Дневники

руки мокрые, третий день тошнит... запахи которые преследуют и пришлось отказаться от половины продуктов... (беременность зачеркнуть)
хотя порой думаю, что я буду делать если останусь с ребенком одна. вернее это какая то навязчивая идея, обязательно с ребенком и обязательно одна. даже лет в 14 будучи невинной и любимой, я заворачивалась в объятия и говорила "вот будет у меня маленький, я буду то то и то то... а ты? ты обязательно уйдешь... я просто знаю". Не знаю с какого момента но в своей жизни, я почему то очень рано решила, что у меня будет только ребенок. (никакого объяснения этому пока нет, т.к. я из полной и достаточно благополучной семьи)... вообщем мучаюсь... мучаюсь странными ощущениями внутри себя, ведь там что то скребется и царапаться...
двигаюсь дальше...
перестала записывать свои мысли где бы то ни было, и кажеться совсем запуталась и потерялась в себе... вернее я просто себя не понимаю....

начала ходить в тренажерный зал. теперь тело требует нагрузок, даже когда по утрам выворачивает на изнанку... оказывается я могу больше чем предполагала ранее...

универ все никак не разгребу. я остыла. мне не интересно, люди с которыми приходиться там видится_общаться мне глубоко не_приятны и не_симпатичны. была б моя воля я бы с ними даже не заговаривала...
даже близкие_такие_чужие... после окончания я врядли буду переживать...

на носу поступление в магистратуру... и вроде должна рваться и делать что то... но нет не сил не желания. собственно не_хочу. а как сложно делать шаги к тому что так непривлекательно...(((
бакалаврскую тоже не хочу делать, после того как научная меня отфублолила, сказав я уезжаю, пиши_сдавай_защищай сама...
и вроде бы я понимаю, что не одна такая... но вопросы задавать некому. посоветоваться тоже... а я откопала слишком много граней одной проблемы, и не могу выбрать лучшую... а написать все нет сил.

меня не трогают чужие слезы. я вообще стала черствой и не чувствительной. и чаще всего мне просто наплевать. а внутри какой то болючий комок "мне тоже было плохо, и на меня тоже плевали. нечего выбралась, и ты выберешься".

подруги_друзья_все те кого любила... как то проходят мимо. месяцами не вижусь, неделями не созванивались... и наверное осталась только иллюзия того что они у меня когда то были.

внутри какая то усталость. это даже не физически и не морально. это что то серое, незаметное и вязкое. хотя, в очередном тесте, пишу вывод "Угроза нервного срыва, срочно обратитесь к психиатру, прогноз=неутешительный". и что? собственно вчера у нас из общаги забрали "деву Марию" в психиатрическое отделение.. вот это девочка поехала, на 3м то курсе. ех... а уже на четвертом... мм... генийко) как умело я скрываю собственную истерию и депрессию.

немного заебло то что все знакомые переодически решают свои проблемы через меня. а просто так... даже привет никто не напишет...
либо "Помоги уговорить жену заниматься со мной сексом", либо "оставлять ли нам второго ребенка если младшему год и три.."... "я не могу ее забыть..." и бла бла бла....
как же я от этого устала...

новые сережки, платья, и прочая шопинго-терапия не помогают...

музыка, фильмы, книги...-надоели.

мужчина... хм. тоже вроде в наличии. хотя недавно мама заявила "я хочу что бы ты влюбилась раз и навсегда..." а папа путает имена и только с третего раза угадывает имя... а вообще, какая разница.... надо было два года назад выйти замуж. и не парить мозги не себе не людям. а теперь поздно. а теперь я наверное уже не смогу.

вождение.... хм... затягиваю. правила учить влом. ездим по городу с инструктором, обсуждаем политику_культуру_город...
пару раз чють не розбились...
то ли я лихачка, то ли вашу мать включайте повороты когда меняете 3тию полосу на первую...
хотя я сейчас начала слабо понимать, собственно зачем я учусь водить...

попыталась разобрать по полочкам...
гештальт и нлп... это что то давно, и не про меня...
хотя...

больше всего мне бы хотелось, попасть на пару дней в Карпаты... послушать украинскую речь Кости.... его рассказы про археологию, раскопки и историю... мы не виделись два года...
хотя радом с ним, мне снова 14.... а апогей близости, это дотронуться до кончиков волос...

отчаянно пытаюсь регреснуть... и что то меня тошнит. от сегодняшнего дня. от меня самой.
навояла кучу бреда.
но пусть повисит. может пригодиться, понять где собака зарыта.
как говорит Юлианка "как будто нас немного трахнули".

кстати да. появились сестры близняшки.. им по 16... а я в панике. по сути прожила пол жизни без них... поддерживать ли отношения сейчас. да и на какой почве((
тоже самое с одеждой.
перешла на спортивный стиль... и обломалась. залезла на каблуки и платья.
чувствую себя идиоткой. которая между шоколадом и орехами, выбирает мясо.

я снова и снова подымаюсь по лестнице... на которую не хочу.

родное. и невероятно откровенное.
больно...
у сестры умер ребенок. прожив всего два часа.
а сестра на пол года младше...
моя бедная маленькая девочка...
во мне все дрожит, переворачивается... и нет слов. но кричать в ночь я уже не могу. охрипла.
мне хотелось бы помочь. поддержать, утешить. а слова таят где то в груди. я задыхаюсь....
и все еще не решаюсь поехать к ней...
своей кислой миной наверное я не лучший собеседник и вообще утешитель...
и почему мир так жесток с теми кого я люблю?

кровотечение. страшно кому сказать. объяснить. не поймут.
больно. заворачиваясь в одеяла, давлюсь горстями белых таблеток. пишу бакалаврат.
завтра к врачу. если не остановиться.
за сутки не умру. за сутки не умирают.

история с другой стороны что ли. Уж очень обидно, когда в тебе видят того, кем ты никогда не был.
Все началось, не в мая... а осенью, в ноябре... когда мы познакомились, в нете, и начали общаться в асе... довольно смутно помню этот период. Тогда... той осенью я должна была выйти замуж, но в какой то момент поняла, что человек не мой, я знала, что мы расстанемся но не знала когда... больше 4 недель, я плакала у отца на груди... и мы расстались. долго мучительно, пытались сохранить... а потом и вернуть. но безуспешно. Где то сразу после этого мы познакомились и первый раз встретились. Тогда в музее Булгакова, я увидела светлого и замечательного парня, с котором было тепло и уютно... но портить ему жизнь собой, мне не хотелось. И больше чем пол года мы не общались. Только в мае, спустя бесчисленное время, когда я была полна жизненных сил, мы встретились... и это было правда замечательно. Первые встречи, первые потому что ту первую сложно назвать началом. Было хорошо, но мало... мало потому что мы как бы зависли в одном состоянии... а мне как человеку чувственному хотелось движения. потом было лето... лето в котором было много всего. я путешествовала, почти не сидела на месте... в родном городе была максимум пару недель. Но особых неудобств я уже не чувствовала, может потому что понимала... что человек рядом, меня замечает гораздо меньше чем то что я пишу... что даже находясь со мной на одной лавочке, обнимает меня... в упор не видит меня... когда мне все еще казалось, что ему не хватает доверия, комфорта или еще чего нибудь... когда я злила и пыталась соприкоснуться с реальностью... но все зря. правильно пластмассовый человек, как будто рыцарь в железных доспехах... и пойди разбери есть ли там что то внутри, уже не говоря о том есть ли там, что то к тебе...
потом я даже начала сомневаться одна ли я такая. Может таких как я, полу подруг полу девушек много... и тут тоже не угадала. Он открыл свой дневник, где я поняла, что я одна... но.. это мало, что изменило. Мне хотелось что то изменить, я строила планы... я хотела в магистратуру, я хотела быть специалистом а не просто девушкой... но я заболела. и все накрылось медным тазом. и отношения... (потому, что создалось впечатление, что все отмахнулись как от прокаженной) ... просто позвонить спросить как дела... это не принято "я не люблю говорить по телефону"...
Многочисленные парни, страдания и любовь к бывшему... бред. Если кто и вылечил меня от болной любви, так это человек который так и не стал мне мужем. Который видел и видит меня. который мог быть рядом, даже спустя месяцы, после расставания, который до сих пор, ценит то, что было между нами. Не приписывая все ошибки мне... Хотя кто как не он, который сдела частью своей семьи, поселил в своем доме, заботился как о самом дорогом, лечил, любил и был рядом... должен ненавидеть меня после ухода, но мы сумели сохранить любовь, понимание, поддержку, искренность в отношениях... хотя я и сбежала с под алтаря. Ему искренне жаль за наши отношения с тобой... и он поддерживал меня в них... иначе наверное для тебя я бы выглядело еще большей стервой. ... что еще раз доказывает, что ты меня так и не увидел.
А последний момент... ты изрядно переборщил. Использовали? в чем? встретить с поезда? решить задачи?(которые мне пришлось делать таки самой)... нет, я не спорю... были приятные моменты, которые сейчас ты можешь вопить о том, что тебя юзали как могли... Но все это, следующий раз... замени на ПОНИМАНИЕ И ЧУВСТВОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА а не красивой куклы рядом... ВСЕ ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ, ЧЕМ КАЖЕТЬСЯ НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД.
Я искренне желаю тебе удачи, любви счастья и ПОНИМАНИЯ, я буду рада если у тебя будет все хорошо!!! Только пожайлуста, попытайся меньше уделять внимания вещам, и больше реальному общению, без потери контакта.
А если я тебе случайно и незаметно для себя. сделала больно, прости. Мне тебя тоже не удалось увидеть. Хотя я искренне пыталась.

Смотрели фильм "Верните Веру"? Фильм достаточно тяжелый как на меня, но для себя я вынесла только одну фразу, вернее даже сказать смысловое послание "Вот ты все время берешь, берешь... для себя же, для своего егоизма, а ты попробуй отдавать..." Долгое время я варилась и переваривала, а сейчас вижу... да, мой черед пришел...
Боль это такая большая большая воронка, которую сколько не корми все равно мало... чем больше я пыталась выкарапкаться, чем больше енергии и сил я туда выкидывала, тем тяжелее становилось... Вскоре это поглотило всех и вся... С чего я начинала рассказ о человеке? "Он меня научил...", "Он мне показал...", "Он для меня открыл..." я брала брала брала... и нечего взамен... у меня на обратную связь не было сил. Сейчас грустно вспоминать эти года позади... но на моем компе много папочек, у которых короткие названия... от Леньки, от Юрки, от Кирилла, от Ирки и т.д. а кем была я для них... не знаю.
зато сейчас я четко понимаю, что мир перевернулся... как? потому что я стала другой наверное... теперь не кто-то для меня, а я для кого то...
вчера у лучшей подружки было день рождение, я ее поздравляла... а она в ответ "ты тоже должна быть счастливой, потому что это составная часть НАШЕГО счастья" (Нашего - скорее имелось ввиду ее и ее жениха, т.к. намечаеться свадьба)... а потом... потом мне написала Галя, я ей нужна...
потом Вика, и ей я тоже могу и хочу помочь... девченки с универа сильно изменились... или я? в любом случае... сейчас моя жизнь меняеет свою форму... это так странно замечать... теперь не я посылаю сопливые смски с возгласом приедь, а мне...
... а сегодня у Дена др с чем я его торжественно поздравляю...
Дени, знаешь... мы так давно знакомы, что твое место в моей жизни совсем особенное... наверное потому что мы редко но метко общаемся. а может и потому, время это тот критерий который у на зашкаливает, а еще... еще ты задаешь безумное количество вопросов)))
Я желаю тебе быть счастливым, найти таки любимого человечка и никуда ее не отпускать) Получай от жизни то, что ты хочешь получить... ты очень дорог мне и я искренне желаю тебе СЧАСТЬЯ... а все остальное приложиться))))
а еще... когда вспоминаю тебя, первое что звучит в голове... это твоя фраза...
"... ех Марина.... ты понимаешь...тут такое дело..." ))))

третий день заморачиваюсь по замкнутому кругу мыслей... тертий день. а все потому что я сечас болею... самое обидное я знаю почему. я знаю в какой момент я заболела. четко... и знаю что это подарочек который я выгребаю от тебя... ну что б жилось веселее... а все дело в том что я жутко промерзла. не просто замерзла, а совсем совсем... на новый год мы решили подняться на гору Тростян, что в Славском, но я объяснила что не рассчитала с гордеробом, и на гору не поеду. меня уговорили. ладно...
пока стояли в очереди на гору, я замерзла очень... снова попросилась в гостиницу... "нет"... пока поднялись, а это 20 минут на кресельном, совсем плохо.. пошли в кафешку греться... погрелись, пойдем на саночках котаться... ну пошли... снова промерзли... но решили побыстрому спуститься... и тут... хм, вообщем почти два с половиной часа в очереди + 20 минут спуска... говорить о том как я замерзла... было влом. да вообще зачем говорить? в русском языке нет таких слов... когда ощущения сродни.. даже не могу сказать чему... в фильмах есть такие кадры, когда совсем заморозить то можно молоточком чето отбить... с начала холод, иголки, тупая боль... потом тепло, такое болезненное, от которого тошно... а потом, потом трудно стоять на своих двоих, потому что ощущение вбитых палок в туловище... на подъемнике я уже начинала засыпать.... мне было пофиг ко всему, шевелиться казалось лишней совсем лишней потребностью... слезть с него я не смогла, поэтому просто свалилась на землю... потом... потом меня донесли до гостиницы. напоили двумя стаканами водки, и отправили в сауну. но... после этого был новый год. на который мне совсем совсем не хотелось идти... чувство что тебя переживали и выплюнули...уже через пол часа после встречи нового года, я сопливо просилась спать...
...никаких особых последствий я не ощущала. простудное состояние, на протяжение полугода... вызывало массу эмоций, хотя бы потому что как психолог рылась в себе, искала психосоматику... решала проблемы, а становилось все хуже и хуже...
и вот совсем недавно я таки сходила к врачу и узнала свой диагноз. и хотя он таки не утешительный все таки приятнее знать чем ты болеешь... чем вечно накручивать себя...
вот такой вот привет из прошлого)))

давно давно нечего не писала сюда. а сейчас ощущения что круг замкнулся. сдесь все началось... именно сдесь... вот только почти пять лет назад. тогда я так же выискивала строки о себе, смотрела на даты... писала, неврничала... проверяла почту...
да наверное тогда, все воспринималось по другому... но действия то были теже... забавно даже как то...
после был десяток ников, и такой же десяток дневников... а потом я ушла... ушла с БМ потому, что было невыносимо писать... а потом... потом просто не хотелось.. другие люди, другие сайты... другой мир...
и вот я снова сдесь. не знаю на долго ли...
и снова... так же как тогда...
из-за НЕГО...
хотя уже совсем другого человека...
но...
из-за него...

даже если не писать блог... осталась тупая привычка читать и лазить...
а сейчас особенно...
потому что злюсь... потому что все и все достало...
потому что когда подставили два человека это обидно...
потому что когда подставило три человека это больно...
потому что когда близких пять человек дали упасть, это невыносимо...
... но я улыбаюсь. общаюсь. и делаю вид что все хорошо...
но когда еще двое. сегодня... учудили такое... что просто волосы шевелятся...
все спать. мне больно. и я не хочу об этом думать...

Если делать ПРАВИЛЬНО... то можно действительно делать ВСЕ. мой лозунг сегодняшнего дня...

Он цетировал монтення и поил холодным кофе...
отлично танцевал рок-ен-рол, очаровывал признаниями в любви... и неуклюже делал предложение, он тихо засыпал рядом... через каждый час приближаясь сантиметров на 10...
а потом я его будила, и торопила торопила домой...
мы говорили о конце света и мировой економике... мы обсуждали бизнесс планы, мы ругались и посылали друг друга... а потом учили культуре, что тоже взаимно.. он никогда не говорил люблю, но все время повторял "можно я в тебя влюблюсь..." я всегда отвечала ... нет...
мы всегда были на расстоянии вытянутой руки... я абожаю, что я могу увидеть тебя только после того, как произнесу возшебные три слова... "хочу тебя видеть"...
ты... он... все сплелось в моей жизни и в моей голове...
я рада что мы друзья... что бы не было дальше. сейчас я рада тому что ты есть...