Дневники

Предлагаю отвлечься от советов ТВ, афиш и гламурных журналов, и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами.

Замужняя обыкновенная.
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя.
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя.
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона.
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

Разведенка.
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея.
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка.
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая.
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная.
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная.
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Неделя из жизни глупой пЕлотки:
Понедельник: Сказал, что у меня глаза красивые. ШняГу сразу вынул. Панравелось.
Вторник: иППали. ШняГа бальшая. Панравелось.
Среда: Сперва был кофе, патом кАняк. Говорил много. иППал мало и скушно.
Четверг: иППАли, но сперва бухали. Много. Харашо. Панравелось или нет - не помню.
Пятница: Бухали. иППАли. ШняГа так себе. Бухали. Дальше не помню.
Суббота: Бухали. Бухали... ббббеее....харе.............
Воскресенье: Сказал, что ему нравится оральный секс. Это как? В ухо шоле?
Неделя из жизни просто пЕлотки:
Понедельник:Вовка из маркетингового отдела вроде ничего...
Вторник: У маркетологов сломался чайник, за кипятком ходят к нам. Какой же он душка.
Среда: Сказал, что хорошо выгляжу, предложил сходить выпить кофе после работы. Знаю я их кофе!
Четверг: Не разговаривает со мной сегодня. Просто поздоровался и все. Блин, ну чего я вчера ему отказала?
Пятница (обеденный перерыв): Спросил что вечером делаю. Вроде ничего, правда признаться стыдно.
Пятница (вечер): Кофе был так себе. И Вовка тоже.
Суббота: Звонил. Пригласил погулять. Как-то быстро все, но уже лучше чем в прошлый раз.
Воскресенье: Попросил, чтобы я его отшлёпала. Выгнала НаХ.
Неделя из жизни высокоинтеллектуальной пЯлотки.
Понедельник: Неделя началась хорошо.
Вторник: ...
Среда: Как здорово, что ты у меня есть.
Четверг: ...
Пятница: Ммммммммм.... Даааааа...
Суббота: ...
Воскресенье: Садятся батарейки. Жаль, надо купить новые.

- О том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих накладных кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога, наверно. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше, но чтобы они были ухожены и вскрыты блеском для ногтей. Никакого акрила и ни капли геля на ногтях, как бы это по вашему аБалденно не выглядело.
- О магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый укор, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
- О пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
- О том, что все мужиКи мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя ПолоВинка, например, дружит с огромной усатой армянской тЁтей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела… ;-))
- О том, что мужчина боится прокладок. ВрЁте вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Можно использовать в сырую погоду вместо стелек в обувь. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
- О том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
- О том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. Для современной тЁтки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
- О том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берёт верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
- О том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тЁти, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
- И вот последний пункт, о том, что все мужики – козлы. Я не козел. Проверено и доказано. Спросите у тЁток, который меня знают ;-)). Кто не верит, приглашаю убедиться.

Разрешите, господа, а аСобенна Дамы, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы о преимуществах лысых пёСт перед волосатыми махнатками, теоретическими выводами и научными изысканиями.
КаГ же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки?
Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блЯть веков, как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле «Афро» в привлекательный лысый фруКт (скажем пЭрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные БляТи КуЯрили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пиСТе скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беСпезТы не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пёСты ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пиСТе были волосы, то баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец.
Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как…. Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пёзд защищает от лобковых вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет волос где же вошкам бегать, бухаха.
А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы которые брили пёзды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для, камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в банях баб, добавлю что пёздоцирюльники были ниибаццо универсалами поэтому брили и древнеримские мужские жёппы с хуями, так что такая перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с нереализованными депилированнными мечтами.
В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и пелоткой-мочалкой… Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего клоками не видал, и это единственно верно.
Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пёзды как то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже профессионалы, интересно, где этому учат яибу.
Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая сексуальному партнёру что дженщина чистоплотная и следит за собой.
В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу. Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело поначалу в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих пёсды с динными вертикально торчащими жёсткими волосами, но постепенно пиздокультура будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит вселенское счастье на всей планете.
На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не забывать свои вещи при выходе. Занавес.

ОНА: самоуверенная женщина… как и все одинокие в её возрасте (чуть до 30-ти) - хорохорящаяся и с кучей комплексов, которые тщательно скрывает за производимым впечатлением аХХуенности и безбашенности. Ей нечего бояться. В жизни уже многое испробовано. Это далеко не первая и далеко не последняя её ошибка. Просто в очередной раз накатило желание. Просто хочется... прямо так и тянет блЯДануть. Все добрые намерения на этот раз хранить верность тому, в кого она влюблена на этом этапе её жизненного пути, идут в жООПу, прямо сейчас... и мальчик этот в аське... нНРавится, хоть и хвастун, шОПиздец. Она терпеть не может хвастунов, вообще-то. А этот прямо пиСТит, как дышит. И какое-то удовольствие неземное обещает... мдЯ, любит она таких обламывать. Она-то уже знает всё про себя, удовольствие-то точно получит он, а она... она врядли, опять сама, всё сама. Хм, казалось бы, зачем ей, взрослой тётке, в принципе не страдающей от отсутствия внимания мужчин, постоянно самоутвержаться, что то доказывать, кому? Окружающим же поХХуй какая она. Да себе она доказывает, той маленькой девочке что внутри сидит. И бизнес свой собственный, и постоянное стремление к переменам (если не сказать изменам) во всём, эксперименты над самой собой - от тела до судьбы - вот её основные фетиши. И "она идет по жизни, смеясь"..., а хуле? Чё рыдать-то?

ОН: …Она очень интересная женщина, он давно собирался с ней познакомиться на сайте, но как-то стеснялся чтоли. Серьёзная дама, хули, может ей и неинтересно будет с ним общаться (детские комплексы давали о себе знать). Наверно, он просто ждал подходящего момента.
И вот такой момент наступил – они познакомились. Сначала просто хихи-хаха, разговоры не о чём, потом, естественно перешли к более интимным темам. Она очень любит мужчин, а он очень любит женщин. Такими уж они родились. Есть даже какой-то бородатый анекдот на эту тему, не важно. Общий язык, конечно же нашли быстро.

ОНА: Но ведь что то цепануло же… мальчик хоть и хвастун, но не дурак, интересный, искренний и даже романтичный, его нарочитый орфоарт вовсе не раздражал ее, а даже веселил. Сама не заметила, как начала писать похоже… не особо стараясь, все таки полжизни, посвященная лингвистике давала о себе знать… но, спустя какое то время – поняла, мама дорогая… а ведь он реально ей нравится! Именно такой! Со всей хуйней, что у него в голове, со всеми дерганьями по поводу и без повода, с его неуверенностью, с его попытками доказать ей – что он чего то стоит, и что – самое главное – она не разочаруется…

ОН: Ну он – человек, уверенный в себе, но ему казалось, что она как-то не верит или как-то несерьезно относится… Или это просто те же самые комплексы в нём играли. В итоге в какой-то вечер, она в другом городе у любимого мужчины, нетрезва, он дома, тоже нетрезв, как-то уж очень душевно разговорились, и она просто сказала «приеду – поебёмся?». Конечно же, он прихуел. Ну хули, он любит женщин, особенно прямолинейных. А уж эта женщина – ни разу не обделённая умом, эротизм аж прёт из аськи, да и вообще – кто бы на его месте отказался?

ОНА: В общем, сложилось то все одно к одному… и ссора с любимым, и лишнее выпитое, и одиночество в чужом холодном городе, и напор этого мальчишки: его жар пЁр прямо из аськи – держать себя ей было совершенно невозможно… хули – пьяная баба пизде-то не хозяйка, пускай и виртуально. В общем вслед за откровенными фотками, с ее стороны последовало не менее откровенное предложение: «Приеду – поебемся?» - цитата дословная совершенно. Почувствовала, что убила его напрочь, растерялся малыш. Ей была интересна его реакция… Отреагировал он хорошо и правильно – и она решила для себя: хуй с тобой, поебемся!

ОН: …Несколько дней после этого разговора они оба пропали в круговерти дел, но в какой-то момент – да, договорились встретиться.
Пожалуй всех мандраж немного бьёт перед первой встречей вживую после некоторого близкого общения по аське или по почте. Он чувствовал примерно то же. Эта женщина притягивала его, как магнит. И хоть она и говорила, что это он к ней так пристаёт – он-то может даже и не расчитывал на секс с ней, неособо и приставал, но видимо они почувствовали реально какую-то внутреннюю энергетику, и она у них совпала, что их друг к другу и повело.

ОНА: Вернувшись в свой город, она не то чтобы попыталась соскочить, но просто по трезвому подумала, и решила, что наверное все-таки не стоит губить мальчика… ведь такие как он у нее были, и все они безвозвратно гибли в объятьях ее роскошной груди и жарких ласках ее рта. Но этот явно хотел там погибнуть – и просто лез в самое пекло ее нимфоманства! Что ж… она сбросила ему ссылку на сайт почасовой гостиницы, где она периодически встречалась со своими прошлыми любовниками, он заказал им номер люкс, они встретились, купили в ближайшем магазине обычно пошляцкий джентельменский набор. Он и тут не удержался от какой то эпатажности – громко ошарашив продавщицу: «нам шампанского и презервативов». Он по- хозяйски лапал на улице ее задницу, и, казалось, что он всему миру хотел орать: «Завидуйте, суки, я сейчас буду ебать эту шикарную женщину!!!»

ОН: Ага, таки они встретились. Фотографии он видел, конечно, но в жизни она ему показалась гораздо симпатичней и эротичней. Номер в гостинице естественно они заказали заранее. Купили, конечно же, шампанского и гондонов (ну он, хоть и с комплексами немного, но циничен как пиздец, а она не менее цинична). Вспомнить только фразу, произнесённую им в магазине – «нам шампанского и презервативов!».
Громко и с улыбкой.

ОНА: В Гостинице как всегда стоял терпкий запах ебли… Она не заметила, как он разделся до нага, как пошел наливать воду в джакузи, он довольно нервно курил, не менее нервно открывал шампанское, у нее был последний раз соскочить, обломать его – но его потемневшие от страсти глаза, его невозможно красивый хуй, моментально поднявшийся, его руки, обнявшие ее – решили. Она разделась, глотнула с ним игристого напитка и погрузилась в джакузи их общей страсти. Она даже не пыталась сдерживаться, завелась и потекла с пол-оборота, они истово целовались, она была не в состоянии управлять – ими управляло их сплетенное животное желание… нежно любить, ласково заниматься сексом, страстно трахаться, жестко ебаться, рвать друг друга на куски… ей хотелось всего и одновременно, он доставлял ей удовольствие раз за разом, виток за витком, оргазм за оргазмом… она думала, что разучилась так кончать… ее предыдущая жизнь была сплошь наполнена ложью и симуляцией, когда о собственном удовольствии должна была заботиться она и только она… А тут – для нее было откровение – в руках этого хвастливого мальчишки – она легко и просто открылась, самой себе, как женщина… раз за разом она улетала – но лишь для того, чтобы вернуться, и увидев его глаза, услышать вопрос: «хочешь еще»! ХОЧЕШЬ? Бля! Конечно она хотела! Она не могла и не хотела останавливаться… она выжимала его как лимон, всеми соками – себе в чашку и пила его до капли… его сумашедшая энергия при этом, казалось, не убывала, а только прибывала… но ей было все мало… она ласкала губами его глаза, щеки, руки, плечи, торс, живот, яйца, член, она извращалась как могла, глубоко глотая его налитый член, она не давала ему опомниться, когда он ослабевал, она возносила его на такие высоты, что он, забыв свой имидж мачо и великого ебаря, стонал ей – еще, еще, еще, только не останавливайся, о боже, как, как, КАК ты это делаешь???…

ОН: Ну а потом что, потом, естественно у них был ахуительный секс в номере ЛЮКС. Сначала они залезли в джакузи, пили шампанское, потом ебались на пиздец какой большой кровати, снова лезли в джакузи, снова ебались, не могли друг от друга оторваться. Женщин у него было немало, но так получилось, что это была одна из самых лучших женщин в его жизни.
Конечно же, он ей доказал, что тоже не лох. Она о нём до этого думала, что он так, средненько (как и он о ней, в общем). А оказалось нихуя не так. И ему, и ей это всё понравилось так, что ващще пиздец.
А потом, когда заканчивалось время, они просто лежали обнявшись, смотрели друг другу в глаза. Он редко реально тонул в глазах женщины. А тут...

ОНА: Четыре часа, что они провели в этом блядюшнике закончились стремительно, ее уже ждало такси и холостяцкая холодная постель, его - ужин в кругу семьи… Она опять станет прежней – одинокой закомплексованой влюбленной в другого теткой, он – примерным семьянином… может, жизнь когда нибудь опять бросит в объятья друг друга, но это будет другая история, другой секс и другая жизнь… для обоих…

P.S. Порочные Стимулы "Posted by Воффка" at 26.01.07 12:41

Менеджмент, маркетинг и СПАМ для ДевоЧек:
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это PR.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам.

И как такое обьяснить? Непрекращающийся дыбилизм, дурость, тупость или просто "от нефиг делать" проветрилась по магазинам?

Когда я был "целкой", то всегда носил с собой пачку гандонов. На фсякий случай. Этот фсякий случай прецтавлялся мне примерно так - я иду домой после школы, курю и напеваю свою любимую песенку группы Земляне “Ипотека, ипотека, мы у случая прекраснова в гостях. Ипотека, ипотека, ведь опасность это вроде бы пустяк.” И около дома в пустынном дворике меня окликает высокая стройная взрослая женщина с большой красивой грудью и просит, чтобы я помог ей забить гвоздь у нее в квартире. Ну и дальше фсе панятно. Вообщем гандоны я насил, патаму что такая ситуацыя теаретически могла праизойти.

А прикалите, если бы такое реально случилось, а у меня не было гандонов. Я же тогда еще не знал, што можно в пупок накончать, или на клык навалить, или дымаход прочистить накрайняк. Хуле, малодой и неопытный.

Но к счастью, или не к счастью, высокая взрослая женщина меня так и не позвала чинить ей кран, поэтому гандоны валялись нетронутыми у миня в кармане куртки. И вот аднажды настал трепетный мамент становления мужчиной. Это адна некрасивая и добрая девачка пожалела миня и решыла ввести в мир бальшова секса.

А буквально за пару дней до этого на каком-то мероприятии с элементами ебли, адин мой таварищ стрельнул у миня два гандона. Мудак. Ну я с брутальным еблом, выражение катораво, по моему замыслу, должно было паказать кенту, што я переебал уже как минимум полгорода, причом женскую, блядь, палавину, дастал из пачки два гандона. Пачка была пакрыта годовым слоем пыли. От нее пахло древностью и временем. Но чувак этого не заметил и наверняка падумал, што я грозный ебака. По крайней мере я тогда радостно думал, што он падумал, што я грозный ебака. Как то так.

Кароче, астался у меня один гандон. И кагда через два дня добрая девушка, не помню уже как зовут, решыла ввести меня в мир большова секса, то у меня существавала тока адна папытка. Без права на ошыбку, как гаварят чекисты. Ну ясен хуй, што первый раз я стрельнул в халастую. То есть так перенервничал в момент натягивания резины, што случайно кончил. Штобы не паказать сваей фее, што я попал не в ту мишень, я презрительно сплюнул на пол, деманстративно выбросил гандон в окно и сказал, што передумал трахаца, потому что она мне не нравица. Гнило кароче атмазался и свалил, пока она не запалила меня в том, што я скарострел однополчанин.

Вообщем мой первый раз не удался савершенно изза случайного стечения обстоятельств. Изза того, что красивая женщина не позвала меня белить ей потолки, изза того что мой таварищ забрал гандоны, изза того что я перестремался. Эх, роковые, бляТь, перекресточки судьбы.

Высоты поддаются нелегко,
Чудесный мир зовёт к себе и снится,
Но звёзды высоко и далеко.
Зачем же так упорно к ним стремиться?

Пусть никогда победа не придёт,
Помехи часто создаёт ненастье,
Зато прекрасен, как мечта, полёт,
Ведь для души движенье к цели – счастье!!!

Она идет по-жизни смеясь,
Она легка как ветер, и нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы
Как будто их нет…
Во всем видеть лишь солнечный свет.
Она идет по жизни смеясь,
Встречаясь, прощаясь и не огорчаясь,
что прощанья легки, а встречи на раз,
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг,
Как будто друзей и подруг.
Она идет по жизни смеясь,
В гостях она как дома, где все всем знакомо...
Удача с ней, жизнь удалась...
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед...
И не замечают, как плачет ночами,
Та, что идет по жизни смеясь…