http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/559985/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/559985/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/766923/ - Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.Николай ака Gendos

- А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...Руслик

- Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.Авиатор

- Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".Димон

- Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.Швондер

- Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?Рома

- А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает... Так и помру девственником.Аноним

- Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.Аноним

- Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".Ещеженат

- У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.Леха.

- Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))]]> 2008-08-28T02:59+02:00 Thu, 28 Aug 2008 02:59:27 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/764555/ Только по секрету: при частых анальных игрищах мышца сфинктера необратимо растягивается. И знаешь, к чему это приводит? *****асы не могут громко пердеть. Поэтому помни: если ты слышишь радостный громкий пердёж, не стоит сердиться на этого человека — он здоровый гетеросексуал со здоровым сфинктером. Но если ты слышишь это мерзкое шипение — сейчас же засеки направление и запомни того, кто его производит: ОН *****АС. Расскажи об этом как можно большему количеству людей, чтобы они были осведомлены и могли действовать сообща.

Также этот несложный метод позволяет безошибочно выявить любителей анальной мастурбации. Пользуйся им, и никакие *****асы–любители пощекотать очко никогда не смогут застать тебя врасплох.(с)]]> 2008-08-21T21:50+02:00 Thu, 21 Aug 2008 21:50:07 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/749550/ Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!]]> 2008-07-21T04:04+02:00 Mon, 21 Jul 2008 04:04:35 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/749431/
- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком. — Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь... ]]> 2008-07-20T22:12+02:00 Sun, 20 Jul 2008 22:12:10 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/748255/
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...люблю живую классику...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни...(следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

...Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать - всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю...
]]> 2008-07-18T05:56+02:00 Fri, 18 Jul 2008 05:56:16 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/746633/ http://www.bitnet.ru/mirrors/students.ru/first-test.html жми сюда)


Вы ОТВЕТИЛИ ВЕРНО на 15 из 40 вопросов
Ваш IQ = 115
IQ: РЕЗУЛЬТАТ:
140 и больше
Феноменальный IQ.
130 - 139
Очень высокий IQ.
110 - 129
Высокий IQ.
100 - 109
Высокий средний IQ.
90 - 99
Низкий средний IQ.
80 - 89
Низкий IQ.
79 и меньше
Очень низкий IQ
]]> 2008-07-16T02:11+02:00 Wed, 16 Jul 2008 02:11:49 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/742843/ Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...]]> 2008-07-09T00:26+02:00 Wed, 09 Jul 2008 00:26:14 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/736616/ Татьяна Мирошникова

Тяжесть судьбы давит на грудь
Кромкою бездны.
Звездная пыль - истины суть -
Слишком помпезна.
Плавленый воск, вязкая муть,
Мрака воронка.
Как же теперь?Жить как-нибудь!
Нервы так тонки...
Что предпринять?Как обойти?
Чем поступиться?
Черная гладь скрыла пути
Для колесницы...
Может, взлечу, может, сорвусь.
Ангелы - мимо...
Страх и азарт, радость и грусть -
Неотделимы.
Вечно вдвоем тянут свой плуг
Счастье и горе...
Там, где живем, столько вокруг
Фантасмагорий.
Где-то горит, что-то бурлит,
Что-то клокочет...
Метеорит сквозь антрацит
Призрачной ночи...
Что не дано? Что по плечу?
Ангелы плачут...
Я ведь давно крылья хочу...
Как же иначе? ]]> 2008-06-26T04:28+02:00 Thu, 26 Jun 2008 04:28:35 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/736525/ Заранее благодарна:))]]> 2008-06-25T22:57+02:00 Wed, 25 Jun 2008 22:57:45 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/733105/
В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель

5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.]]> 2008-06-19T05:34+02:00 Thu, 19 Jun 2008 05:34:18 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/730722/

Из цикла «Мир без США»


Парадоксальным название кажется лишь на первый взгляд. Дело - не в понятии Безусловной Любви, трактуемой любой мировой религией как основное средство приближения к Совершенству. В данном тезисе выражается не абстрактная, вернее не только абстрактная, но и вполне конкретная схема действий.

Остановите человека на улице любого города или поселка и задайте вопрос: Как вы относитесь к Соединенным Штатам Америки?

В каждом уголке мира спектр эмоций по отношению к США будет варьироваться от глухой ненависти до скрытой неприязни. Естественно, речь идет о статистических числах. Ведь в каждой стране есть слой общества, осознавший реальную роль США в Мировой Экономике и Политике, при этом поддерживающий ее.

Важно, что этот слой очень тонок (вопрос "почему?" имеет прямое отношение к теме статьи). Поводов же для негативного отношения основной части населения Планеты к США более чем достаточно.

Это и экономическая зависимость от США, которая, очевидно, не может быть преодолена. Это и кажущееся безобразным поведение высших должностных лиц последней сверхдержавы. Это и стремление вмешиваться во все и вся в любом уголке Мира. Кроме того, зачастую, вмешательство носит характер прямой агрессии. Отметим также, что в последнее десятилетие в силу хорошо всем известных событий, негативное отношение к Штатам резко усиливается.

По ходу выдвину еще одно утверждение, кажущееся парадоксом. США делают это умышленно, что называется on purpose.

Внутри самих США мы не замечаем никакого серьезного сопротивления такой политике руководства. Обычно это объясняется тем, что американцам дурят голову их же СМИ, что они тупоголовы в принципе и не интересуются политикой, особенно внешней.

Нет смысла с этим спорить.

Итак, промежуточные итоги - есть растущая ментальная агрессия извне, сочетающаяся с почти полным отсутствием ее внутри США. Естественно мы знаем о праведном гневе американцев по отношению к Бен Ладену и ему подобным, однако именно в этом случае я готов признать факт умышленного манипулирование СМИ: этот гнев носит слишком наносной, внешний характер.

На что это похоже?

Это похоже, прежде всего, на защищенного Мага, против которого пытаются предпринять что либо дилетанты. Точь в точь: некий архетип, проходящий тенью через голливудские блокбастеры.

Что же это за маг и что это за спокойствие?

Ментальная агрессия имеет очень интересное свойство, она может нанести вред объекту агрессии только тогда когда объект имеет ментальность, подобную нападающему, и, в частности, верит, что такой вред может иметь место.

На уровне простого человека это проявляется просто.

Материально обделенный человек, вернее, человек, ощущающий себя материально обделенным, всегда будет реагировать на проявление достатка у других или на услышанные (либо почудившиеся, придуманные) слова, затрагивающие его материальный статус. Это и есть знаменитые порчи и сглазы...

Так как в момент атаки идет прямой отток энергетики от атакуемого к атакующему, перед нами обычная схема вампиризма. Сначала возникает ощущение слабости, усталости, потом неудачи по судьбе, потом болезни.

На уровне коллективного бессознательного, равно как и на эгрегориальном уровне, данная схема не претерпевает никаких принципиальных изменений.

Сразу становится ясно, почему у США нет реакции(потери энергии) при проявлении негативного к ним отношения. У страны в целом, так же как и у подавляющего числа американцев просто нет комплексов, которые позволили бы зацепить их таким образом.

Нет комплекса униженной страны (после Вьетнама это уже прошло, кстати, борьба с Вьетнамским синдромом очень любопытна именно в этом аспекте). Для американца его страна, безусловно, самая великая в Мире.

Нет комплекса нищего. США самая богатая страна в Мире.

Нет комплекса обиженного. Даже в области культуры американец убежден, что Америка лучшая в Мире, а недостаток традиции возмещен (с избытком) голливудским ширпотребом.
Отступление: почему прорыв СССР в космос был опасен для позиции США?

Такой неосознанный (или осознанный?) вампиризм США не возник на пустом месте. На выработку подобной модели поведения потрачены если не столетия, то уж десятилетия точно. За это время была только одна серьезная угроза этому курсу. Космос.

Исходная позиция СССР в споре двух сверхдержав изначально выглядела проигранной. Причиной тому - общая нищета, делающая бессмысленной всякие попытки привить советскому народу коммунистическую, имперскую или иную пассионарную идеологию. Трудно рассчитывать победить, если твой народ считает количество сортов колбасы на прилавке у соседа.

Решение, как неоднократно было замечено, лежало вне системы. Полет Гагарина, перевернул ситуацию: теперь СССР обладал инициативой, у СССР было, то чего не было у них.

Это надо было срочно исправлять, иначе последствия могли оказаться неисчислимыми…

Итак, мы пришли к выводу, что США энергетически поработили весь мир, контролируя эмоции граждан планеты, фокусируя их негативный выплеск на тех ценностях и реалиях, которые неуязвимы в американском обществе.

Зачем?

Дело здесь в следующем важном свойстве ментальной атаки. Негатив, направленный на защищенный в этой области объект, возвращается с усилением, равным сумме возможностей нападающего и жертвы. Думающий негативно лишь усиливает в себе те проблемы, которые заставили его нападать.

Развертывать примеры здесь не имеет смысла. Любой может их привести десятки, как на человеческом, так и на национальном или эгрегориальном уровне.

Следовательно, нельзя продолжать ненавидеть Америку. Самим будет хуже. Наша собственная энергетика нанесет вред нам самим, она станет мешать нам развиваться и устраивать жизнь по нашему желанию. Мы сами питаем своего оппонента, делая его сильнее, а себя слабее.

И что же делать?
Отступление 2: террористические акты в Нью-Йорке с точки зрения концепции ментальной неуязвимости.

11 сентября 2001 года. Энергетическая гегемония США подверглась серьезному испытанию. Во всем мире миллионы людей стали испытывать новые чувства если не к Америке, то к американцам - сочувствие, желание помочь. Агрессия стала уходить. Это была прямая угроза.

В таком ключе агрессия в Афганистане становится очень интересна для изучения. Мы понимаем теперь ее реальные цели - возврат мирового общественного мнения к прежним стандартам… Заметим, что в рамках этой модели можно объяснить многие действия США в конце 2001 - начале 2002 года, которые иначе выглядят прямым надругательством над политическим здравым смыслом.

Энергоинформационные взаимодействия - это та область, где вопрос денег не является критичным. Это то поле, на котором можно выиграть у США, где у них, я надеюсь, нет крапленой колоды.

Область изменений лежит внутри - в виртуальном пространстве каждого человека. Изменить отношение к США, заменить его на то, которое возникло в прошлом сентябре, это - первый и наиболее выигрышный путь, хотя, наверное, и самый тяжелый.

Другой путь - поиск слабых сторон в психотипе американца. Надо найти, на что он будет реагировать с агрессией, а мы нет? (Такое вот "домашнее задание" читателю этой разработки…)

Ну и последний путь - инновация для людей, сравнимая по привлекательности с Космосом. ]]> 2008-06-13T23:10+02:00 Fri, 13 Jun 2008 23:10:04 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/730187/
Сильных людей всегда манят неизведанные земли; возможности новых перспектив; свобода выбора и личная независимость. Именно это влекло двести с лишним лет назад потоки европейцев, хлынувших в Новый Свет искать лучшей доли. Трудно себе представить, но в пик эмиграции Америка принимала более миллиона человек ежегодно. Все они проходили через эмиграционный пункт на острове Эллис Айленд (Ellis Island), что в 1,6 км юго-западнее острова Манхэттен (в штате Нью-Йорк) и в 390 м восточнее берега штата Нью-Джерси.
Сегодня этот остров официально называется островом Свободы, а на месте тогдашнего перевалочного пункта для эмигрантов высится знаменитая на весь мир статуя-маяк Statue of Liberty.

По описанию, приведенному в известной американской энциклопедии Americana, Статуя Свободы представляет собой «царственную женщину, облаченную в классическую мантию и носящую корону с семью лучами. У ее ног лежат разбитые оковы рабства». В поднятой правой руке она держит факел, в левой - свод законов («Декларация Независимости»), на котором написано «4 июля, 1776».
Согласно данным той же американской энциклопедии, фигура сделана из больших кованых медных пластин толщиной 0,23 см, приваренных к каркасу из легированной стали (до реконструкции - железа). Автор железного каркаса с центральным опорным столбом - великий французский архитектор Гюстав Эйфель, который впоследствии создал Эйфелеву башню в Париже. Кстати, сама фигура Статуи Свободы была сделана там же, в Париже (идея французского архитектора Фредерика Огюста Бартольди). Здесь же она была размонтирована и перевезена в Нью-Йорк, где уже был построен пьедестал на пожертвования американского народа.
В целом, отмечают американские источники, памятник обошелся в $800 тыс. он был торжественно открыт президентом Грувером Кливлендом (Grover Cleveland) 28 октября 1886 г.
Вся строительная конструкция без пьедестала, принявшая образ «величественной женщины-символа», весит 225 т и имеет высоту 46,05 м от подножия до кончика факела.
Пьедестал высотой 27,1 м и основание, возвышающееся на 19,8 м над уровнем водной глади бухты, поднимают верхнюю точку статуи на 92,99 м над уровнем моря. Под воздействием атмосферных осадков статуя, смотрящая с высоты на нью-йоркскую гавань, приобрела ярко-зеленый цвет.
В 1924 г. статуя и остров Свободы получили статус национального памятника США и были открыты тогда же для посетителей. А с 1976 г. туристы получили возможность своими глазами увидеть экспозицию истории заселения Америки в музее, который расположен внутри цоколя статуи.

Устроенный здесь лифт поднимает посетителей на самый верх пьедестала статуи, где находится нижняя смотровая площадка, с которой открывается впечатляющий вид на нью-йоркскую бухту. От лифта наверх статуи идут две винтовые лестницы. По ним посетители карабкаются в корону - верхнюю смотровую площадку с 25 окнами, откуда как на ладони видны Манхэттен, нью-йоркский порт с судами и портальными кранами, изящный воздушный мост и многое другое.

С 1984 по 1986 г. на пожертвования населения осуществлялась усиленная реконструкция-реставрация памятника Свободы, после чего он был вновь открыт 5 июля 1986 г. Торжества по этому случаю продолжались целую неделю. Новым звучанием наполнился сонет, написанный американской поэтессой Эммой Лазарус в 1903 г. Этот сонет был выгравирован на бронзовой пластине и прикреплен к пьедесталу cтатуи.
В вольном переводе авторов статьи он звучит так.

НОВЫЙ КОЛОСС (THE NEW COLOSSUS)
Нет, не гигант из бронзы, величавый грек,
Простерший длани, охраняя брег;
У наших врат закатных среди волн стоит
Фигура женщины великой, а в руке горит
Подобно молнии горящий факел, имя ей
Мать странников. Их манит блеск ее очей.
Посыл чудесный шлет ее маяк.
Взор ласковый на гавань устремляет,
Где берега воздушный мост соединяет.
Недвижны губы, но великий крик
В сердца прибрежных городов проник:
«Берите землю древнюю и пышно стройтесь тут,
А мне оставьте изгнанных и бедных гурт.
Кишащие отбросы ваших берегов ко мне пошлите,
Я освещу им путь у золотых ворот.
Народ ко мне ведите!»]]> 2008-06-13T00:18+02:00 Fri, 13 Jun 2008 00:18:40 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/724803/ Было это в стародавние времена, когда солнце не было таким горячим, да и нефти было больше. Но самое главное богатство это был песок. Позавидовали песку американцы и решили его прибрать к рукам, а заодно и нефть, и другие Иракские богатства (ковры и российские противоракетные комплексы). Оккупировали они Ирак, посадили ихнего презика в тюрьму и надругались над ним не по-детски. А потом начали песок на авианосцах в свою Америку возить (ну и нефти маленько), а чего уж они из песка делали, один Буш знает (наверное гамбургеры, окорочка и кока-колу). Ну а из нефти известно что – маргарин.

Не понравилась такая ситуация иракскому народу. Как же они без песка? По чему же ходить будут? Да и маргарина им хотелось. Народного героя-президента у них опустили ниже блевотины в ближайшем пустынном чапке... И тогда прослышали они о Мальчише-Кибальчише. Человек он был героический, поэтому позвал его иракский народ с американцами бороться.

Борется Мальчиш день, борется другой, и уже побеждать начал, как задумали американцы на иракский народ бомбу атомную бросить (была у них одна лишняя, и девать её было некуда, не пропадать же добру…). Узнал об этом Мальчиш-Кибальчиш, пробрался на американский авианосец и залез в самолет, в котором бомба была. Начал её распиливать, топливо сливать и боеголовки разделяющиеся разделять. И тут говорит ему бомба человеческим голосом:
- Не губи меня, Мальчиш-Кибальчиш. Исполню я за это три твоих желания.

Призадумался Мальчиш, почесал красную звезду на будёновке, поправил пионерский галстук.

- Ладно, - говорит – не буду тебя губить. Значица так… Первое мое желание: хочу иметь такую же пипирку как у нашего российского презика ВВП, а то у меня еще совсем маленькая по причине малого возраста.
- Хорошо, - говорит бомба – Вот тебе визитка волшебная, одного доктора. Он типа вашего Айболита, только спец по наращиванию. Он мне стабилизаторы наращивал, и пипирки всем презикам тоже наращивает, потому что презик с маленькой пипиркой и не презик совсем, а так – глава кабинета министров. Придешь к нему, он тебе все бесплатно сделает.
- Второе и третье мои желания, - говорит Кибальчиш, - хочу взорвать белый дом, и чтобы вся америка поделилась на дачные участки для всего мира.
- Хорошо, - говорит бомба, – это исполнить не трудно. Залезай ко мне на фюзеляж и держись крепче.

Залез Мальчиш-Кибальчиш на атомную бомбу. Сидит, держится крепко. Полетел тут самолет с ними иракский народ бомбить. Сбросил он бомбу с Мальчишом.

- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, пришла пора исполнять два твоих последних желания (и поворачивает на белый дом американский).

И вот летят они уже над Америкой, а вокруг зенитки стреляют, средства ПВО всякие, даже из рогаток пацаны местные. Все их сбить хотят, а они уворачиваются и кричат: «Хрен вам, буржуины!!! Щас порвем все ваше буржуинство на британский флаг!!!». И даже неприличные жесты показывают руками, чтобы деморализовать противника.

Увидел тут презик американский, что Мальчиш-Кибальчиш к нему верхом на атомной бомбе несётся, и не берут его ни пули, ни ракеты, ни шпульки от рогаток. Срочно созывает заседание сенаторов.

- Надо Мальчиша подкупить! – говорят сенаторы.

Звонит американский презик Мальчишу на мабилу и говорит:
- Послушай, Мальчиш-Кибальчиш, хотим тебе деловое предложение сделать. Мы тебе даем 1 млрд. баксов, освобождение от уплаты налогов и бесплатное кормление на 3 раза в макдональдсе.

Засмеялся тут Мальчиш-Кибальчиш звонким пацанским голосом и отвечает американскому презику:
- Скоро ваши баксы-каксы не будут стоить и еврейского шейкеля. В макдональдсе я не ем, потому что люблю кашу из походной кухни. А про налоги…Кто же в России налоги платит? Ну мне, говорит, некогда тут с тобой торговаться, да и деньги капают, ту же, сволочь буржуйская с городского звонишь, да еще и в роуминге. Так что не купить тебе меня ни за какие кавришки, - и нажал сброс вызова.

- Хреново дело… - подумал американский презик. Надо Мальчиша-Плохиша вызывать.

Звали Мальчиша-Плохиша то ли Бидон Ладенов, то ли У Сама Бен, в общем, то ли чечен, то ли китаец. Никто точно не знал, даже он сам, потому что был он очень засекреченный, и держали его при презике американском только для того чтобы на него всякое дерьмо спихивать. Например, забился толчок в белом доме и все говорят: «Это Бидон Ладенов виноват».

Звонит американский презик Плохишу на мабилу и говорит:
- Послушай, Мальчиш-Плохиш, хотим тебе деловое предложение сделать. Мы тебе даем 1 млрд. баксов, освобождение от уплаты налогов и бесплатное кормление на 3 раза в макдональдсе. А ты нам поможешь Мальчиша-Кибальчиша сбить.
- Я, - говорит Мальчиш-Плохиш, - привык 4 раза в день питаться. Так что 4, а не 3 кормления. И баста!
- Нет, на это я пойти не могу, у нас бюджет такого не вынесет, – говорит американский презик. А сам зажал просто – потому что был жлоб.

- Ну, на нет и суда нет! – Сказал У Сама Бин и повесил трубку. Ему, честно говоря, надоело на американцев с ихними толчками работать.

Сел тут презик американский в кресло и закручинился. Пожалел, на последок, что нет у него рядом Моники Левински… А ведь у Билли была…

И тут Мальчиш-Кибальчиш со всего маху, на всей скорости, влетел в окно и взорвался героически вместе с бомбой, американским презиком, белым домом, пионерским галстуком и мечтой о гречневой каше из походной кухни.

Через некоторое время, произошел крах на нью-йоркской бирже, америка в 3 дня разорилась. Население начало бомжевать. Так как не умело без презика ни готовить, ни стираться, ни убираться. Многие потянулись гастарбайтерами в Ирак – восстанавливать за 9 баксов в месяц разрушенную экономику. Территорию америки продали на дачи за неуплату внешнеполитического долга. А Мальчишу-Кибальчишу Зураб Царители возвел памятник из чистого урана высотой до неба. Стоит там Мальчиш как живой. Смотрит на горизонт с гордо поднятой головой, на груди галстук пионерский развевается, на голове буденовка с красной звездой.

Летят самолеты - привет Мальчишу!

Плывут пароходы - привет Мальчишу!

Идут пионеры – привет Мальчишу!]]> 2008-06-02T23:47+02:00 Mon, 02 Jun 2008 23:47:01 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/719746/ http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
Интересно, у кого что получится]]> 2008-05-24T01:11+02:00 Sat, 24 May 2008 01:11:47 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/715230/
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски! Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

на главную]]> 2008-05-15T19:06+02:00 Thu, 15 May 2008 19:06:44 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/714289/

С каким удовольствием мы хохочем над американцами, которые страдают от ожирения, играют в бейсбол, преданно любят Микки-Мауса и трепещут перед психологами. Американцы кажутся нам глуповатыми и бездуховными. При этом мы самодовольно противопоставляем им себя – ну мы-то не такие, у нас все в порядке. И, тем не менее, вольно или невольно, осознанно или нет, по полной программе «импортируем» то, над чем потешаемся. Хотя американский образ жизни гораздо более уместен в Америке, чем у нас. И конечно, здесь он выглядит куда более курьезно, чем на родине. Вот некоторые наблюдения из нашей повседневной жизни, которые, возможно, отобьют у некоторых охоту смеяться над американцами (которые, по большому счету, вовсе не виноваты, что именно в их стране функционирует Голливуд и что Билл Гейтс – их соотечественник) и заставят «на себя оборотиться»...

* * *

Америка коварно проникает в нас через пищевод – в виде общеизвестных черной газировки, бутербродов с говяжьими котлетами – «гамбургеров» – и жареной картошки с таинственным названием из трех букв – «фри». В студенческую пору своей жизни со своим приятелем Ромкой мы сочинили достойный «ответ Чемберлену» – противопоставили «гамбургеру» – «черкасбургер» – бутерброд из украинского хлеба и сала (или тушенки), политый томатным соусом «Краснодарский». По соотношению цена-качество наш продукт не оставлял заокеанскому аналогу никаких шансов.

* * *

Кока-кола и закусочные «фаст-фуд» (еда по-быстрому) настолько прочно ассоциируются в нашем сознании с Америкой, что в некоторых крупных украинских областных центрах, где нет дипломатических представительств США, антиамериканские демонстрации и пикеты проводятся организаторами у фасадов местных «МакДональдсов».

* * *

Пресловутая кока-кола не более опасна для нашего организма, чем какой-нибудь отечественный лимонад неестественно зеленого цвета, у которого состав вкусовых добавок и красителей займет пол-учебника по химии. «МакДональдсы» нам тоже не страшны – мы их облагородили. Наши люди сделали их местами почти культурного отдыха – ходят в эти закусочные по выходным целыми семьями, с детьми – так раньше посещали детские кафе с мороженным и молочными коктейлями перед походом в кинотеатр. Правда, полезность предлагаемых в таких закусочных блюд для человеческого организма – вопрос отдельный.

* * *

Голливуд пустил прочные корни не только в наших телеящиках. Многие из нас приобрели неумную привычку в разговоре вставлять к месту и не к месту шаблонные фразы и словечки из голливудских фильмов (особенно боевиков) типа «аста ла виста, бэйби», «даже не думай об этом» и т.д. Список этих малоуместных в нашей речи выражений пополняется и обновляется – Голливуд на месте не стоит. Еще будучи человеком нецерковным, я тоже злоупотреблял «киношной» лексикой. Самой любимой была фраза, обычно завершавшая беседу, произносимая на прощанье – в боевиках ее обычно произносит главный герой за мгновение до того, как отправить какого-нибудь злодея (монстра-мутанта, робота-убийцу, советского майора) к предкам. Фраза эта: «встретимся в аду...» Сейчас как вспомню, скольким людям я назначил там свидание – становится страшно, уже без шуток, ведь «за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда» (Мф. 12:36).

* * *

Неприятно, что голливудские стандарты принимаются в качестве определяющих уже, например, и в российском кино – очень популярном у нас в силу культурной близости. Об этом пишет о. Андрей Кураев в недавно вышедшей книжке «Ответы молодым» – он говорит о целой волне российских кино- и телебоевиков, повествующих о суровых буднях бандитов, отморозков, «кротов» и т.д. Образы эдаких бравых парней, даром что злодеев и преступников (подумаешь, мелочь), красочно и романтично нарисованные режиссерами-конъюнктурщиками, легко западают в души подрастающего поколения, ищущего и определяющегося.

* * *

Еще одно проявление «ползучей» американизации, имеющее место и у нас на Украине – обилие телевизионных ток-шоу. Вспомните, лет десять назад бушевала эпидемия сериаломании – пристрастия к латиноамериканским мыльным операм, особенно поразившая старшее поколение. Где эти сериалы, кто их сейчас смотрит? Нет, сегодня мы с интересом следим за выяснением отношений какой-нибудь неблагополучной супружеской пары в передаче «Двери-Форточки». Пристрастие к подобным программам отупляет человека сильнее любых сериалов.

* * *

Что до музыки, по-моему, Америка у нас сегодня «не в фаворе». Бритни Спирс успела утомить своими перегруженными смыслом песнями («упс, хей, крэйзи, бэйби») даже непереборчивых подростков. Интерес слушателей вызывают разнообразные этнические направления в популярной музыке (популярной – вовсе не значит «попсе»). Даже мизантропический «Раммштайн» стал очень любим нашими пэтэушниками во многом за исполнение своих мрачных баллад именно на немецком, а не английском языке. К народному искусству тяготеют даже отечественные рэперы – и вовсе не форме «стеба», прикола, а искренне. Честно говоря, такая народность уже начинает надоедать, но уж лучше она, чем какой-нибудь «Децл» с дрэдами растамана и папой-олигархом...

На заре 90-х «Наутилус-помпилиус» развенчал «американскую мечту» в замечательной песне «Гудбай, Америка»: «Нам стали слишком малы твои тертые джинсы, нас так долго учили любить твои запретные плоды». Перестав быть запретными, плоды быстро набили оскомину. Однако многим из нас уже много лет так и не удается снять эти самые «тертые джинсы», которые гораздо более к лицу нашим американским собратьям.

Так не пора ли вместо того, чтобы критически ухмыляться в телевизор, взглянуть в зеркало?]]> 2008-05-13T23:29+02:00 Tue, 13 May 2008 23:29:27 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/711836/ "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - секс по телефону]]> 2008-05-09T00:23+02:00 Fri, 09 May 2008 00:23:41 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/706803/
С 1-го «критического» дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо «врубается» в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна



С 8-го по 14-й день:

Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется «мужская логика». Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.

С 15-го по 18-й:

Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа «помой посуду, погладь рубашку» могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.

С 19-го по 22-й:

Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.

С 23-го до следующего «критического» дня:

Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.]]> 2008-04-29T01:24+02:00 Tue, 29 Apr 2008 01:24:40 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/705232/
Пасхальное воскресенье не приходится на одно и то же число каждый год,но бывает всегда между 22 марта и 25 апреля.Оно приходится на первое воскресенье после первого полнолуния,следующего за 21 марта-днем весеннего равноденствия.

Дата пасхального воскресенья была утверждена церковным собором в Никее в 325 году н.э.

Название "Пасха" является прямым перенесением названия иудейского праздника,отмечавшегося ежегодно в течение недели,начиная с 14-го дня весеннего месяца ниссана.Само название "пасха" представляет собой греческое видоизменение древнееврейского слова "pesah",которое толковалось как "прохождение";оно было заимствовано из более древнего пастушеского обычая празднования перехода с зимних пастбищ на летние.

Смерть и воскресение Христа совпали с праздником Пасхи,а Сам Он уподобился невинному ягненку (ягнцу), закалываемому по обычаю перед началом этого праздника.Христиане чтили воскресный день как день Воскресения Христова.

События евангельской истории совпали с иудейским праздником Пасхи,по времени празднования они были близки.

Расчет времени празднования Пасхи осуществляется в настоящее время в большенстве христианских конфессий по лунно-солнечному календарю.

Всякий священный обряд только тогда может принести нам пользу, когда мы будем понимать его смысл и духовную важность. Когда в православную церковь пришел обычай приветствовать друг друга словами "Христос воскресе", дарить на Пасху крашеные яйца и украшать стол куличами и творожными пасхами?
Есть церковное предание, что по вознесении Христа святая Мария Магдалина, путешествуя по разным странам с проповедью о воскресшем Спасителе, была в Риме. Здесь она предстала императору Тиберию и, поднеся ему красное яйцо, сказала: "Христос воскресе", и таким образом начала свою проповедь о воскресшем Христе. Первые христиане, узнав о таком простом, сердечном приношении равноапостольной жены, начали подражать ему, при воспоминании Воскресения Христова стали друг другу дарить красные яйца. Обычай этот быстро распространился и сделался всеобщим.
Почему дарили именно яйца? Этот символ имеет древнее происхождение. Древние философы изображением яйца показывали происхождение мира. В христианстве яйцо напоминает нам будущее воскресение после смерти, а красный цвет означает радость о спасении нашем воскресшим Господом.
Люди при великой неожиданной радости бывают готовы передавать ее каждому знакомому. Так и христиане от избытка пасхальной радости взаимно обмениваются при встрече поцелуями, выражая братскую любовь словами: "Христос воскресе!" - "Воистину воскресе!" Кстати, обычай христосования и одаривания яйцами - отличительная особенность Руси. Ничего подобного в других странах нет.
Русская Пасха характеризуется еще целым рядом традиций, как например, украшение столов освященными творожными пасхами и куличами. Творожная пасха делается в виде усеченной пирамиды - символ Гроба Господня. На боковых ее сторонах изображаются орудия страдания Христа: крест, копье, трость, а также символы воскресения: цветы, проросшие зерна, ростки, буквы "Х.В.".

Но самым главным кулинарным шедевром стола всегда был освященный в храме кулич, являющийся как бы домашним Артосом, который является обязательным символом пасхального богослужения. Артос - это всецельная просфора, большой хлеб с изо-бражением креста, который напоминает о жертвенной гибели Спасителя во искупление грехов человечества. Артос помещается на аналое перед иконостасом и стоит до конца Святой недели, а потом разделяется на небольшие кусочки и раздается верующим в храме.]]> 2008-04-25T20:59+02:00 Fri, 25 Apr 2008 20:59:22 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/597111/
Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!



Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
]]> 2007-12-14T10:53+02:00 Fri, 14 Dec 2007 10:53:14 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/588542/ - А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.

- Правда? - отвечает Андрюха.



После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.

- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.

- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

]]> 2007-12-05T09:51+02:00 Wed, 05 Dec 2007 09:51:03 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/588523/
Хрустит фольга под кончиками пальцев...
И точно так же хочет разломаться
мое сознание...
с тобой -
хоть в рай...
хоть в ад.

Скажи...
И солнце тает на губах -
Теплеет ярко-алая помада,
Коньяк,
И легкий привкус шоколада...
Возможность потеряться в падежах...

Скажи...
Неуловимость бытия...
И я не знаю: рано или поздно,
серьезно
или вовсе несерьезно,
моя
или напротив -
не моя...

Скажи...
На тонком пальце темный след,
И знаю - горько,
а казалось - сладко...
Я, допивая твой коньяк украдкой,
мешаю запах с дымом сигарет.

Скажи...
На вдох - любимые цветы,
На выдох -
снова горечь -
расставаться...
И скомканной фольгой
потом остаться
на лавочке -
где час
сидела ты...

Скажи, ты любишь горький шоколад? ]]> 2007-12-05T09:40+02:00 Wed, 05 Dec 2007 09:40:32 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/582399/ В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза “Красный тракторист”, Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: “Привет, как жизнь молодая?” Нюра улыбается: “Гыыыыыы”. “Хорошая погода сегодня?”. “Гыгыггыыгыгы”. “На речку то пойдём?”. “Аыаааааыыыааааы” - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами “красивая стала сука што пиздец” этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: “Серёж, ты купаться то пойдёшь?”. Я кричу ей: “Да, да, конечно”, а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. “А ты где учишься?”, - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: “Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?” Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: “Попался?”, а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: “А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?”. А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё… И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: “А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять+ Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её+ это+таво.. ради меня?” Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: “Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану”. Она повеселела и говорит: “Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?” Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: “Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе”. Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: ” Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!”. Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду+
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: “Идущий на смерть приветствует тебя”, - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.
Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: “Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку”. Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. “Гыаыыгыгагыаыгы” - глухо донеслось в ответ.
Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала “быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся”. “Это пиздец”, - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.
В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. “Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! - заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!”. “Ясноглазая девочка” с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. “Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок”, - подхватил дядя - “А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики”, - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но “про себя”, и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: “Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки - ноги на месте”. “Два дня у тебя, Серый, на раздумье…” - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.
Дед Антон сидел на крыльце и курил: “Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!”. Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу “Иш оно как”. “Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?” - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: “Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт… О… Коров кажись гонят”. Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.
На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.
]]> 2007-11-28T23:15+02:00 Wed, 28 Nov 2007 23:15:51 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/571476/
(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из его многочисленных интервью, обзоров и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой):




*...быть честной мало, надо совмещать.


*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?


*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.


*...мужчина в браке меньше старается.


*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,


порядочный, материально обеспечен.


*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.


*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.


*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.


*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.


*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.


*...невеста на свадьбе была страшней закуски.


*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.


*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.


*...я давно живу за чертой вредности.


*...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.


*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.


*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).


*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.


*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).


*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.


*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.


*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).


*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).


*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).


*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).


*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).


*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).


*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).


*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).


*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.


*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.


*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.


*...кобель в России - больше' чем кобель!


*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.


*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.


*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.


*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.


*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.


*...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.


*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.


*...вы с кем вчера презерватировали?


*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.


*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.


*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.


*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.


*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.


*...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.


*...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.


*...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.


*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.


*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем.


*...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.


*...назло себе осталась порядочной.


*...не люблю девственниц, которые даже в постель с любимым мужчиной ложатся с газовым баллончиком.


*...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.


*...невеста была на двадцатом месяце беременности.


*...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.


*...он сдох за полчаса до оргазма.


*...осень - это весна для идиотов.


*...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.


*...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.


*...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.


*...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.


*...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.


*...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.


*...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.


*...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.


*...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".


*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.


*...я не верю в любовь с первой чашки кофе.


*...я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.


*...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.


*...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.


*...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.


*...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.


*...пришел, как порядочный, а ушел, как все.


*...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.


*...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.


*...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.


*...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.


*...тамбовский волк тебе любовник!


*...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.


*...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.


*...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.


*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.


*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).


*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).


*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).


*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).


*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.


*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).


*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).


*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).


*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).


*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.


*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).


*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).


*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).


*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).


*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).


*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).


*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).


*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина' 34 года).


*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).


*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).


*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).


*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).


*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).


*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.


*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.


*...она даже из Сочи вернулась девственницей.


*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти (женщина, 29 лет).


*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).


*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.


*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).


*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).


*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).


*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).


*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).


*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.


*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).


*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.


...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.


*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).


*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.


*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).


*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.


*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.


*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).


*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.


*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.


*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).


*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

]]> 2007-11-17T11:11+02:00 Sat, 17 Nov 2007 11:11:45 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/548901/ – Ну, ударь меня! – говорит она, глядя мне в глаза. Я думаю: опустить руку или вмазать ей как следует? Может быть, боль для нее – свобода? А вдруг она верит в бредовейшее «Бьет, значит, любит»? Я ведь ей сразу сказал, что никого никогда не любил. Наивная, она решила, что будет первой. Впрочем, я не говорил ей, что не люблю людей вовсе. Она бы все равно не поверила. Или сочла за эгоизм. И ошиблась бы: я ненавижу всех людей без исключения – себя в первую очередь. Из всех мелочных и завистливых тварей, отравляющих Земной шар своими испражнениями, я – самый гадкий! Наверное, я даже «соль земли»: элитарный ублюдок, сверхотброс. А что я могу думать тогда о христианском боге, по образу и подобию которого я создан?!

Признаться, я устраиваю ей сцены ревности исключительно из приличия: дабы не отставать от того же соседа со второго этажа. Он, когда жена не давала на дозу, выбросил ее из окна. Интересно, где же предел загадочного женского терпения? Он ведь после даже не навещал супругу в больнице. Вернувшись, она обнаружила его в компании обдолбанной шлюхи. И что же? С незажившей рукой пошла на работу, чтобы муж мог без проблем ширяться. Но, черт возьми, меня не волнует, почему она так себя ведет. Куда интереснее: кто же из этой пары раньше сдохнет? Я бы даже поспорил на большие деньги с друзьями, если бы они – и друзья, и деньги – у меня были…

Отец перед смертью давал мне наставления: «Не верь людям! Когда они улыбаются тебе в глаза и поздравляют с успехом – про себя думают: “Чтоб ты сдох!” Когда сочувствуют твоим потерям – за спиной улыбаются: “Так тебе и надо!”» Я не хотел расстраивать старика, но все же решил сказать правду: «Папа, я знаю все это… по себе.» Не думаю, что мой ответ ускорил его смерть. Впрочем, он и так достаточно пожил.

Вот кого я старался не расстраивать, так это мать. Как ни крути, я вылез из ее утробы, после моего появления на свет ей пришлось пару лет комплексовать из-за своего обвисшего после родов брюха. Она тратила на меня свое время, здоровье и нервы. Наверное, из всего человечества ее я презираю меньше всех.

«Зачем ты живешь?» – спросите вы. Отвечу. И мой ответ – это, прежде всего, признание самому себе. Так вот: я, как последняя б*лядь, боюсь умирать! Я боюсь боли, не переношу вида крови. Да и вдруг существует все-таки этот самый ад. А Сатане придется отрастить третью руку, чтобы я составил компанию Каину и Иуде. Интересно, нам дадут поговорить? Вчетвером. Забавно, правда…

Она смотрит, не шевелясь, мне прямо в глаза. Это напускная гордость. Может, она думает, что я ударю, а потом меня замучает совесть, и я, раскаявшись, упаду перед ней на колени, расплачусь, буду молить о прощении. Она, наверное, уже продумывает, что кажет мне, когда сама опустится на колени рядом и обнимет меня. Наверняка у нее мелькнула мысль, что после у нас будет страстный секс прямо на полу, без гандона, с криками от удовольствия, с ее рваной блузкой, которою так долго расстегивать, с моей нежно исцарапанной спиной, с опрокинутой со стола цветочной вазой… Что ж? Мне чертовски нравится ее идея!..

– Получи, с*ука!..]]> 2007-10-26T00:56+02:00 Fri, 26 Oct 2007 00:56:24 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/542377/

Во многих случаях неоправданно ставится знак равенства между «языком падонкаф» и более специфичным диалектом, породившим лексику в стиле «превед». Первый возник и развивался в среде с сильным влиянием табуированной лексики и фактически зародился как попытка несколько замаскировать инвективы при передаче/републикации текстов на сайтах, требующих несколько большего соответствия литературным нормам (как методом подстановки букв, ср. «хуй» — «куй», «на хуя» — «накуйа», так и сокращением, ср. «нихуя, нахуй, похуй» — «них, нах, пох»). Второй тип («превед»), прежде всего предполагающий декоративную обработку фонетики, зародился на развлекательных сайтах (несомненно, испытывавших сильное влияние «падонкафской» традиции, но, тем не менее, вполне самостоятельных). Также следует отметить сильное влияние на развитие языковых штампов Живого Журнала, породившего ряд распространённых «каментов» (такие штампы весьма ограниченно используются на том же Udaff.com, фактически сводясь к «первый, нах», «фдисятке» и «ниипет», в силу того, что литературная традиция Udaff.com, несмотря на внешнюю свободу, предъявляет ряд требований к автору постинга)
А

* А́ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.
* Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
* Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
* Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют жаргон «падонков». Первоначально выражение возникло в Живом Журнале (Livejournal), где один американец, увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще, что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев с предложением выучить Албанский. Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь бляди, йа выучил албанский» — отстаньте, я все понял (фразу «Отъебитесь, бляди, я выучил албанский!» написал в своём журнале «обучаемый албанскому» американский блоггер).
* АПВС [ВА] — «А пачиму ви спг’ашиваете[, ви антисемит]?» (имитация еврейского акцента), фраза из арсенала кащенитов
* Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
* Аццкий Сотона́ — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона. Также выражение «зохавал аццкий сотона» указывает на пропажу или отсутствие чего-либо.
* Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — в общем смысле — предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В узком смысле — люди с фактической или мнимой гомосексуальной ориентацией.
* Ахуеть, дайте две, АД2, Аффигеть, дайте две — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»), либо то же, в ироническом смысле. Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.)


* Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б

* Бая́н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана́ццкий баян, рваный кана́ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
* Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге боянов.
* Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
* Бля, блиа, мля, пля, тля,блиад — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь».
* «Блябудунах!» — «клянусь!», «честное слово!».
* Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
* Брутально — См. «Готично».
* Бугага, бугога, бугогЫ, Бгг ,Букаке (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова в произведении «Жизнь господина де Мольера»[2] — «Бру-га-га!!!». Также в языке «Бу-га-га!» — выражение животного, гомерического смеха. От этого слова возможны производные, например, бугагировать — смеяться.
( ДАЛI БУДЕ)
]]> 2007-10-19T18:58+02:00 Fri, 19 Oct 2007 18:58:49 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/538938/
Веселые Рассказы о Любви...
Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Ваша Гуля...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес... .

..мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера,которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею ...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...умею неплохо стрелять...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

...коротко о себе. Национ