http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/797807/ Персональный дневник http://i.bigmir.net/logo-small.gif http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/797807/ http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/214071/ (Внимание: это просто тестовая запись, не имеющая ничего общего с объективной действительностью)]]> 2006-07-10T11:50+02:00 Mon, 10 Jul 2006 11:50:02 +0300 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/159294/
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга — 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны

Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом

Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.]]> 2006-02-16T11:41+02:00 Thu, 16 Feb 2006 11:41:34 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/158845/
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится,
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды ]]> 2006-02-15T12:36+02:00 Wed, 15 Feb 2006 12:36:23 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/155489/ - Мы начинаем первый раунд. Напомню, что сегодня играют: Анатолий
Вассерман,
Дмитрий Белявский, программист из Москвы, и Петр Васильевич Арбузец,
учитель
физкультуры из Воронежа. Итак, Анатолий, вы начинаете!
- «Цифры и буквы» тысяча.
- Термин, обозначающий боязнь числа «13»
- Трискайдекафобия.
- Совершенно верно!
- Дмитрий, ваш выбор.
- «Старость не радость» восемьсот.
- Так называется раздел медицины, изучающий болезни людей пожилого и
старческого возраста.
- Гериатрия
- Правильно.
У Петра Васильевича громко лопается голова.]]> 2006-02-06T12:36+02:00 Mon, 06 Feb 2006 12:36:05 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/151819/ - Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо. ]]> 2006-01-26T11:32+02:00 Thu, 26 Jan 2006 11:32:11 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/151786/ - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В
результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к
другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом
думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?"]]> 2006-01-26T10:11+02:00 Thu, 26 Jan 2006 10:11:31 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/147295/
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена,
атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова
“Кукрыникс и поебень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный
журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу.
Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо
ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл:
радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но
асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”.
В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки,
я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем
офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке
Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы
был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не
байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать
мадыратарам!

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

]]> 2006-01-13T12:12+02:00 Fri, 13 Jan 2006 12:12:26 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/141500/
Была насильственно-трезвая перьестройка. Я тогда устроился в столице на
неплохую работу. А поскольку жил от Москвы в двух часах электричкой, то
всеми правдами и неправдами (в основном, не-правдами), выбил себе жилье
на Ю-З. Все-таки ближе. Правда, в общаге, да и комната на троих.

С одним из соседей – Костей – мы проблему водко-дефицита решали просто.
На неделе кто-то из нас мотался в Апрелевку, где путем условных знаков и
перемигиваний (разведки отдыхали) производил с одним дедушкой обмен.
Обмен двух похожих как две капли воды сумок. С той лишь разницей, что в
одной была пустая тара и всеобщий эквивалент, а в другой – тара со
всероссийским эквивалентом. Дедуля хотя и драл цену несусветную, но его
самогонка из конфет системы «Дюшес» была, доложу вам, шедевральной.
Сумка с самогоном оставлялась в камере хранения того вокзала, с которого
в выходные планировался выезд на рыбалку.
После рыбалки сумка с тарой отвозилась на Киевский, где и дожидалась
следующего цикла.

А вот третий мужик – Кела использовал совершенно радикальный способ
противостояния антиалкогольной кампании. До этого его не выгнали с
завода за пьянку только потому, что был он электронщиком от Бога.
Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Выгонять, не
выгоняли, но имели неподецки. И вот когда это окончательно его достало,
он перешел с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с
устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и еще
какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.

И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели –
от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А еще через
пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с
закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось
очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило
(затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его
накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но
потом все возобновлялось. А однажды оно откололо такой фокус, от
которого мы с Кокой просто обалдели. Тело немного походило
(сидя, конечно), а затем начало очень сильно раскачиваться. Потом оно
задрало руку, схватилось за воображаемый поручень и начало раскачиваться
в точности так, как раскачивает в автобусе человека, который в настоящем
автобусе держится за настоящий поручень.
Кисть руки была по всем правилам совершенно неподвижна!
Он только немного ее вдоль поручня(!) передвигал. Потом тело достало из
кармана рубашки (которой на нем не было) билет, прокомпостировало оный и
положило обратно!!! Зрелище было одновременно и жутким, и прекрасным.

Коля и так был молчун, а его тело так и вообще обходилось тремя словами:
заебизь, хуясе, ахуле. Столь явное пренебрежение сокровищницей русского
языка тело компенсировало богатством интонаций. Мне даже думается, что
количество этих слов не было случайным. Ведь как из трех основных цветов
складывается все богатство красок окружающего мира, так и этими тремя
словами можно, как оказалось, выразить весь спектр человеческих чувств.
Так и видится красное хуясе – цвета гнева, недовольства и прочих эмоций
такого порядка. Радостное, как весенняя природа, зеленое заебизь и
синее – цвета неба, покоя и похуизма – ахуле. Впрочем, смысл этих
понятий столь обширен, что на своих цветовых ассоциациях не настаиваю.

Слова произносились телом примерно по три-четыре в час. Однако,
временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой.
Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты – ...! »
или «Вера Степановна, ведь это в вас Виктория такая ...! » О политике:
«Горбачев, с-с-сука. » О родном заводе: «План им гони, а сам ... соси. »
Причем тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на
звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор
о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты мне опять сопротивление»
Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем.
Замолкает и тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а тело –
свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».

Еще тело реагировало на изменение освещенности, причем более адекватно,
чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, тело с неодобрительным
хуясе тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился,
что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым
заебизь опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет.
Тело со обреченным ахуле опять вернулось в стойку «лежа».

Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – тело открывало
глаза и прямо сразу без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз
надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм,
последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером
столько наблевать. Слегка отпоив страждущего водой, переходили к
кормлению ухой. Мно-ого варили.
Организм-то усваивал только третий-четвертый, а то и более поздний ужин.
В общем, до отхода ко сну Кела – уже не Тело – приходил в себя.
А в понедельник шел на работу без обычных похмельных симптомов, только
рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей тяпнице Кела
имел уже вполне здоровый румянец.

Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и
жил – пять дней в СССР, а два – в Волшебной Стране Грибов.
Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с Костей почти одновременно
съехали оттуда и больше уже не встретились.
Надеюсь, новые Колины соседи были так же заботливы.

Вот так. А вы говорите: шала, кокс, гера... Зачем поддерживать финансами
колумбийскую и всякие там мало-передне-средне-азиатские экономики? Будем
же ценить богатства родной, воспетой Шишкиным и Куинджи, Русской
Природы!]]> 2005-12-22T17:13+02:00 Thu, 22 Dec 2005 17:13:23 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/141420/
Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.

Текст: Константин Чернозатонский
Опубликовано в № 23 (149)

АДЖЕНДА

Расписание дня, дневник, повестка дня.

— Але! Привет! Пойдешь со мной
в кино на Азию Ардженто?
— Сегодня столько много дел…
Чертовски плотная адженда…

ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА

«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.

«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»

КЕЙС

Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.

«Коля, кейс с „Пепси-колой“ помнишь? Ноль калорий, все такое… Ну так чем наша идея с „Диет-чебуреком“ хуже?»

B2B и B2C

Битуби и битуси — cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива — это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке — это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу — это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары -ситуби. Понял? Больше не тупи!

ЭЙЧАР

Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же эйчар), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.

«Наш эйчар — это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела».

КОСТЫ

Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.

«Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты — и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить».

МАРЖА

Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.

«Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках — я тебе гарантирую — маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!»

ДРАЙВЕР

Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.

ПРОЗРАЧНОСТЬ

Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать. «Требую полной прозрачности денежных потоков!» — кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. — «Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!»

ATL и BTL

Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин «атиэль» (от Above-the-Line, то есть «за чертой»), правильнее всего переводить как «запредельная кампания». «Нестандартные» ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов — так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть «до черты»). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.

«Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета».

КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ

В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами — в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.

ТРЕНИНГ

Как правило проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству — вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как «тайм плэнинг», «тим билдинг» и «проджект баджетинг». Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова «тренинг» восходит к русскому глаголу «трендеть».

ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД

Слово «тенденция» обычно используется в негативном контексте: «Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!» Тренд, напротив, почти всегда позитивен. «Обнажение лобковых волос — новый тренд в мужской моде», — сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О’Маллей.

ПРОЕКТ

Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот — проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства («У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой»), поп-группа («Сегодня проект „Кедрывыдры“ презентует свой дебютный альбом„), генеральный секретарь ЦК КПСС (“Неудавшийся проект „Андропов“ на несколько лет отложил реформы в СССР„) и даже будущий президент России (“Путин пристально следит за проектом „Преемник-2008“»). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.

ПУЛ

Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма — «свита», «когорта» и «сообща» (ср. «президентский пул», «пул инвесторов»).

«А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки».

ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ

Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное».

«У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!»

МОТИВИРОВАТЬ

Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: «Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!» Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: «Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл». Последний вид мотивации самый распространенный.

СОЛИДНЫЙ

Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что «солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора». Поэтому обычно слово «солидный» является подретушированной версией таких выражений, как «никому не известный», «старперский, но еще на плаву», «пожадничавший денег на рекламу».

«Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад — $300».

КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР

То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ебитду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера.

«Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера».

АУТСОРСИНГ

«Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер „Золотой петушок“ учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру „Прачечная № 15“ и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю».

Аутсорсер «Золотой петушок» и аутсорсер «Прачечная № 15» не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза.

«Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал».

ЭКЗЕКЬЮТИВ

Все чаще слово «экзекьютив» используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ.

«В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия».

РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ

— Катюха, ведь он лишь приобнял тебя,
а ты про харрасмент устроила визг…
— Марина, все так, но объятья на службе —
ре-пу-та-ци-онн-ый риск!

ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ

Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что «люксусный» — это покруче, чем «премиум»; «эксклюзивный» по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет «элитная» теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.

ОПЦИЯ

Гораздо лучше чем просто «вариант» или «возможность». «Вариант» может оказаться «нерабочим», «возможность» вообще сродни «вероятности», а вот «опция» — это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться.

«Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу — мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?»

БРЕНД

Само слово «бренд» в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. «Наш бренд стоит 100 миллионов!» — говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.

ПОДВИЖКИ

Обычно употребляется в тех случаях, когда результата деятельности нет и, скорее всего, не предвидится, но настала пора рапортовать начальству о проделанной работе.

«Нет, ПРОЕКТ еще не реализован, но наметились определенные подвижки. Предлагаю обсудить их на МИТИНГЕ».

МИТИНГ

Если вам пришлось провести минут сорок за разглядыванием чужого «пауэрпойнта», а потом еще час вы вместе с другими менеджерами жонглировали словами из этого глоссария, значит, вы побывали на митинге.

ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ

Не путать с «делиться полномочиями». Делегируют исключительно по доброй воле, и только такие, которые их обладателю совершенно не нужны. А вот если полномочиями предлагают поделиться, нужно держать ухо востро — похоже, затевается интрига.

ПРЕЗЕНТОВАТЬ

При словах «Мы счастливы презентовать вам новый кабриолет с трехлитровым двигателем» не спешите видеть себя за рулем этого царского подарка. Его не дарят, а показывают. К сожалению, глагол «презентовать» не имеет ни малейшего отношения к существительному «презент».

БОНУС/БОНУСИРОВАТЬ

Практически то же самое, что и «бис»/«бисировать», только овации заменяются на ассигнации.

«Ну чего ты ноешь? План вы выполнили? Не выполнили. А раз так, то „факир был пьян, и бонус не удался“. Короче, извини, но в этом году мы тебя бонусировать ну никак не можем».

ЛОЯЛЬНОСТЬ

Никто на самом деле не знает что такое «лояльность». Но зато если вы в своем ЖЖ напишете, что ваш начальник полный мудак, то это будут типичная нелояльность, а вас самого быстренько ОПТИМИЗИРУЮТ.

«Лерочка, можно тебя на минутку? Видишь ли, наш ювелирный магазин торгует только золотом. Поэтому будь так добра, не надевай больше на работу серебряные украшения, а то это выглядит как-то нелояльно».

ИДЕНТИЧНОСТЬ

До недавнего времени слово идентичность означало «одинаковость», «похожесть». Теперь оно значит еще и «уникальность», «непохожесть». Редкий случай, когда два значения одного и того же слова оказываются полноценными антонимами.

«Коллеги, а вам не кажется, что идентичность нашего бренда идентична идентичностям конкурирующих брендов?»

ОПТИМИЗАЦИЯ

Уволить как можно больше стафа, оставшимся пролонгировать рабочий день, но перестать поить халявными чаем и кофе. Заменить в офисных сортирах туалетную бумагу на более дешевую, выдавать дыроколы и скрепки только по письменному реквесту, который обязательно должен быть заапрувлен у офис-менеджера.

«Да как живу — контору оптимизировали, теперь мы с Семенычем и за маркетинг, и за уборку офиса отвечаем. Короче, ищу новую работу. У тебя, кстати, нет чего-нибудь для меня?»

СИНЕРГИЯ

Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров — беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать «Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..». Иными словами, синергия — это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.

ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ

Предприятие заведомо обреченное на провал, но «давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет — озолотимся!»

РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ

Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.

КРЕАТИВ

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

ОТЪЕХАТЬ

Глагол «отъехать» перестал употребляться в значении «употребить наркотик, получить кайф». Сегодня употребляется исключительно в значении «вышестоящее лицо по неотложным делам покинуло место дислокации обычное для него в это время суток. Но обещало вернуться вскорости, чему впрочем особой веры нет, хотя этого я вам не говорил, а вы сами догадались».

«Алло, Алексея Геннадьевича можно услышать? — Он отъехал на часок».

ФИДБЭК

Сергей, а ты отправил в Мурманск
прайс-лист на прошлогодний снег?
Еще на той неделе факсом?
И что, какой от них фидбэк?

УСЛЫШАТЬ

Выражение «я подумаю» звучит как-то бездушно. А с партнерами нельзя быть бездушным — мало ли как жизнь повернется. Вот почему на свет появилась формула «я тебя услышал». То есть «понял все что ты мне хотел сказать, понял именно так, как ты хотел, чтобы я тебя понял, поскольку слушал тебя предельно внимательно, но дело как ты сам понимаешь серьезное, своего мнения у меня еще на этот счет не сложилось, а потому дай мне подумать над твоими словами».

«Ну, будь здоров, Сергей, звони мне завтра. А насчет взятки убэповцу я тебя услышал».

СТАФ

Вообще-то английское слово staff должно произноситься как «стэф». Но в России его упорно произносят как «стаф», чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами «staff» («персонал, штат сотрудников») и «stuff» («материал, вещество», а также «чушь, дрянь, хлам») вообще-то нет.

«У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще».

АПРУВИТЬ

Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дерматиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чих), вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый «ОК». Или увольняетесь не дождавшись.

«Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?»

ПРОЛОНГИРОВАТЬ

Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом — сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно — любой бизнес — это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. — и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера.

«Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?»

ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ

Благозвучный оборот для прозаичного «доход в размере пятнадцати процентов».

«Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас в по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая».

ОТФРОНТРАНИТЬ

Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту «поматросить и бросить». Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи.

«Ох, как же я его вчера отфронтранил».

СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ

Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ,полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: «Ну а в остальном, скай ис зе лимит», или по-русски: «Только звезды, только небо, только радость впереди». Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм «да и вообще, итс нот май кап оф ти», что на русский чаще переводится как «это не моя тарелка супа».

КЭШ КАУ

Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу — дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. «Ты мой кэш кау» — это почти как «Ты жизнь моя, счастье ты мое». Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом.

«Как бы нам так повысит кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау».

«Би май кэш кау, бэйби».

ФОРКАСТИТЬ

Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: «Ну что, пойдем пофоркастим?»

ЭССАМПШН

Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски — или страховать риски.

«Если в ваш эссапмшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался».

«У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна».

АПСАЙД

Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд — это то, что осталось сверху, она же — прибыль. Если апсайд — это рай, то ад соответственно — даунсайд.

«По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд».

ВОТЭВА

Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever — как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно «бла бла бла» — звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском «…уё-моё».

ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС

Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит — предварительная оценка компании перед заключением сделки.

«Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю».

ЧЕЛЛЕНДЖ

Объяснить, что такое челлендж — для многих непосильный челлендж. Все непосильное — это он и есть: для солдата — стать генералом, для обезьяны — человеком, для отечественного автопрома — построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива.

«Быть CEO такой компании — это огромный челлендж».

ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ

Если вы до сих пор думаете, что мерин — это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.

ШЕРИТЬ

Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты.

«Настя, а давай подарок Лене пошерим».
]]> 2005-12-22T13:43+02:00 Thu, 22 Dec 2005 13:43:29 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/136797/ - Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.
- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.
- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо,
1.50?
- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?
- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется?
- Нет.
- А сколько есть?
- Ну, примерно, грамм 100-150.
- ... Вы издеваетесь?
- Нет, можете приехать проверить.
- ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?
- Нет, это кваратира.
- ;ЛЯ!!! (... гудки...) ]]> 2005-12-07T12:58+02:00 Wed, 07 Dec 2005 12:58:44 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/136790/ 2005-12-07T12:37+02:00 Wed, 07 Dec 2005 12:37:26 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/136243/ "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ...ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы ?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните ?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
— А куда ?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Взято с ЖЖ]]> 2005-12-05T17:59+02:00 Mon, 05 Dec 2005 17:59:47 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/136218/ <AKki> посчитал на калькуляторе
<AKki> если 1.5млрд то 4млн лет
<AKki> даже анекдот составить не могут
<AKki> интересно, а сколько за 4млн лет родится китайцев
<AKki> ...
<AKki> я думаю на террористов мона не обращать внимания]]> 2005-12-05T16:36+02:00 Mon, 05 Dec 2005 16:36:20 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/135587/ <Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.]]> 2005-12-02T15:18+02:00 Fri, 02 Dec 2005 15:18:10 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/135586/ Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
<ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки]]> 2005-12-02T15:16+02:00 Fri, 02 Dec 2005 15:16:17 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/135181/ http://bash.org.ru/ ):

программер - это организм, преобразующий кофе в софт.

<freelancer> позавчера проснулся под утро.
<freelancer> какого-то куя айпишники снились. вдумчивые такие.
<freelancer> проснулся, потому что заметил, что в одном из них один из октетов больше 255. очень возмутило.
<freelancer> это белка?

Ricci >> хы... я тут сижу есть хочу, а ко мне пришел человек по фамилии Ветчинников.
Ricci >> издевательство...

< просто все хорошо, на работе замечательно, наконец-то я добилась от парня, того, что хотела так долго!!!!!!!!!!!!!!!1
> Он тебя авторизировал в асе?
< давно уже
> А что тогда???
< просто мы с ним встречались, гуляли, но ничего серьезного, а сегодня, он поцеловал и сказал, что ему хорошо со мной!!!!!
> Он был вменяем, в этот момент?
< да, вроде
> Он настоящий герой, я подаю заявку на него президенту "За самоотверженый и бессмысленный поступок в жизни"
< да ладно тебе, самоотверженый и бессмысленный поступок в жизни - это свадьба

(ПумбрЪ) Кстати, только недавно заметил, как некоторые девушки могут на самый простой вопрос недоуменно повести бедрами...
(csar) и хихикнуть промежностью
(ПумбрЪ) так забавно, что сразу встает вопрос
(ПумбрЪ) бля
(ПумбрЪ) не вопрос
(ПумбрЪ) ну в смысле и вопрос тоже встает
(ПумбрЪ) ну в общем что-то типа того


< jenner> rmrfchik: Ты в курсе, что у нас в один день ДР?
< rmrfchik> тут я должен восклинуть: "Не может быть! Когда?"

(KiriLLiaN) ДА, Я ПЬЯНЫЙ! И ВАЩЕ Я ХОЧУ ТРАХАЦЦА!!
(ПумбрЪ) люди, давайте коллективно напишем приложение под вин 3.1? :)))
(KiriLLiaN) я не настолько хочу трахацо


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

<Mikle> Люди добрые, скажите как структуру превратить в массив?
<JeaK110> говори волшебные слова "трах тебидох"

@ForJest требуется жывотное со знанием PHP, но которое не сильно жжот (проект не горит)
@ForJest знание албанского приветсвуется
@ForJest технического албанского
@ForJest хм. технический албанский. Звучит

<Crazzy_Punk> что такое топология дерево?
<Crazzy_Punk> есть активное дерево
<Crazzy_Punk> есть пассивное дерево
<shiva1> сплошная дендрофилия на канале....

<Flash> воскоко встал
<daxler> в 10
<Flash> молодец
<daxler> потом еще неного поспал и в 12 окончательно встал
<Flash> аааааа
<daxler> всмысле проснулся

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<Штирл> кошмар, пинг всё больше и больше...
<Sashok> проверь, не качается ли у тебя порнуха
<Sashok> пинг от этого возбуждается

<вантус> ghbdtn
<проб чо?
<вантус> привет
<проб> ну привет
<вантус> как дилишки
<проб> да вот херня для отсоса говна из унитаза в прейват постучалась

<GrekHek> Ната а какой у тебя IQ?
<Натка> а что это???
<GrekHek> ясно]]> 2005-12-01T12:26+02:00 Thu, 01 Dec 2005 12:26:44 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/135176/ - это восстание батареек :)
]]> 2005-12-01T12:07+02:00 Thu, 01 Dec 2005 12:07:53 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/134717/ еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Hу давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Hу, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Hу закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Hу заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Hе надо, на спущенных доберемся!
]]> 2005-11-29T18:27+02:00 Tue, 29 Nov 2005 18:27:53 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/134695/ Ми йдемо всі разом, всі на gothic party
Майка Лакрімози, балахон із Хімом
Всі пивні кіоски не обходим мимо
Розмалюєм нігті, підмалюєм очі
Ми - ідейні люди, всі ми - діти ночі
Іскри вибивають на підковах боти
Стережися, місто, йдуть на свято готи

[пріпєв]
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
[/пріпєв]


Гопота вся дума, что ми - трансвестити
Полякались мами, повсикались діти
Мужики плюються, гавкають собаки
Але ж ми - ідейні, нам усе до сраки

Загорлаєм пісні, позвертаєм урни,
Всі говорять - "з павловки повтікали дурні"
Мозолі набили на ногах чоботи
Та без них не стильно, ми без них - не готи

[пріпєв]
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
[/пріпєв]

Музика заграла, ліхтарі моргають
По всьому танцполу ліфчики літають
Будем танцювати, будемо скакати
Аж до ранку тягнеться наша готік-паті

Обригались хлопці, лесбіянять дівки
Ось вам результати нашої вечірки
Порвані колготи, на штанах блювота
Свято закінчилось, йдуть додому готи


[пріпєв]
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, на штанах блювота
Готи, готи, порвані колготи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, кирзові чоботи
Готи, готи, на штанах блювота
[/пріпєв]]]> 2005-11-29T17:14+02:00 Tue, 29 Nov 2005 17:14:50 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/134343/ ]]> 2005-11-28T14:20+02:00 Mon, 28 Nov 2005 14:20:16 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/133656/ Цена соединения - жизнь". Reloading...

> Текст лег в основу публикации в июньском (2005 года) номере журнала
"Украина За Рулем". Публикуется в ЖЖ с любезного разрешения редакции
журнала. Это изначальная, "длинная" версия без редакционных правок (в
журнале чуть смягчены акценты + из-за ограничений, налагаемых форматом
печатного издания, "бумажная" версия значительно короче; в частности
пришлось пожертвовать живописнейшим эпизодом в Кагарлыке).

> Всем, кто пользуется украинской мобильной связью, стрррашшно рекомендую
прочесть.
>
> Цена соединения - жизнь
>
> Посвящается памяти Максима Мазурка, сотрудника компании <Киевстар>,
погибшего 27 марта 2005 года на трассе Бердичев - Могилев-Подольский в
районе Хмельника. С момента ДТП до момента приезда спасателей, которые
извлекли его из искореженного автомобиля, прошло 55 минут, большую часть
которых он оставался в сознании. Еще через 15 минут наступила смерть.
Максиму был 31 год.

> Начался сезон, по дорогам Украины традиционно замелькали миллионы
автомобилей, едущих кто на дачу, кто - к родственникам в деревню, кто - на
отдых <на юга>. Конечно, хочется пожелать землякам и гостям страны доброго
пути. Но пожеланиями сыт не будешь, а в дороге случается всякое. Готовы ли
мы к ситуациям из разряда <неизбежных на море случайностей>, которых, увы,
не всем и не всегда удается избежать?

> Да, времена сейчас не те, что 20 лет назад. Почти каждый автовладелец
носит мобильный телефон, пара крупнейших украинских операторов сотовой
связи - <Киевстар> и UMC - регулярно бодро рапортуют о новых миллионах
клиентов и о расширении покрытия сети вдоль больших дорог. Статья 39 Закона
Украины <О телекоммуникациях> четко вменяет операторам связи обязанность -
обеспечить абонентам бесплатный доступ к службам аварийного вызова.
Теоретически, ситуация близка к идиллии.

> Тем временем, на дорогах Украины продолжают гибнуть люди, не получившие
жизненно необходимой помощи в критический момент. Повторяются ситуации,
когда после ДТП потерпевшие часами ждут милицейский патруль, чтобы оформить
протокол. Теория и практика совпадают, увы, далеко не всегда.

> В цепочке событий, которые должны следовать за происшествием на дороге,
самый первый и поэтому самый главный шаг - вызов аварийных служб. Звучит
банально, но, чтобы механизм помощи и спасения завертелся и начал
действовать, его нужно как-то <запустить>. На первый взгляд кажется, что,
при наличии работающей мобилки в кармане, проблемой это быть не должно.

> А теперь проведите простой, но нелегкий мысленный эксперимент. Представьте
себе на секунду, что Вы - российский автотурист, едущий с семьёй на отдых -
к родственникам в Украине, или, например, в Крым. Географию Украины Вы
знаете весьма приблизительно, с точностью до сторон света по компасу и
карте. Представили?

> И вот Вы совершенно внезапно оказались в разбитом автомобиле на обочине не
очень знакомой дороги, вдали от населенных пунктов. У Вас - шок, у
пассажиров - истерика. Вокруг - никого, двигаться сами Вы не можете, но в
кармане - мобильный телефон, а сознание еще не отключилось. Представили?

> А теперь мгновенно, без раздумий (ведь состояние - шоковое, тут не до
размышлений, а счет времени идет не на минуты - на секунды) ответьте сами
себе на простейший вопрос - что делать, чтобы спасти себя и своих близких?
Куда звонить, какой номер набирать?

> С этого момента начинаются сюрпризы.

> Например, простые, известные с детства номера <01>, <02>, <03> просто не
работают, механический голос в телефоне отвечает, что <номер набран
неправильно>. Попытка <по-американски> набрать <911> - тот же результат,
Украина - не Америка. Следующая мысль - о, есть ведь аварийный номер <112>!

> Но - стоп! Перейдем от мысленного эксперимента к суровой правде жизни.
Зачем думать и гадать там, где ситуацию можно <потрогать руками>? Серьезный
эксперимент немыслим без приборов; поэтому к <проверке на дорогах> мы
приступили, оснастившись двумя мобильными телефонами - одним контрактным от
<Киевстара>, вторым - предоплаченным <ДЖИНС> от UMC, секундомером и
блокнотом. Первый опыт был проведен прямо в городской черте.

> Итак: 2005 год, 2 апреля, 18:37. Город Киев, перекресток улицы
Березняковской и Днепровской набережной. Номера <02> и <03> не работают ни у
одного из операторов. Набираем аварийный номер <112>.

> У обоих операторов связь с аварийным номером устанавливается быстро, за
пару секунд. Но не надейтесь, что Вам сразу ответит сотрудник, озабоченный
тем, чтобы Вам помочь. У обоих операторов Вам механическим голосом ответит
автомат, который вначале предложит Вам нажимать какие-то кнопки телефона,
чтобы соединение с живым сотрудником все же произошло. В среднем от момента
нажатия на телефоне кнопки <вызов> до ответа сотрудника у обоих операторов
мобильной связи прошло примерно 2 минуты.

> Хороший ли это результат? Наверное, не очень... лежа в шоке на сиденье
разбитого автомобиля, Вы можете потерять сознание в любую секунду из этих
120-ти. Но хуже всего то, что жестких нормативов времени от момента
поступления вызова до момента ответа сотрудника - просто не существует, даже
для линий экстренного вызова! Связисты качество своей работы измеряют в
каких-то условных процентах вероятности, а не в точных минутах и секундах.
Что Вам с того, что с вероятностью 90% сотрудник займется Вами быстрее, чем
через 1 минуту, если Ваш конкретный звонок по прихоти случая попал в
оставшиеся 10%, которые буду ждать обслуживания еще долго? Вот такая
<русская рулетка>. Например, позвонив по номеру <112> днем, когда в отделе
обслуживания случается <час пик>, можно и 12 минут, и 15 минут слушать
механический голос, который благодарит Вас за то, что Вы все еще остаетесь
на линии...

> Итак, в трубке - голос живого человека. Нас слушают. Задаем простой
вопрос: <Подскажите, как с мобильного телефона вызвать ГАИ?>. С этого
момента начинаются сюрпризы.

> Милая девушка из UMC бойко сообщает нам, что телефоны <01>, <02> и <03>
должны работать, и... вешает трубку. Не веря своим ушам, проверяем - нет, не
работают! Может быть, дело в том, что у нас не контрактный UMC, а <ДЖИНС>?
Но барышня ничего не сказала о разнице... Снова <112> и 2 минуты ожидания,
бойкий милый голос в трубке, тот же вопрос... тот же ответ. <Девушка
постойте! Эти номера не работают!>.

> В трубке секундное замешательство, и наконец - вот он, момент истины!
Сотрудница UMC сообщает нам, что службы экстренного вызова через сеть UMC
нужно вызывать по телефонам <011> вместо <01>, <022> (а не <02>) и <033> (а
не <03>). На выяснение этой <военной тайны> ушло два звонка на <112>
примерно по 4 минуты каждый...

> Голос девушки из <Киевстара> мы тоже услышали примерно через 2 минуты от
начала звонка. Задаем стандартный вопрос - <Как вызвать ГАИ?> и получаем
четкий быстрый ответ: через <Киевстар> нужно набирать <101> вместо <01>, и,
соответственно, <102> для вызова милиции и <103> для вызова скорой. Пока
неплохо - весь звонок уложился в 3 минуты 47 секунд, и мы уже знаем, как
позвонить в милицию...

> Крайне важно заметить, что сотрудники службы <112>, как правило, всегда
спрашивают - <Где Вы находитесь?> и предлагают вручную переключить Ваш вызов
на соответствующую аварийную службу. Пара коротких экспериментов показала,
что ручное переключение вызова полностью эквивалентно набору по короткому
номеру - сотрудник UMC переключит Вас туда же, куда Вас приведет вызов <022>
через сеть UMC, сотрудник <Киевстара> переключит Вас туда же, куда Вас
приведет <102> через сеть <Киевстар>.
>
> Но что, если предполагаемое ДТП случилось чуть дальше, чем в 100 км от
Киева, вне населенных пунктов, уже за границей Киевской области? Итак, в
путь!

> 2005 год, 2 апреля, 21:50. Черкасская область, Каневский район, 26й км
дороги Мироновка-Канев, по которой к могиле поэта Тараса Шевченко ездят
автобусы с туристами. UMC-<ДЖИНС>. Номера <02> и <03> не работают.

> 21:56. С <ДЖИНС> набираем <112>. Через 43 секунды отзывается сотрудница
UMC. Теперь наш вопрос звучит так: <Девушка, мы на трассе возле Канева,
Черкасская область... как нам вызвать ГАИ?>

> Милая барышня сообщает нам еще кусочек <военной тайны>. Оказывается, <022>
в сети UMC автоматически перебрасывает вызов на управление милиции
ближайшего к Вам районного центра! То же происходит с <011> и <033> - если у
Вас мобильный от UMC, то вызов по короткому номеру сразу соединит Вас именно
со службой в ближайшем к Вам райцентре.

> На всякий случай спрашиваем - <Девушка, мы звонили 022, не получается!>.
Девушка терпеливо объясняет нам, что милицию можно, оказывается, вызывать и
через <восьмерку>! То есть, набрав с мобильного 8, потом код области и потом
02, Вы дозвонитесь в соответствующее областное УВД. Еще крупица <военной
тайны>...

> Правда, на вопрос <девушка, а подскажите областной телефонный код Черкасс>
прозвучал ответ, ставший неприятным сюрпризом - <Извините, я не знаю>.

> 21:58. Набираем <011> с <ДЖИНС>. От нажатия кнопки <вызов> до ответа
пожарников МЧС проходит 28 секунд. Да, действительно это пожарная часть в
ближайшем к нам райцентре, Каневе! Спрашиваем, как много времени понадобится
спасателям МЧС (а именно у них есть инструмент, позволяющий вырезать людей
из искореженных автомобилей, ни у <скорой>, ни у ГАИ такого инструмента нет)
чтобы доехать туда, где мы находимся. Подтянуто-бодрым голосом дежурный
офицер сообщает, что минут за 15 доедут. Неплохо!
>
> 22:00. <033> с <ДЖИНС>. На 30й секунде нам отвечает дежурный Каневской
районной скорой помощи. Удается задать вопрос - <как долго?> Ответ такой же:
минут за 15 доедем.

> 22:02. Мы совсем забыли о ГАИ! Набираем <022> с <ДЖИНС>. Сюрприз...
механический голос отвечает, что набран неверный номер. Вторая, третья
попытка - тот же результат.

> Значит, из этого конкретного места надо звонить через <восьмерку> и код
области, чтобы попасть хотя бы Черкасское областное ГАИ... но телефонный код
Черкасс неизвестен ни нам, ни сотруднику <112>. Грустно... хорошо хоть в
<скорую> можно было дозвониться.

> 22:03. <Киевстар>, набираем <102>. Интересно, куда приведет нас телефонная
сеть? На 16-й секунде вызов прошел, в трубке нервный женский голос -
<Милиция, Диденко!>. Со всей возможной вежливостью спрашиваем: <Мы с трассы
звоним, с мобильного, это милиция Канева?>. В ответ короткое - <Нет! Это
Киев!> - и трубка брошена. Да, действительно, ощущается столичный стиль
работы ...
>
> 22:05. <Киевстар>, <103>. Попадаем в киевскую <скорую>, на вопрос - как
нам вызвать <скорую> из Канева или хотя бы Черкасс, девушка ответила -
<через код>, но код она тоже не знает.

> 22:07. Но как же вызвать милицию через <Киевстар>? Звоним <112>. Через 1
мин 50 секунд слышим голос сотрудника <Киевстара>. Жалуемся на жизнь,
молодой человек предлагает соединить с Каневом вручную. Ждем... наконец, в
трубке голос: <Милиция!>. Итого от набора до ответа прошло ровно 3 минуты.

> 2 апреля, 23:09. Перекресток возле автостанции в Кагарлыке Киевской
области. На перекрестке патрульная машина с <мигалкой>, инспекторы с
рулеткой, темный <форд> с помятым боком посреди перекрестка. Возле <форда> -
симпатичная девушка. Ситуация банальная - какой-то местный <крутой>
чиновник, нетрезвый и без водительских прав, ударил <форд> в бок и скрылся с
места ДТП. Девушку еще слегка трясет от шока - удар пришелся в аккурат чуть
дальше пассажирского сиденья, на котором ехала она. Мобильный у неё -
контрактный UMC, она тоже звонила <112>, оператор и ей сообщил, что должны
работать номера <01>, <02>, <03> - но и у неё они не сработали. О
существовании номера <022> оператор не упомянул.

> Милицию вызвали из обычного <Укртелекомовского> наземного таксофона по
телефону <02>, благо автостанция рядом, там был автомат и он работал. ГАИ
приехала почти мгновенно - стационарный пост всего метрах в пятистах.
Виновного задержали, в общем все обошлось более-менее благополучно...

> 4 апреля, 20:15. 100-й километр магистрали Киев-Чернигов, стационарный
пост ГАИ в Киптях остался в паре километров за спиной. Черниговская область,
Козелецкий район, недалеко от населенного пункта с гордым названием
<Прогресс>. Этот участок известен водителям как одно из тех таинственных
<гиблых мест>, где очень часто происходят внешне беспричинные,
немотивированные ДТП.
>
> Сюрприз! В <гиблом месте> покрытие мобильной связью практически
отсутствует, не работает ни одна из двух мобилок - нет сети. Проезжаем еще
несколько километров, на мобилках появляются <кубики> покрытия, но связь
начинает работать только через 10 километров от ранее намеченного места...

> 20:35. <Киевстар>, <102>. 12,9 секунды - в трубке голос <Милиция,
горотдел> и... обрыв связи. 20:37 - вторая попытка. В трубке сигнал
<занято>. Ждем несколько минут. 20:45. <Киевстар>, <102>. Через 14 секунд
вызов проходит, еще минуту слушаем в трубке длинные гудки... нет ответа,
потом мобильная сеть сбрасывает <повисший> вызов.

> В этот раз мы были предусмотрительны и заранее раздобыли справочник
телефонных кодов. Областной код Чернигова - 0462.

> 20:47. <Киевстар>, набираем 8046202. Через 8 секунд в трубке голос -
<Чернигов, горотдел>. Спрашиваем, как дозвониться до милиции в Козельце.
Дежурный рекомендует звонить через районный телефонный код Козельца,
которого он... не знает.
>
> Но мы-то знаем! Набираем 80464602... <неверно набран номер>. Пробуем с
<ДЖИНСА> - тот же результат. Очевидно, сети мобильных операторов имеют
слабое представление о том, что существуют не только областные центры, но и
районные...

> 20:50. <Киевстар>, набираем 8046203. В трубке - сигнал <занято>. Еще две
попытки - тот же результат. 20:53, набираем <103>. Снова занято, и опять, и
опять...

> Как же нам достучаться до Козелецкого райотдела милиции? Вся надежда на
сеть UMC!

> 20:53, <ДЖИНС>, <022>. Через 14,7 секунды - <занято>. <033> - через 19,3
сек слышим в трубке <Алло, скорая, Козелец>. Сработало!

> Еще один такой же эксперимент мы провели 10 апреля в Житомирской области,
на дороге, которая ведет от Житомирской трассы на Радомышль, в 21:25. Не
будем утомлять читателя хронометражом - в среднем от нажатия кнопки <вызов>
до ответа проходило около 15 секунд, и результаты были примерно те же.
<Киевстар> отправил нас в Житомир, по телефонному коду Радомышля дозвониться
на <02> или <03> через <восьмерку> не удалось, UMC направляет вызовы по
коротким номерам типа <022> непосредственно на Радомышль, где вызовы
обрабатываются без проблем.

> Общая картина складывается следующая:

> - у UMC работают <короткие> номера <011>, <022>, <033>, которые
действительно <разруливают> вызовы на ближайший к звонящему районный центр.
Проблема в том, что о существовании этих номеров еще нужно как-то узнать!
Сотрудники службы <112> в UMC просто <забывают> о них сказать, а клиентов
информируют о номерах <01>, <02>, <03>, которые... не работают.

> - у <Киевстара> вызовы на <короткие> номера <101>, <102>, <103> попадают в
областные центры, а в <пограничных> случаях можно попасть и не в ту область,
как это было с нами под Каневом! Несложно догадаться, что принятый областью
вызов будет <доведен> до района, в котором Вы находитесь, с добавочной
задержкой, и бесконечные минуты будут тянуться и тянуться...

> - служба <112> у обоих операторов не дает гарантированного <времени
отклика> между установлением связи и ответом живого человека. Момента начала
общения с сотрудником компании еще нужно дождаться. Вам могут ответить через
полторы минуты, могут через две, а могут и через 15.

> - сотрудники <112> свое дело знают, реагируют четко и быстро. Однако, с
момента, когда сотрудник <112> принял ваш вызов, до того момента, пока
перенаправленный им вызов попадет в соответствующий районный центр, пройдут
еще минуты. Да и телефонные коды областей связистам надо бы знать...

> Самым же неприятным является то обстоятельство, что ни у <Киевстара>, ни у
UMC на сети нет оборудования, позволяющего автоматически определять
местонахождение звонящего. Первый и главный вопрос, который Вам будет
задан - <Где Вы находитесь?> Дай Бог, чтобы Вы смогли на этот вопрос
ответить, находясь в шоковом состоянии, в разбитой машине на обочине
незнакомой трассы...

> И полное недоумение вызывает простой факт: украинские операторы мобильной
связи, гордящиеся миллионами своих абонентов, крайне слабо информируют их о
том, как мобильный телефон может спасти им жизнь. Обычному человеку
совершенно очевидно - об этом нужно если не кричать на каждом углу, то хотя
бы повторять в каждом счете на услуги, в каждом контракте, в каждой
рекламной листовке, в каждом стартовом пакете, на каждом рекламном щите.

> Особенно важно, чтобы на каждом пограничном автопереходе каждый въезжающий
в страну водитель получал буклет с исчерпывающей информацией - как вызвать
<скорую> и милицию через любого из операторов мобильной связи, телефонные
коды областей, телефоны <горячих линий> областных УВД.

> А ведь в <Киевстаре> и UMC тоже работают обычные, смертные люди...

>
> Дорогие френды! Пришла пора вернуться к этой вечной теме - "не хочу
сдыхать в придорожном кювете, как собака", вы не находите? Сезон-2006 на
носу, но еще есть время повлиять на ситуацию.

> Задумки некие у меня уже есть - само собой. Тем не менее, буду признателен
за любые идеи, предложения и пожелания - очень уж хочется сделать материал,
который "выстрелит" и поможет сделать жизнь в этой стране хоть чуточку
безопаснее.

> Всех, у кого есть идеи - прошу!

> P.S. Просьба пропиарить этот пост у себя - мало ли, вдруг кому-то
пригодится в гнусной ситуации.

> P.P.S. Некоторые изменения к лучшему в поведении операторов в сравнении с
весной-2005 сегодня есть, но они (увы!) не принципиальны.
]]> 2005-11-25T11:44+02:00 Fri, 25 Nov 2005 11:44:32 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/133419/ Некто: Привет.
Фрум: Привет.
Некто: Чего делаешь?
Фрум: Работаю.
Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь?
Фрум: Программу пишу.
Некто: Си? Ява?
Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и
конкретную программу. Называется Два миллиона шагов для выхода из кризиса.
Фрум: Первым пунктом Освоить обработку железа
Фрум: Попутно строю Саянскую ГРЭС. Ору на персонал Строиться!! , Равняйсь и На Фаза-Ноль расчитайсь
Фрум: Одновременно пытаюсь накормить пятью хлебами население села Кирютня. Вы спросите почему Кирютня? Отвечу их там пять тысяч населения и все страдают.
Фрум: Страдают от безызвестности названия села в мегаполисах мира.
Фрум: Последние соцопросы показали ни один житель Токио, не только не знает ничего о Кирютне, но и не может произнести это слово. Обидно.
Фрум: Как ни странно, но даже в таком просвященном городе как Москва, самом читающем городе мира, никто ничего не знает о Кирютне.
Фрум: Что уж там говорить о Сызрани, Вишингтоне и прочих провинциальных городах.
Фрум: А вчера я изобретал гиперпространственный двигатель для вихревого преобразования пространства. Очень хороший двигатель 99% КПД, бесшумный,
экологически чистый. Но не заводится. Искры нет.
Фрум: А без нее, как известно пламя не возгорится.
Фрум: Кому я монологи читаю? Сам с собой тут разговариваю.
Фрум: Знаешь, Фрум, как бы не было приятно с тобой поговорить, но мне надо поработать.
Фрум: Та же фигня, Фрум. Спасибо за беседу.
Фрум: Пошел нафиг.
Фрум: За базар ответишь, Фрум. Фильтруй малость базар-то.
Фрум: Поучи меня еще жить. Забьем стрелу или слабо?
Фрум: Через минуту на улице. Я буду курить там.
Фрум: Я узнаю тебя по опухшей роже.
Фрум: Я тебе по опухшей роже врежу.
Фрум: Ща приду и врезалку тебе оторву к этой матери.
Фрум: Жду!
Некто: -))))) Извини, я курить выходила.
Фрум: Иди в баню. Я из-за тебя уже сам себе в бубен нашаманил. Рожу разбил.
Фрум: Подстрекательница!
]]> 2005-11-24T15:23+02:00 Thu, 24 Nov 2005 15:23:02 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/133359/
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!
]]> 2005-11-24T12:05+02:00 Thu, 24 Nov 2005 12:05:34 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/133112/ http://www.ajoure-studio.narod.ru/
Ахтунг!]]> 2005-11-23T16:29+02:00 Wed, 23 Nov 2005 16:29:38 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132798/ Подкидываете, зажимаете в руке. Ждёте 10 секунд, думая, что же там выпало? Раскрываете ладонь и смотрите. Если от того, что вы увидели, у вас появляется
чувство лёгкого сожаления или досады щзначит правильное решение с другой стороны монеты. Если появляется чувство ух, ну слава богу! то решение с этой
стороны монетки.
]]> 2005-11-22T16:10+02:00 Tue, 22 Nov 2005 16:10:42 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132759/ http://www.livejournal.com/users/nikolskih/42612.html]]> 2005-11-22T14:33+02:00 Tue, 22 Nov 2005 14:33:54 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132727/ программистской веры (возможно, оправданной) в то, что код не должен содержать никаких числовых постоянных за исключением 0 и 1. (Любые другие постоянные
называются магическими числами , и у меня нет ни малейшего желания углубляться в эти дебри.)Поэтому программисты склонны думать, например, что если
приложение позволяет открывать более чем один документ, то оно должно позволять открывать бесконечное количество документов (в пределах памяти процессора),
или, по меньшей мере, два в тридцать второй степени документа (единственное магическое число, которое программист способен допустить). Программист с
презрением отнесется к программе, которая ограничит число открытых документов до 20. Что такое 20? Почему 20? 20 нельзя получить возведением двойки в степень!]]> 2005-11-22T13:09+02:00 Tue, 22 Nov 2005 13:09:22 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132707/ никогда не здохну.
]]> 2005-11-22T12:20+02:00 Tue, 22 Nov 2005 12:20:42 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132692/  

]]> 2005-11-22T11:21+02:00 Tue, 22 Nov 2005 11:21:08 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132661/ http://www.tululuka.net/alco/]]> 2005-11-22T09:45+02:00 Tue, 22 Nov 2005 09:45:46 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132531/  

]]> 2005-11-21T18:56+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:56:05 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132530/  

]]> 2005-11-21T18:55+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:55:50 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132529/  

]]> 2005-11-21T18:55+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:55:30 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132528/  

]]> 2005-11-21T18:55+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:55:05 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132527/  

]]> 2005-11-21T18:54+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:54:48 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132526/  

]]> 2005-11-21T18:54+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:54:24 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132525/  

]]> 2005-11-21T18:54+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:54:03 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132523/  

]]> 2005-11-21T18:53+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:53:42 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132522/  

]]> 2005-11-21T18:53+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:53:17 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132521/  

]]> 2005-11-21T18:52+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:52:55 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132520/  

]]> 2005-11-21T18:52+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:52:14 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132519/  

]]> 2005-11-21T18:51+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:51:31 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132518/  

]]> 2005-11-21T18:51+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:51:10 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132517/  

]]> 2005-11-21T18:50+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:50:50 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132516/  

]]> 2005-11-21T18:50+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:50:25 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132515/  

]]> 2005-11-21T18:49+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:49:59 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132514/  

]]> 2005-11-21T18:49+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:49:17 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132512/  

]]> 2005-11-21T18:36+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:36:51 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132511/  

]]> 2005-11-21T18:36+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:36:21 +0200 http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/132510/  

]]> 2005-11-21T18:35+02:00 Mon, 21 Nov 2005 18:35:42 +0200