http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1925319/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/1925319/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/427643/ 2007-06-15T15:46+02:00 Fri, 15 Jun 2007 15:46:49 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/418222/ Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок... ]]> 2007-06-05T16:26+02:00 Tue, 05 Jun 2007 16:26:03 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/418098/
P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.


Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.


19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова ]]> 2007-06-05T14:15+02:00 Tue, 05 Jun 2007 14:15:43 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/401697/ ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро... я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу


Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошо=C
]]> 2007-05-17T00:01+02:00 Thu, 17 May 2007 00:01:41 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/396273/ 2.Ржи до потери пульса,до зрипоты.Если есть стол-стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым-все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай,маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен" "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все #####!Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6.Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7.Драгунский-основоположник анти-эмо.
8.На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9."Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10.Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день.Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот,кто постоянно ноет-глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12.Go #### everycut!
13."Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14.Потные носки- это АНТИ-ЭМО!Пусть твои ноги потеют всегда!
15.Обоссаные трусы- это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя все плохо??Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слезы без смеха- это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают ,зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
24.Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя будет выглядеть счастливой.
25.Бананы- это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку- ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!люби бабаны!
26.Штопаные трусы на заднице-ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29.Хомяки- АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
30.Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни-ее сказал Картман.
31.Ржи над всеми.Но знай меру- можно схватить в торец.
32."Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
33.Ржач по укурке- это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34.Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШЬ?
35.Если ты напиваешься- то твои показатели АНТИ-ЭМО -боя вырастаю в 10-15 раз.
36.Если ты обиделся на автора- значит ты ##### и эмо.
37.Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ-ЭМО.]]> 2007-05-10T15:30+02:00 Thu, 10 May 2007 15:30:26 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/391882/ 1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!





29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

51. И даже в Тома Круза.

52. Мы не смотрим мыльные оперы.

53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля.
И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)

55. Мы не читаем дамских романов!

56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.

58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете.

64. У нас не убегает молоко на кухне.

65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

66. В школе нас не учат печь пирожки.

67. И шить юбки.

68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!

71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и
даже элегантно.

72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.

74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках
стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!

75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.

76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.

77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

79. Мы не красим ногти на ногах!

80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" - вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять - со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.

81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение - пивной фестиваль в Лужниках.

82. Пиво не кажется нам горьким.

83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа".

92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

93. И кухонный комбайн.

94. И шкаф-купе.

95. И норковая шуба.

96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

100. Значит, с этим можно не спешить!
]]> 2007-05-04T14:44+02:00 Fri, 04 May 2007 14:44:27 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/385927/ Историческая справка. Уже в 13 в. на территории современного Таиланда существовало искусство боя голыми руками и ногами – май си сок. Позже, с образованием государства Аютия (Сиам), появилось новое боевое искусство – пахуют (букв. «многосторонний бой»), которое со временем стали также называть «муай-тай». Муай-тай получил широкое распространение в Аютии. Выдающихся бойцов зачисляли в королевскую гвардию и присваивали им дворянский титул. Муай-тай в обязательном порядке обучались принцы крови и аристократы. Долгое время он развивался как система жесткого рукопашного боя. Воин, овладевший приемами муай-тай, мог успешно продолжать бой, даже лишившись оружия.

Легендарный воин Най Кхан Том считается «покровителем» тайского бокса. Во время войны с Бирмой в 1774 он попал в плен. У бирманцев существовало собственное боевое искусство – парму. Король Бирмы Мангра решил устроить поединок между тайскими боксерами и мастерами парму, чтобы выяснить, какое искусство сильнее. Най Кхам Том один сражался по очереди с десятью бирманскими мастерами без перерыва. Победив во всех десяти поединках, он получил свободу и вернулся домой национальным героем. До сих пор ежегодно 17 марта в Таиланде отмечается «боксерская ночь»: по всей стране проводятся бои в честь легендарного воина.

В 1788 представители муай-тай впервые встретились на ринге с европейцами. Два мастера французского бокса, путешествовавшие по Таиланду, попросили у тайского короля разрешения провести поединок с местными бойцами. Старший инструктор министерства обороны Таиланда мастер Муэн План принял вызов и победил обоих соперников.

Таиланд принимал участие в Первой мировой войне на стороне Антанты. Именно в это время информация о тайском боксе начала широко проникать в Европу. Плохо вооруженные тайцы произвели большое впечатление на союзников-европейцев своей физической подготовкой и превосходными навыками рукопашного боя.

В 1921, во время правления короля Рамы VI, муай-тай стал развиваться как вид спорта. Генерал Прайя Нонсен Сурендра Панди по поручению короля организовал на территории одного из колледжей Бангкока центр изучения муай-тай. В 1929 были приняты «модернизированные» правила. (Муай-тай и сейчас считается одним из самых жестких боевых искусств, а в те времена смерть или тяжелые увечья бойца во время поединка были обычным делом.) Земляные площадки заменили на ринг размерами 6ґ6 метров, огражденный канатами. Время поединка ограничивалось 5 раундами по 3 минуты с минутными перерывами (прежде поединок продолжался до тех пор, пока кто-то из противников не терял способность продолжать бой). Вместо традиционных кожаных ремней, которыми бойцы бинтовали руки, вводились боксерские перчатки. Защита ног не предусматривалась, но правилами разрешалось бинтовать голень и подъем стопы. Были введены 7 весовых категорий (прежде деления на весовые категории в муай-тай не существовало).

В середине 1960-х годов в Европе и США начался подлинный бум тайского бокса. Именно тогда представители муай-тай предложили представителям других боевых искусств сразиться с ними. Вызов приняли мастера Кекушинкай-карате (см. КАРАТЭ). Исторический матч состоялся 17 февраля 1966 в Бангкоке. С каждой стороны участвовало по 3 спортсмена. Матч закончился со счетом 2:1 в пользу мастеров Кекушинкай-карате. Тем не менее они по достоинству оценили муай-тай и взяли на вооружение некоторые его элементы.

В 1984 была создана Международная любительская федерация тайского бокса (ИАМТФ). На сегодняшний день в нее входят региональные организации более 70 стран, это самое крупное из любительских объединений муай-тай. Параллельно действуют организации, проводящие профессиональные бои. С ростом популярности муай-тай во всем мире многие профессиональные лиги кикбоксинга (см. КИКБОКСИНГ) переключились на тайский бокс и его европейскую разновидность – тайкикбоксинг.

Семикратный чемпион мира по фул-контакту и известный актер Чак Норрис называет муай-тай «спортом 21 века». В настоящее время предпринимаются шаги для признания его олимпийским видом спорта.

Техника, подготовка и поединки в муай-тай. Муай-тай считается одним из самых жестких боевых искусств. Его техника позволяет одинаково успешно вести бой на дальней, средней и ближней дистанции. Но наиболее опасны бойцы муай-тай на средней дистанции и в ближнем бою. «Локоть побеждает кулак, а колено побеждает ногу» – гласит один из основных принципов тайского бокса. Именно в ближнем бою колени и локти представляют наибольшую опасность для противника. Еще один «фирменный» прием муай-тай – лоукик (круговой удар голенью по бедрам). Вообще использование в качестве ударной поверхности не подъема стопы (как в большинстве других единоборств), а голени является одной из характерных особенностей муай-тай. Для «набивки» голени разработаны специальные упражнения: удары по стволам пальмовых деревьев, по мешкам с песком, «накатка» граненой палочкой – с последующей обработкой голени специальными мазями. После такой «набивки» боец муай-тай может ударом ноги сломать бейсбольную биту. С помощью голени блокируются и лоукики противника. Большое внимание в тайском боксе уделяется также «набивке» корпуса, растяжке, развитию выносливости.

Техника рук в муай-тай внешне напоминает технику «европейского» бокса, но отличается большим разнообразием.

В отличие от других восточных единоборств, в тайском боксе нет формальных комплексов (как, например, ката в карате), но имеются так называемые «движения трех шагов» (ян саам кхум) – короткие связки, состоящие из базовых движений, которые в процессе тренировок доводятся до автоматизма. Большинство используемых в тайском боксе комбинаций и приемов известно еще с тех времен, когда это искусство носило название «пахуют». Всего таких базовых комбинаций 30:15 основных (маэ май) и 15 дополнительных (лук май).

В муай-тай существует два стиля. Муай лак (букв. «твердый бой») сейчас встречается редко. Раньше этот стиль был распространен в деревнях. Муай лак – это твердая, устойчивая позиция бойца, мощная защита, медленные перемещения. Действия построены на контратаках, бой в основном ведется на ближней дистанции. Муай киеу (букв. «щегольский бой») построен на финтах, уходах, обманных движениях, боец постоянно перемещается. При этом на жесткости боя специфика муай киеу никак не отражается.

Искусство работы с оружием в муай-тай называется «краба-крабонг» (мечи и палки) и сформировалось, в первую очередь, на основе индийских, китайских и японских методов ведения боя. Первая школа краба, крабонг, открытая еще в 14 в., – буддхай-саван – функционирует до сих пор. Традиционное оружие тайцев – дааб – представляет собой тяжелый двуручный меч средней длины и используется как одиночное и парное оружие. Также в боевой арсенал муай-тай входят: алебарда «нгоу», копье «тхуан», множество палок и кинжалов, а также метательные ножи, лук «тхану» и арбалет «наа май».

Схватке в муай-тай предшествует танец рам-муай. Это не только дань древней традиции, но и своеобразная физическая разминка, а также психологическая подготовка бойца перед поединком. (По исполнению рам-муай можно определить, к какой школе он принадлежит и какой технике отдает предпочтение). Перед схваткой соперники медитируют. Поединок проходит под традиционную музыку уай-кру, задающую ритм боя. Считается, что звуки инструментов наделены магическими свойствами.

В Европе и Америке уай кру и рам муай не обязательны. Евротайбокс (или тайкикбоксинг) отличается от классического муай-тай и правилами: в нем запрещены удары локтями в голову, длительные захваты, а в некоторых случаях и удары коленями. Такой адаптированный вариант муай-тай стал со временем одним из семи направлений кикбоксинга (см. КИКБОКСИНГ). Кроме того, в Европе и Америке практически не уделяется внимание работе с оружием.

Униформа тайского боксера – спортивные шорты, ритуальная повязка на голове (на время боя она отдается тренеру) и боксерские перчатки. Раньше для защиты использовались раковины моллюсков, сейчас – стандартные паховые раковины
]]> 2007-04-26T14:19+02:00 Thu, 26 Apr 2007 14:19:06 +0300