Дневники

Шла сегодня с тренировки и меня посетила одна мысль. Как-то особо никогда о ней не задумывалась, но сегодня пришла к этому выводу.
В моей жизни, особенно за последние 5 лет было много знакомых, некоторые пробивались в друзья, я даже их таковыми считала, но со временем эти люди уходили. Кто-то совсем, а кто-то еще дает о себе знать. Вот и сейчас в моей жизни этап перемен. Скоро мой круг, близкий круг, поменяется. Не знаю от чего, но мы меняемся и жизнь меняется, а с нею и круг общения. Нет эти люди не отойдут в даль я их люблю, но мы не будем более так близки как раньше.
Это предисловие, хотела сказать немного о другом. Почему меняются в моей жизни люди. Особенно те которые просто исчезают из моей жизни. Есть такая тенденция – я иду вперед, у меня в жизни один этап заменяется другим, люди с одного уровня переходят в другой (это про круг общения), а те кто остался позади меркнет в тусклом свете ежедневный серых будней. Иногда встречая тех людей я ловлю себя на мысли, что мне даже не о чем поговорить с этим человеком. Сидишь и думаешь – а я ведь столько времени проводила с этой девушкой, парнем. У нас, вроде бы как было столько общего, а сейчас ничего… Но уходя после такой встречи, не важно запланирована она была или просто случайно встретились, я не грущу и не тоскую, а просто тихо улыбаюсь вспоминая хорошее. Мне не жалко тех людей, которые ни к чему не стремятся, я не радуюсь каким-то своим успехам, я улыбаюсь от того, что я больше никогда не буду скучать по этому человеку, что меня окружают, на данный момент те люди, с которыми мне хорошо и уютно.
Какие люди меня покидают навсегда – те, которые сделали мне больно, очень больно. Я на них не злюсь, я просто иду дальше вспоминая только то, что связывало нас хорошее. Когда анализирую какую-нибудь ссору, обиду, то на сегодняшний день она мне кажется настолько мелкой, что я и не могу понять с чего вообще мог завязаться весь этот сер-бор с этим человеком, ведь то была такая мелочь.
Да, верно говорят, что маленькие дети - маленькие проблемы, а большие дети – большие проблемы. Но возвращаться в маленькие проблемы я не хочу!
Я не одинока и я счастлива!!!

Как-то был у меня депресняк и мне захотелось одного человечка увидить.
Его номер телефона я уже давно удалила, но помню, что отправляла смс и номер приблизительно помнила. Зашла в список последних отправленных смсок там нашла номер звоню
(С - Саша, Я - ну понятно кто )
Я - Привет
С - Привет
Я - А какие планы на вечер?
С - Ну пока никаких
Я - Саш, я хочу тебя обнять
(тишина)
С - Я конечно не против, не часто такое предлагают, но Вы наверное ошиблись
(я в негодовании, говорю)
Я - Саша?
С - Да
Я - подожди сейчас пренаберу с мобильного
Перенабрала, всеравно не узнает. Думала прикалывается, так как и имя и голос нууу оооочень похожи. А имя вообще сходятся тот Саша и тот Саша.
В итоге мы долго хохотали по телефону и разговаривали. Он уже понял кто я, но не признавался кто он. Я ж что сделала...пришла в офис, открыла волшебную книжечку, ежедневник, и посмотрела, нашла))) Это оказался один из моих клиентов, с которым я недавно работала.
Вечером перезванивает, но для него было разочарование... думал еще поиграет
Вот так вот…

Я хочу разорвать себе душу, вырвать всю ее из плоти своей,
Что бы нечего было мне мучить, сердце вслед отправляю за ней.
Я хочу криком громко кричать, улететь как свободная птица,
Чтоб нигде меня не поймать, не познать какова та девица.

Я хочу, чтобы все на земле, растворяло, что есть обо мне,
Потопило на дне океана, закопало в холодной земле.
Я прошу, позабудьте меня, и не надо мне всех сожалений,
Не понять никогда вам меня, отпустите не надо презрений.

Я уйду, я исчезну из мира, растворюсь среди темных ночей,
Посмотри, я нема - как та рыба, что лежит на ладони твоей.
Я ушла не вернуть мне то время, да и сил на это где взять?
Я хотела, смогла, улетела, чтобы заново все начать….

Что за фигня?
Мне так надоело то, что у людей такие тупые сложены стереотипы в жизни. Если дружба между мужчиной и женщиной, то обязательно одна из сторон любит другую или по крайней мере есть желание просто трахнуть. Если девушка проявляет инициативу по отношению к мужчине, значит, она будет задрачивать его всю свою сознательную жизнь, если он примет это как само собой разумеющиеся, так нет, в этом случаи он отваливает на все свои четыре стороны, и в последующем может жалеть об этом, а зачем…? Почему замужество - женитьба – это как клякса в паспорте, душе, обществе, которая смывается долгим нудным путем, а иногда и с судами, ссорами, всевозможными передрягами, которые никому по сути нафиг не нужны? Люди ставят штамп в паспорте в надежде того, что милый (милая) будут рядом вечно. А это не клеймо – выбор каждого свободного человека, но от этого он не становится менее свободным. Как для меня так я замуж выйду только тогда, когда решу, что пора становиться матерью, что человек, с которым мы вместе мы готовы к полноценной семье. Почему женщины более спокойно относятся к однополым связям, а мужчины сразу готовы бить морду - зачем? Зачем если все мы люди и каждого свои пристрастия в жизни. Никто же не бъет сантехника за то, что он капается в говне – тоже грязь и все с одной дырки.
Что-то я сегодня злая очень! Так все надоело, люди не могут и не хотят быть простыми душой, делать, то, что им хочется, то что душа желает. Жизнь так коротка, а мы задрачиваемся из-за таких пустяков, унижаем из-за своих взглядов других людей, а зачем, зачем? Живите своей жизнью и уважайте других. Ведь у каждого свой путь и каждый человек индивидуален со всеми своими плюсами и минусами.

Хочу стать маленьким перышком, беззащитным и беззаботным. Теплым, добрым, нежным, легким… Лететь по миру не оглядываясь и не задумываясь о том, что позади, о том, что сейчас и том, что будет… пусть меня унесет далеко-далеко… пусть ветер поднимает с легкостью дуновения, нежностью прикосновения ввысь... я буду лететь, а ветер меня прятать от дождя если ему захочется пролить свои капли на бушующую землю…дождь будет бить по земле, а легкое перышко спрячется под листьями дерева... солнце подскажет, что опять пора в путь освещая и обогревая длинную дорожку…ветер всегда со мной, со всей своей нежностью и заботой, я его не вижу, но чувствую…

Люблю поцелуи, минуты молчанья, они нам дарят больше чем слова признанья

На лице нашем маски,
На груди нашей краски.
На душе серый пепел
А на сердце предел...

Как-то в гости приезжала мамина подруга. Рассказывала, что разводится с мужем. И, конечно же, возник вопрос - почему? Она рассказала, что как-то при одной из сор он решил поднять на нее руку... барышня не растерялась, схватилась за ножницы и прямо ему по яйцам. Мужчины не волнуйтесь, все обошлось. Этот гад еще сможет быть мужчинкой (пишу мужчинкой, так как уважения у меня к этому человеку нет вовсе)... После он и не сунулся к ней.
А есть же Женщины, которые терпят таких...блин...
Вот я думаю, да и давно знала и знаю, что НИКОГДА НЕ ПРОЩУ Мужчине рукоприкладства, не к себе, а темболее к детям. Получит и не только по яйцам...

У меня сегодня какое-то отменное настроение, солнечное, беззаботное. Сижу, читаю анекдоты про политиков, смеюсь от этого еще больше. Во мне скопилось столько энергии, столько чего-то бушующего. Даже не знаю как это описать. По силе своей - ураган, по ощущениям, ласкающий легкий слегка теплый ветерок.
Тааак, закончила эти строки и меня сеструндель забрала покушать Веденнских булочек. Я отнекивалась, но когда зашла сдержаться уже не могла, хотя говорила, что буду чай зеленый пить, а ты, типа солидности набирайся)))) но вышло так что вместе за обе щеки трескали эти булочки… было вкусно, теперь не покидает мысль – сколько мне сидеть сегодня в зале придется))))))))
Вот, так продолжим про мое настроение. Сижу трындю, работничек называется, ничего не делаю и пытаюсь намудрить приключения на сегодняшний вечер. Нужно куда-то свою энергию подевать. Вопрос куда и насколько хочется сегодня куда-то срываться. Ииииииииии….не знаю даже.
Думала устроить ночное купание, но потом передумала, прохладно как-то. Ехать к Дахе..ээээ…там точно найдем приключений. Как всегда встречам знакомых, либо ее, либо моих. Но об этом история умалчивает.
Что бы его натворить, что бы его натворить, чтобы его такого натворить….

Оооо!!! Начинается, мне принесли шампанского, а мои бузят на работе, что я их не угощаю. Алкоголики ё-маё, каждый день чет отмечают. На шампанское уже смотреть не могу, наверное))))))))))))))

А еще хочу романтики, на звезды что ли посмотреть при свете луны лежа на травке, где-то далеко, где-то ооооочень далеко, где нет людей, ну почти нет. Нада же хоть водички где-то купить)))))))))))))
Или, или…ммм…. на лодочке поплавать…Уууу… Кэт, банальностями от меня тянет)))) что посоветуете, а?
Вот просто вылазит из меня дурь всякая, хочется прыгать танцевать, дурачиться, с ума сходить, пакость какую-то сделать или радость…
Ту-ру-ту-ру-та-ра-ра…..ууууууууууууаааааааааааааа…
Мда…

Интересный сегодня, у меня, день. Сижу на работе практически не жу-жу и тут мне один знакомый присылает свою небольшую, но очень душевную заметку. Там описывается его мечта, мечта быть отцом, отцом двух милых девочек близняшек. Ммм…
А я хочу троих детишек. В идеале двоих мальчиков и девочку. А вообще как будет, в любом случаи они будут моими и самыми любимыми.
Как не крути, как не хочется еще гулять, жить для себя, заниматься всякими глупостями. Быть свободным не чем не обремененным, не думающим о том, что кто-то от тебя чего-то ожидает, ждет. Не ждать самой. Это все хорошо, но человеческая потребность в заботе о ближнем, видеть сияющие глаза родного тебе человека, который тебе дорог, заботиться, переживать, радоваться и разделять горести… нам это необходимо. Я не говорю о любви к мужчине, я говорю о потребности отдавать, а не только брать.
Возможно это у меня от моей семьи, я привыкла, что есть рядом люди, которым необходима я, которые необходимы мне. У меня всего ничего три брата, два старших и один младшенький. Я даже находясь далеко от них, безумно переживаю и беспокоюсь. Ох уж эти близкие.
Что самое интересное и в тоже время приятное, я не могу на них долго злиться. Мы можем поссорить, очень сильно поссориться, но потом идет примирение. Приятно… Это не передается словами, это живет в нас!
Так вот о детишках, о мечте, которая обязательно осуществится и станет реальностью. Милые маленькие заботки, а потом большие, но все равно милые. Нервотрепки, но родные))))