http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/624390/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/624390/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/696027/ 2008-04-09T22:37+02:00 Wed, 09 Apr 2008 22:37:05 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/616727/ 2008-01-05T12:05+02:00 Sat, 05 Jan 2008 12:05:05 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/331261/ 2007-02-13T17:55+02:00 Tue, 13 Feb 2007 17:55:42 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/191675/ Я никогда не понимал и наверно не пойму по4ему неекоторы елюди так поступабт, допустим приглашают тебя в кафе...а потом говорят когда прийду позвонят 4тоб ты подошол.....а потом не звонят...ну не хо4еш видеть так и скажи...скажи 4то не идёш...но на ху я подводить так людей(ето пример...но со мной и похуже слу4алось) ведь 4еловек мог заняться 4ем то другип, ане ждать звонка....Я всегда был за то 4тою говорить правду в лицо какая она не была бы...грустная...жестокая...плохая или нет но лу4ше 4тоб ёё знали....]]> 2006-05-12T23:53+02:00 Fri, 12 May 2006 23:53:35 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/179975/ Наслаждай
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
- Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту - я хочу повеселиться, - и улетел.
Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
- Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
- Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит - Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
- Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы - давно бы улетел!

Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...

Возвращаюсь домой из ФИАHа, часов 12, на "Академической" ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: "та-ак... что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят... если замочат... когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз -- в ФИАHе... если замочат, снова переться минут 15 по холоду до метро... нет, нельзя... нужно мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет..."

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. - Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. - Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. - Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.

Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
- Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
- Что случилось? - и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
- Представляешь у меня сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен, - горе...
На следующий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что случилось? - говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
- Не поверишь! И средний сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен - горе...
На третий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что? И младший?
Мужик:
- Да!
Бармен:
- А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
- Конечно, - говорит мужик, - жена!

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является,
и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя
это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, т
ак как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму
без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней
служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить,
что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк
и выпишу вам чек!

Встречаються два клитора, один другому говорит:
- Слышишь, говорят, ты соленый...
- Да это все злые языки...

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя -
это стоящая женщина, если лежа - положительная,
если раком - роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви
любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться сней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".

За окном смеркалось. Она лежала на спине
совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней
зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись
и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял
в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?

Объявление:
"В городе открылся новый интернет-сервис
по разрешению компьютерных проблем:
включаешь модем;
набираешь номер 02;
логин: менты;
пароль: казлы.
Ждешь 5 минут.
Приезжают ребята в черных масках
и быстро улаживают
все проблемы!"

Едет автобус набитый народом по кочкам.
Среди пассажиров один без глаза, второй
с одним зубом во рту.
И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый
ударяет локтем однозубого и у того ломается
последний зуб.
Одноглазый:
- Ииизвените...
(уже) Беззубый:
- "Извините, извените"! Спокойной ночи (тыкает
пальцем в глаз).

К гинекологу прибегает молоденькая девушка:
- Доктор, помогите. У меня есть богатый жених,
за которого я хочу выйти замуж, но он очень
консервативен - ему нужно, чтобы я была
девственницей. Зашейте!..
- Хорошо, только вам придется прийти еще
раз после свадьбы...
Прошло некоторое время, радостная пациентка
возвращается:
- Спасибо, доктор! В первую брачную ночь
было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..
- Ложитесь, - говорит врач
- А зачем?
- Ну надо же мне лезвие вытащить!..

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон,
костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь
удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше,
у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким
видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит - стоит
мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он
и сжалился,т ормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
- А с машиной что будем делать?

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры
всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
-Никакого удобрения. Просто мы с женой раз
в неделю раздеваемся догола и идём в огород между
грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать,
стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него
совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
- Ну что, покраснели помидоры?
- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.

День Рождения киллера.
Друзья киллера с поздравлениями:
- Вот, тебе друг никелированная винтовка.
- Спасибо друзья.
- Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
- Ну ребята удружили.
- И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
- Ребята, огромное спасибо.
- А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там
человек, которого заказали за 100 000 долларов,
сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: "Happy birthday to you!".

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:
- До Подола довези, брат!
- Бегемот тебе брат!!!
- Сто долларов плачу!!!
- Садись, брат!!!!!!

Прежде всего следует указать, что девица я хоть
и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь
сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои
оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель,
вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику
и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах
у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели
и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей
400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты
(жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги
постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться
проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ
ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков
шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня
испепеляющими взглядами до самого Ростова...

Два хирурга перед операцией:
"Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь...
Но я считаю, что аппендицит справа !"

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Два "дальнобойщика" возвращаются из долгого
зарубежного рейса. Километров сто до родного города.
Один из них уже бывалый "волк", а второй совсем
"зеленый". Молодой и говорит, мол первый рейс,
так мол и так, давай отметим, выпьем. На что
бывалый отвечет, что рано еще пост ГИБДД
впереди. Молодой не унимается: "Так можно и как
обычно до желудка, а можно ведь и по-другому".
На чем после спора и сошлись.
На посту ГИБДД останавливает их сотрудник и,
увидев их пьяное состояние, радостно подносит
трубку. Дыхнули оба - результата нет. Сотрудник
вторую трубку - нет. Третью - нет!!! Отчаявшись
спрашивает, мол выжу оба "косые", но как???
На что "бывалый" отвечает: "Дашь сто баксов -
скажем". Помявшись, сотрудник протягивает сто
баксов. Водилы ему: "Можно ведь выпить, а мы того..
через задницу". И довольные отправились восвояси.
Через километров пять догоняет их тот же ГИБДД-шник
и, протягивая еще сто баксов, говорит: "Держите
мужики еще сто баксов но никому ничего не говорите,
а то наше начальство еще заставит нас вам
задницы нюхать!!!".

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно,
он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка
и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула
с моим чемоданом...

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.
Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
- Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать
фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
- Давайте, - согласился Ржевский.
- Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си...
- За сиську? - немного подумав, ответил поручик.
- Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
- Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
- Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!
За желтую ленточку!
- Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать,
а Вы заканчивайте.
- Хорошо, - согласилась Ростова.
- Наташа, - начал поручик, - возьмите меня
за член двумя рука...

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед
ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит
новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

У Жириновского угнали новый навороченный
"Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива,
и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский
в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики
очередного дела. Скалли нагнулась, увидев
интересный предмет. Малдер, не долго думая,
воспользовался ситуацией и пристроился сзади
к Скалли.
- Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!
- Скалли, истина где-то рядом!

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

Приходит девушка к гинекологу на обследование,
тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей,
чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным
голосом у нее спрашивает:
- Ты где была???
Девушка:
- Пиво пила...
Гинеколог:
- Да у тебя же триппер!!!!
Девушка:
- Ой!!! А мужики-то не знают!..

Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.

"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши...

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Наскребли три алкаша денег на бутылку.
Купили, но, конечно, сомнительного производства.
Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал
и схватившись за горло упал замертво.
Двое потолкали его, понюхали водку - водка
как водка. Отхлебнул из бутылки второй -
даже крикнуть не успел - бум на землю!
Третий (в шоке):
- Ребята да вы чего?
Начинает пить и орет:
- Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

Историй про медосмотры - хоть локтем ешь,
но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем.
Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой
обязательный медицинский осмотр школьников)
в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов
от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого)
в чём мать родила (в трусах). Первый выходит
на авансцену кабинета... и понеслось (за точность
не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор).
Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная
фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача,
согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел,
но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский
галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Хоть и не удобно было ржать над соратником
по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший
виды мед. персонал.

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам,
смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе
ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести
суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно,
но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он,
собака женского пола, женщина легкого поведения,
и какого мужского полового органа он оставил станок
включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб
сам собака женского пола, женщина легкого поведения,
и что слесарь Иванов состоит в интимной связи
с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми
станками завода, и что никакого мужского полового органа
ему этот станок не нужен.

Надпись на дверях мужского туалета в институте:
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать
бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом
приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:
- Тату, хто таки москали?
- Це таки погани людины, яки живуть в России.
- Тату, а хто таки жиды?
- Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.
- Тату,а хто таки украинци?
- Це таки гарни людины, яки живуть в Канади".

Пришла как-то к директору цеха районная проверка,
но как только они узнали, что у него работает
Вася Пупкин - так сразу же забыли про инспекцию,
забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно...
Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали
Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.
Потом пришла областная проверка, история повторилась...
Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает,
мол откуда тебя знают все эти люди?
Тот отвечает, что это ещё ничего..мелочь.., что даже
Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним
в Ватикан, проверить. Поехали они...
Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа
руками размахивает.
Ну и тут Вася: "Ну хочешь, я сейчас пойду к нему,
и с ним буду руками размахивать?"
Ну пошел, народ расступился, пропустили его,
стоит себе размахивает... Ну у директора шок, кома,
через неделю откачивают. Ну, что случилось?
- Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская
и даже областная проверка.. Я даже верю, что его знает
Папа Римский и он может махать вместе с ним руками...,
но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас
и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом
с Васей Пупкиным...

Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре -
Не утонет он в натуре

Новости: номинирован на "Оскара" новый
художественный фильм "приключения Электроника,
или детство Терминатора".

Муж жене:
- Жена у меня к тебе три вопроса
- В жопу не дам
- Тогда два.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Мужчина заказывает в ресторане пельмени.
Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент
замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта
в чём дело. На что официант отвечает:
- У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени,
он их об грудь закатывает.
Клиент задумался и сказал:
- Я представляю как он у вас перец фарширует...

Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают :
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.
Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит,
а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день
опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете,
засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи
на бороде, Вася курит, а у меня астма!

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек,
вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:
- Хочу ли я.., нет.. Могу ли я.. нет.. давно ли я..
говно ли я.. Тьфу, мля, магнолия!!!!
:))))))))
]]> 2006-04-09T21:50+02:00 Sun, 09 Apr 2006 21:50:19 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/147747/ Бл* да большая половина великих девушек Топ10 пишет через копи\пейст, ну может они целый день думаю а потом просто тяжело напрягать извилины неzнаю....
Мне по ху* что про меня подумайте вы, можете писать в коментах всё что угодно мне поху*....
У меня наверное депресия опять и наверно надолго самое ху*вое что Я не могу писать коменты, Я их пишу не искрене....и меня ето раздражает!!!!
Мне поху* нравлюсь Я вам или нет, читаете вы мой дневник или нет, коро4е сегодня мне на всй поху*
З.Ы не хотел никого обидеть, а если обидел мне поху* ........... ]]> 2006-01-14T21:24+02:00 Sat, 14 Jan 2006 21:24:37 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/145592/ Етот стих хочу посветить всем Бигмировцам:
Ветки елки, розы аромат...
Подарить Вам это в Новый год я рад!
Не смогу лишь только
Вас увидеть я -
Слишком Вы далеко, милые друзья!
Лучше не скучайте в этот Новый год,
Радости он много нынче принесет!
Будут и тревоги, только не робеть!
В будущее дальше Вам смелей смотреть.
Улыбнитесь славно, вспомните меня,
С новым годом, друзья!

Пожелать всего всего всего милиарды + , жетейских благ, денег, позитивного настроения в течении всего года, найти своего\свою половинку, океан любви и стальных нервов не берите всякою фигню в голову!!!
Всех целую!!!:-)
С уважением Дима...]]> 2006-01-07T22:55+02:00 Sat, 07 Jan 2006 22:55:40 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/140906/ ]]> 2005-12-20T21:34+02:00 Tue, 20 Dec 2005 21:34:07 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/138380/ Я сегодня видел в метро двух малых которые не подетски друг друга метелели подойдя к ним Я услышал нехилый запах алкагаля....Вопщем малые дрались из-за сигарет...Придурки..может быть...моральные уроды...тоже может...НО...
Уж слишком часто Я такое вижу люди бесяться от злости стоит комуто что-то сказать в маршрутке как его уже поливают грязью, по телеку обсуждают и критикуют друг друга через канал...
Млжет Я говорю как старик..но ето факт откуда столько злости..Даже некоторые личности зайдя ко мне в фотоальбом острят и пытаються доказать и всеми способами показать что они умнее во всяком случае меня! Зависть, злость...Помоему одна из причин такого повидение нету дешевной простоты люди хотят показать из себя что нибудь етакое....Когда восновном их так никто не воспринимает...сначала приходит злость потом просто к некоторым холодны расчёт как зделать одногрупнику\соработнику\товарищу плохо..Ето и выражаеться в критике, дурном поведении, зависти и злобе...
Вобщем мысль понятна завтра доведу до конца...
З.Ы. Напечатано но не прочитано....извените за орфографию и незнание русского языка ]]> 2005-12-13T00:00+02:00 Tue, 13 Dec 2005 00:00:04 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/138018/ Кретиковать Я не люблю по двум пречинам
во первых ето бесмыслено, ты наносишь значительное огорчение человеку словами, он много думает над ними, пытаеться что то изменить как то себя исправить...Хотя ты даже и не подумал, а просто сказал, потому что тобой руководила простая завесть, месть т.д.
Вторая к сожелению, Я очень хорошо кретикую Я высмеивал то что, люди прятали в себе и боялись об етом говорить, особено потерпал слабый пол до сих пор некоторые из моих"бывшых" меня так сказать не любят!!! За критику Я получал по качану...лишь потому что Я слишком увлёкся в приколах...С помощью критики Я потерял хорошего друга...Вобщем у меня в принципе маленький талант в критике хотя Я его не розвиваю и розвивать не буду!
Короче говоря зачем Я пишу весь ето бред...
Лишь для того чтоб предупредить вас подумайте прежде чем кретиковать кого то...Подумайте может у етого человека была причина поступить так как он поступил...Серёзная причина...Подумайте чтов аши слова западут ранимому человеку в душу и могут визвать комплекс неполноцености. Яркий пример кто смотрел Шанс вторая участница очень симпотичная девушка как раз подходит под моё описание!!!!!
Вообщем всё можно было сказать в паре слов:
Думайте прежде чем что-то сказать!!! ]]> 2005-12-11T21:43+02:00 Sun, 11 Dec 2005 21:43:34 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/137661/ Когда они показали мне ролик у меня глаза чуть не вылезли....до етого Я в любовь верил как в сильное ощущение привязаности...а щас, даже не знаю видно Я никогда просто не любил!!!! Вот решил об етом написать и если кто прочтёт посмотреть коментарии....
З.Ы. Вооистину любовь творит чудеса:-) ]]> 2005-12-09T23:30+02:00 Fri, 09 Dec 2005 23:30:14 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/136320/ СКАЖИТЕ ЛЮДЕ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ВОСПРИНИМАЮТ В СЕРЁЗ!!!! Почему даже когда Я начинаю говорить о серёзных и нужных вещах люди думают что Я продолжаю травить....Да за мной бегают многие лишь для того чтоб Я подняд настроение им, НО долго на мне будет ето проклятье АРЛЕКИНА......Я не паяц, не клоун и не шут...Некоторые скажут надо меняться...но много ли Я добюсь если Я стану весьма серёзным мужщиной, ходить и бурчать на всех....Я многое потеряю...но многое Я найду? Я не знаю, конечно всерёз меня воспринимают мои друзья и те которые давно меня знают...но знакомые.... не ето БЕСИТ://///
Ладно будем что-то делать крутиться и будь 100 раз проклят тот кто сказал что человек после 13 лет не меняеться развитая психика..... т.д. Я докажу что ето не так, Я докажу что есть исключение из правил!
P.S. Люди не судите о людях поверхностно......]]> 2005-12-05T23:33+02:00 Mon, 05 Dec 2005 23:33:32 +0200