http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/515427/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/515427/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/784217/ Что такое хамство - сами знаете, не маленькие. От себя добавлю, что хамство в основном характеризуется агрессией по отношению к объекту хамства, а также субъективным и/или фрагментарным/тенденциозным/преувеличенным/неправдивым методом и объемом подачи информации.
Спам - нежелательная информация (в общем смысле). (Не отымей мозги ближнего своего...)
А вот "доброжелатели" и "гуру" - это особые касты.
Первые "раскрывают глаза" на некоторые э-э-э... аспекты бытия, только вот в основном почему-то других людей.
Вторые владеют вселенскими знаниями в полном объёме и снисходят до нас, простых смертных. Их мнение единственно правильное и верное, как линия партии :-)
Как на меня - и те, и другие просто обязаны (по крутизне своей) сидеть в своих кастах и не высовываться. Господа/дамы, дайте пожалуйста нам, простым смертным копошиться далее в своих заблуждениях, вы ж такие на всю голову белые и пушистые! Не тратьте на нас своё драгоценное время - и да будет вам счастье!
И не заставляйте меня своими великомудрыми коментами закрывать мои посты - я ж (как тупое агрессивное существо) могу и не понять...

P.S. Самое интересное, что "доброжелателям" и "гуру" ничего не объяснишь - первые защищаются "я ж из лучших побуждений, за что ж меня по моей виртуальной морде?", вторые - "Мы умы, а вы - увы!".]]> 2008-10-07T10:23+02:00 Tue, 07 Oct 2008 10:23:05 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/775497/ В последнее время из-за отсутствием Интернета читаю рассылки Субшкряба. Те, что проходят в графе «Анекдоты, юмор» бывают весьма интересными из-за некоторых «жемчужинок», которые в них проскальзывают. Вот небольшая часть – с моими комментариями.

Однажды по дороге шла толпа людей. Каждый нёс на плече свой крест. Одному человеку казалось, что его крест очень тяжёлый. Он был очень хитрым. Приотстав от всех, он зашёл в лес и отпилил часть креста. Довольный, что обхитрил всех, он их догнал и пошёл дальше. Вдруг на пути появилась пропасть. Все положили свои кресты и перешли. Хитрый человек остался на этой стороне, так как его крест оказался коротким...
(откладываем пилки в сторону – и вспоминаем… да хотя бы Ницше)

Политкорректность - элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
(неполиткорректно – зато верно!)

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
(и похоже, таких «очепяток» хватает… Так что поосторожнее с догмами – они могут быть с «очепятками»)

Скучная реальность порождает виртуальность
(в общем да – хотя люди, которые стоят за каждым постом и каждой строкой чата, далеко не виртуальны. Впрочем, «Правила обмана» все-же «имеют место быть» - за примерами даже из БМ выходить не надо…)

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
(Браво! И у покупателя, и у продавца есть чувство юмора – улыбнули друг друга! Почаще бы так и в жизни :-) )

Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что родители некоторых людей ими не пользуются.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи (Степан Кузнецов)
(впрочем, и такие люди нужны – иначе не будет с чем сравнивать :-) )

Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
(недостатки есть продолжение достоинств, но если недостатки преподносятся как достоинства… Бр-р-р-р!)

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей навстречу #999999 Волк...
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
(вряд-ли стоит отдавать особо много времени И-нету :-) )

Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время
(а спешащие или отстающие – никогда…)

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие
(а ведь верно – не стоит привязываться к авторитарности, человек самодостаточен…)

И в домашних условиях можно одичать
(а вот тут вспоминается притча о двух волках. А какого волка ты кормишь?)

Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем
(цинично – но верно. Не в храмах Бог, а в людях…)

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
(любой героизм – ликвидация последствий чьей-то глупости…)

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
(а ведь часто так и есть…)

Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."
(если принять за норму «среднюю температуру по палате» - предпочитаю быть ненормальным :-) )

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность (Арон Вигушин)
(особенно, если попадает на ТВ или радио с пиарящей командой. Хотя… Всё равно, «чем выше лезет обезьяна, тем виднее её голый зад»)

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
(ни убавить, ни прибавить – ведь судья-то прав!)

Я - блондинка, водительское удостоверение- подарок папы... но то, как водят
свои авто некоторые дол…бы, наводит меня на мысль, что я - брюнетка и
вообще водила с двадцатилетним стажем.
(блондинки вообще хорошо устроились – создали себе имидж «круглых дур» и прикрываются им :-) )

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб
расти перестал. Мне кажется, он о чем то догадывается...
(испугался :-) )

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет! В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
Говорят, что у физиков есть давняя традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
(чего его все так боятся? В случае чего никто ничего и заметить не успеет. Зато памятник человечеству какой будет! Космического масштаба! Не то, что жалкое колечко от Фаэтона…)


И напоследок – просто фрагменты:

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"...
Радио замолчало и интервью закончилось!


Приметы к счастью

"Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

"Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.

"Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.

"Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.

"Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура?

"Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.

"Баба с пустыми ведрами - к несчастью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.

"Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.

"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.



Вечер (в Америке - естественно - утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Рас3,14здяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.


От мании величия хорошо помогает пурген

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного ПСА из передачи 'Спокойной ночи, малыши'... А вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть!"

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили"

Почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам на халяву никто инета не даёт?

....в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: "Это головная боль", а москвичи - "Это геморрой".

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Антирелигиозный поход в Поволжье 30-е годы. Село. После лекции на тему "Религия – опиум для народа" лектор подходит к сидящим на лавочке старикам:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс. Из "запора" вылазит дряхлый дедок с обрезом, подходит к владельцу "мерина" и говорит:
- ТЫ ЧТО, СТРАХ ПОТЕРЯЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БАБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.


Лётные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
(с) gl_notes



Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа...
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
http://dimochkin.livejournal.com/72885.html


]]> 2008-09-17T17:19+02:00 Wed, 17 Sep 2008 17:19:37 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/759252/ Пока не сбрасываю инфу по моей практике Теософии - может порвать, как Тузик грелку...
НО - Я ПРОДОЛЖАЮ ВСЕХ ЛЮБИТЬ!
Удачи ВАМ!!!]]> 2008-08-08T21:10+02:00 Fri, 08 Aug 2008 21:10:45 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/757781/ И - да здравствуют все препятствия - мы их разобъём!!!
ВПЕРЕД!!! Сомнения - наш друг, но сейчас они служат нам...
ВПЕРЁД!!! Пробьёмся!!!
ВПЕРЁД!!! "Мы живы, покуда живём..."
ВПЕРЁД!!! И НИЧЕГО не бойтесь!
ВПЕРЕД!!! А если я упаду первый - это просто мне привалила УДАЧА!!!
ВПЕРЕД!!! Мы будем всегда ЖИВЫ!!!]]> 2008-08-05T19:46+02:00 Tue, 05 Aug 2008 19:46:03 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/755088/ Мельком появился в И-нете - и так же быстро исчезну на время...
Интересная штука - ЖИЗНЬ! Фрагменты-пазлы, и только успевай собирать...
И каждый раз когда думаешь, что собрал - выясняется, что ты зачастую скопировал Малевича...
А вообще, если кто скажет вам, что "жизнь сложна" - плюньте в его высокоинтеллигентную... (как бы сказать без смачного матросского мата?) "личику" - это будет адекватный ответ на заданный им подсознательный вопрос.
Не всё так просто, как кажется - всё НАМНОГО проще...
Блин, проверено...
Просто у каждого из нас в голове полно тараканов. Если кто обиделся - резюмирую "а у мну их больше всех" :-)
Пора использовать "Raid"... И научиться ЖИТЬ...
Блин, чуть не забыл - Надюша, ещё раз спасибо за пересылку! И обещание я выполню - "капитан или доставляет груз до порта, или погибает в попытке это сделать"
P.S. Все проблемы в жизни Любого человека заключаются в:
Его мозге
Его душе
Его прошлом (в прошлых жизнях - Миша, не спорь - проверено)

Всем читающим это - в течении месяца будут весёлые и добрые приключения! (ну, на худой конец - прибыль в деньгах или возможностях)
И это - будет! Потому что я в это - ВЕРЮ!!!
До встречи!]]> 2008-07-31T20:19+02:00 Thu, 31 Jul 2008 20:19:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/734053/ Хотя, когда его будет много - будет стоить задуматься...
Очень хочется зайти ко всем в дневники, пообщаться, ...
Но - есть обстоятельства...
И - Время...
Вот это последнее обстоятельство есть всех сильнее...
А всё равно - буду прорываться!!!
Ё, не всё так плохо...]]> 2008-06-20T20:29+02:00 Fri, 20 Jun 2008 20:29:26 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/734044/ 2008-06-20T20:13+02:00 Fri, 20 Jun 2008 20:13:30 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/734040/ Играю в игры про игры... Смешно...
А вот есть интересные игры...
И такие же Тигры...
Боюсь - и смеюсь...
Хочу попрыгать на хвосте...
И создать Вселенную...
Интересно - что у меня выйдет лучше???
Думаю, что легче - создать Вселенную...
А-а-а, отправляю "для всех"...
С'a ira!!!
Прорвёмся, стало быть!!!]]> 2008-06-20T20:06+02:00 Fri, 20 Jun 2008 20:06:43 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/719636/ Скоро буду!!!]]> 2008-05-23T21:39+02:00 Fri, 23 May 2008 21:39:10 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/717926/ Планы - Наполеоновские, а времени - нет...
Ищу любые варианты изменения жизни в лучшую сторону...
Впрочем, как и многие...
Прорвёмся! Или ..., но это будет уже неважно :)
Удачи!!!

P.S. А Удача зависит только от нас... :)]]> 2008-05-20T19:55+02:00 Tue, 20 May 2008 19:55:23 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/714700/ "Заканчивается всё - патроны, гранаты, Удача..."
Фигня, прорвусь!
Несмотря на события с предПасхального дня (но это уже моё личное) - я до сих пор "живой как ртуть..." ;) :)))
Хоть на немного забежал домой на Бигмир...
Извините, если к кому не успел зайти на вечерний чай :) (а таких большинство...) - но у меня есть одна "фишка" - я мало что забываю из того, что стОит памяти...
Ешё встретимся - и на БМ, и в реале!!!
Удачи всем!!!]]> 2008-05-14T20:33+02:00 Wed, 14 May 2008 20:33:51 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/704035/ Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:
Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)?

y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -
Папы этого ответ помещy в жypнале...

Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,
То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?
Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,
Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА.

Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy
С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ!

Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,
Знай - такого молодца ... вскоpости забанят.

А опyбликyешь фото в виде неyжатом,
Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.

Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,
Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида,
Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится,
Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца.

Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,
Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах, маленький калибp.

Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy.

Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)...

Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".






- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.

Объявления. А самое клевое то, что -- реальные объявления!
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.




Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.


Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
«Дорогая» - сказал поэт - «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» - напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь - не от тебя!
«Как???» - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот...»


Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.




- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина-
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...



СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА.



Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.

Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.

Не вернул кредита - Считай рожа бита.

Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

Научиться большому бизнесу - Не козюльки таскать из носу.

Не имей сто процентов, а имей сто клиентов.

Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу.




Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки «на живот» (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно «отлично»)
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) «Методы контрацепции». Насколько помню там нужно было отвечать по науке: «химические, механические и т. д и т. п.»
Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная «пятерка»...



Рассказала: Светлая

Хе-хе... Такая вот ситуевина...
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-«арафатку», в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-«арафатки» на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!) как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка «Космополитен», такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все («У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь»), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: «Уууу, выдра!», мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться скозь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!




Рассказал: Ssshef

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося «cтеклянного кризиса» введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - «ЕСТЬ. ДАВАЙ!».
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
«НА, ПОДАВИСЬ!»
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.




Дело было в период ельцинской «дикой делюги». Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.

Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям - малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает.
Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка...
- Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
- Ну, ты и гонд#н! - спокойно молвит Гена, - Сын болеет, а тебя «что-то внутри сдерживает»... Так и говори, что ты жлобина тупорылая - называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.
- Да, как?.. Что вы себе позволяете?!! Да, я... - мажор начинает закипать, - Них#я себе психологическая помощь по телефону!..
- Чем тебе ещё помочь? - спокойно продолжает Геннадий, - Ну, морду тебе набить. Может, тогда что-нить поймёшь. Хотя, вряд ли.
- Да, я жаловаться буду! Я вашу ср#ную службу в порошок сотру!.. Да, я вас всех там урою!..
- И не звони больше сюда, - зевает Гена, - Тут другим людям действительно помощь нужна, а мы время тратим на всяких мудаков.
- Б#я, мужик, я тебя найду! - клиент закипел.
- Иди в ж#пу, - равнодушно отвечает Геннадий.
И трубочку кладёт.
Я в недоумении:
- Разве так можно?
- Можно. Начни с ним сюсюкаться, неизвестно ещё что. Поймёт, осознает и от стыда и жалости к себе из окна выбросится. Пьяный же. А тут, мы его отх#есосили, он в шоке. Теперь его больное воображение будет трудиться над планами мести неизвестным хамам из службы доверия. С тем и заснёт... - отвечает Гена, но номерок с определителя в блокнотик записал, - С каждой навязчивой идеей надо переспать. А утречком поговорим с пациентом.
- А если всё-таки удавится? - спрашиваю.
- Ну, и х#й с ним...
...Через месяц в «Службе доверия» появилась кофе-машина и новая мебель.
А Гена стал обладателем «макинтошевского» ноутбука. Пациент оказался благодарным. Говорят, с тех пор он примерный и счастливый семьянин.



*Последние слова юзеров перед баном *
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и
никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- А вот, классная вещь - поющие лошадки!
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь
поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла?
Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую
никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...


Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком.


Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"



... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


Рассказал: Ксюндрик

Начальник рассказал. От его лица рассказ.
Еду как то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. и вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу которую надо и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). никто ему естественно не уступает. все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот вроде образовался небольшой промежуток и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина его пропускающая -ментовская. С мигалками на крыше, расскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип, пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины :" Ты ща домигаешься!!!" Сикундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель ответили: "А ты ща допиздишься!!!"



Рассказал: АЛН

Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно. «Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован» Тяжело мужику одному в ссылке было.



Рассказал: Инкогнито

Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): «Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом...»
(минута 20-я): «Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей...»
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу:

«В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом»

Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...



Рассказал: Dees

Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается.
-Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь.(Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...



Рассказал: Grothaur

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.




1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...



- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера муза посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой музой!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.



Откуда взялось выражение: «Косить от армии».
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все - вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии - прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.

Про то, откуда пошло выражение "Косить от армии" - это ещё фигня...
Смешнее происхождение выражения "До свадьбы заживёт". Именно с такой формулировкой в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу!... ;)



В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что «совки» сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие...



Рассказал: Оникс

Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее. Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их «блин» с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из дверей я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над «окружающими недоумками». Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Пансы. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила: «Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо трахаются!» с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял.

Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробовать. Очки упали на нос :-) Занавес.



Рассказал: Типа Админ

7-го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились, и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса. ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом "наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу - восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха, нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой... К энтому и прикопаемся значить...

- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись.

Мгновенный ответ:

- Да, я такая! - И гордо дефилирует мимо.

А я ей вслед ешо крикнуть успел:

- Я не про тебя!!!

И вот тут она обиделась. Хрен их поймет, женщин.



Рассказал: Ssshef

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что «так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости...»
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.



Рассказал: Alexandr S. Kalugin

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!



Великий и могучий

(К вопросу о падежах. Лично я горжусь! )



Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - Без вопросов.
Риторический - Без ответов.
Догонятельный - Куда, блин?
Объяснительный - Потому что..
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: За что? За кого?
Встречательный: Когда? Где?
Налогооблагательный: Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?
Изменительный - С кем ? С чем ?
Целовательный - Кого? Куда?
Прибывательный - Чего? Теща???
Извинительный - Ну прости, по пьяни...
Уличительный - Ах ты гад!! Ах так?






А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо
больше, чем поужинать с ней

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Есди долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!


Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» - «Ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..


Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование: самолёт и за каждого
заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить
оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли
водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего
не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!



Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.


Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!!


- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.



Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?



***

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицаев шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. В общем - это они его скорость промерили. А у Хариера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!



Рассказал: Vantela

Я хотел рассказать можно сказать семейную легенду. По рассказу бабушки. Заранее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету. Итак годы 193X. Место действия Ялта. Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет легенда?) мама, папа и доча. Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои, соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали. А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец ресторана, толи гостиницы. По-моему все же ресторана. Во всяком случае этот домик потянул на 20 квартир в коммунистических условиях. Про квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка. Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем в полтора раза больше моего кота Кузи (кто моего Кузю видел - оценит). Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана. По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить, Ялта тогда все же поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному имени: Эта Сволочь Маркиз. Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя. А потом наступил 1941 год. Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами знаете. А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать. Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря интересно. Есть не просто нечего, а совсем нечего. Да и откуда еде то взяться? Впрочем у немцев можно было выменять что-нибудь съестного. Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество драгоценностей. На них и пытались жить. Кто-то разводил какую-то живность - как в деревне. И что-то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали... Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА! Кролик был немедленно отобран у кота и сварен. Удача скажете? Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика. Кролик был опять отобран. Кот видимо обиделся... Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка выследила Маркиза. И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру. Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал. Кот КОРМИЛ хозяев! Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволочь Маркиз? ;-). Не думаю, что до войны у Маркиза были другие привычки:-).

Окончание печальное... Пропал кот. Просто пропал.



Рассказал: Nikolai

Хотите верьте - хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление:
- В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите...



Рассказал: Привидение

Навеяло недавней историей про сейф для новорусских со стеклянным окошком на случай потери ключа, реальная история ОАО «Сильвинит» СКРУ-1 идет ремонт третьего этажа на один из кабинетов устанавливают навороченную (сейфовую) дверь при этом ВСЕ стены из гипсокартона!



Рассказал: Hermit

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бляяядь! Да, папа?



Рассказал: Boroda
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?


Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
«Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.»
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали «автоматически». Наверное уволился...


Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...


История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу ``пойми меня'', играла команда какой-то редакции газеты.
Надо было объяснить слово ``макака''.
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.


Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества». Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!


Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом «streetracing». Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на «торможения об автобусную остановку» часто с жертвами-решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.


xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на***вают



Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. ``идеальный медведь''. Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать
цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.


Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору:
-'' А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?''
Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть ``Нет''.
Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип ``ОБМАНУУУЛ''.


Але це ще не все!!! ;-)))]]> 2008-04-23T21:14+02:00 Wed, 23 Apr 2008 21:14:50 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/704031/
Загрузить исходное приложение
По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя.
В результате 2/3 рабов там были не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 - 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.
Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого «кого-нибудь» надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесь!

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри»

Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: ``Да, какая я, такое и мороженое''. В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
«Бодрая корова!»

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!

Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: «Да, блин, тяжело вам без фюрера»

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит: «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

«оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»...

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику «платили ли вы когда-нибудь за секс», «как насчет секса с людьми своего пола», «в вену там ничего не вводили по молодости?», «были ли в Англии в 90-х». Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Любовь - дарение или обмен?

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.
У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по такой мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди, и что характерно, падали они тоже ногами к эпицентру.
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот»"), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!! Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!

Надпись сзади на ОКЕ: «Спешишь? Перепрыгни!»

Будущее -- это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Бабушка обращается к восьмилетней дочери:
- Внученька, в твои годы я вела дневник.
Мать:
- Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.

- А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

4 апреля - День святого Исидора, которого Ватикан официально объявил покровителем Интернета и компьютеров.
Помимо официального заступника, католики имеют также и специальную "Молитву перед выходом в Интернет". Не так давно на католическом ресурсе www.catholic.org появился ее текст:
Всемогущий и вечный Боже,
Кто создал нас по Своему подобию
И повелел нам искать всего, что есть благого, истинного и прекрасного,
Наипаче в божественном образе
Твоего Единородного Сына, Господа нашего, Иисуса Христа,
Позволь нам молить Тебя
Через заступничество Святого Исидора, епископа и доктора,
Чтобы в наших странствиях по Интернету
Мы устремляли бы наши руки и глаза
Лишь к тому, что угодно Тебе,
И проявляли бы доброжелательность и терпение
Ко всем душам, кого ни встретим.
Во имя Господа нашего Иисуса Христа, аминь.

Рассказал: Оптимист
В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял что имелось в виду.

Рассказал: Volchara
Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "Подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."

Рассказал: crazyND
Работаю журналистом. Коллега припер откуда-то детскую книжку про разные профессии. Нашли там нашего брата журналиста))) цитирую:
Перед дятлом чистый лист,
Дятел этот - журналист!

Рассказал: Leon
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Рассказала: Веселова
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мне к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - «АХ»!) Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроме того, у него самого.... эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться...
И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание! Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. «Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал». Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет мне на почту: «Сижу в Интернете, ищу работу в Москве». А дочку-то мою как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из «Двенадцати месяцев»: «Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!»

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

На уроке немецкого объясняет преподша правило и говорит "большинство географических названий, при вопросе куда, употребляются с предлогом «нах» (nach)...

Только в России фраза со смыслом «Дай денег, или все будет по закону» называется «вымогательством взятки».

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк
black_real: надо грабить
black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

Залетает один из директоров и бросив секретарю: «Мне на завтра билет на
Свердловский самолет», вышел.
Сидит девочка, пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....
-Ну что я, говорит, не так пишу? Где ошибка? Как пишется правильно Свердловск?
Тетки наперебой предлагают варианты написания.
Сижу давлюсь от смеха. Когда варианты иссякли, а программа наличия должных билетов не показала, я не удержалась: «Девочки, я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: «ЕКАТЕРИНБУРГ»»
]]> 2008-04-23T21:11+02:00 Wed, 23 Apr 2008 21:11:57 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/702720/ Файервол - на сервере.
Кто может - подскажите, как попасть на БМ???
Инсталлировать ничего не желательно - есть контроль...
Впрочем - прийму любіе подсказки...
Всем - УДАЧИ!!!]]> 2008-04-21T18:51+02:00 Mon, 21 Apr 2008 18:51:48 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/696489/ Буду пробиваться изредка - пусть и не смогу разговаривать особо много, главное - чтобы все "выстрелы" ложились в цель...
Думаю всё-же, что через время - прорвусь!!!
А пока - режим ограничений телефона и связи по моему рабочему "мылу"...
С'а ирА!!!
Прорвёмся!!!
]]> 2008-04-10T19:57+02:00 Thu, 10 Apr 2008 19:57:14 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/695233/ "Мохнатый шмель - на душистый хмель..."?
"На далекой Амазонке не бывал я никогда..."?

А какие у него ещё есть стихи? :)

Я уже нашел "рыбное место" - при первом же правильном ответе поделюсь ссылкой ;)

Первым правильно ответил Baruh_von_W через 1 минуту после добавления заметки - аплодисменты победителю!!!

Но так как комент куда-то исчез - экспериментируем далее :)

ОТВЕТ!!!]]> 2008-04-08T17:25+02:00 Tue, 08 Apr 2008 17:25:03 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/694473/ Это просто способ жизни.
Не выживания – пытавшиеся выжить уже мертвы, а именно жизни.
Если ты хочешь жить – ты будешь жить.
Если хочешь выжить – значит, в тебе есть страх, который в самое неподходящее мгновение свяжет тебя – и ты умрешь.
Как учили – бегом, вперед, делай то, зачем пришел.
Ещё тройка целей. Просто работа, ничего личного – я спасаю тех, кто не умеет быстро бегать. Плевать, кто они и кто вы, ребятки, – очередь, и один на добивание.
Где-то в голове работает арифмометр:
Очередь – пять патронов, один плюс – шесть. По два патрона на цель – неплохо.
Сзади бегут такие же, как и я. Но я первый – бежать у меня выходит чуть получше, чем у других. И то, что нас осталось процентов двадцать бегущих – это неважно, свою работу уже при любых раскладах мы выполним – сюрпризов больше не будет.
Последние повороты окопов…

Начало лета. Я и забыл уже, какое оно было когда-то – без автомата в руках, без запаха пороха и тротила, без кусков железа, которые очень желательно сделать бесформенными, чтобы они не сделали бесформенными тебя и тех, кто рядом… И когда выезжали куда-то – то в полном составе возвращались…
Море… Рядом, но его не видно, чувствуется только морской ветер и запах… Соль…

Сейчас досолю, мать вашу растак!
От зенитки остались куски металла – хорошо сработали миномёты, сейчас бы я сюда не добежал…
Последний поворот – вот и они…
Четверо… Автомат уже не стреляет, а плюётся пулями, сейчас поменяемся с вами…
Бег маятником… Чёрт! На троих – две очереди, расточительство, но добивать уже не надо, а ты что копаешься, глянь на меня – и умри!
Поворачивается. Короткая очередь. Очень короткая… О Небо!!!
…
Вьющиеся темные волосы ниже плеч… Руки, уже выронившие автомат… И Глаза – которые уже скоро не увидят небо… И осознание того, что это – Она…

- Ты?
- Да, я… Так получилось… Не ругай себя – мне легко…
- Прости меня! Я не знал…
- Я знаю. Это уже неважно… Хорошо, что мы встретились... Хоть так…
…

Я точно знаю, что ранее мы были вместе – но не помню когда и как. Я помню, как ты любила лежать у меня на плече – и я обнимаю тебя так как раньше… Твоя голова ложится ко мне на плечо… Будто и не было этих – столетий? Десятков столетий?
Нам не нужны слова – сейчас мы слышим мысли друг друга.

- Возьми моё сердце!
- Нет – тогда умрешь ты, а я этого не хочу. Ты сильнее – ты сможешь…
- Когда?
- Не знаю… Я…

И ВСЁ…

Точку поставили всего два кусочка металла отечественного производства из моего автомата. Отечество… Отче, ты слышишь меня? Прийми её душу – и моё покаяние, я ведь тебя прошу за Неё!

И помоги нам встретиться – но не так, как сегодня!

Я осторожно укладываю на землю тело, ещё недавно бывшее Тобой. Последний раз провожу рукой по тёмным вьющимся волосам и закрываю Твои глаза. Ты сейчас уже видишь другой Свет…

Встаю. Мне очень легко. Просто чего-то у меня внутри уже нет.
И это хорошо.
Мне теперь будет намного легче бежать – и я буду бегать быстрее всех.
И я первым встречу того, кто бегает быстрее меня…

---

Поутру было такое чувство, что по мне проехался танк…
]]> 2008-04-07T16:41+02:00 Mon, 07 Apr 2008 16:41:11 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/694371/ здесь поработали профессионалы!]]> 2008-04-07T13:45+02:00 Mon, 07 Apr 2008 13:45:17 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/693398/ Или на пирамиду, у которой на первый взгляд виден только верх...
Со всеми вытекающими аналогиями...

Для 8 - Всё в мире похоже на сам мир]]> 2008-04-05T16:31+02:00 Sat, 05 Apr 2008 16:31:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/692896/ - Как вкусно у вас пахнет...
А я, бл%ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...

На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"...

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом...

В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....

Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.
Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается отыметь.

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадёте в дамки.

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли. Пауза...
- Да с веревки снимайте!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В то время как американцы кричат "О боже!", русские успевают вырулить.

Полный город симпатичных девах навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма... Это последний звонок.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
]]> 2008-04-04T18:53+02:00 Fri, 04 Apr 2008 18:53:28 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/692893/
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
]]> 2008-04-04T18:51+02:00 Fri, 04 Apr 2008 18:51:23 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/692253/ Дико извиняюсь за свой французский акцент - но телефоном ночью лучше не получилось...
Но было ОЧЕНЬ красиво!














]]> 2008-04-03T18:08+02:00 Thu, 03 Apr 2008 18:08:48 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/692147/
«Это же Байан! Да ему же в обед сто лет! Как ты мог/могла?!»

А может, все-таки гармошка?

В том смысле, что весь Интернет не закачаешь – ну нету в браузерах такой кнопочки «скачать Интернет». Да и нельзя объять необъятное – не перечитаешь и за сутки всего того, что появилось в И-нете за то время, пока читается эта заметка.
Так стоит ли постить всё, что под рукой хорошо или плохо лежит?
ИМХО – нет. А то, что нравится – да.

Возвращаясь к формату дневников, давайте задумаемся – для кого мы тут всё это пишем?
Не только для себя (а иногда и «только не для себя») – для тех людей (знакомых или нет), которые могут прочесть твой дневник и обсудить поднятую тему.

И, что характерно, такой образ действий, становящийся образом жизни, имеет далеко идущие последствия для самого пишущего. Мы приучаемся отдавать и общаться, ценить мнение друг друга и видеть за текстом заметок и комментариями живых людей.

В конце концов, отдавать что-то своё (пусть даже и скопипастенное где-то – но найденное тобой) для обозрения читателей становится естественным – и тут вступает в силу закон перехода количества в качество – для хозяина дневника (хотя и не для каждого).
(Кстати – в школе этот закон все «проходили», но никто не задумывался над тем, что качество при этом абсолютно иного рода, чем переходящее количество).

В любви естественно больше отдавать, чем брать – потому-то среди пишущей братии больше душевных людей, чем «в среднем по палате» (я не говорю «все», я говорю «больше»). И, если одним письмом, пусть даже самым сильно написанным, можно сделать что-то хорошее одному-двум-трем людям, то одной заметкой можно сделать то же десяткам и сотням людей. Более того – «в споре рождается истина» (абы акушеры-спорящие умели принимать роды) – и это в дневниках тоже «имеет место быть» - мы учимся спорить и уважать точку зрения оппонента – мы учимся взаимопониманию, которого зачастую не хватает в «реале».
Кстати, насчет «реала» - а что, наши мнения виртуальные? Или это просто набор символов на экране? За каждой заметкой, за каждым комментарием и ответом на него стоят вполне РЕАЛЬНЫЕ люди, которые в «реале» начинают жить уже чуть-чуть, но по-другому.
В дневнике раскрывается человек как личность – и это уже неоспоримый факт. Вот поэтому-то я вполне согласен с автором этой заметки, что очень многим людям Интернет помог найти своё будущее – «влюбиться можно в человека, но полюбить можно лишь душу».
«Свеча ничего не теряет, если от её пламени зажглась другая свеча».

Возвращаясь к теме поста – моё мнение уже очевидно, ещё раз просто озвучу:
Постить то, что нравится – и уважать своих читателей!
А «байан – не байан» - это дело такое, кто-то мог чего-то и не видеть, да и к тому же «новое – это хорошо забытое старое».
Более 30 заметок назад по одному дневнику даже я не осилю – так что и репосты зачастую нужны (или «карты» своего же дневника)

Интересно – это кто-то раньше читал? :-)
А это? Это?
Или вот это, это и ещё вот это?

И нечего кричать «Байан!» Гармошка, блин! :-) ]]> 2008-04-03T15:56+02:00 Thu, 03 Apr 2008 15:56:23 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/691455/ Просьба ко всем тем, кто у меня в друзьях - зайдите на заметку от 02 августа прошлого года и запишите телефон, потому что при взломе список друзей будет доступен долбаным "кулхацкерам", равно как и вся переписка.
Пока займусь проверкой и перенастройкой, но - чем черт не шутит?
В крайнем случае активирую свой старый аккаунт.
Пока не прощаюсь - надеюсь на лучшее...

03/04/2008, 13,15 - вроде стало всё нормально... Посмотрим, что дальше будет...]]> 2008-04-02T15:18+02:00 Wed, 02 Apr 2008 15:18:11 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/691403/ 3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494
45923078164062862089986280348253421170679821480865132823066470
93844609550582231725359408128481117450284102701938521105559644
62294895493038196442881097566593344612847564823378678316527120
19091456485669234603486104543266482133936072602491412737245870
06606315588174881520920962829254091715364367892590360011330530
54882046652138414695194151160943305727036575959195309218611738
19326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830
11949129833673362440656643086021394946395224737190702179860943
70277053921717629317675238467481846766940513200056812714526356
08277857713427577896091736371787214684409012249534301465495853
71050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774
77130996051870721134999999837297804995105973173281609631859502
44594553469083026425223082533446850352619311881710100031378387
52886587533208381420617177669147303598253490428755468731159562
86388235378759375195778185778053217122680661300192787661119590
92164201989380952572010654858632788659361533818279682303019520
35301852968995773622599413891249721775283479131515574857242454
15069595082953311686172785588907509838175463746493931925506040
09277016711390098488240128583616035637076601047101819429555961
98946767837449448255379774726847104047534646208046684259069491
29331367702898915210475216205696602405803815019351125338243003
55876402474964732639141992726042699227967823547816360093417216
41219924586315030286182974555706749838505494588586926995690927
21079750930295532116534498720275596023648066549911988183479775
35663698074265425278625518184175746728909777727938000816470600
16145249192173217214772350141441973568548161361157352552133475
74184946843852332390739414333454776241686251898356948556209921
92221842725502542568876717904946016534668049886272327917860857
84383827967976681454100953883786360950680064225125205117392984
89608412848862694560424196528502221066118630674427862203919494
50471237137869609563643719172874677646575739624138908658326459
95813390478027590099465764078951269468398352595709825822620522
48940772671947826848260147699090264013639443745530506820349625
24517493996514314298091906592509372216964615157098583874105978
85959772975498930161753928468138268683868942774155991855925245
95395943104997252468084598727364469584865383673622262609912460
80512438843904512441365497627807977156914359977001296160894416
94868555848406353422072225828488648158456028506016842739452267
46767889525213852254995466672782398645659611635488623057745649
80355936345681743241125150760694794510965960940252288797108931
45669136867228748940560101503308617928680920874760917824938589
00971490967598526136554978189312978482168299894872265880485756
40142704775551323796414515237462343645428584447952658678210511
41354735739523113427166102135969536231442952484937187110145765
40359027993440374200731057853906219838744780847848968332144571
38687519435064302184531910484810053706146806749192781911979399
52061419663428754440643745123718192179998391015919561814675142
69123974894090718649423196156794520809514655022523160388193014
20937621378559566389377870830390697920773467221825625996615014
21503068038447734549202605414665925201497442850732518666002132
43408819071048633173464965145390579626856100550810665879699816
35747363840525714591028970641401109712062804390397595156771577
00420337869936007230558763176359421873125147120532928191826186
12586732157919841484882916447060957527069572209175671167229109
81690915280173506712748583222871835209353965725121083579151369
88209144421006751033467110314126711136990865851639831501970165
15116851714376576183515565088490998985998238734552833163550764
79185358932261854896321329330898570642046752590709154814165498
59461637180270981994309924488957571282890592323326097299712084
43357326548938239119325974636673058360414281388303203824903758
98524374417029132765618093773444030707469211201913020330380197
62110110044929321516084244485963766983895228684783123552658213
14495768572624334418930396864262434107732269780280731891544110
10446823252716201052652272111660396665573092547110557853763466
82065310989652691862056476931257058635662018558100729360659876
48611791045334885034611365768675324944166803962657978771855608
45529654126654085306143444318586769751456614068007002378776591
34401712749470420562230538994561314071127000407854733269939081
45466464588079727082668306343285878569830523580893306575740679
54571637752542021149557615814002501262285941302164715509792592
30990796547376125517656751357517829666454779174501129961489030
46399471329621073404375189573596145890193897131117904297828564
75032031986915140287080859904801094121472213179476477726224142
54854540332157185306142288137585043063321751829798662237172159
16077166925474873898665494945011465406284336639379003976926567
21463853067360965712091807638327166416274888800786925602902284
72104031721186082041900042296617119637792133757511495950156604
96318629472654736425230817703675159067350235072835405670403867
43513622224771589150495309844489333096340878076932599397805419
34144737744184263129860809988868741326047215695162396586457302
16315981931951673538129741677294786724229246543668009806769282
38280689964004824354037014163149658979409243237896907069779422
36250822168895738379862300159377647165122893578601588161755782
97352334460428151262720373431465319777741603199066554187639792
93344195215413418994854447345673831624993419131814809277771038
63877343177207545654532207770921201905166096280490926360197598
82816133231666365286193266863360627356763035447762803504507772
35547105859548702790814356240145171806246436267945612753181340
78330336254232783944975382437205835311477119926063813346776879
69597030983391307710987040859133746414428227726346594704745878
47787201927715280731767907707157213444730605700733492436931138
35049316312840425121925651798069411352801314701304781643788518
52909285452011658393419656213491434159562586586557055269049652
09858033850722426482939728584783163057777560688876446248246857
92603953527734803048029005876075825104747091643961362676044925
62742042083208566119062545433721315359584506877246029016187667
95240616342522577195429162991930645537799140373404328752628889
63995879475729174642635745525407909145135711136941091193932519
10760208252026187985318877058429725916778131496990090192116971
73727847684726860849003377024242916513005005168323364350389517
02989392233451722013812806965011784408745196012122859937162313
01711444846409038906449544400619869075485160263275052983491874
07866808818338510228334508504860825039302133219715518430635455
00766828294930413776552793975175461395398468339363830474611996
65385815384205685338621867252334028308711232827892125077126294
63229563989898935821167456270102183564622013496715188190973038
11980049734072396103685406643193950979019069963955245300545058
06855019567302292191393391856803449039820595510022635353619204
19947455385938102343955449597783779023742161727111723643435439
47822181852862408514006660443325888569867054315470696574745855
03323233421073015459405165537906866273337995851156257843229882
73723198987571415957811196358330059408730681216028764962867446
04774649159950549737425626901049037781986835938146574126804925
64879855614537234786733039046883834363465537949864192705638729
31748723320837601123029911367938627089438799362016295154133714
24892830722012690147546684765357616477379467520049075715552781
96536213239264061601363581559074220202031872776052772190055614
84255518792530343513984425322341576233610642506390497500865627
10953591946589751413103482276930624743536325691607815478181152
84366795706110861533150445212747392454494542368288606134084148
63776700961207151249140430272538607648236341433462351897576645
21641376796903149501910857598442391986291642193994907236234646
84411739403265918404437805133389452574239950829659122850855582
15725031071257012668302402929525220118726767562204154205161841
63484756516999811614101002996078386909291603028840026910414079
28862150784245167090870006992821206604183718065355672525325675
32861291042487761825829765157959847035622262934860034158722980
53498965022629174878820273420922224533985626476691490556284250
39127577102840279980663658254889264880254566101729670266407655
90429099456815065265305371829412703369313785178609040708667114
96558343434769338578171138645587367812301458768712660348913909
56200993936103102916161528813843790990423174733639480457593149
31405297634757481193567091101377517210080315590248530906692037
67192203322909433467685142214477379393751703443661991040337511
17354719185504644902636551281622882446257591633303910722538374
21821408835086573917715096828874782656995995744906617583441375
22397096834080053559849175417381883999446974867626551658276584
83588453142775687900290951702835297163445621296404352311760066
51012412006597558512761785838292041974844236080071930457618932
34922927965019875187212726750798125547095890455635792122103334
66974992356302549478024901141952123828153091140790738602515227
42995818072471625916685451333