http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2209974/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2209974/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/692574/ А если так, то на хрена мне подробности?


]]> 2008-04-04T10:15+02:00 Fri, 04 Apr 2008 10:15:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/691960/ Вчера мы сидели рядом. Она везла кому-то цветок и ругалась в мобильник.
А я вовсю пялилась и думала - почему я не умею носить темные очки круглый год как акссесуар? Надо бы поучиться сему исскуству. Взрослая девочка как-никак. И тогда можно пялиться на кого хочешь без всяких зазрений совести.]]> 2008-04-03T10:50+02:00 Thu, 03 Apr 2008 10:50:04 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/690689/ "Джим Керри будет лечить депрессию словом"
Я даже знаю каким. Мантра "Блядьблядьблядь" произнесённая без перерыва триста сорок восемь раз, проясняет горизонты сознания.
Проверено лично. ]]> 2008-04-01T12:53+02:00 Tue, 01 Apr 2008 12:53:27 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/690151/ свежее синее небушко, тучки в ряд -
каждую того и гляди удочерят.

а девушки ходят - просто парад алле!
брючки в обтяжку, юбки выше колен...
губкам блестеть приказано, щечкам - алеть.

самым краешком глаза глянешь на них -
сразу водух пенится и пьянит!
остановись, казанова, передохни.

сделай пару выдохов через рот,
впусти в свои вены не импульс, а кислород
и давай потихонечку туда, где не вплавь, а вброд.

доберись до ближайшей рюмочной, сядь за стол,
выпей огненной водки грамм пятьдесят или сто,
расслабься как следует, вяло думай, что сток
поллюций полон и без твоих истом.
а значит: не стоит рваться на серпантин,
утром метаться в спортзал, а вечером - в тир,
ставить самую новую из софтин
в компьютер, который ни разу не мог один
остаться.

(c) яшка каzанова]]> 2008-03-31T15:34+02:00 Mon, 31 Mar 2008 15:34:19 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/525666/ "Как я вас понимаю, - хотела сказать я. - Меня, в этой жизни, тоже. И, похоже, что и в прошлой, заодно уж. Да чего там. Меня даже на "Ягуаре" не катали, не говоря уж про всякие "Ламборджини". А ещё меня не катали на "Тойоте", "Альфа-Ромео" и "Хаммере".
Да чего уж там, меня даже на "Запорожце" и то...
Зато в детстве дед Жора катал меня на зелёной двухместной инвалидке с мотоциклетным двигателем. И куда вашему сраному "Бентли" до дед Жоровой инвалидки? Никакого сравнения, йопт!" ]]> 2007-10-03T17:58+02:00 Wed, 03 Oct 2007 17:58:52 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/520615/ Миксер сломался - вибратор можно использовать как заменитель.
Можно использовать в качестве оружия самообороны. Зрелище противника или противницы, с елдаком в руках повергнет в прах любого супостата.
Вибратор хорош для выправаживания нежеланных или засидевшихся гостей - в нужный момент достаточно достать его, многообещающе постучать по столу, и спросить "На автобус не опаздаете?"
Можно испытать его на работниках коммунальнвх служб - работа сантехника будет выполнена на порядок быстре и на два порядка качественее, если вы укажете ему фронт работ "вот этим".
Ну и потом, можно устраивать милые домашние рзыгрыши. Например, взять и засунуть вибратор любимой половине в чехол для зонтика. Правда, если половина без чувства юмора, можно здорово огрести тем же вибратомром, по шибко умной башке...
Но кто не рискует, тот не пьёт вибра... тьфу! Тот, вообще не пьёт. ]]> 2007-09-28T13:31+02:00 Fri, 28 Sep 2007 13:31:14 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/519474/ Коньяк, дети, делают исключительно из виноградного спирта, полученного путём перегонки белого вина. Потом его заливают в дубовые бочки. Дуб, между прочим, не везде одинаковый. В провинции Лимузен, он более смолистый, из-за чего коньяк, скажем Хеннеси, имеет более яркий насыщенный вкус и богат танином... Собственно коньяком может называться только то, что выросло, произведено и разлито в провинции Коньяк. А всё остальное зовётся - бренди.
Ну вы фтыкнули, дети? Фтыкнули, я вам говорю?
Тогда я расскажу вам, как готовят бренди в деревне Малые Ебеня. Для начала мы берём виноградный спирт наполовину разбодяженный спиртом зерновым. Всю эту хуйню мы ещё разбодяживаем спиртом картофельным, и получившийся полуфабрикат заливаем в стальную бочку забитую дубовой клёпкой (в лучшем случае), дубовой стружкой (в случае: на кота широко, на собаку - узко), дубовыми опилками оставшимися на ближайшей лесопилке, причём, нет никакой гарантии, что это не сосновые опилки, или того лучше - осиновые.
Вся эта фигня настаивается где-то полгода. Потом её подкрашивают чайной заваркой, из-за чего продукт тоже становится богат танином, размешивают палкой от швабры и половником разливают по бутылкам.
А теперь, дети, наступает основополагающий момент! Главное - назвать получившуюся херню красиво. Как-нибудь по древнегречески, тем более, что древние греки всё стерпят, им, грекам, уже однахуй, им хуже не будет. А мы назовём исходный продукт: "Поссейдон", "Дионис", "Зевс", "Марс", "Нептун", "Сатурн" или блин, "Жаждущая менада". Чего она жаждет - это дело десятое, всё равно 95 процентов населения не знает кто такое была менада и упорно путают её с мандой. Те же, кто знает, молча пьют Курвуазье и остальным всё равно не расскажут.
В том случае, если народ жаждет гламуру, мы ему этот гламур тоже предоставим. "Арамис" или "Кавалер", что лучше? Или может быть "Моцарт"? (Ладно хоть не Сальери, хотя Сальери тут не при делах, обосрали мужику репутацию ни за что, а красивости несчастья ради). Внебрачное детище "Наполеона" - "Бонапарт", а попросту "Боня".
Дальше мастырим ему этикетку, золотыми буковками на чёрном фоне, и вуаля! - пжалте травиться.
И мы вам точно обещаем, что после 50гр нашего волшебного зелья, вы увидите луга провинции Коньяк, все дубы-колдуны провинции Лимузен, лично Жака Ширака, и, ля мер дю Кузьма помашет вам ручкой.
Первый урок закончен, снобы. Короче, как говаривал Юлиан Семёнов: "Товарищи, ешьте мороженное, потому что оно вкусное и полезное, и не ешьте говна, потому что оно может и полезное, но уж точно - невкусное..."
Если уж решили пить коньяк - пейте коньяк, а не то, что под него маскируется. ]]> 2007-09-27T12:59+02:00 Thu, 27 Sep 2007 12:59:36 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/517508/ Членом сексуально-просветительского движения может стать любой гражданин мира (если он только не ебёт коз) или любая гражданка (если только она не считает, что размножаться почкованием куда интереснее), достигшие 18 лет и не понаслышке знающие, что такое недоёб. Ориентация, возраст, количество жён и мужей во внимание не берётся, поскольку недоёбу человек подвержен независимо от вероисповедания, политических убеждений и семейного положения.
Основной задачей общества является борьба с недоёбом и всеми его проявлениями как-то: самопереёбу, тревоге о судьбах мира и графомании в тяжёлых формах.
При вступлении в общество будущие члены дают клятву безжалостно бороться с недоёбом всеми доступными средствами, исключая средства искусственной стимуляции как-то: резиновых баб, резиновые же елдаки, электрические зубные щётки и телефоны с вибратором.
Членам общества запрещается высказывание банальностей типа: "Все бабы дуры", "Все мужики козлы". Членам общества также запрещается краснеть и дурацки хихикать при обсуждении сексуальной жизни пестиков и тычинок, инфузорий-туфелек, амёб, и прочей флоры и фауны. Члены общества обязаны каждый вечер просматривать эротическую продукцию порнографического содержания, а именно: журналы "Playboy", "Playgirl", "Chip" и "Хакер".
Девизом общества могла бы стать фраза "Всё в наших руках!", но она уже занята.
Членам общества разрешается поливать друг друга грязью, маслом, смолой, обваливать в перьях и лепестках роз, вести подковёрную, а ещё лучше пододеяльную борьбу, швырять друг в друга подушками, и вообще, вести себя разнуздано и безобразно. ]]> 2007-09-25T16:56+02:00 Tue, 25 Sep 2007 16:56:24 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/513926/ По легенде, рыжие бабы сами собой зародились в Ирландии и уж оттуда начали своё победное шествие по планете Земля.
Вообще-то, рыжие бабы бывают разных цветов - и брунетки, и бляндинки, и, знаете ли, шатенки. Но в душе - все они рыжие. Отличает их особый, совершенно блядский высверк глаз. Уж если она на тебя глянет - то всё. По глазам сразу поймёшь - рыжая.
Отличительное свойство рыжих баб - они, заразы, не приручаются. То есть, если про обычную женщину можно сказать, что она друг человека и послать её за тапками, и она их даже принесёт, то с рыжей бабой такой фокус не пройдёт никогда в жизни. Потому что тапки она принесёт только для того, чтобы этими тапками отвозить посылавшего по мордасине.
Что мы знаем о рыжих бабах?
У них есть сиськи. Такие, что схватиться за них хочется 24 часа в сутки, независимо от погоды, курса рубля к доллару, и понижения кислотно-щелочного баланса. Ещё у них есть задницы. Примерно такие же, как и сиськи, только гораздо лучше, потому что за задницу держаться можно 24 часа и девять с половиной минут, и вообще, удобнее.
Короче, в рыжих бабах много хорошего. Но самое хороше в рыжих бабах, это - сами рыжие бабы. Да. ]]> 2007-09-21T17:29+02:00 Fri, 21 Sep 2007 17:29:24 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/512816/ Второе полностью убивает очарование первого. ]]> 2007-09-20T14:32+02:00 Thu, 20 Sep 2007 14:32:32 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/511716/ Выйду из самолёта и скажу:
-Здравствуй, - скажу. - Швейцария!
А Швейцария мне в ответ:
-Ну здравствуй, пидараска!
Вот так и познакомимся. А потом, глядишь, домами дружить начнём. И будет у нас мир, и в воздусях благорастворение...
]]> 2007-09-19T14:17+02:00 Wed, 19 Sep 2007 14:17:22 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/510601/ Не пугайтесь, дорогие детишечки, это снова я, ваш лектор террорист, со своими подрывными лекциями из жизни лесбиянок.
Из профсоюза меня пока не выгнали, но обратно в натуралки загнать пытались. Какая, сказали, ты лесбиянка, если такие гадости про профсоюз пишешь?
Это и подсказало автору тему следующего занятия.
Как известно, лесбиянки в этом мире делятся на две категории: настоящих и примазавшихся. Настоящие рождаются сразу с хабариком во рту, лабрисом в руках, и к тому же - радикально розового цвета, чем радикально отличаются от примазавшихся и всех остальных.
Имеет смысл рассмотреть, что же это за хуёвина такая непонятная – лабрис. Хотя в контексте данной культуры было бы уместнее называть её пиздюлиной. Для тех, кто в упор не понял, что написано на самом верху, сообсчаем подробнее.
Однажды, в далёкой-далёкой галактике, а конкретнее, в степях Тавриды жило гордое и абсолютно безбашенное племя амазонок. Племя было прославлено тем, что любило скакать по степи на конях, пить неразбавленное красное, ловить мимоезжих мужиков и уволакивать их в свои владения для дальнейшего сексуального надругательства. В результате, не перводился мужик в степях Тавриды, прямо-таки кишмя кишел, под ноги коней выскакивал и кричал призывно: «И меня! Меня тоже прихватите!»
Но амазонки прихватывали с собой не всех, из-за чего мужики обижались и нехорошо обзывали их феминистками.
Сексуальное надругательство над пойманными мужиками продолжалось до тех пор, пока амазонки не уходили в декрет.
Оружием этих античных тёток являлся такой распиздатый топор с двумя лезвиями. Рубить дрова этим топором было несподручно, потому что замахнувшись, можно было всандалить себе вторым лезвием по лбу. А что им было сподручно рубить, об этом история коварно умалчивает. Загадочная крито-мікенська культура примазалась к лабрису гораздо позднее и почему-то объявила его двосічной сокирою, хотя всякой уважающей себя лесбиянке было известно, что это пиздатый топор.
Как-то незаметно, по наследству от одних безбашенных, лабрис перетёк в символы других безбашенных. Проще говоря, лабрис усимволили лесбиянки и стали лепить его повсюду, где только можно, и где нельзя – тоже.
Чем круче была лесбиянка, тем распиздатее был у неё лабрис. Лабрисы цепляли на шею, в виде кулона, в уши - в виде серёжек и на пояс - в виде топорика для рубки мяса.
Самые распиздатые лесбиянки даже татуировали себя изображением лабриса, чтобы свои узнавали и враг трепетал. Вытатуированный на сиськах лабрис означал: «Встанем грудью на защиту!», но на защиту чего - не уточнялось, и потому лесбиянки защищали всё, что придётся: девок, воблу, пиво, чилийское красное, клуб «Триэль» и демократию вообще. Тот же лабрис вытатуированный на руке не означал ничего, а просто смотрелся красиво.
Радикальный феминизм примазался к лабрису ещё позднее, хотя всё прогрессивное лесбийство и протестовало, разрывая кофточки на своих, а предпочтительнее - на чужих грудях.
Кроме того, лабрисы стали давать за заслуги, и делить по степеням.
Так, маленькие железные лабрисы выдавались подрастающему поколению вместо пионерских значков.
Средними медными награждали всех лесбиянок старше 25 лет, которые дожили до этого возраста и ни разу не изменили делу лабризма-лесбинизма с мужиками.
Латунными лабрисами награждали исключительно бучей, причём в рукоятку этого лабриса была вмонтирована оригинальная открывашка для пива.
И, наконец, большие серебряные и золотые лабрисы, украшенные стразиками и брульянтами, выдавались исключительно нежным фэм. Последняя награда вручалась вместе с пушистыми тапками весёленьких расцветок.
Сам автор в своё время был награждён серебряным лабрисом с тапками, из-за чего на всех лесбиянок обиделся и принялся писать о них плохое.
На этом, лекция о распиздатом символе лесбийской субкульткры закончена. Домашнее задание – выпилить лабрис лобзиком из фанерки. Желающие могут вырубить лобзик лабрисом из стоеросины.
В следующих сериях, если только его не прибьют тапком, автор может быть расскажет ещё какую-нибудь жгучую лесбиянскую тайну.
Спасибо за внимание.
На снимке: пиздатый лабрис с тапками.



]]> 2007-09-18T10:36+02:00 Tue, 18 Sep 2007 10:36:03 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/509666/ Мммм...]]> 2007-09-17T10:37+02:00 Mon, 17 Sep 2007 10:37:15 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/507548/ Я не стесняюсь своих слабостей. не прячу своих недостатков и не боюсь показаться смешной.
Я - человек, которому нет места в приличном обществе. Я употребляю наркотики, много пью, и ищу приключений на свою жопу без всякого зазора совести. И каждый, кто смотрит на меня Не Тем Взглядом - чужой для меня.
Я люблю дождь, рыжих баб и умных мужчин. А еще духи Angel Shlesser, хорошую музыку и простор полей.
Я не пытаюсь любить, но мне это дано. И вылюбив каждого до истощения, я ухожу. Потому что мне так хочется. Потому что мне нечего больше взять от этого человека.
Я - язва на теле общества, неизлечимая, но и не особо мешающая.
Это к знакомству. Чтоб не тешили себя иллюзиями на мой счет.]]> 2007-09-14T17:21+02:00 Fri, 14 Sep 2007 17:21:28 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/507246/ Перед вами на снимке рука типичной лесбиянки, украшенная лесбиянскими же кольцами. Рассмотрим сегодня смысл, прикладное и символическое значение этих колец.
Кольцо украшающее большой палец, любая темная дева получает при вступлении в профсоюз. На ободке кольца, с внутренней или внешней стороны указаны а)дата и способ вступления в профсоюз, б)отметки об уплате членских взносов, в)видовая принадлежность (буч, дайк, фэм), г)пожелания старших товарищей по профсоюзу.
Кольцо на указательном пальце никакого смыслового значения не несёт. Единственное его назначение, служить ограничителем при попытках ковырять оным пальцем в носу.
Кольцо на среднем пальце говорит нам о многом, а именно, чем собственно любят заниматься темные девы в свободное от профсоюзных дел время. Средний палец, вообще, играет огромную роль в жизни любой лесбиянки. Во первых, им можно делать всякие интересные жесты в сторону окружающих. Оттопыренный в сторону гомофоба средний палец означает "Да сам ты пидарас!". Тот же самый жест в строну юной раскованной симпатичной девы (пусть даже не члена профсоюза), сопровождаемый благожелательной улыбкой, означает: "Девушка, у меня к вам деловое предложение интимного характера". Этот же жест, адресованный в сторону работника общественного питания, переводится как: "Халдей, пива и воблы!"
Следующее кольцо - стилизованная цепь, обычно носится на безымянном пальце особами, что некогда претерпели крах в делах любовных, и имеет двоякое значение. Значение первое: "Да чтоб я когда-нибудь ещё!..". Второе значение адресовано будущей подруге и означает: "Вот только попадись мне в лапы, посажу на якорную цепь и хрен ты от меня сбежишь". Те, кто не претерпел краха и не страдал, носят либо простые обручальные кольца, либо кольцо с символом скрепленных рук, означающее: "Любовь до гроба, дураки оба"
На мизинце носят кольца с именами бывших жён и подруг, а также датами их рождения и именами их нынешних жён и подруг, дабы не запутаться в любовных отношениях всего крольчатника... то есть, пардон, профсоюза. Что характерно, молодое поколение стремиться приумножить число колец, а старое, наоборот, стыдливо скрывает, а на прямые вопросы отвечает испуганно: "Я не такая, я жду трамвая"
Собранные вместе на одной руке кольца означают крепость и нерушимость натуральско-лесбийской дружбы, верность и преданность делам профсоюза, а также используются вместо кастета, поскольку носить кастет приличной девушке, всё-таки неэстэтично.
На этом первый урок закончен. На последующих, если только автор не будет изгнан из рядов профсоюза обратно в натуралки, за разглашение Самой Главной Лесбиянской Тайны, автор обязуется рассказать о значении и смысле других, чисто лесбийских штучек.
Спасибо за внимание.

]]> 2007-09-14T12:19+02:00 Fri, 14 Sep 2007 12:19:10 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/506585/ 2007-09-13T16:45+02:00 Thu, 13 Sep 2007 16:45:45 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/506542/ 2007-09-13T16:14+02:00 Thu, 13 Sep 2007 16:14:02 +0300