Дневники

История с элементами мистики, абсурда и экскурсов в прошлое.

Есть на прекрасной планете Земля, замечательная страна Украина. Много в ней всякого добра, да порядка нет – так писал очевидец 1500 лет назад. Да и сейчас не изменилось ничего, только меньше стало и того, и другого. Так вот, столица сей славной державы, есть Киев – мать его, и городов русских. Но история эта произошла не в столице, а в обычном городишке N, километрах в 30 от нее. Существует сей городок, около 400 лет. Во времена великого и могучего совка, пристроили пару промышленных районов, он разросся вглубь и вширь – ну в общем, если вы были в одном из таких селений, то сможете себе его представить.
Живет автор сего произведения, а заодно и участник нижеизложенных событий, ну пускай в районе Велыки Гопняры. Хотя гопники уже давно измельчали, повывелись и расселись по тюрьмам и пивным ларькам, название осталось. Как и везде, местные жители считают, что их район является географическим центром Европы, Пупом земли, ну или Сердцем Вселенной как минимум. По местным преданиям именно здесь зародилась человеческая цивилизация. В доказательство приводятся такие неоспоримые факты, как:
Жора ну объясни ты ему…, а ты че типа не патриот…, да я САМ видел…, ну и т.д. Глядя на потного и вонючего Жору, трудно не согласится что эволюция тут началась, но ушла к более расположенным к ней, Шумерам и Египтянам. А местные Неандертальцы и Австралопитеки выродились до бомжей и пьяниц.
Дадим еще одно существенное географическое уточнение. Под боком дома моего, есть три канализационных люка, в которые спускают воду с улицы. Зачем? Сейчас объясню. Гений зодческой мысли неведомого строителя спроектировал наш район так, чтобы вся вода не стекала на окрестные поля, а устремлялась в центр. В результате любого дождя, формируется две Великих лужи, (почти Властелин колец – две лажи). Одна из них находится, на конечной остановке автобусов и отделяется от огромного луга полуметровым бортиком – чтобы не выливалась и не высыхала. А вторая - напротив бойлерной, наглухо перекрывая вход в детский садик, заполняя собой улицу, и деля ее ровно посредине. Наверное чтобы рабочие водоканала помнили ,что ВОДКА это плохо, а ВОДА это хорошо. Каждый раз после осадков боевые машины Водяного Дозора собирают серую жидкость со всего района, и закачивают мне под дом. Возможно там есть секретная лаборатория с ядерным реактором работающем на тяжелой воде. Или же просто нужно охлаждать трубы с горячей водой.
Но вернемся к нашим баранам, т.е. ежикам.
Знаете как приятно спать под звуки дождя, когда капли барабанят по стеклу, когда там, за окном мокро и зябко, а тут под одеялом сухо и тепло… В такие моменты ничего не хочется, только лежать и слушать. Человек, который пытается вас вывести из этого сладкого состояния полудремы, рассматривается как враг народа минимум.
В моем случае дождь закончился ,я уже почти проснулся, и по этому пробуждение мое было более-менее спокойным. Ну а что бы вы сделали, если вам с утра мать говорит: Вставай, идем спасать собаку. Я, например, постарался отбытся сакральной фразой “Не будите, да не будимы будете”, которая прозвучала как …м-М-М-м-м, и естественно не возымела эффекта.
В общем я был розтолкан, заставлен одеться, и последован на улицу, в поисках приключений. Подойдя к одному из люков, описанных выше, слабое, не проснувшееся сознание зафиксировало такую картину: крышка люка нагло сп…комунистжена бомжами
а на глубине метра три действительно находится собака. Вот её то и нужно оттуда извлечь, и доставить на поверхность. Рядом как обычно тусуется сердобольная женщина, которая привязала к ящичку ~ 30 на 40 !!! веревочки, спустила вниз !!!, но вот беда, глупая псина не соображает !!! что нужно в этот ящик залезть, и быть поднятой !!! Это вам сей час смешно, а моя задача как выясняется, спустится, загнать псину в ящик, и помочь доставить наверх !!! Все еще и осложняется тем, что скобы, забитые в стену вместо лестницы, начинаются за метр от поверхности, и заканчиваются за метр до дна. Мдя, делать нечего начинаю спускаться. Осторожно касаюсь дна - оно бетонное, причем еще относительно сухое. Псина смотрит на меня и рычит. Один в колодце не считая, собаки, блин. После пяти-шести минут уговаривания, пытаюсь загнать ее в ящик ,согласно предположительному плану. Сей процесс осложняется тем, что коробка меньше пса в полтора раза. Понимая, что все попытки напрасны, попросил забрать коробку, отвязать от нее веревку, и дать её мне. Задумывалось так, что завязывается под лапами петля, ну и потом пёс вытаскивается наружу.
Все вроде в порядке , веревка отвязана, начинаем приступать к плану “Б”и тут…
Нет, ну такое бывает только в тупых Голливудских фильмах. Яма начинает наполнятся водой! В голове возникают такие мысли (по порядку): 1. Б*я! 2. Какого ***! 3.Кроссовки намокнут. 4.Так не бывает. Быстро запрыгиваю на нижнюю скобу и опираюсь об стенку колодца – ниндзя блин! Внизу из трубы хлещет вода, а потом оттуда же вылазит кулек, ручками застряёт в трубе и начинает надуваться водой! Если лопнет – это хана! Но к счастью ручки где то там отцепляются, и большой Бадабум не происходит. Вместо этого под напором воды из трубы вылетает Ёжик! Маразм крепчал , и танки наши быстры! Нет, ну картина Репина, Приплыли: на задних лапах , по пояс в воде, стоит собака, передними опираясь об стенку, а вокруг плавает ёжик! Я ору: дайте сюда ящик, а получив его, вычерпываю это чудо из воды, и отправляю на поверхность(Иглоносец Потёмкин). Тем временем напор воды останавливается – это мать объяснила водоканальщикам, что они, в общем, то не правы, и неплохо было бы не спускать в люки воду, пока там собаки и ёжики! Завязываю на пузе у псины петлю, пёс не сопротивляется, видимо понимает,что дальше – только хуже. Все дружно орут, и объясняют, что делать(кстате, акустика в колодце – это что то ). И вот наконец собака поднята на свет Божий, звучат фанфары, льётся шампанское, подлые сантехники делают харакири ,поняв свою несостоятельность.
А в душ – пол часа мытья как минимум.

Сегодняшний день - просто сказка!
В четыре утра подъём, переписал кусочек конспекта (весь естественно не успел),потом горячий/холодный душ, собрал вещи, поел и в институт. Настроение с утра, как у человека не готового к зачетам.
И тут произошло Чудо! В вагон метро заходит девушка, держит в руках розу и СИЯЕТ от счастья! ВСЕ! Я сразу понял: сдам, это Неизбежно! Ведь такое просто так не случается... И так и было!!! "Злой и страшный " профессор, был настроен настолько позитивно, насколько вообще, может существовать довольный преподаватель в природе. Как будто его любимый ученик получил Нобелевскую премию, и решил ею поделится! Иду рассказывать билет, одно предложение - он говорит: “все, достаточно, зачет ” .
После этого, два часа пишу Лабы (6 штук).как их защищать – мама дорогая …;
Сдаем впятером, ребята кладут протоколы на стол, преподавательница смотрит на меня, говорит, а ваш? Отдаю ей 6 лаб (в файлике - полсантиметра исписаной бумаги A4), она НЕ вытягивая их говорит : зачетки !!!

Милые дамы, женщины, девушки - улыбайтесь чаще, ведь своей радостью Вы способны менять мир, делать его прекрасней!

Сегодня здал зачет! :)
Завтра еще 2! :(
Быстро отцветает сакура...

вот так все и началось!