http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/555719/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/555719/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/563035/ Вот такое полит-послание местного масштаба я нашел у себя в почтовом ящике :



]]> 2007-11-08T19:51+02:00 Thu, 08 Nov 2007 19:51:45 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/562131/ Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).



Вот почему:
1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.
2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.
3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все-же лучше, чем автодороги. Девушка едет на «крутом» джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.
4) Коррупция беспредельная. Каждый видя американский паспорт пытается либо «развести» либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то «нарушение» и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место «происшествия» успокаивал мародера.
Это не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира.

Помимо гаишников совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей «липовая» регистрация в Москве).

5) Безопасность. К сожалению уровень безопасности крайне низок, во всяком случае все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная «крыша» - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно «беда» - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звониле «крыше» с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с «крышей» теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий первонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я «лью грязь» на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он делетит, то попадет в Книгу Рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского «Wall-Mart» - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас.

Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

(Постскриптум. Недавно читал о путешественнике, который обхехал более ста стран мира, так вот, Москву он назвал «самым негостеприимным городом на планете» - я думаю, что он прав. Если отбросить все московские «понты» и посмотреть на действительность не через розовые очки, а напрямую, вы сможете убедиться, что так оно и есть.
via gazeta.ru


]]> 2007-11-07T22:10+02:00 Wed, 07 Nov 2007 22:10:09 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/554471/
]]> 2007-10-31T13:15+02:00 Wed, 31 Oct 2007 13:15:34 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/546966/ И это действительно так. Тема сегодняшнего урока: “Представители классов ”Быдло” ”Жлоб” и т.д. как пассажиры общественного транспорта ”.
Каждый день, возвращаясь с работы домой, я на каких-то пол часа оказываюсь в маршрутке. И практически каждый день просто диву даюсь, это что-то невозможное, возникает маниакальное желание убить… ))
Сцена 1.
Пустая маршрутка заняты правые боковые сиденья (одинарные), и средняя честь левых боковых (те, что двойные) . Заходит дама лет 40ка, вид гордый (видно недавно была половая близость), дефилирует в конец маршрутки, с барским видом усаживается на сиденье, достает деньги и со словами “Передайте за проезд” тычет их впередисидящему. [Занавес].
ИМХО: Какого хрена ты тычешь ему деньги, если маршрутка пустая, и впереди него никто не сидит??? Чтоб передать, ему нужно самому подняться и отнести водителю ТВОИ деньги!!! Вообще, граждане, если маршрутка пустая, можно самому пройтись и заплатить за проезд, а не напрягать людей!!!
Сцена 2.
Переполненная маршрутка, в середине освобождается сидячее место, на передней площадке это радостное событие замечает бабушка-пенсионерка лет 70 с объемом таза примерно 250, так как шанс проехаться сидя она упустить не может, то естественно с бешеными глазами она не стесняясь, всех расталкивая и наступая на ноги прорывается к своей цели, и таки садится. Но едва умостившись орет “Водитель, на остановке мне остановите”… едет сидя до тех пор, пока водитель не остановит, затем по тому же маршруту и в том же стиле пробирается к выходу ругаясь на всех, потому что по ее мнению они ей мешают выйти. [Занавес].
ИМХО: Расстрелять!!! И вообще интересно узнать, зачем неработающим пенсионерам ездить в транспорте в те часы, когда люди возвращаются с работы?? Ведь днем и транспорт не так переполнен или это у них хобби??
Сцена 3.
Троллейбус. Заходит девушка, садится и смотрит в окно. Через некоторое время к ней подходят контролеры и просят предъявить закомпостированный талон. Девушка отвечает знакомой нам со студенческих лет фразой: “Я только что вошла, а кондуктор еще не подходил”, контролеры ведутся и начинают отходить, НО такой исход событий не устраивает сидящую рядом пенсионерку: “Девушка, зачем вы врете, вы ведь уже две остановки проехали, и кондуктор мимо вас трижды проходила, товарищи контролеры оштрафуйте ее!!!” [Занавес].
ИМХО: Бабка наверное во время войны полицаем была.

Это далеко не все собрание..)) просто печатать надоело, надо поработать немного, так что
To be continued…
]]> 2007-10-24T11:52+02:00 Wed, 24 Oct 2007 11:52:57 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/538833/ 2007-10-16T15:59+02:00 Tue, 16 Oct 2007 15:59:59 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/533499/ Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».





источник http://www.darwin.rusit.de/award

]]> 2007-10-11T14:51+02:00 Thu, 11 Oct 2007 14:51:05 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/532463/ тел.: 01

Горячие телефоны Киева Милиция
тел.: 02

Горячие телефоны Киева Скорая помощь
тел.: 03

Горячие телефоны Киева Аварийная служба газа
тел.: 04

Горячие телефоны Киева Аварийная служба лифтов
тел.: 086

Горячие телефоны Киева Аварийно-диспетчерская служба котелень и тепловых сетей
тел.: 269-04-93; 268-17-73

Горячие телефоны Киева Аварийно служба канализационных сетей
тел.: 290-00-57; 268-71-58

Горячие телефоны Киева Аварийно служба "Киевэнерго"
тел.: 088

Горячие телефоны Киева Аварийно служба "Киевгаз"
тел.: 269-97-31

Горячие телефоны Киева Аптеки - справочная служба
тел.: 067

Горячие телефоны Киева Бюро находок ГУ МВД
тел.: 229-78-44

Горячие телефоны Киева Бюро находок в метрополитене
тел.: 226-38-09

Горячие телефоны Киева "Все про все" справочно-информационная служба
тел.: 084

Горячие телефоны Киева ГАИ справка про ДТП
тел.: 211-01-11

Горячие телефоны Киева Гидрометеоцентр справочная служба погоды
тел.: 001; 221-93-87

Горячие телефоны Киева ГНАУ информационно-справочная служба
тел.: 007; 4905656

Горячие телефоны Киева Диспечерская аварийных служб
тел.: 057

Горячие телефоны Киева Заказ ж/д билетов с доставкой
тел.: 050

Горячие телефоны Киева Заказ междугородних переговоров
тел.: 071; 8-11; 8-13

Горячие телефоны Киева Заказ такси
тел.: 058

Горячие телефоны Киева Информационная служба Infoexpress
тел.: 241-72-41

Горячие телефоны Киева Кабинет доверия по обследованию на СПИД
тел.: 228-73-85

Горячие телефоны Киева Киев-справка информационая служба
тел.: 061

Горячие телефоны Киева Морг городской
тел.: 440-24-55

Горячие телефоны Киева Морг областной
тел.: 440-98-77

Горячие телефоны Киева Морг 2
тел.: 512-41-73

Горячие телефоны Киева МЧС Украины
тел.: 247-31-70

Горячие телефоны Киева Наркологическая помощь
тел.: 265-82-27

Горячие телефоны Киева Платная справка о телефонах по неполным данным
тел.: 009

Горячие телефоны Киева Служба борьбы с бешенством животных
тел.: 243-72-46

Горячие телефоны Киева Служба точного времени
тел.: 060

Горячие телефоны Киева Совет врача по телефону
тел.: 083

Горячие телефоны Киева Справка о забытых вещах в трамвае и тралейбусе
тел.: 089

Горячие телефоны Киева Справки о несчасных случаях
тел.: 446-68-17

Горячие телефоны Киева Справка о товарах, услугах и ценах
тел.: 053

Горячие телефоны Киева Справка про международные рейсы
тел.: 225-22-52

Горячие телефоны Киева Справочная служба авиатранспорта (заказ билетов)
тел.: 056

Горячие телефоны Киева Справочная служба ж/д вокзала
тел.: 005

Горячие телефоны Киева Справочная телефонная служба
тел.: 059

Горячие телефоны Киева "Телефон доверия"
тел.: 221-08-08

Горячие телефоны Киева Телеграммы в кредит
тел.: 066

Горячие телефоны Киева Транспортирование поврежденных автомобилей
тел.: 558-06-63

Горячие телефоны Киева "Укр-почта" справочно-информационая служба
тел.: 065

Горячие телефоны Киева "Укртелеком" справочная
тел.: 09

Горячие телефоны Киева Управление по защите прав Потребителей
тел.: 417-23-09

Горячие телефоны Киева Центральный автовокзал справочная служба
тел.: 250-99-86; 265-57-74]]> 2007-10-10T15:46+02:00 Wed, 10 Oct 2007 15:46:44 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/531089/
Крокодил спокойно грелся на солнце, а когда сотрудники ТЭЦ и помогавшие им пожарные попытались поймать его, он прыгнул в воду и уплыл. Видео о том, как его ловили, можно посмотреть здесь.

Известия о том, что Годзиллу видели в окрестностях Мариуполя, поступали неоднократно, однако бдительный крокодил каждый раз уплывал, когда к нему приближались люди. Некоторые из местных жителей даже утверждали, что животное совершает набеги на их огороды.

Как отмечает "Сегодня", озеро возле теплоцентрали вполне подходит крокодилу для зимовки. "Воду мы сбрасываем теплую, - объясняет директор ТЭЦ Иван Калагарцев, - и она богата самой разнообразной рыбой. У нас сейчас лучше, чем в остывающем море".

Ранее эксперты отмечали, что нильскому крокодилу будет сложно выжить в соленой воде. Однако, как отмечает специалист по крокодилам Антон Щебенько, которого цитирует издание, "если он целое лето спокойно жил в Азовском море, то должен выжить и в воде, которую сливает ТЭЦ", передает Лента.ру.

Наблюдения директора теплоэлектроцентрали могут служить этому подтверждением: по его словам, Годзилла, замеченный у причала, выглядел довольно упитанным. Как полагает Антон Щебенько, за лето животное должно было набрать примерно 20 килограммов.

источник http://www.pk.kiev.ua/country/2007/10/08/133634.html

>
]]> 2007-10-09T10:51+02:00 Tue, 09 Oct 2007 10:51:22 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/526546/ http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2017498/ и был просто в “восторге” от прочитанного, это наглядное подтверждение заметки “Ода родине”(http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/512626/) и письменная интерпретация альбома “Варя_Хилтон” (http://photo.bigmir.net/album/1949123/).


P.S.
“И эти люди еще заставляют меня мыть руки перед едой” – (с)

P.P.S.
Для достижения максимального эффекта советую прочитать в этом (http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2017498/) дневнике все заметки с названием "тусня"..))]]> 2007-10-04T16:14+02:00 Thu, 04 Oct 2007 16:14:33 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/524223/ На вопрос “Почему, на ваш взгляд убийство является грехом??” многие отвечают что-то на подобие “Потому что не человек дал жизнь, и не он вправе забирать ее”, логика, несомненно, есть, но не очень то она и прочная, приведу примеры:
1. Приходилось ли Вам убивать, скажем, комара который пил Вашу кровь, или муху которая надоела Вам своим бесконечным жужжанием и полетами по квартире?? Думаю, вряд-ли найдется кто-то, кто этого не делал, а ведь комару или мухе, так как и человеку, жизнь дал совсем не человек.
2. И так, вывод состоит в том, что лишать жизни животных, насекомых и т.д. тоже нельзя, но как тогда относиться к рыбалке и охоте?? Убийство?? А если, например, собака нападает на ребенка, ее можно убить, защищая этого самого ребенка?? Если да, то почему нельзя убить человека, который ночью, бьет трубой по голове других людей с единственной целью – завладеть ихними деньгами и т.д. ?? Это ведь тоже защита, ведь перестаравшись с силой удара он может лишить жизни жертву, и оставить детей без кормильца.
3. Войны. Да именно войны. До недавнего времени (относительно недавнего) практически все государства постоянно боролись за расширение границ своих империй. Одни нападали, другие оборонялись, но итог один и тот же – убийство. При чем задействованы в этих многолетних войнах были практически все мужчины государств, и в 20 лет, если молодой человек был жив, то он, по сути, лишил кого-то жизни. Что выходит?? Почти все наши предки в аду??
Хотелось бы знать ваше мнение по этому поводу.


P.S. Для особо одаренных разъясняю – Я не призываю людей к убийствам, я всего лишь делюсь размышлениями. Ненадо делать из меня маньяка и обвинять в одержимости..)
]]> 2007-10-02T12:14+02:00 Tue, 02 Oct 2007 12:14:24 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/520583/ 1. Снова вводиться смертная казнь, причем за все тяжкие преступления, а так же за распространение тяжелых наркотиков (при этом легкие наркотики подлежат легализации). Вводиться бонус за частое посещение мест лишения свободы, а именно – после двух отсидок, третья независимо от степени тяжкости совершенного преступления, автоматически становиться пожизненной. Существенно повышаются сроки заключения (так, например, за изнасилование в среднем не 3 года, а 15лет).
2. Обманным путем, в стиле дедушки Ленина (если кто не знает, спрашивайте, расскажу) подталкиваем фанатов Российской Федерации на действия по организации мероприятия по захвату этой страны. Таким же способом решаем проблему с завоеванием Молдовы и Китая, где в последствии делаем огромный виноградник и рисовое поле соответственно. Молдаван же и Китайцев используем для захвата Африканских стран на территории, которых есть залежи полезных ископаемых.
3. Реформируются и органы МВД , теперь для поступления на службу в правоохранительные органы, недостаточно будет клятвенного заверения кандидата о том, что он блябудет может пробежать 3 км. А будут введены тесты на умственное развитие, психическую адекватность и уровень морали.
4. Армия, становиться профессиональной, на контрактной основе, куда радостно принимаются те, кто не прошел отбор в милицию. Хотя армия, по сути, нужна не будет, благодаря хитрости и усердию Китайцев и Молдаван.
5. В будущем, возможен захват США путем навязывания Американцам мнения, согласно которому у нас гораздо лучше чем у них , в рекламе будет задействован Молдовано-Китайский паренек довольно пьющий рисовую водку, сделанную из сырья добытого на Китайском Рисовом Поле (бывшая КНР). В результате чего, Американцы сами попросятся в состав нашей империи.
P.S.
Предлагайте так же и свои варианты, буду рад жалобам и предложениям..))
P.P.S.
Лицам лишенным чувства юмора лучше не писать..))
]]> 2007-09-28T12:54+02:00 Fri, 28 Sep 2007 12:54:20 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/512626/ А некоторые особо наивные патриоты надеяться увидеть Украину в составе ЕС, даже не задумываясь о том, зачем Европейскому Союзу такая “развитая” страна, в которой 90% выпускников школ не могут объяснить, как они понимают значение слова "покликання", т.е. "призвание".(http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/447280/).
Зато практически все наши соотечественники любят упоминать что “Все Американцы тупые”, а “Европейцы - жлобы”, меня, например, это смешит (но не умиляет).
Исходя из информации приведенной выше (это далеко не все), можно с легкостью сделать вывод – если Украина и станет лучшей страной, то не мы ни наши дети и внуки этого не увидим. Именно по этому я не стесняюсь своего желания эмигрировать в дальнейшем из Украины, так как небольшое количество адекватного населения не сможет вытянуть всю страну на нужный уровень.

P.S.

Интересно послушать Ваши мнения по этому поводу.]]> 2007-09-20T10:34+02:00 Thu, 20 Sep 2007 10:34:30 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/511623/


E_P_U (09:48 AM) :
http://go2load.com/2007/03/22/dangerous_dave_and_brutal_bob.html


Кольян (11:54 AM) :

Что, хорошая игруля???


E_P_U (11:54 AM) :
ага

E_P_U (11:54 AM) :
увлекательная такая

E_P_U (11:54 AM) :
очень радует сюжетная линия

Кольян (11:55 AM) :
надо битой бить велосипедиста и все???

E_P_U (11:55 AM) :
ну еще надо смотреть как далеко он улетит...

Кольян (11:56 AM) :
ипать

Кольян (11:56 AM) :
не могу попасть никак)))

E_P_U (11:56 AM) :
с опытом прийдет

E_P_U (11:56 AM) :
я его более чем на 1000 метров закидую

Кольян (11:57 AM) :
1091

E_P_U (11:57 AM) :
с первого раза на 1091????!!!!????

Кольян (11:57 AM) :
угу

E_P_U (11:57 AM) :
врешь

Кольян (11:57 AM) :
та ну нах

Кольян (12:06 PM) :
1236

E_P_U (12:06 PM) :
читер!!!

Кольян (12:06 PM) :
сам такой

Кольян (12:06 PM) :
я уже и комент добавил

Кольян (12:07 PM) :
шпилер, а не читер

E_P_U (12:09 PM) :
а все-таки Шпиллер - странная фамилия

E_P_U (12:09 PM) :
для советского человека

Кольян (12:09 PM) :
а кто сказал, что это моя фамилия???

E_P_U (12:10 PM) :
А кто говорил что это не фамилия??

Кольян (12:12 PM) :
ты про что???

E_P_U (12:13 PM) :
а ты??

Кольян (12:13 PM) :
у кого-то из твоих советских знакомых есть фамилия Шпиллёр???

E_P_U (12:13 PM) :
у Шпиллера!!!

E_P_U (12:13 PM) :
это ведь логично

Кольян (12:14 PM) :
Ну ты вот говоришь, что Шпиллёр странная фамилия для советского человека, вот мне и интересно кого ты имеешь в виду? Так как ты написал Читер, то соответственно существует советский человек, у которого не мение странная фамилия

Кольян (12:14 PM) :
,как для советского человека, типа Шпиллера, только Читер???

Кольян (12:14 PM) :
Я все правильно понимаю???

E_P_U (12:15 PM) :
Читер - это Чешская фамилия

Кольян (12:15 PM) :
АгА!!! Но они знакомы?

E_P_U (12:15 PM) :
а Шпиллер - скорее всего немецкая

E_P_U (12:15 PM) :
немец с чехом??

E_P_U (12:15 PM) :
вполне могут быть

Кольян (12:16 PM) :
То есть, существует два советских человека, один с чешской фамилией Читер, другой с немецкой - Шпиллёр, и они советские человеки и еще и знакомы с друг-другом.... Круто!!!

E_P_U (12:16 PM) :
Например бизнес у них общий, или они иммигранты живущие в Америке по соседству...

E_P_U (12:16 PM) :
еще может быть вариант, что они разнополые и живут в браке

Кольян (12:17 PM) :
скорее один диллер, другой поставщик и орудуют они на территории стран СНГ!!!

Кольян (12:17 PM) :
И один из них не принял фамилию другого... хм, интерестная версия

E_P_U (12:17 PM) :
С такими фамилиями опасно заниматься криминалом....спаляться

Кольян (12:17 PM) :
кошмар

E_P_U (12:17 PM) :
Всех международных преступников зовут похоже

E_P_U (12:18 PM) :
Хотя это могут быть и евреи

Кольян (12:18 PM) :
И я о них слыхал даже, по моему, наверное. ТОЧНО! Я их по телеку видел

E_P_U (12:18 PM) :
тогда это все обьясняет

Кольян (12:18 PM) :
Хух, разобрались

E_P_U (12:19 PM) :
слава Богу
]]> 2007-09-19T12:32+02:00 Wed, 19 Sep 2007 12:32:57 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/506266/
ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.]]> 2007-09-13T10:27+02:00 Thu, 13 Sep 2007 10:27:42 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/495830/

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"



«Скидывались» Камень, ножницы, бумага,

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, дули, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.

90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь)) Девяностые, мы будем скучать!)

Разрывает на части... Детство было незабываемым.



]]> 2007-08-31T23:21+02:00 Fri, 31 Aug 2007 23:21:20 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/480360/
]]> 2007-08-14T23:11+02:00 Tue, 14 Aug 2007 23:11:58 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/463785/

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Аркадий и она была просто великолепна! "Дизинтэгратор" - воскликнул я и потерял писюнчик. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Сандалики. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Сарай, подожженный проклятыми БотлХантэрами, и я подумал, что мое сердце сейчас превратится в попу.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя стринги и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Капитошка!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало стыдно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Девок и опять отбросил писюнчик. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 3 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Do spiro spero". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул отвертка, зачем? Может это новое направление Онанизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Брюс Уиллис. И к тому же он ее Сосед. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Дизинтэгратор!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Аркадий... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Господин.






Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl ]]> 2007-07-26T01:27+02:00 Thu, 26 Jul 2007 01:27:38 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/447280/
Покликання – це коли когось називають якимось то словом чи кличкою.

Я думаю, покликання – це коли ти покликав або тебе покликали, наприклад, на день народження чи на свадьбу вручають тобі запрошення.

Покликання – це дуже важливий документ, в якому певну людину кличуть кудись або запрошують взяти участь в якісь певній програмі.

Також покликанням може бути якийсь предмет або споруда.

Покликання – це культурна людина.

Покликання – це спосіб застосовувати силу голосу і кого-небудь покликати на допомогу, наприклад: "Сину, допоможи мені зняти кирпичі!"

Коли людина помирає таким чи інакшим способом, кажуть: "таке її покликання".

Природнє покликання пташок їсти комах, які шкодять рослинам.

У кожної людини своє покликання, до якої у неї з’являються вади ще з дитячого віку.

Покликання може нас годувати, воно ж може нас і травмувати.

Лікар, вчитель, літератор, скульптор – це покликання, душевна прихильність людини до цих професій. Усі інші – життєва необхідність.

... а ще кожен чоловік повинен: "Збудувати дім, посадити дерево, зробити дитину".

У Шевченка теж було покликання, як умру, то поховайте мене на могилі.

Зараз дуже багато не покликаних безробітніх і для цього повинно існувати як найбільше організацій з виявлення талантів серед міського і сільського населення.

И это только небольшая часть ученических перлов. У учителей их набралось уже не на один том книги. Правда, издавать ее пока не торопятся, ждут новых шедевров, а они с каждым годом становятся все краше. Вот еще несколько свежих находок из школьных сочинений этого года.

Добре було у Радянському Союзі: було все безкоштовне, – і освіта, й медицина, і в зірки можна було пробитись через талан

Змалку мене виховували дуже гарно, коли били, коли й кричали, тому, мабуть, так обожнюю дітлахів.

Коли прийшов лікар, я лежав і не міг промовити ні слова. Я сподівався, що він мене швидко вилікує, але, коли він подивився мені у вічі, я зрозумів, що він мені не допоможе. У нього був погляд "дохлої риби", яка вже ніколи не попливе у синє море.

Всі люди народжуються однаково ніякими.

Професія вчителя не така актуальна й модна, і це дітей зупиняє.

У дитинстві він хотів бути повором, потім маленький геній прагнув стати Наполеоном.

Я хочу допомагати дітям відкривати очі на красу природи.

Молодих людей прикликають до армії для захисту Вітчизни.

Донкі Хот намагався допомагати людям, рятував світ від усіляких монастирів.

Славнозвісний Сусанін, який вивів людей з міста, оберігши їх від нападників, і віддав за це власне життя.

Пробудження людей від панування над ними панів

Коли тато був малим, він не міг зрозуміти чим найбільше любиться.

Шукали його скрізь по всьому району, а ним і не пахло.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши старшеклассники. Вот что пишут американские студенты.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Гражданская война в США началась в 18.30. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

А это мысли американских студентов о России.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
]]> 2007-07-07T00:37+02:00 Sat, 07 Jul 2007 00:37:42 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/415309/ ***********************
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
****************************
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
***************************
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
*************************
Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
*****************************
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
***********************************
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
*****************************
Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
*******************************
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
************************************
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
********************************
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
***********************************
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить
***********************************
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
**********************************
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
*************************************
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
*******************************
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом
***********************************
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
***************************************
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
***********************************
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
]]> 2007-06-01T23:10+02:00 Fri, 01 Jun 2007 23:10:43 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/388877/ http://fishki.net/comment.php?id=16972]]> 2007-04-30T13:53+02:00 Mon, 30 Apr 2007 13:53:15 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/254791/ Передо мной разделась ты
Как мимолетное виденье
Эякуляция в штаны

Я ждал позора неизбежно
Дрожали руки и усы
Но тут мой “друг” подал надежду
И снялись мокрые штаны

Шли годы. Я взрослел, конечно
Уже фантазии прошли
Но не забыл тот вечер нежный
И до сих пор храню штаны

И здесь во власти алкоголя
Шли феерично мои дни
Без женщин и совокупленья
Без слез, без жизни, без любви.

Но тут у друга день рожденья
И вот опять разделась ты
Как мимолетное виденье
Опять намокли, блин, штаны.

Приходит снова вдохновенье
И “друг” мой воскресает вновь
Интим наверно светит скоро,
А может даже и любовь.







для сравнения
http://www.litera.ru/stixiya/authors/pushkin/ya-pomnyu-chudnoe.html ]]> 2006-10-12T13:52+02:00 Thu, 12 Oct 2006 13:52:43 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/253517/ Он вчера пришел домой
Слоников не досчитал
А напился и упал
А проснулся, тут прикол
В армию забрал майор
“В Чечне будешь воевать
слоников других считать”
И пошел Петруша в бой,
Думал, нет пути домой…
Но прошло все здесь как надо
Петька получил награду
И пришол вчера домой!!!
Петрык Пяточкин ЖИВОЙ!!!!
]]> 2006-10-10T12:36+02:00 Tue, 10 Oct 2006 12:36:27 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/251515/ Громко песни петь в бобаре сидеть
Хоровод водить и жлобов лупить
Прыгать с дерева, видеть Ленина
Воровать арбуз, надевать рейтуз
Курить сигареты, вспоминать про лето
Танцевать на остановке,
А домой прейти в обновке
Говорить что я КРУЧЕ барана
Ленина и Пушкаревой
Даже сиськи трехметровой
Утром путать себя с турком
Друга называть придурком
К вечеру идти опять
По сто грамм с ним покупать
Потому что нравится
Очень быть мне пьяницей
]]> 2006-10-06T11:06+02:00 Fri, 06 Oct 2006 11:06:02 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/251514/ Новый Год на улице
А Японцы то не знают
Смотрят фильм Кустурицы
А Голландцы не такие
План у них созрел уже
И Испанки загорели
Ходят сучки в неглиже
Итальянцы те засранцы
Нажрались уже с утра
Толи дело Мексиканцы
Жрут бурито как всегда
А Корейцы как индейцы
С луками в кустах сидят
Ждут моего чау-чау
Чтоб его на ужин жрать
И Французы так нажрались
Бегают, кричат хрю-хрю
Больше никогда не буду
Покупать я коноплю
]]> 2006-10-06T11:04+02:00 Fri, 06 Oct 2006 11:04:35 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/249915/ В лесу узрел маньяка
Я мухоморы собирал
А этот поц там какал
Я сразу понял, раз там срет
То значит извращенец
Тогда прикол придумал я
Отрезать ему пенис
И выбросить возле кустов
Чтоб ели злые волки
И больше не хожу я в лес,
Ведь там маньяки только
]]> 2006-10-03T14:25+02:00 Tue, 03 Oct 2006 14:25:34 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/249449/ Неизвестна мне она
Может негры там живут
Может даже спирт там пьют
Может кушают людей
Может среди них есть гей
Или даже два гея
Класс что нету там меня
Африка не для меня
Лучше жил бы я в Ню Йорке
Негров обходил сторонкой
Ездил бы на ‘лексусе”
А на ужин кексы ел
Запивал их пивом
И дружил бы с Билом
С Билом Гейтсом бы дружил
Он бы баксы мне ложил
Я б его под вечер бил
В общем было б хорошо
Там где не был я ещё
]]> 2006-10-02T17:06+02:00 Mon, 02 Oct 2006 17:06:15 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/249446/ Ведь очень он незаменим
И днем, и утром,
Даже ночью
Приходится встречаться с ним
Но не затем к нему приходим
Чтобы о жизни говорить
Приходим мы затем чтоб ночью
Свою постель не намочить
И не запачкать ее чем-то
Похожим на какао-крем
Спою я оду унитазу
Ведь можем мы гордится ним
]]> 2006-10-02T17:04+02:00 Mon, 02 Oct 2006 17:04:49 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/247985/ пиписка завалялась
что делать с нею я не знал
поэтому игрался
играл я в притки с ней
в войну, и даже в большой теннис
но вдруг пиписка возмужал
и начал зваться пенис
тогда и я уже подрос
нашел ему заданье
и помнится ходил в тот год
я даже на свиданье
но Дарвин сука таки прав
приходит эволюция
и пенис таки хуем стал
и здесь без резолюции
]]> 2006-09-29T08:15+02:00 Fri, 29 Sep 2006 08:15:54 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/247760/ С мозгами что-то стало
А виноваты и Кобзон
И Пугачева Алла
Они шпионили за мной
Писать им заставляли
Хотели песни мои петь
Чтоб им цветы кидали
Но я сказал им сукам НЕТ
Крутите бля педали
Но Алла сделала минет
С Кобзоном мы рыгали
Мораль сей басни такова
Зачем нам шоу-бизнес
Мы и без этого глупы
А я сегодня мылся
]]> 2006-09-28T17:57+02:00 Thu, 28 Sep 2006 17:57:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/247721/ Но я их не люблю
Однажды зимнею порой
Кого-то с них убью
И поснимает детвора
С них куртки и штаны
И по сжигают их дотла
Такие же жлобы

Несправедливость велика
Рождается дитя
А вырастает с него ЖЛОБ
Такая вот херня

Как различить то жлоб иль нет
Стоящий пред тобой
По ПОВЕДЕНИЮ поймешь,
И сразу бей ногой

Только ботинок не порви
Не стоит того жлоб
Пусть он живет, но только там
где нужен этот черт
]]> 2006-09-28T17:17+02:00 Thu, 28 Sep 2006 17:17:50 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/208798/ http://damochka.ru/sex-test/?id=1788384]]> 2006-06-26T01:31+02:00 Mon, 26 Jun 2006 01:31:13 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/189987/ 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
]]> 2006-05-08T23:04+02:00 Mon, 08 May 2006 23:04:02 +0300