http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2343576/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2343576/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/769824/

Пока буду отдыхать)... Хотя бы вечерами и ночами). Воть, пока со старыми фотками фотоальбом смотрите)).


]]> 2008-09-03T23:16+02:00 Wed, 03 Sep 2008 23:16:39 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/769417/ http://wday.ru/love/lovesearch/newromance/_article/kogo-zamuzh-ne-berut/]]> 2008-09-03T01:16+02:00 Wed, 03 Sep 2008 01:16:04 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/767362/ "Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на девяносто - из того, как вы её принимаете." \С.Моэм\




]]> 2008-08-29T02:58+02:00 Fri, 29 Aug 2008 02:58:50 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/766395/

Медведев: Мы не боимся холодной войны.

Без комментариев....
И чуточку анекдотов с "Цензор. нет":

--Ньютон сказал о себе: "Если я и видел дальше других, то потому, что стоял на плечах титанов." Российская политика на Кавказе так дальновидна, потому что стоит на плечах кремлевских карликов...

--Дмитрий Медведев дал поручение Путину выдать российские паспорта всем пингвинам Антарктиды. Таким нехитрым способом Россия сможет присоединить к себе еще одну территорию с замороженным конфликтом.

--У армянского радио спрашивают: - Почему город Цхинвали российские официальные лица упорно называют Цхинвалом? - Вах, а кто им запретит? Если бы российские танки не остановились на полдороге, они бы и Тбилиси сегодня называли Тифлисом.

--Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь это следует писать так - Джордж и Я.

-- Вчера Путин приказал министру обороны России Сердюкову доложить военную обстановку в Грузии.

- Но он же не кадровый военный, а бывший мебельщик!
- Вот он и доложил, что план по горкам перевыполнили за счет лишней сотни койкомест. При этом потеряли четыре этажерки, а вот вешалку для Саакашвили не удалось доставить заказчику, потому что НАТО пообещало нам стенку на стенку...


--Новый политический термин: Мародеротворцы...]]> 2008-08-26T23:24+02:00 Tue, 26 Aug 2008 23:24:11 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/765936/ ... Фотоотчета из-за отсутствия фотоапарата как такого вообще (в данный жизненнный период), не будет. Но одно фото всеж(... С телефона.


Особенно ооч понравилось на заднем плане здание нововозведенной гостинницы Хайатт У стеклИ()... Там еще сине-жовтий наш флаг тоже ярко смотрится... Ну прид@рки(. Нет слов просто(.

]]> 2008-08-26T01:47+02:00 Tue, 26 Aug 2008 01:47:09 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/765494/ Жизнь не так проста как кажется! Она гораздо проще. (М.Генин)


]]> 2008-08-24T19:49+02:00 Sun, 24 Aug 2008 19:49:36 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/764984/ Не спрашивайте как оно так получилось.. вы все люди умные сами догадаетесь ))

















(С) http://smaylik.ru/2008/07/15/zabavnye_mordashki/








]]> 2008-08-22T23:17+02:00 Fri, 22 Aug 2008 23:17:32 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/764983/ тест "сколько ты весишь?"))и еще один "В каком времени ты живешь?"]]> 2008-08-22T23:12+02:00 Fri, 22 Aug 2008 23:12:24 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/764121/


1978год

Следующей за "Лукьяновской" станцией могла быть "Герцена" или "Загоровская". Во дворе Института международных отношений долгое время даже стоял щит, информировавший о ее строительстве. Но потом, наверное, решили сэкономить и открыли сразу "Дорогожичи".

Малоизвестен тоннель-мост между "Берестейской" и "Нивками", по которому идут поезда. Он проходит над железной дорогой, а прямо по нему проложена проезжая часть проспекта Победы, в направлении Святошина. Правда, сделали так не сразу: какое-то время тоннель просто шел над землей, лишь со временем строение превратилось в первый (и до открытия Подольского моста – единственный) двухэтажный мост в Киеве.

На некоторых станциях мы видим просачивающуюся воду, да и тоннели кое-где идут вблизи рек или больших озер. На случай затопления на таких станциях есть гермоворота – огромные металлические задвижки, толщиной 30–40 сантиметров, которые герметически блокируют станцию. Этим система метро подобна подводной лодке, разделенной на отсеки для повышения живучести...



из буклета "Киевскому метрополитену 25". 1985 год

В 1981 году начали строить третью линию киевской подземки – Сырецко-Печерскую, зеленую. Должны были возникнуть две станции с пересадками на существующие линии. Но если с пересадкой "Площадь Льва Толстого" – "Дворец спорта" все было более-менее ясно, то с пересадкой на красную линию возникли проблемы. Делать пересадку на станции "Университет" было сложно, и приняли интересное решение: "если нет подходящей станции для пересадки, мы ее построим!".

Сказано – сделано, и в стороне от тоннелей перегона "Университет" – "Крещатик" начали строить новую станцию "Ленинская". Движение поездов почти не прекращали: построили станцию, подъездные тоннели и лишь после этого присоединили новый транспортный узел к существующей линии. А старые тоннели просто закрыли. Вспомнить о них стоит, находясь на платформе "Золотых ворот": тоннели подпираются сводом станции. Говорят, там еще долгое время сохранялись рельсы и кабеля. Длина законсервированных тоннелей – более 300 метров каждый. Туда есть доступ через служебные переходы, и пустующие объекты иногда осматривают, но пока никаких планов относительно их использования нет. А ведь можно было и музей метро там устроить. Сейчас музей Киевского метрополитена находится на пр. Победы, 35, станция "Политехнический институт", на втором этаже здания управления метро...



В мировой практике подземные "перестройки" случаются, особенно в больших метрополитенах: строятся новые ветки, новые станции взамен старых. В большинстве случаев оставленные объекты подземки обретают новую жизнь: как учебные ветки, ремонтные базы, подземные музеи. Во многих старых метрополитенах на закрытых станциях организованы музеи метро со старыми, еще деревянными, вагонами. Такие музеи есть в Нью-Йорке, Париже, Будапеште, Стокгольме, и они привлекают немало туристов. Париж – один из первых городов, где старые станции начали использовать, иногда достаточно оригинальным образом. Закрытую в 1939 году станцию Сен-Мартен после войны превратили в выставочный зал; старая станция Порт-де-Лила постоянно используется для киносъемок. По этим станциям, а также по секретному тоннелю для доставки выручки подземки в министерство финансов, регулярно организовываются экскурсии.

(С)
Григорий МЕЛЬНИЧУК


2008-08-21T00:48+02:00 Thu, 21 Aug 2008 00:48:51 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/764097/ В XX веке женщины стали носить брюки и галстуки, коротко стричься, водить машину, перенимать мужские привычки и заниматься бизнесом. И они думали, что это им сойдет с рук? В XXI веке мужчины стали красить волосы, делать маникюр, ходить в солярий. Рынок мужской косметики стремительно растет. Из маленьких магазинов, предназначенных для узкого круга деятелей шоу-бизнеса, различные "тюбики с превращениями" перекочевывают на полки крупных магазинов, занимая прочное место рядом с женской косметикой. На полках британского магазина H&M появилась мужская тушь для ресниц. Скажете, шутка? Нет, вполне серьезная заявка на открытие эры мужского макияжа.

Пока тушь для мужчин появилась только в Соединенном Королевстве, что весьма объяснимо. Движущей силой рынка мужской косметики в Британии являются мужчины, жаждущие выглядеть моложе и вкуснее пахнуть, утверждает исследовательская компания Mintel. Появление туши для мужчин обусловлено возрождением панка и готики, соглашаются эксперты по модным тенденциям Мартин Реймонд из The Future Laboratory и Эли Хейзлвуд, визажист Russell Brand.

Тем временем компания Eylure предложила более радикальное решение проблемы с невыразительным мужским взглядом. Зачем красить ресницы тушью, если можно приклеить накладные. Новое средство Lashes For Men выпущено в виде отдельных ресничек, которые имеют прозрачные пластиковые полоски с клеем, сообщает РБК Стиль. Ресницы легко наклеиваются на веко, зрительно увеличивая глаза и смягчая взгляд. Новинка вышла в тонком и утолщенном вариантах и появится на прилавках знаменитого лондонского магазина Harrods в сентябре по цене 5,45 фунтов стерлингов (11 долларов).
... Рынок мужской косметики растет в 1,5 раза больше, чем женской.
Luxury

]]> 2008-08-20T23:25+02:00 Wed, 20 Aug 2008 23:25:17 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/764050/ http://samusenko.my1.ru/load/29]]> 2008-08-20T20:48+02:00 Wed, 20 Aug 2008 20:48:36 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/763349/ Общая площадь всего подземного пространства под Севастополем достигает 350 тысяч квадратных метров. Это только по Гераклейскому полуострову. Бывшие военные подземные объекты по всему Крыму еще даже не исследованы, что порождает массу слухов. Говорят, например, что они расположены в толще Аю-Дага, в других горных массивах. Но бывший «Объект 825 ГТС» — подземный завод по ремонту и снаряжению подводных лодок — среди них занимает особое место.



По этой колее передвигали платформы, на которые помещали части субмарин, нуждающиеся в починке. Платформы весили под несколько тонн, но были задуманы так, что и платформу и груз, который весил порой как платформа, могли везти меньше шести человек.(здесь и дальше фото и текст под ними- мое))


Подземный комплекс для субмарин в Балаклаве строился в 1957—1961 годах. «Объект 825 ГТС» был задуман как сооружение противоатомной защиты первой категории еще Сталиным, который был поражен результатами бомбардировок Японии и искал способы защиты флота. Работа шла круглосуточно в четыре смены. Горная выработка составила по объему более 45 тысяч кубометров, имела площадь 6 тыс. квадратных метров. Говорят, стоимость самого сооружения составила 67 миллионов неденоминированных советских рублей (по курсу до 1961 года), стоимость «начинки» и оборудования его системами жизнеобеспечения — 65 миллионов рублей.


Вот такая "тоненькая" дверь)

Объект представляет собой комбинированный подземный водный канал с выходами по обе стороны Балаклавской горы, с сухим доком, цехами для ремонта, складами для хранения торпедного и иного вооружения, жильем для личного состава, столовыми, кухней, ванными, душевыми, комнатами отдыха, командными пунктами, противоатомными убежищами. Общая длина тоннеля 500 метров, длина потерны, где находятся основные цеха, — 300 метров. Длина самого подводного канала составляет 360 метров, ширина от 6 до 12 метров, глубина в среднем 6 метров, но достигает местами 8,5 метра. Самые большие штольни — диаметром 22 метра. Здесь могут разместиться семь подлодок основных советских проектов, а при необходимости в убежище могло скрыться до 14 субмарин разных классов. При угрозе ядерного нападения штольни укрыли бы не менее трех тысяч рабочих, защита комплекса позволяла выдержать прямое попадание ядерного боезапаса мощностью до 100 килотонн, то есть в пять раз больше бомбы, сброшенной на Хиросиму. Со стороны бухты вход в штольню перекрывался плавучим ботопортом, который поддувался воздухом и всплывал. Для выхода в открытое море из штольни на северной стороне был оборудован выпуск для субмарин, который также перекрывался плавучим, но отводящимся в сторону ботопортом. Оба отверстия в скале были искусно закрыты маскировочными приспособлениями и сетями.


Это одина из штолен, куда заходила подлодка. После вода откачивалась и начинался ремонт.



Возможность полностью изолировать объект от внешней среды обеспечивали автономная подача воздуха, мощные дизель-генераторы, топливные и водяные магистрали, подземные рельсовые пути. Расчетный срок полного ремонта субмарин не превышал три недели. Круглосуточную службу на входах в тоннель и возле сухого дока несли 47 человек постоянной охраны. Док обслуживали 38 высококвалифицированных рабочих, группа обслуживания технических систем комплекса включала 42 человека. Численность промышленно-производственного персонала достигала 100 человек. В комплексе имелись электромастерские, всевозможное сварочное оборудование, в цехах были установлены станки с числовым программным управлением. За весь более чем 30-летний период эксплуатации объекта, говорят, не было ни одного случая простоя или срыва графика ремонта судов.



При разделе Черноморского флота уникальный объект был безнаказанно разграблен. Основной состав подводных лодок вывели отсюда еще в 1991 году. Все уникальное оборудование сняли и вывезли, преимущественно в Россию, следы секретных технологий и особо секретное оборудование для герметизации, внутреннего устройства объекта уничтожили. Трубопроводы, кабели, емкости, весь металл, даже ограждения, металлические поручни, лестницы были безжалостно вырублены, вырваны «с мясом». Сухой док сейчас затоплен. Фактически остались одни бетонные стены и многотонные герметичные двери в убежище, снять которые грабителям оказалось не под силу.




Вот в таких "нарядах" работали на некоторых участках этого комплекса до 91 года.


В 1992 году Черноморский флот передал объект городу в лице Балаклавской райгосадминистрации. Здесь хранили вышедшие из употребления деньги (советские рубли и украинские купоны). Другого применения объекту вплоть до 1997 года город не нашел, что и стало причиной его окончательного разграбления. В 1997 году по просьбе городских властей объект был передан ВМС Украины и находился в их ведении до середины 2003 года.

Сейчас, согласно решению Президента и правительства Украины, комплекс принадлежит Центральному музею Вооруженных сил Украины и является его филиалом.

(С)http://www.zn.ua/3000/3900/40957/

Сегодня в полную силу идут востановительные работы. Музей пополняется экспонатами.


В музее температура +15С, влажность 91%... На поверхности во время посещения музея нами было где-то +37С.
П.С. Фотки сделаны телефоном.сорри).. Да! Вот здесь диггерский сайт. Фото всего этого после разграбления и до востановления http://sevdig.sevastopol.ws/gal/gal_bal/gal_bal.html










]]> 2008-08-19T14:00+02:00 Tue, 19 Aug 2008 14:00:20 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/759633/


]]> 2008-08-10T00:21+02:00 Sun, 10 Aug 2008 00:21:09 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/759320/

У 2-3% человечества депрессия не зависит от внешних обстоятельств - эндогенная депрессия, а у остальных она возникает преимущественно как реакция на стресс - психогенная депрессия.
От 45 до 60% всех самоубийств на планете совершают больные депрессией. По прогнозам, в 2020 году именно депрессия станет убийцей №1.

Человек в депрессии имеет в 35 раз больше шансов покончить жизнь самоубийством, чем вне ее. 50% людей с эндогенной депрессией и 20% с психогенной совершают попытку самоубийству. Каждому шестому это удается.

При легких и средних депрессиях люди более объективно оценивают реальность, что было отмечено еще Фрейдом - у меланхоликов "более острый глаз на истину, чем у тех кто меланхолии не подвержен". Так, в одном из исследований, через полчаса игры "в бродилку" было предложено назвать количество убитых монстров. Люди в депрессии называли число, близкое к реальному, те же, кто не был в депрессии преувеличивали свои результаты в 4-6 раз. Другое исследование показало, что люди в депрессии и вне ее одинаково хорошо отвечают на абстрактные вопросы, но когда дело касается контроля над событиями люди вне депрессии полагают, что управляют событиями гораздо лучше, чем в действительности, а люди в депрессии способны дать более точную оценку.

Ежегодный каталог новых антидепрессантов достигает толщины 3 см.
При единственном эпизоде депрессии – вероятность рецидива составляет 50%, при втором – 70%, при третьем – уже 90%.
При депрессивном расстройстве хотя бы у одного из супругов, разводы возникают в 10 раз чаще, чем в обычных семьях.

Несколько исследований, проведенных в США, показали, что распространенность депрессии среди геев значительно выше, чем среди натуралов.

Самые депрессивные профессии

По результатам исследования, которое проводилось среди 60 тысяч работающих людей чаще всего депрессиями страдают сиделки и няни (11,3%), далее идут работники общепита (10,3%), третье место занимают врачи (9,6%). Меньше всего депрессии подвержены ученые, архитекторы и инженеры (4,3%). Среди безработных этот показатель составил 12,7%.
Депрессия чаще развивается среди членов семьи депрессивных пациентов. Приблизительно 20% родственников больных подвержены депрессии, в то время как родственники здоровых заболевают в 7% случаев.

Риск развития депрессии среди одиноких и разведенных лиц в 2-4 раза выше, чем среди семейных. При этом разведенные и одинокие мужчины рискуют больше, чем разведенные и одинокие женщины

(С)lossofsoul.com


]]> 2008-08-08T23:08+02:00 Fri, 08 Aug 2008 23:08:44 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/758799/
Он/а – герой/иня моих эротических снов, с которым/ой можно всю ночь делать всё, что угодно, зная, что на утро он/а тихо исчезнет и никогда не будет утомлять ненужными звонками и ночными истериками.

Иногда с ним/ней можно делать даже то, что наяву и представить себе страшно – в этом вся прелесть сна. Безнаказанность, свобода и удовольствие. Но, поверите ли, если я скажу, что это удовольствие может быть еженощным, а парень/девушка будет по настроению блондин/ка или брюнет/ка (а может, и совсем без волос), а все неожиданности приятными – в общем, все мечты могут сбыться, если не наяву, так хотя бы во сне? Это может показаться запредельным, но, применяя технику управления пограничными состояниями, многим счастливчикам удавалось заказать себе эротические сны.

Для этого нужно вооружиться результатами научных исследований и опытом древних. Это окажется немного сложней, чем организовать встречу с незамысловатым/ой парнем/девушкой по вызову. Но зато успешно заказанный сон гарантирует, что этой ночью с вами не окажется очередной/ая сильно юзанный/ая шлюх/а). Это будет парень/девушка-мечта, это будет всегда такой/ая соблазнительный/ая мачо/красотка. Вы увидите то, что захотите увидеть. Для этого стоит постараться и потратить неделю-другую на тренировки.

Кстати, давно известно, что есть один верный способ усилить собственные сексуальные ощущения – фантазировать, причём делать это надо сознательно. Учёные доказали, что механизм удовольствия у человека связан с той частью мозга, которая отвечает за воображение и речь. Мечтать не вредно, даже полезно: освобождение в мечтах – первый шаг к освобождению в реальности, а значит, и к осуществлению самых потаённых желаний, о которых раньше вы боялись даже мечтать. Мы ничем не рискуем, погружая себя в мир эротических снов и фантазий, даже если мечте не суждено сбыться, даже если в своих фантазиях вы делаете такое, о чём в жизни страшно подумать, - всё равно мечтайте. Это намного приятнее, чем сеанс психотерапии. Врачи говорят однозначно: фантазируйте на здоровье, спите во сне с кем хотите и как хотите! Чем больше эротических снов на душу населения, тем здоровее нация.

Эротические сны видят почти все мужчины и 70% женщин. При этом 38% женщин и 35% мужчин мечтают о своих партнёрах, о кинозвёздах грезят всего 6 % женщин и треть мужчин. Частенько в снах женщин насилуют – это желание 39% барышень. Чуть меньше трети молодых людей представляют себе гомосексуальную связь, а чуть больше трети во сне получают удовольствие от эксгибиционизма. Сюжетные линии варьируются от самых примитивных (3 минуты и свободен) до запутанных любовных интриг мексиканских сериалов.

Наука говорит, что довольно часто во сне мы переживаем сильные эротические бури, и при этом нам не снится решительно ничего или невиннейший день рождения бабушки. Все дело в том, что каждую ночь во время определённых фаз сна в нашем организме проявляются признаки полового возбуждения. Эти фазы наступают четыре-пять раз за ночь приблизительно раз в полтора часа. Обычно состояния возбуждения совпадает с фазами REM (rapid eyes movement –быстрых движений глаз), во время которых нам как раз и снятся сны. То есть циклы полового возбуждения и сновидений наступают одновременно. Исследования показали, что вероятность возникновения эротического сна увеличивается к концу ночи, а его пик совпадает с последней фазой REM, которая длиться дольше других – около 25-30 минут. Но и в этот период нам совсем не обязательно снится секс. Исходя из теоретических данных, эротические сны должны посещать нас гораздо чаще, чем это происходит в действительности. Причин несколько. Во-первых, виной этому может стать обыкновенная забывчивость, во-вторых, психологические проблемы, не позволяющие дать волю фантазии даже во сне, а в-третьих, стресс, неправильный режим дня и питания. Значит, для того чтобы чаще наслаждаться сексом во сне, надо преодолеть эти основные причины. Ведь если считать, что каждую ночь мы в среднем полтора часа проводим в состоянии полового возбуждения, то всего за 70 лет набегает не меньше четырёх лет потенциального наслаждения. Обидно упускать так много времени, которое можно потратить с удовольствием.

Итак, известно, что человек может самому себе «заказывать» сны. Управлению развитием сюжета учат многие практики – тибетские, шаманские, аборигенов Австралии, индейцев и малазийцев. Сейчас многие учёные объединились в так называемую «школу new age», которая стремится объединить древний опыт с современными исследованиями. Известный психофизиолог университета Стенфорда Стефан Лабердж разработал собственную методику «снов наяву» (Lucid Dreams), которая также позволяет вмешиваться в естественный ход сновидения и вносить поправки в сюжет.

Для того чтобы овладеть техниками управления снами, придётся потренироваться. Но, если верить лучшим ученикам, результат того стоит.

1. Об условиях, в которых вы будете тренироваться, надо позаботиться заранее. Ни один метод не сработает, если в комнате поминутно звонит телефон, а под окном ведутся дорожные работы. Итак, позаботьтесь о том, чтобы вас ничто не беспокоило. Комната должна быть светлой, тона спокойные, рекомендуем не сторониться свечей и благовоний – они не помешают. Перед сном попросите сделать вам хороший массаж или примите горячую ванну с молотым имбирём или настоем мелиссы. Положите под подушку чабрец, розмарин или лаванду.

2. Ужин лучше устроить облегчённым, никакого кофе, чая, алкоголя. Никакого бега трусцой и чтения философских трактатов. Все серьёзные дела надо завершить за три часа до сна. Телевизор с интернетом придётся выключить и перед сном слушать easy listening, гулять по парку и читать лирику.

3. Теперь вы можете перейти к весьма сильному и эффективному упражнению, которое берёт начало в индийской тантрической традиции. Перед тем как лечь спать, сядьте с закрытыми глазами и медленно просмотрите в обратном порядке события прошедшего дня. Начните с вечера и постепенно возвращайтесь назад, пока не вспомните, как вы проснулись. В конце упражнения некоторые учителя предлагают спрессовать все просмотренные впечатления дня и наполнить ими воздушный шарик и отпустить его или закупорить в бутылку и бросить в безбрежный океан. В результате вы избавитесь от груза прошедшего дня, отбросите все нерешённые проблемы и, оставшись налегке, сможете проникнуть в глубокие уровни сна.

4. Теперь главное – не заснуть сразу. Надо задержаться как можно дольше в фазе засыпания, которая предшествует сну и обычно содержит элементы фантазий, некоторые слуховые галлюцинации и прочую невнятицу. Чтобы эту психомассу оформить в сон нужного содержания, надо потренироваться в эротических фантазиях.

5. Расслабьтесь, отпустите мысли, не сосредотачивайтесь ни на чём конкретном. Начинайте, как бы исподволь представлять себе объект ваших эротических фантазий. Старайтесь вообразить картинку как можно подробней, детали, может быть только вам известные, создадут впечатление присутствия. Только такие «пропечатанные» образы возвращаются во сне из всей мешанины дневных впечатлений. Задерживайте внимание на светотенях, фактуре кожи, запахах и цветах. Представляете руки и глаза – это самое трудное, но постарайтесь вообразить их как можно живее. Точно воссозданные жесты и узнаваемый взгляд – залог того, что этот образ не потеряется во время сна.

6. Дальше надо оформлять сценарий сна. Главное – преобладающая эмоция, эротизирующая происходящее. Например, опасность или нежность, жестокость или страсть. Потом можно приступать к собственно детализации любовной игры. Представляйте точно и продуманно каждое движение, каждый взгляд и вздох. Смотрите свою фантазию как эротический фильм, он должен быть таким же продуманным, хорошо срежиссированным, связным и завершённым. Если вы сможете смотреть подобный фильм хотя бы минут десять, оставаясь в пограничном состоянии между сном и явью, то можно сказать, что тренировка удалась.

7. Не думайте, что даже успешное прохождение всех этапов гарантирует полный успех. В результате вы можете заснуть мёртвым сном безо всяких сновидений. Но при настойчивости подобные упражнения приведут вас к цели, и вы увидите во сне то, о чём мечтали. Эротический сон «на заказ» приснится спустя час-полтора после полного засыпания.
(С)www.superman.ru))


п.с. просто погано сплю последнее время...]]> 2008-08-07T21:29+02:00 Thu, 07 Aug 2008 21:29:07 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/758433/ ... появилась вдруг мысль старая, затертая до дыр, но от этого не менее актуальная: "хочешь — делай. не можешь — учись. не учишься — не хочешь. а если хочешь — то делай, делай, делай!"
в мозгу всегда есть картинка-представление того, чего мы хотим достичь, какими мы хотим стать, что мы хотим сделать. какими мы при этом будем, как изменится наша жизнь. но... зачастую, продолжаем жить... жизнью прошлой


]]> 2008-08-07T00:54+02:00 Thu, 07 Aug 2008 00:54:02 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/757944/ доброе утро! ну я так надеюсь, что все же..) не такое, как у меня ночь)... и сразу соцопрос: где вы хотели б провести отпуск?) (!) желание должно быть в меру ваших возможностей!) начнем!?)) я- в Балаклаве. дальше...?))



]]> 2008-08-06T03:16+02:00 Wed, 06 Aug 2008 03:16:37 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/756844/ несколько дней пришлось просыпаться в 4.30 утра от характерного звука электронного будильника. звук раздавался в квартире, но неизвестно откуда! все проверил: телефон, телевизор, видик, CDплейер, плиту кухонную, стиральную машину! залез в мобильные всей семьи, изучил дочкин mp3. просил охрану на работе позвонить мне в 4.00. встал, жену разбудил для контроля. обесточил квартиру на щитке. мобильные, будильники сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. в 4.30- пищит, зараза!!! оказалось, японцы встроили будильник в фотоаппарат!!! свеже-купленный))
п.с. посвящается тем, у кого братья вместо нормального звонка будильника в мобильном ставят себе звук сработавшей сигнализации автомобиля и заводят оный на работу в 5.30 утра( а вам вставать в 8.40 вообще-то... хорошего дня!))


]]> 2008-08-04T09:21+02:00 Mon, 04 Aug 2008 09:21:51 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/756754/ настроение...

http://ru.youtube.com/watch?v=HweU-Nc__HE]]> 2008-08-03T22:57+02:00 Sun, 03 Aug 2008 22:57:10 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/754613/
Адольф Гитлер.
]]> 2008-07-31T00:57+02:00 Thu, 31 Jul 2008 00:57:35 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/752986/
Украинские СПИД-диссиденты сделали сенсационное заявление, которое прозвучало на Международной Конференции Информационно-волновая терапия и новая медицинская парадигма, которая состоялась 12-13 октября 2007 года в г. Киеве.

Заведующая отделом теоретической биологии научно-исследовательского института Информационно-волновых технологий Наталья Околитенко и директор института Николай Колбун, академики УАН, которые причисляют себя к СПИД-диссидентам, авторы научного бестселлера Рак - ошибка формообразования заявили, что причиной иммунодефицита основной группы риска - гомосексуалистов, является сперма. Сперма - убийца иммунитета, объявили академики и дали теоретико-биологическое обоснование этому явлению.

Сперма, являясь чужеродным сверхактивным белком, свое разрушающее действие осуществляет только тогда, когда попадает в организм человека через анальное отверстие и, сразу же всасываясь через кишку, убийственно действует на иммунную систему. Ретровирусы, подозреваемые в том, что они являются причиной СПИДа, на самом деле принимают участие в процессе размножения, не давая в женском организме отторгнуться плоду, генетически наполовину чужому. Естественно, запрограммированное природой действует губительно в случае отклонения от ее законов.

Авторы ссылаются на исторический факт: гибель созданной Филиппом и унаследованной Александром Македонским армии любовников не вследствие действий противника, а из-за эпидемий болезней. Точной методики определения ВИЧ в Т-лимфоцитах, обеспечивающих иммунитет, не существует, но даже если таковой и обнаруживается, то это вовсе не означает, что он их уничтожает. ВИЧ, даже не будучи вымыслом, скорее всего, являет проявление природного адаптационного механизма, приспосабливающего человеческий организм к условиям научно-технического прогресса. Вопрос надо ставить не о чуме ХХ столетия - такие прогнозы не подтверждаются, а о специфических болезнях групп населения, уклоняющихся от моральных норм.

Н. Колбун привел огромную статистику лечения синдромных заболеваний с помощью информационно-волновой терапии, собранную у врачей ИВТ, являющихся иммунодефицитными и дающими положительную реакцию, как при ВИЧ-инфекции. Эффективность лечения этих заболеваний у практических врачей ИВТ высокая. Кроме того, профессор Анатолий Ярешко из Полтавской медицинской академии подтвердил лечение полирезистентного туберкулеза (а это иммунодефицитное состояние).

Таким образом, авторы утверждают, что иммунодефицит может быть вызван самыми разными причинами (Чернобыль, экологические, генно-инженерными. У эндемической группы риска такой причиной является сперма. Природа разумна, но есть неразумные действия человека. Но иммунодефицит у этой группы не есть приговор. Он поддается лечению без приема антиретровирусных препаратов с помощью информационно-волновой терапии.

(С) отсюда

п.с. КО МНЕ ЭТО НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ!!... а то почему-то сразу у многих мысли такие появились) у меня все (тьфу-тьфу!!!) хорошо... почти замечательно.


]]> 2008-07-27T21:18+02:00 Sun, 27 Jul 2008 21:18:51 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/751828/ Еще не стыдно быть замеченным в неудобной позе на заднем сиденье машины, в туалете ресторана, «в атмосфере клубной вечеринки», на пьяном танцполе бара, на прокуренных диванах стриптиза. Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4x6, стоящего на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца. Сегодня проявлять свои чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание осенней листвы — от всех таких проявлений любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой «актуальные тренды».
Все нежные переживания из классических романов «восстановлены», переложены на «Кодак», отретушированы, выхолощены компьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены «негатива и излишнего драматизма» и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм-тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком «Как построить любовь»? Инструкция без слез». Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего-то платья и пылящиеся под диваном…"
С.Минаев "the телки"... сейчас читаю... жуткая вещь. настроение портит за пять минут чтения) дали почитать, попросили "огласить" после прочтения мое мнение о ней. подробно) пока могу сказать только слово "гадость", но обеееещала))... пока... скопированное и на мой взляд довольно четко и емко отражает суть проблем современного общества... и хочется тудаа

]]> 2008-07-25T02:23+02:00 Fri, 25 Jul 2008 02:23:34 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/750908/ А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает.
За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум, который и велик и скромен.
За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме.
Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,
И за желание помочь, когда смертельно Вы устали.
Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.
И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать.
Любите в женщине мечту и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упреком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.
И ПРОСТО ТАК, ЗА ТО, ЧТО ЕСТЬ ОНА У ВАС-ЕЕ ЛЮБИТЕ
(инет)

]]> 2008-07-23T09:49+02:00 Wed, 23 Jul 2008 09:49:00 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/750041/ или на этом мысль останавливается"... (c) Хрюндель из Масяни...

...Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
п.с. гороскоп для Тельцов))...
вот тут еще для остальных знаков]]> 2008-07-21T19:30+02:00 Mon, 21 Jul 2008 19:30:55 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/746640/ Заиграла музыка и на мужчину и женщину опустились два луча... Партнеры стояли на расстоянии друг от друга, а лучи, казалось, так и тянулись друг другу, подчиняя своему желанию их...
Заиграла музыка... и все посторонние звуки перестали существовать для танцующих. Они были во власти танца, музыки и страсти..
ОН стоял напротив ЕЕ. Она была опасна как огонь...
В центре зале как двое дуэлянтов стояли он и она, враги и любовники, тьма и пламя... В их глазах ярким пламенем разгоралась страсть, которая вырвалась на свободу при первых же звуках танго...Их движения были полны чувства, и желания... Они сошлись в центре зала как две волны...Руки его в мгновения ока пленили ее. Правая рука мужчины легла на спину девушки, а левая в страстном движении опускалась с ее плача, переходя на талию, двигаясь вниз к обнаженному бедру...

Ее глаза встретились с его глазами. Жар от его руки, двигающей по ее ноге, будоражил кровь и сбивал дыхание. Закинув левую руку ему за шею, она пиржалась к нему и резким движением закинула правую ножку ему за спину... Ее правая рука легла на его щеку, а потом заскользила вниз, к его шее. Одновременно с этим, она откинула голову назад, правно прогиная спину и отклоняясь назад.... Коготки левой руки страстно впились в его кожу....

От музыки и партнерши у него закипала кровь и он почти не контролировал себя... Страсть и желание руководили им в этом танце. Он провел рукой по ноге до бедра и выше по талии и проведя по кругу откинувшуюся девушку, поцеловал. Сделав шаг назад и вернув ее на землю с тем же жаром с которым он секунду назад ее целовал скинул ногу с бедра и оттолкнул...

Подобно кошке, она отбежала от мужчины и в такт музыке плавно и страстно повела плечами, бедрами... Положив руки себе на бедра, не переставая двигаться в ритме танца, девушка начала медленно, с чувством вести их по телу, не пропуская ни одного изгиба.... Вот ее руки прошлись по бедрам, двигаясь к талии и вверх.... к груди, где слегка остановились, а потом новь начали двигаться, направляясь к шее... Вот ее руки достигли головы, она взмахнула ими и на плечи упал водопад рыжих волос...
Повернувшись к нему боком, она слегка присела, двигаясь в такт музыки. Одна рука легла на ногу, соблазнительно приподнимая подол платья, переберая пальчиками по ткани... а вторая потянулась к мужчине, подзывая, соблазняя, искушая...

(С)


***

В 1913 году, когда танго победно завоевывало весь западный мир, его безуспешно пытались запретить два монарха - германский кайзер и российский император, а также римский Папа. Блюстители нравственности встретили танго в штыки, называя его "крайней стадией деградации и бесстыдства, до которой способен дойти человек". Танго? Да это же без пяти минут неприкрытый половой акт на людях, самый безнравственный из всех танцев, когда-либо существовавших и тех, которые еще появятся в будущем! Боже, куда мы идем? Да ведь это именно танго так развращающе, так разлагающе действует на современную молодежь!

Пройдет несколько десятилетий, и советские блюстители чистоты нравов будут повторять это почти дословно о фокстроте, румбе, твисте, шейке и рок-н-ролле.

Но вот что знаменательно. Все эти шейки, твисты, фокстроты и румбы давно отошли в прошлое, а танго продолжает победно шествовать по планете. Его танцуют, его слушают, и знаменитый ансамбль "Танго Аргентина" с огромным успехом совершает гастрольные поездки по всем континентам. Чем это можно объяснить? Наверное, только тем, что танго уже давно перешло в разряд классики. В 20-м веке не существовало танца, который столь блестяще выдержал бы смену стилей и мод, как танго. Конечно, есть еще и вальс, он тоже выдержал испытание временем, но на этом их сходство и заканчивается: вальс это просто танец, но танго - танго это мистика, которую разумом понять нельзя, она действует на подсознание.

... В какой-то мере, быть может, мистический характер этого танца объясняет сложнейшая родословная танго. Он - порождение бесчисленных музыкальных культур и темпераментов, причудливо смешивавшихся на протяжении трех тысячелетий: одна из его основ - "фламенко", андалузские (южно-испанские) танцы. Они начались с древних жителей Андалузии - иберов, а потом на них накладывались музыкальные влияния кельтов и финикийцев, греков и карфагенян, римлян и византийцев, арабов и цыган, вандалов и вестготов. Так родилось фламенко, "цыганское танго", сопровождаемое пением и щелканьем кастаньет.

Второй "ингредиент" - кубинская хабанера, ставшая самым модным танцем Испании в середине 19-го века, и в несколько измененном виде превратившаяся в Севилье в "андалусийское танго". (Самый популярный пример "чистой" кубинской хабанеры - знаменитая "Голубка"). В начале 1880-х гг. оба танго - цыганское и андалусийское попали в Аргентину с испанскими иммигрантами.

От смешения цыганского танго-фламенко с андалусийским танго-хабанерой возникло креольское танго, или танго-портеньо, ("портовое", т.е. Буэнос-айресское танго). А еще десятилетием позже креольское танго превратилось в то, что отныне стало называться аргентинским танго.

Все сказанное это рассказ о том, из чего получилось аргентинское танго, но отнюдь не о том, как оно получилось. В 60-х гг. 19-го века по Европе прошел слух, что в Аргентине, сказочной стране на другой стороне Земли, дешево распродается земля. Европейцы, искатели счастья и наживы (испанцы, итальянцы, чехи, поляки, немцы, французы), хлынули туда потоком, но по прибытии в порт Буэнос-Айрес их ожидало горькое разочарование: земля действительно стоила недорого, но продавали ее только огромными участками, что было совершенно не по карману бедному эмигранту. На обратный путь денег не было, и обманувшимся в своих ожиданиях пришельцам не оставалось ничего другого, как поселиться в нищенских лачугах, в трущобах на окраинах быстро растущего Буэнос-Айреса. Они вскоре сделались завсегдатаями тамошних портовых притонов, кишевших бандитами и проститутками, где за несколько жалких песо можно было провести ночь продажной любви. А еще дешевле стоил суррогат любви - танго.

Ибо благородное аргентинское танго родилось именно там, в дешевых борделях Буэнос-Айреса, и отсюда его откровенно эротический характер. Первоначально танго танцевала только пара мужчин. Это было нечто вроде пантомимы: чужак проникает на уже занятую кем-то территорию, хозяин охраняет ее, вступая с чужаком в хореографический "бой", и, в конце концов, побежденный склоняется перед победителем. Просто развлекательная программа.

Но все изменилось, когда одним из партнеров стала женщина, обычно весьма невысокой нравственности, всегда рискующая жизнью любовница на час портовых бандитов. Вот тогда-то в танец и пришли жизнь, любовь и смерть, самые сильные чувства, самые страстные эмоции, обитающие в глубине человеческого подсознания. В отличие от прочих танцев, в классическом танго танцуют только ноги, сплетенные в танце. Выше пояса туловище остается прямым и неподвижным, как если бы человек лежал на спине. Движение ног повинуется строгому ритмическому рисунку: сначала - раз-два - медленно, медленно; потом следует "форте", неожиданный всплеск энергии, - раз-два-три - быстро, быстро, быстро; потом - резкая остановка и изменение направления движения.




Женская нога покорно следует за мужской в скольжении по полу, а потом наклон, победа мужчины над покоренной и безвольно отдающейся ему женщиной. Нет, танго это не просто танец, танго - это неутоленная любовь и страсть, танго - это тоска по несбыточной любви, танго - это томление и смерть. И танго - это ностальгия заброшенного в неизвестность скитальца по родному дому, которого он никогда больше не увидит. Вот что такое танго.

Странная закономерность: чем более высокого происхождения человек, тем с большим наслаждением погружается он в грязь дешевых кабаков и борделей, - известна еще со времен императорского Рима. Поэтому не было ничего удивительного в том, что на рубеже 19-го и 20-го веков танго переместилось из борделей в модные аристократические и буржуазные салоны Буэнос-Айреса, оттуда, около 1913 года - в Париж, а затем, из столицы мира - по всему миру. Противостоять мистической эротике этого танца не могло ничто, даже официально изданные законы, и танго вышло победителем, превратившись, правда, в причесанном виде, в салонный танец. Оно переходит на сцену, на экраны кинематографа и в бальные залы.

В 30-х годах, в нацистской Германии, где была запрещена вся "неполноценная" музыка, включая американский джаз, блестящие эсэсовские офицеры и чистокровные арийки - блондинки с голубыми нордическими глазами, самозабвенно скользили по паркету в ритме совершенно неарийского танго. В послевоенном СССР, когда вождь и учитель объявил беспощадную войну "преклонению перед Западом" и его растленной культурой, слово "танго" было изъято из употребления, но его танцевали все "простые советские" под стыдливым названием "медленный танец". Танго оказалось не по зубам даже двум самым страшным диктатурам, которые когда-либо знала история.

В 60-е годы мир начала захлестывать волна американского рок-н-ролла, сметающего на своем пути все, но танго выжило. Больше того, танго превратилось из музыки, под которую танцуют, в зрелище и в музыку, которую слушают. .

И, думаю, нечему удивлятся, если начав читать очередную научно-фантастическую антиутопию, узнаете, что тысячу лет спустя, на званой межпланетной вечеринке, молодой землянин танцует танго с какой-нибудь сестрицей по разуму. И сестрица замирает от страсти и ностальгирует по никогда не виданной Земле.

... И под звуки знаменитой "Кумпарситы", опять тысячи мужчин будут представлять, чувствовать непонятную ностальгию по местам, в которых никогда не бывали, и тоску по женщине, которую никогда в жизни не видели...

( собранное из инета)



]]> 2008-07-16T03:24+02:00 Wed, 16 Jul 2008 03:24:23 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/746032/ 2008-07-15T01:52+02:00 Tue, 15 Jul 2008 01:52:34 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/742938/ http://istfak.moy.su/publ/1-1-0-21]]> 2008-07-09T09:07+02:00 Wed, 09 Jul 2008 09:07:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/742300/
Нонна Мордюкова скончалась в воскресенье вечером, 6 июля, в Центральной клинической больнице после тяжелой продолжительной болезни на 83-м году жизни.

За все время своей творческой карьеры Нонна Мордюкова снялась в 62 фильмах. Среди самых известных ее работ - роли в фильмах "Молодая гвардия", "Чужая родня", "Женитьба Бальзаминова", "Председатель", "Война и мир", "Дядюшкин сон", "Комиссар", "Бриллиантовая рука", "Лев Гурыч Синичкин", "Они сражались за родину", "Инкогнито из Петербурга", "Родня".

Актриса награждена орденом "За заслуги перед Отечеством" III степени за большой личный вклад в развитие киноискусства. Именем Нонны Мордюковой названа малая планета, до этого числившаяся в астрономических справочниках под номером 4022. Редакционным советом британской энциклопедии "Кто есть кто" Нонна Мордюкова названа одной из десяти самых выдающихся актрис ХХ века.

... Светлая память великой актрисе.

]]> 2008-07-08T03:25+02:00 Tue, 08 Jul 2008 03:25:14 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/741949/ Тому, кого это тоже достало: http://zhurnal.lib.ru/f/fobosow_a_t/pismo.shtml

Нашла после того, как четыре (!) раза уже сегодня прочитала подобное письмо на других своих сайтах и повыгребала из почты)))]]> 2008-07-07T12:56+02:00 Mon, 07 Jul 2008 12:56:41 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/741945/






Пара слов о том, как провел отпуск профессор Очепяткин


Просто великолепно!)) (С)]]> 2008-07-07T12:48+02:00 Mon, 07 Jul 2008 12:48:31 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/741394/

















это ночничек такой)











(С)

]]> 2008-07-06T00:29+02:00 Sun, 06 Jul 2008 00:29:54 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/741014/
Уже просто... хмхм... достал Лайф со своими сообщениями вроде "Бажаешь щоб у твоему телефонi зъявилася Спокуслива Бiлявка?" Вот скажите, зачем мне еще одна-то??))]]> 2008-07-05T01:06+02:00 Sat, 05 Jul 2008 01:06:02 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/740522/

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, не пожелавшему назвать свою фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

*** Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
(С)Фобосов А. Тетерин А.
п.с. Синтия, прости! но мне было таак весело))

]]> 2008-07-04T02:06+02:00 Fri, 04 Jul 2008 02:06:47 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/739825/ Про аборты. впечатлительным не смотреть!... может кто-то из смотрящих задумается...

... или посмотрите это. если предыдущее видео не открылось.


... а было б такое чудо

]]> 2008-07-02T18:49+02:00 Wed, 02 Jul 2008 18:49:03 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/738945/ Все, что прекрасно, - нравственно. (Гюстав Флобер)
Все религии основывают нравственность на покорности, то есть на добровольном рабстве. (Герцен, Александр Иванович)
Нравственность возникла вместе с пороком. (Вильгельм Гумбольдт)
Нравственность народов зависит от уважения к женщине. (Александр Гумбольдт)
Нравственность человека видна в его отношении к слову. (Лев Толстой)
Нравственность — это, несомненно, самое важное в жизни; она, возможно, сама воля к жизни. (Томас Манн)
Невелика заслуга, если человек честен лишь потому, что никто, и не пытается его подкупить. (Цицерон)
О нравственных качествах человека нужно судить не по отдельным его усилиям, а по его повседневной жизни. (Блез Паскаль)
(С)

"Нравственность в широком смысле — особая форма общественного сознания и вид общественных отношений.

Нравственность в узком смысле — совокупность принципов и норм поведения людей по отношению друг к другу и обществу.

Нравственность представляет собой ценностную структуру сознания, способ регуляции действий человека во всех сферах жизни, включая труд, быт и отношение к окружающей среде."(С)
]]> 2008-07-01T12:31+02:00 Tue, 01 Jul 2008 12:31:07 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/737634/
— Я просто не верю, что когда-нибудь встречу женщину своей мечты и женюсь, — говорит он. — Романы — это такой напряг. Верить в любовь — себе дороже. Никому нельзя доверять. Людишки насквозь прогнили…

— Да ведь нас только это на плаву и держит! — возразил Паркер. — Без любви мы бы давно погрязли в цинизме.

Скиппер был непреклонен.

— Сегодня все еще более запущено, чем двадцать пять лет назад! Я на стену лезу от одной мысли, что меня угораздило родиться именно сейчас. Ну что за гребаное поколение! Деньги, спид и любовь — все это между собой связано. Половине моих сверстников приличная работа вообще не светит. Когда у человека нет гарантий финансового благополучия, он не склонен заводить серьезные отношения.

Я РАЗДЕЛЯЛА ЕГО СКЕПТИЦИЗМ- НЕДАВНО Я И САМА ГОВОРИЛА, ЧТО НЕ ХОЧУ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ПОСКОЛЬКУ, КАК НИ КРУТИ, ВСЕ РАВНО В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ОСТАНЕШЬСЯ У РАЗБИТОГО КОРЫТА. РАЗВЕ ЧТО УМУДРИШЬСЯ НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.

Скиппер осушил бокал.

— У меня просто нет другого выбора! — Он явно завелся. — Дешевые интрижки я не признаю, вот и сижу ни с чем. Ни любви, ни секса. Может, и к лучшему. Кому все это нужно? Сплошная головная боль — болезни, беременности… Вот взять хотя бы меня — ни забот, ни хлопот! Никаких тебе болезней истерик, всяких заскоков. Почему нельзя просто общаться с друзьями и радоваться жизни?

— Чушь! — отрезал Паркер. — При чем здесь деньги? Деньгами мы, может, друг другу и не поможем, но разве в этом дело? МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА ТОЖЕ ДОРОГОГО СТОИТ. Чувства хлеба не просят. Зато есть к кому пойти. Есть близкий человек.">
(С)

п.с. догадайтесь откуда это?)... да, автор заметки может не разделять мнение высказанное в данной заметке, до пометки о копирайте ))))))))]]> 2008-06-28T01:17+02:00 Sat, 28 Jun 2008 01:17:32 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/737615/ Британские ученые пришли к выводу, что по количеству родинок можно определить, насколько быстро происходят процессы старения в организме человека.

Ученые из лондонского университета Кингз-Колледж попытались проследить зависимость участков ДНК, отвечающих за старение человека, от количества родинок на теле.

Исследования, в которых приняли участие 1800 близнецов, показали, что чем больше у человека родинок, тем больше вероятность того, что его ДНК обладает особыми механизмами защиты от старения.

Эти выводы удивили ученых, поскольку прежде было доказано, что большое количество родинок повышает риск развития меланомы и приводит к тяжелой форме рака кожи.

Родинки, как правило, появляются в детстве и с возрастом могут исчезнуть. В среднем на теле человека можно насчитать до 30 родимых пятен, но иногда их количество достигает 400.

Ученые обнаружили связь между количеством родинок и длиной теломеров - концевых участков генов, которые как раз и являются индикаторами старения сердца, мускулов, костей и артерий человека (когда теломеры становятся слишком короткими, клетка перестает делиться и погибает).

"Поразительные результаты"

Сравнив количество родинок и длину теломеров близнецов, ученые пришли к неожиданным выводам: разница в биологическом возрасте между обладателями 100 родинок и тех, у кого их не больше 25-ти, составляет 6-7 лет.

"Результаты наших исследований просто поразительны. Впервые было доказано, что люди с большим количеством родинок хоть и подвергаются серьезному риску развития рака, с другой стороны, и прожить могут дольше", - считают авторы проекта.

Ученые надеются, что в будущем их открытие поможет бороться с такими возрастными заболеваниями как стенокардия и остеопороз.

В то же время британские онкологи считают, что результаты исследований требуют дальнейших подтверждений. А пока настоятельно рекомендуют обладателям большого количества родинок беречься от солнца.

(с) health.unian.net


]]> 2008-06-28T00:35+02:00 Sat, 28 Jun 2008 00:35:31 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/736761/ ***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

(c) feodor.livejournal.com

И еще

Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов "Ну что, какие планы?" — к вечеру пятницы.

***

Установить кондиционеры во все кабинеты - к холодному лету.

***

Принять на работу племянницу заместителя прокурора области - к административному ресурсу.

***

Прочитать в корпоративных новостях про стремительный выход на среднеазиатские рынки - к длительным командировкам.

***

Увидеть новые кофе-машины в столовой - к сверхурочным.

***
))


]]> 2008-06-26T12:18+02:00 Thu, 26 Jun 2008 12:18:23 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/736074/
- Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина. (ПРОСТИТУЦИЯ)
- Нет, что Вы, когда я пьян, я буйный. (АЛКОГОЛИЗМ)
- Не бейте меня по голове, это мое больное место! (РУКОПРИКЛАДСТВО)
- Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг. (ШЛЯГЕР)
- Да на тебе пахать надо! (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)
- - И пошла на меня свободной походкой... (ВСТРЕЧА)
- Ну, понимаете можно, конечно, и зайца научить курить... (ОБРАЗОВАНИЕ)
- Мы называем ее 'наша мымра' (ИМЕНА)
- Давайте мы туда-сюда. (СЕКС)
- В женщине должна быть загадка. (ЖЕНЩИНЫ)
- Положите лошадь. (ПРЕСТУПНОСТЬ)
- Нет, это мы не улеглись, мы упали. (УДОВОЛЬСТВИЕ)
- Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек... (САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ)
- Слово неприличное написано... Стереть! (МАТЕРЩИНА)
- Вы работники умственного труда, ну и мы тоже. (ИНТЕЛЛЕКТ)
- Ну, все, Новосельцев, Ваше дело труба. (НАЧАЛО И КОНЕЦ)
- Мой Вам добрый совет, как добрый товарищ... (СОВЕТЫ И СОВЕТЧИК)
- У меня двое детей: один мальчик... и второй тоже мальчик. (РОДИТЕЛИ)

п.с. особенно порадовало "Давайте мы туда-сюда"))) и я совсем не пошлю))

п.п.с. но сами фразы)... незабываемо)]]> 2008-06-25T01:57+02:00 Wed, 25 Jun 2008 01:57:59 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/734191/ животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако лето и я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ. Она что
резиновая? Нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет!!!...
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

INTV


]]> 2008-06-21T01:20+02:00 Sat, 21 Jun 2008 01:20:02 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/734163/
40 фактов о женщинах

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.


9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".


11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

источник http://live4fun.ru/joke/140032]]> 2008-06-21T00:43+02:00 Sat, 21 Jun 2008 00:43:13 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/733022/ Она ищет свою смерть.
Выглядывает в окно - там смерти нет.
На полке с лекарствами - жизнь. Корвалол, инсулин, кленбутерол...
В шкафу - прошлое. Между муаром и крепдешином альбом с фотографиями. Одной не хватает.
В столе - одиночество. Там же письма. Последнее из Абердина. В потертом - сотню раз перечитывала - конверте, надорванном сбоку. На смазанном штемпеле дата - 10.05.80.
В зеркале - старость. Седая, в морщинах, с выцветшим взглядом. В зеркале - часы. Там они выглядят лучше. Дарят иллюзию, что время идет вспять.
В буфете - радость. Собачья. В бумаге с разводами жира (хотя какой там жир?). Это тоже жизнь.
Смерти нет.
С надеждой подходит к комоду. Может, смерть там - где воспоминания?
В нижнем ящике - детство. Выше - юность. Еще выше - зрелость. В верхнем ящике другие детство, юность и зрелость. В этом ящике старости нет. Вместо старости - смерть. Чужая, но почти как своя. Ее никто не искал.
Устала.
Легла на диван. Забылась во сне. И НАШЛА...
...Молодость глянцем блестит на комоде. Воспоминаний в нем больше нет. Воспоминания она забрала с собой.

(с) Абабаев А. ]]> 2008-06-18T23:30+02:00 Wed, 18 Jun 2008 23:30:43 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/731892/ * * *

Действующие лица:

Гамлет — принц датский
Тень отца Гамлета
Гораций — друг Гамлета

Ночь. Крепостная стена Эльсинора. На стене — Гамлет и Гораций.

Гораций
(вглядываясь в темень)
Поверьте, Принц, — уже который день я
Отсюда вижу, как вокруг дворца
Нетрезвое гуляет привиденье,
Дух Вашего великого отца!..

Гамлет
(вздрагивает)
Чушь!.. Он же умер!..

Гораций
(со вздохом)
Многим так казалось!..
Но этот слух, как выяснилось, лжив...
Прошло немного лет, — и оказалось,
Что Ваш отец вполне — представьте! — жив!..

Гамлет
(справившись с испугом)
Ну, ладно. Жив так жив. Чего он хочет?..
Небось, свой курс желает навязать?..

Гораций
Он о своих соратниках хлопочет...
Чтоб Вы их не мочили, так сказать...

Гамлет
(нервно)
Признаться, встреча с ним меня пугает...

Гораций
(успокаивает)
Да эти духи не опасней мух!..
Вы — Всенародный Принц!.. Великий Гамлет!.
А это — привиденье!.. Призрак!.. Дух!..

Гамлет
Но объясни, Гораций, мне, однако, —
Чего он вдруг повадился сюда?..

Гораций
Он искренне надеется, бедняга,
Что в нем еще не кончилась нужда!..

Гамлет
(артачится)
Нельзя ли, — чтоб не ночью, не внезапно?..

Гораций
Мой Принц, Вы что, не знаете отца?..
Откажете сейчас, — припрется завтра
И будет так шататься без конца!..

Гамлет
(решительно)
Что ж, я готов!..

Гораций
(тараща глаза в темноту, кричит)
Король, подайте голос!..
Глаз выколи — такая темнота!..

Гамлет
Прийти на зов ему мешает гордость!..

Гораций
(меняет интонацию)
Король, Вы нас не примете ли?..

Голос из темноты
Шта а?!..
Появляется Тень отца Гамлета.

Гамлет
(приосанивается)
Привет, отец!..

Тень
(ворчливо)
Повежливей, растяпа!..
Ты датский Принц, а не дворовый хам!.
Семья меня любовно кличет: папа,
А в самых крайних случаях: пахан!..
(Дотошно.)
Что во дворце?..

Гамлет
(с подъемом)
Работаем. Не ропщем.

Тень
(ревниво)
Чай, мой еще не выветрился дух?..

Гамлет
(пожимает плечами )
Да мы и не проветриваем, в общем...
(Находчиво.)
Ведь старый дух дороже новых двух!..

Тень
(ехидно)
Я побывал в одном дворцовом зале...
С фонариком полазал в темноте...
Гляжу, а все мои портреты сняли!..

Гамлет
(конфузится)
Не все. Вернее, все, но не везде!..

Тень
(грозит кулаком кому то невидимому)
Я — так и быть! — обиду пересилю...
Мой век еще вернется, дайте срок!..
(Гамлету.)
Ведь я ж тебя просил беречь Россию!..

Гамлет
(осторожно поправляет)
Беречь просили — Данию!

Тень
(издевательски)
Сберег?..

Гамлет
Частично. Что — сберег, а что — не очень...
Но берегу. Стараюсь, как могу.

Тень
(хитро)
Не забывай, сыночек, между прочим, —
Ты у меня в пожизненном долгу!..

Гамлет
(с испугом)
В пожизненном?..

Тень
(ядовито)
А ты как думал, скромник?..
Все сыновья обязаны отцам!..
Ты ж мой наемник... тьфу ты черт... приемник...

Гамлет
(поправляет)
Преемник.

Тень
(сердито)
Не учи меня, пацан!..
(После паузы.)
Мне жаловались... эти... олигархи...
Ну что ты, понимаешь, к ним пристал?..
Они — народ весьма, конечно, гадкий, —
Но я бы их замачивать не стал!..

Гамлет
(корректно)
Замечу Вам без умысла я злого,
Хоть и не мне Вас грамоте учить...
Замачивать — неправильное слово,
А правильнее было бы — мочить!..

Тень
(раздраженно)
Вот я и говорю: мочить не надо,
Не то нагрянет в Данию беда!..
Отечество подобьем станет ада!..
Ты понял, Гамлет?..

Гамлет
(сдержанно)
Буду краток. Да.

Тень отца Гамлета растворяется в темноте. Снова появляется Гораций.

Гораций
(сочувственно)
Похоже, разговорец был горячий?..
Что он сказал Вам, — если не секрет?..

Гамлет
Неважно. Не волнуйся, друг Гораций.
Отец очередной мне дал совет.
(Взрывается.)
К работе подхожу я с меркой строгой,
Но лезут все с советами, — хоть плачь!..
А тут еще отец: того не трогай,
Того погладь, а этого назначь!..

Гораций
Вам надо побеседовать с народом...

Гамлет
Беседовал. Что толку, е мое!..
Народ у нас весьма неоднороден:
На встрече всяк советовал свое...
Один в сердцах кричал: «Даешь порядок!..»
Другой: «Свободу!» — яростно кричал...

Гораций
(осторожно)
А Вы им — что?..

Гамлет
(мрачно)
Я был предельно краток.

Гораций
(нетерпеливо)
Так что Вы им сказали?!..

Гамлет
Промолчал.
Одни хотят в стране либерализма,
Другим нужна железная рука...

Гораций
(успокаивает)
У Вас такая мощная харизма —
Вам то и то простят наверняка!..

Гамлет
(в отчаянии)
Одни твердят: я слишком осторожен,
Другие — я диктатор и тиран!..
Путей — мильен. А выбор невозможен.
Скажи, как быть, дворцовый ветеран?..

Гораций
Советом Вам помочь никто не сможет...
Услышьте голос собственной судьбы!..
Всех принцев лишь один вопрос тревожит...

Гамлет
(с надеждой)
Какой вопрос?..

Гораций
(с чувством)
То be or not to be?!
(Наставительно.)
К вершине путь нелегкий и неблизкий...

Гамлет
(не может успокоиться)
Напомни, как вопрос то твой звучал?!..

Гораций
(удивленно)
Вы что, не говорите по английски?..

Гамлет
Я в юности немецкий изучал.

Гораций
(сладко зевает)
Простите, Принц... Мне сон смыкает очи
И мысли поворачивает вспять...
Бороться нету сил... Спокойной ночи!..
Я ухожу... И Вы ступайте спать!..

Гораций уходит в темноту. Принц остается один.

Принц
(ворчит себе под нос)
Ступайте спать!.. Как будто это просто!..
Винца бы мне сейчас... Да нет винца...
(вслед Горацию)
А как он переводится, вопрос то?!..

Голос Горация
(издалека)
Не помню, Принц!.. Спросите у отца!..

***
''В нашей пишущей стране пишут даже на стене. Вот и мне пришла охота быть со всеми наравне!'' Л.Филатов

http://lib.aldebaran.ru/author/filatov_leonid/

]]> 2008-06-16T21:18+02:00 Mon, 16 Jun 2008 21:18:45 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/731446/
(С)
п.с. Не помню где я это нашла и даже кому искала- себе или малой в школу, но перебирая записи в этом дневнике сегодня случайно это нашла. Помоему оочень подробное объяснение понятия!)



]]> 2008-06-15T19:42+02:00 Sun, 15 Jun 2008 19:42:23 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/731063/ Статья из "Это интересно".

После минутного пребывания в темноте чувствительность глаза к свету возрастает в 10 раз, через 20 минут в 6 тыс. раз, а через 10 мин. полной темноты достигает предела и увеличивается в 25 тыс. раз!

Приведённые данные поражают воображение, однако каждый из нас обладает способностью к подобному сверхвосприятию. Так почему бы не использовать её? Знаете ли вы, что можно получить детальную черно-белую "фотографию" чего-либо на сетчатке, только лишь увеличив чувствительность глаза к свету. Существует несколько способов такого "фотографирования".

Один из них заключается в следующем. В темной комнате устанавливается лампа-вспышка, например, от фотоаппарата. Вы определённое время находитесь в этом помещении в абсолютной темноте, затем вспышка света на мгновение озаряет комнату и все находящиеся в ней предметы. Результатом эксперимента будет детальное изображение, которое останется на сетчатке глаза и сохранится некоторое время, а затем рассеится.

Подобного же эффекта можно достичь с помощью несложного упражнения "Пальминг".

"...Приступая к пальмингу, согреть ладони. Края ладоней только слегка должны касаться носа, чтобы не стеснять дыхания, а большие пальцы спокойно лежат на височной скуловой части лица.
Сложите чашеобразно ладони рук и положите четыре пальца одной руки на четыре пальца другой (руки крест-накрест) так, чтобы основание мизинца одной руки легло на основание мизинца другой.. Поднимите руки в таком положении и мягко опустите их вниз вдоль лица на переносицу. Мягко закрыть глаза, проследить, чтобы чашки ладоней не давили на глазные яблоки, иначе это вызовет напряжение глаз. Чтобы проверить правильность положения ладоней, откройте и закройте несколько раз глаза под ладонями. Это должно получиться свободно, без каких-либо помех, т. е. ладони не должны оказывать на глазные яблоки никакого давления. Повернуть лицо, не снимая рук с глаз, в сторону какого-нибудь яркого источника света, например в сторону настольной лампы, люстры или солнца, если вы проводите пальминг на открытом воздухе. Откройте глаза под ладонями. Теперь вы сможете заметить, откуда пробивается свет под ладони. Исправьте недостатки в положении ладоней..." (Л.Н. Хромов, О.А. Андреев "Учись быть внимательным")

Проведя в таком положении некоторое время, резко распахните руки, и вновь закройте глаза. Выполнять это упражнение нужно в ярко освещенной комнате или на улице. Как и в предыдущем опыте, результатом будет фотографически точная картинка, которую вы сможете детально рассмотреть с... закрытыми глазами(!!!), открывая для себя подробности увиденного, недоступные при обычном восприятии. Интересный эффект получится, если вы, например, "сфотографируете" вид из своего окна, и пока картинка еще не рассеялась, примите положение -"лежа на животе". Результат вам понравится:)

P.S. О.А. Андреев в своей книге "Учись быть внимательным" предлагает с помощью такого "фотографирования" читать текст со скоростью страница в секунду

]]> 2008-06-14T20:47+02:00 Sat, 14 Jun 2008 20:47:20 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/730908/


Полностью расцветший цветок может весить до 10 кг., раскрываясь до метра в диаметре.



Раффлезия не способна самостоятельно синтезировать необходимые органические вещества, т.к. у нее нет корней и зелёных листьев, где бы шел процес фотосинтеза, поэтому все нужное для своего развития она получает, паразитируя на поврежденных корнях и стеблях лиан. Попадая на них, ее семена прорастают и проникают в ткани растения-хозяина.



Этот кирпично красный цветок цветет 3-4 дня , имеет запах и вид гниющего мяса, чем привлекает навозных мух - опылитетелей.



После цветения, в течении нескольких недель, цветок разлагается, превращаясь в бесформенную массу черного цвета. До конца этот цветок так и не изучен.















]]> 2008-06-14T13:07+02:00 Sat, 14 Jun 2008 13:07:24 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/730657/ 2008-06-13T20:53+02:00 Fri, 13 Jun 2008 20:53:13 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/728896/
~Skoky (13:51:07 15/01/2008)

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.


]]> 2008-06-10T19:26+02:00 Tue, 10 Jun 2008 19:26:39 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/727660/








]]> 2008-06-08T12:11+02:00 Sun, 08 Jun 2008 12:11:51 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/727157/
*1. http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран-крупнейшая электронная библиотека on-line- художественная, учебная и техническая литература и книги различных жанров: детективы, фантастика, русская и зарубежная литература, стихи и поэзия, любовные романы, детская литература,
2. http://lib.ru/ Библиотека Максима Мошкова
http://www.online.ru/sp/eel/russian библиотека Евгения Пескина является частным литературным собранием,в котором хранятся тексты литературных произведений в электронном виде.
3. http://www.encyclopedia.ru/ - "Мир энциклопедий" — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии,энциклопедические словари,справочники).
4. http://vgershov.lib.ru/ - Эл книжные полки Вадима Ершова: историческая и историко-приключенческая литература, детективы,
книги для детей, юмор, фантастика, худ проза,справочники, литература,словари,библиографии,религия и философия
5. http://libraries.allbest.ru/ Каталог художественных произведений на ALLBEST.RU -книги (более 27 000)Детективы Мемуары Разное Детские Поэзия Фантастика История Приключения Юмор Классика Проза Любовные Психология
6. http://www.litportal.ru/ деловые книги,детективы,детские,
документальное,драматургия,дом,история,классика,компьютры,любовные,медицина,образование,политика,поэзия,приключения,проза,психология,религия,словари,философия
7. http://scbooks.chat.ru/ коллекция отсканированных и вычитанных текстов.
8. http://aleria.net/ Информационные науки Философия и психология.Вера и религия Общественные науки Языки и лингвистика Естественные науки Прикладные науки Искусство и развлечения Художественная литература География и история
9. http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
10. http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0 Студенческая Библиотека Онлайн
11. http://abc.vvsu.ru/ Библиотека студента. электронные учебные пособия от экономики, философии, сервиса, дизайна до права и социологии (более 420 единиц и каждый день новое)
12. http://www.lib.com.ua/ книги по астрологии детективы,
фентези,фантастика,путешествия,книги о политиках,репрессиях,
литература по психологии ,классическая литература,компютерное железо,документация,языкипрограммирования ,религия,философия ,самые интересные энциклопедии на разные темы ,медицинские книги,методички,народные лечебники
13. http://www.ekniga.com.ua/ Литературная информационно-поисковая система-каталог.
14. http://lib.km.ru/ библиотека на образовательном портале Km.ru.Детективы Криминал Детские Сказки Исторические произведения Мемуары Документальная литература Публицистика Военное дело Наука Политика Поэзия Лирика Прикладная литература Приключения Художественная проза Классика Женский роман Психология Религия Эзотерика. Мистика.Фантастика Справочная литература Учебная литература Философия
15. http://www.klassika.ru/ библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
16. http://www.litera.ru/stixiya/ -"Стихия" Маши Школьниковой представляет более 150 русских и советских поэтов, а также редкие вкрапления зарубежных типа Шиллера и Брехта. Это самый крупный и разнообразный поэтический сервер РУНЕТа.
17. http://citycat.ru/litlib/cbibl_.html - Библ-ка Бориса Бердичевского.Майн Рид,Льюис Кэрролл, Габриэль Гарсия Маркес, Рустам Ибрагимбеков, Шолом-Алейхем...
18. http://perfilov.narod.ru/ - "Ковчег" - библиотека русской поэзии, классики
19. http://ilibrary.ru/ - библиотека Алексея Комарова- книги-классика русской художественной литературы
20. http://economictheory.narod.ru -экономическая Теория On-Line, экономика во всех ее ракурсах, книги, статьи, форум и др
21. http://e-management.newmail.ru/ - эл публикации по вопросам экономики, менеджмента и маркетинга на предприятии.
22. http://www.cfin.ru/ "Корпоративный менеджмент" - проект, направленный на сбор и предоставление методической и аналитической информации,относящейся к управлению компаниями, инвестициям и маркетингу.Среди материалов сайта аналитические статьи,бизнес-планы реальных предприятий, руководства, ссылки на другие источники информации в Интернет.
23. http://www.marketing.spb.ru/ - о маркетинге-статьи, книги
24. http://www.magnet.ru/aphorism/ - сайт посвящен афоризмам
25. http://www.sci.aha.ru/ALL/index.htm справочник носит энциклопедический характер. Он позволяет получить информацию практически по вс