Дневники

Сидим на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет.
А я не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Серожа!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

17:30 04.05.2008

Чего только не увидишь в фотоальбомах. Вот некоторые из них.


http://photo.bigmir.net/photo/2819093/

http://photo.bigmir.net/photo/2446890/

http://photo.bigmir.net/photo/2120049/

Эт я :0)

Поздно ночью меня разбудил стук в дверь. Я не открыл. Потом постучали ко мне в окно, и это несмотря на восьмой этаж. Я опять не открыл. Минуту спустя, распахнулась дверь, и в комнату вошёл шанс. Он в одной руке держал топор, а другую руку протянул мне, зовя с собой. В то же мгновение распахнулось окно, в которое влетела удача, приземлившись в метре от меня. Прихрамывая, она сложила за спиной пощипанные крылья. Слегка сутулясь и часто моргая, схватила меня за ноги и швырнула в окно. В это время под окном проезжал грузовик полный соломы, в которую я и упал. За рулём был шанс. Грузовик летел на большой скорости, я уснул. Проснулся от того, что меня кусают блохи. А удача, громко хлопая крыльями, парила рядом, пытаясь зажечь солому зажигалкой…
P.S. Это конечно бред. Но! Стоит ли идти на поводу у удачи, если всегда рядом шанс? И обратное. Стоит ли пользоваться шансом, если удача парит над тобой? Т. е. – Когда у тебя все пучком и представляется шанс всё в корне изменить. А в какую сторону покажет лишь время. Что выбираешь ты? Верней кого?

Из серии «провокационные вопросы от Шашы»

У Шаши скоро день рождения. Подарю ему видепылесос. Это такое многофункциональное устройство. Им можно брить подмышки и дёргать усы, косить газоны и колоть дрова, сушить трусы и шапки, ловить рыбу, а если надеть его на голову, то будет очень стильно смотреться, в нём есть даже телевизор!
Нет! Куплю ему дёшевую китайскую проститутку. Пусть выпустит её на волю и умрёт от блаженства.
Нет! Спою ему песню Игоря Крутого!
Нет, это будет слишком круто. Подарю ему лисапед. Будет ехать по дороге, собьёт пешехода, посадят на 10 лет…
Нет. Подарю ему шесть соток на луне. На пенсии полетит на луну, будит выращивать тама картошку и всякие бобовые культуры.
Нет! На луне картошка не растёт, только грибы. Подарю ему свой ДВД – проигрыватель. Правда он не работает. Когда он заржавел и его опрыскала собака, я покрасил его в зелёный цвет и прибил к стене.
Не. От стены не отдеру ДВД. А говорят, что самый лучший подарок – своими руками. Разбить ему нос? Сделать массаж?
А может быть сплести ему мочалку? – Не! Будет тереться, запутается, поцарапается…
Чего ему подарить???

Серожа

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. – Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, что бы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит её на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека – часа за смену…
«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание моё обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? – воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну знаете, достать, помочиться, вымыть руки… Так вот, привязав шнурок к … хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы… простите, … засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками???
Понизив голос ещё, и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал – Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

(ш)