимент я помню до сих пор.
Однажды теплым сентябрьским деньком довольная полученной в школе пятеркой 9-летняя девчушка мчалась на занятие по фортепиано. Открыв дверь класса и влетев в маленькую комнатку, она с разгону столкнулась с незнакомым мужчиной, да так, что,неудержавшись на ногах, плюхнулась на пол. На удивление мужчины (который оказался учителем, пришедшем на замену заболевшей Ларисе Юрьевне), девчонка не заплакала, а обрушила на него водопад звонкого смеха…После, смутившись, добавила: «Извините». Преподаватель посмотрел в ее глаза и сказал: «Ты похожа на маленький фонтанчик радости. Никогда не прекращай улыбаться, у тебя отлично получается! Позволь другим наслаждаться этим теплом...» Помню, я тогда долго смотрела на него и никак не могла начать играть новую гамму. Видимо, для 9-летней девочки подобная «философия» оказалась слишком сложной, но я запомнила этот случай. И сейчас воспоминание о нем согревает мою душу даже в самые сильные морозы…

Ах, да… Эта заметка была навеяна прочитанным мной рассказом Рея Бредберри «Улыбка» и таким вот монологом Джоконды, который был придуман другим автором:
«Я – женщина. Я терпелива. Но когда на меня постоянно глядят, как на общепризнанный шедевр, эталон высокого искусства и даже чудо, то я не выдерживаю и улыбаюсь. А люди замирают в восхищении и недоумении.
- Какая загадочная улыбка! – говорят они друг другу. – Вы понимаете? И мы – нет! В этом вся прелесть!!!
Мне надоели эти слова, ничего не понимающие, но восторженные, многозначительные взгляды. И я решила раскрыть секрет своей улыбки. Секрет ли? Его не существует. У меня обыкновенная ироническая улыбка. Да, ироническая!
Но я не только умела иронизировать, но и кое-что оставила после себя. Я могла бы сделать гораздо больше, если бы почаще иронизировала. И когда ты, человек, начинаешь чувствовать себя самым лучшим на свете – стоп! Тут может наступить конец твоему совершенству. Поскорей улыбнись. Не бойся посмеяться над собой. Не становись на пьедестал. Даже камень не вечен. Когда-нибудь погибну и я. Но вечно будет жить ирония.
И если тебе, человек, трудно, улыбнись и ты. А потом жди своего Леонардо»

P.S. Я не верю в магию и не знаю, о чем думали люди, когда видели свет, излучающийся из моей души и с помощью губ преобразовывающийся в улыбку.Но тем не менее, те, кому я улыбалась, отплачивали мне тем же =))

]]> 2006-10-20T21:16+02:00 Fri, 20 Oct 2006 21:16:10 +0300 <![CDATA[Search]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/255574/ Хоть людей вокруг, вроде бы, не счесть…(с)

Я шла по алее, усыпанной разноцветными листьями. И почему их так много, ведь сейчас только средина октября?...Приближается зима. И я уже ее чувствую. Нет, это не ветер, что меткими дуновениями поднимает листву и срывает с деревьев последние зеленые напоминания о лете, и не дождь, который время от времени дает знать о себе низвергающейся с небес водой. Это что-то другое. Это зима в душе…Сложно объяснить, но сегодня, гуляя по той пустынной алее, погруженная в свои мысли, я ощутила…одиночество.
Странно, у меня есть все, в чем я нуждаюсь…Есть любящие родители, дом, школа, где меня уважают и ценят, надежды на светлое будущее, которые могут стать явью, если я постараюсь, друзья, с которыми иногда приятно провести свободный вечер, и от которых порой, как сегодня, хочется скрыться куда-то далеко-далеко, отключив мобильный и включив дома автоответчик. Что же это? Почему я не хочу никого видеть, но в то же время ощущаю какую-то острую недостачу в общении? Может, все дело в том, каким я вижу это самое общение. Я изменилась за последний год. Я повзрослела. Хоть мне и не хотелось, но это взросление произошло как-то само собой. Я думаю о жизни: о радостях и разочарованиях, победах и поражениях, целях, задачах, многочисленных желаниях и не таких обширных возможностях, и о том, как бы попытаться их совместить. Розовые очки потихоньку начинают становиться прозрачными. Вещи отражаются такими, какими они есть на самом деле. Это и хорошо, и плохо… Немногие мои друзья разделяют такие взгляды. И поэтому мне порой сложно сидеть и слушать бессмысленную болтовню, которая, по их мнению, ничто иное, как «апокалипсис», и единственным выходом из этих «проблем» является самоубийство или что-то в этом духе. Ну, разве это не глупо?
Сейчас я нахожусь в активном ожидании. В ожидании чего-то неизвестного и пока необъяснимого. Это поиск…Поиск себя. Надеюсь, на этой дороге к познанию собственного «я» мне выпадет возможность встретить интересных попутчиков…

I search, I search, I search my whole life
To find, to find, to find the secret
And all I did was open up my eyes…(c)

]]> 2006-10-13T19:12+02:00 Fri, 13 Oct 2006 19:12:28 +0300 <![CDATA[А что это за деффачка, и где она живет?=))]]> http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/249502/
Я...
Ник: WhiteSwallow (она же «Белая Ласточка»)
Имя: Натали
Возраст: sweet sixteen
Рост: 168 см
Вес: =)))
Цвет глаз: точно не могу определить, кажется, карие =)
Цвет волос: темный каштан, но может переживать разные метаморфозы…
Пирсинг: ушки, животик…Больше пока нет
Близкие родственики: отец, мама, брат, сестра
Любимое блюдо: мороженное, безусловно
Любимый алкогольный капиток: «CinZano», «Саперави», а вообще, я не пью алкогольные напитки =)
Любимые сигареты: ВЫ ЧТО? Какие сигареты? Я этим не страдаю.
Любимый предмет в универе: В школе пока учусь. Зарубежная литература, Основы философии. Я все люблю, кроме физики и химии.
Любимый цвет: Красный и все оттенки зеленого( хорошо влияет на эмоциональное состояние)
Любимые духи: «j’adore» (Dior)
Друзья: У меня широкий круг знакомых, но друзей, на которых можно было бы положиться, мало.
Больше всего на свете люблю: родителей, жизнь, ветер в горах…
Ненавижу: не знакомо мне это чувство. А не люблю двуличных людей.

Мои...
Секреты: есть парочка
Домашние животные: кот и собака
Татуировки: нет. Скорее всего, не будет. Но я еще не решила.
Тайная любовь: Какая любовь в 16 лет? Любовь у меня будет лишь одна. И с ней я создам семью (вот такая мечта, дорогие читатели) А сейчас в моей жизни период влюбленностей =)))
Настоящий друг: надеюсь, найду такого. На данный момент есть две подруги и один близкий друг.
Тебе нравится твой почерк: Когда подписываю открытки =)) В остальных случаях…
Плохие привычки: есть, но не будем о плохом..ггг)

Текущее...
Одежда: джинсы и теплая рубашка
Настроение: спокойное…
Косметика: нет… я еще молодая =)) Косметику оставим для вечерних прогулок.
Музыка: Nickelback - Savin' Me
Прическа: коса=))…давно подобного не было
Что раздражает: нужно делать доклад на завтра
Запах: «Summer Day» от Cindy Crawford
Беспокойство: я спокойна)
Любовь: Ах, любовь…=))
]]> 2006-10-02T18:06+02:00 Mon, 02 Oct 2006 18:06:51 +0300