Дневники

Давно хотел написать заметку. Но всё отлаживал. Но. Вот пришло время это сделать. Чего тянуть. Всё так как обычно. так как и раньше. Грусть. только раньше грусть бывала к вечеру, то теперь я замечал грусть утром. Грусть утром, днём и вечером. Это ужасно. я знаю приину грусти. Но есть то что мне изминить сложно. и сейчас даже может нехочиться шевулиться, что ли бо делать... потому что я чувствую что почти некому ненужнен. Это называется то что я упал к плинтусу.... Это означает что в бижайшем времени меня может нестать. я нехочу так жить. И из это-го состояния меня никто может не выведит уже, хотя есть люди. Но этого неслучиться, так кака я уже замкнулся в себе. я наблюдаю как я начал меняться, перестал заниматься спортом, работа меня неустраивает, заняться чем-то ? но мои мысли одном, мои желания свелись к одному. неудачи и попытки, которые закончились крахом, дали мне депрессию, и неувернность. и встать на новый уровень мне сложно. Почти невозможно. Смысл моей жизни? И когда пытался свести счёты замечал что боюсь это сделать. Почему всё так сложно.
Но я боюсь умирать.
Но и так жить нехочу. И изенить что-то. я немогу изминить себя. Поменять внешность, или быть таким как все. Быть таким как другие. Немогу поменять то что мне нравится. То что я ищю... и как хотел бы что бы меня понимали....
Но как мне сделать это. Если нет физического удоволетворения, я немогу быть доволен морально. Когда человек голоден, он думает как насытиться. я нехочу преодолевать голод подло... мне такое преодолевание ненужно...
И где мне взять силы жить дальше?
Ненужно мне говорить, что всё будет хорошо.
Ненадо...
Ненадо мне говорить найдёш свою девушку...
От этого хочиться плакать....

я сильный!!! я Буду жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
в ближайшее время мне предстит сложная работа... непоучилось найти новую работу. Попробую поискать.
Незнакомлюсь с девушками, у меня нет новой одежды... нет средств её купить. на работе зарплаты невсегда хвоттает нормально поесть, ну и ещё плата за жильё...
Скоро вернусь в резиденцию...
немного станет денег больше.



мне надо разработать новый план, новый...
но я очень хочу секса...
я думаю о сексе...
всё время......
а сей час у меня прямой эфир...
и мне пора идти на работу....
Прямой эфир ждать не будет....
пожалуйста добрые девушки займитесь сомной сексом!!!

так поздно, никто не пишит заметки.... в три ночи... когда вставать в восемь.... ненужно меня упрекать . я знаю вы любите меня, и нежность моих слов понмиаете? ощющаете вдохи... знаете что я для Вас много значю. И лиш этот миг В ам даст ощющение кино... вот тоно... сделай вдох, тебе ночью было приятно....
Это не молжет оноситься к тем кто нехотел вастретиться .... к тем кто не хотел бытыть со мной, и я нескем.э...
Люди, я знеаю....
Вы любите миеня????
всегнда так, с чата уходят....
но расвет уже вот он....
вот.....
и меняч ждут краасивые молодые девушки!!!

Хоть я сейчас без сигореты в зубах.... звонил на радио в пря момо эфире три раза тв прямом эфире спраишвал о тебе..... сказали нужно найти другую девушку....
я нехочу....
Хочу ли я те бя трахнуть????
ты секси!

Мне часто хотелось плакать, так как, я немог вписаться в привычную жизнь людей св котрыми я был знаком. Илди хотел быцть знаком. Сидел в стороне наблю дая заними. Не только в чате. И я был всегда то кторого они хотели бы встретить в шумной компании... Или на диско теки... ведь я был тто кто чато сидел в стороночке, и выходил на сцену изредка не давая о себе знать... Задавая вопросы, в нэте, мне нехотели доавать на них ответы... нехотели считать меня человеком, не хотели понимать... там где царить все общие мнение я на еде с собой был, сжавшись и задумался о том что уйти изх этого мира, там где царить проавда, где нет место лжи... меня неуважали на улицазх, пока я незая вил о себе, тепрь же мнек говорят о чём-то в чате, в дневниках своих... я был и остаюсь добрым, одновременно сложным, пролстым. Вы можете мне ставитьь игноры, отвечать грубо, я всеравно ВАс люблю....

Сегодня понидельник. Говорят день тяжёлый? Ну у меня нет. Вопрос который я ставил поповоду встречаться был снят.
Утвердительного ответа я не получил.
Поговорить В Асе я не поговорил, девушка выходит в Асю ненадолго. я предлагал встретиться 3 раза, девушка сообщала что она не немного занята, а вчера, так и вовсе не ответила, не сказала, не попрощалась. Бывает.
Больше я может не буду ей предлагать встретиться. я необижаюсь. Нелюблю неопределённости. я уже страдал, хотел встретиться , вспоминал её. Но я решил прекратить страдать. не страдаю, не плачу. желаю ей добра. Конечно же сложно забыть такую красивую девушку. я не буду ни заставлять ни навязываться. У неё есть парень.
Нужно искать новую девушку. Что я ближайшим времением и сделаю. Буду меньше допускать ошибок.

Но сейчас важными приоритетами явлюятся учёба. нужно больше учиться. Но вот сейчас мне нужно искать новую "резиденцию", возможны конечно варианты на лето и следующий год остаться в прежней "резиденции". А ненайду то возможно прийдётся провести какое-то время на вокзале.
Возможно прийдётся включать екстренный режим. Экстренный режим предпологает большие физичиские нагрузки, режим дня, контроль настроения, нужно всяческими способами уходить от депресссии. Сейчас это нельзя допускать.
В последние время я много проводил время в интернэте. Причём это были больше разговоры и поиски девушки. Нужно от этого уходить и знакомиться с девушками в реальности, а не в интрнэте.
Недопускать ошибок на встречах. И больше знакомиться.
Вот может и всё что я хотел сегодня сказать в дневнике.
Настрение сейчас волнующие. ещё незабыл девушку с которой недавно встретился.
Всё нормально.
Желаю успехов.
СПАСИБО.

Начну.
Хоть сегодняшний день сложный, но я во уже некоторое время обдумывал что мне написать в заметке.
Начинал писать, удалял сообщение. Сложные времена могут начаться. И возможно прийдётся начинать заново. Это уже может одна жды было.
Дни новые проходят, идут слишком быстро , нехотят ждать меня. Неуспел как следует оглянуться, как закончил университет. На выпускном небыл. позвонили с работы, попросили быть на работе. Жаль. я уже был всё подготовил, постирал рубашку. был готов. хотел получить диплом в торжественной обстановке. получил же в деканате, какой-то секретарь поздравил и выдал мне диплом спустя дней 5. Конечно было грустно.
Но нестоит считать, что уменя всё плохо. Ненужно. Всё нормально.
На днях произошл интересный момент. Давно такого небыло. Но сюжет конечно же сложный.
я не пишу заметок в дневнике под заказ.
Говорю честно. Мне незачем что-то скрывать.
Разговоры в чате, и Аске конечноже ингода могут привести к встрече.
Это не для кого не секрет.
То что я пишу, это как РЭП, это всё хорошо может ложиться на бит. Медленный и размеренный. Раслабся на спинку кресла, эти строки могут взволновать тебя, возмутить тебя, расслабить, или же возбудить.
Так вот, встрча состоялась. я доволен. но вот теперь какоето время грущю. грусти завтра у меня небудет.
Сложно писать об этом, это как в замедленном изображении. И красиво и в тоже время может больно, грустно...
Вот думаю как лучше начать? с конца или с начала. не вчера ни сегодня никак не приступлю к этому. Почему это так? Потомучто есть определённая неопределённость.
Хотя я готов к печальному исходу этой встречи. Невторгаюсь не в чью жизнь.
Самочуствее сейчас волнующее, ладони немного вспотели, как при страхе, но сейчас у меня волнение. Как это было вчера. вчерашний день сложный.
Всё, не буду тянуть.
Приступил к написанию.
Ночь около трёх пришло последнее СМС, от одной девушки.
Половина СМС не пришло. Наверное связь была глючная. Но в СМС было сказано о том что девушка согласна прийти в 15-00 на встречу.
я конечно же был рад.
Лёг спать. спал плохо, просыпался время от времени, думал о встречи, не волновался. Ждал когдаже зазвонит будильник на телефоне что бы встать и начать делать дела что бы успеть к 15-00 на дружбу народов.
День, начался нормально. Как обычно небольшая зарядка, душ, завтрак, красовки, джинсы, футболка, рюкзак, я иду пополнить счёт, солничный день. В магазине непополнил счёт, так как автамат неработает, нахожу следующий автомат, нет, непополняет счёт, хорошо. Следующий автомат тоже самое. Странно. непонятно это время начало против меня работать? Или же времени непонравилась девушка? Непонятно? это знак? непонятно.
я выполнил дела. Девушка позвонила и сказала что прийдёт в 16-00. Хорошо. я какраз успеваю.
Попути в метро покупаю какрточку на пополнение счёта, спускаюсь на эскалаторе, и вот уже я в указаном месте, её нет, и тут же я подумал, а как я её узнаю? фотки фотками но... я неспрросил в чём она будет...
Хорошо. сажусь на лавочку, расслобляюсь. спокойно с удовольствием ввожу номер пополнения счёта в телефон, и замечаю, что мимо прошла девушка. Лицо очень знакомое, я понял кто это. мысли: что мне делать, и как, она оказалась ещё красивее чем на фотках, куда бежать, сразу временная депрессия. Что же я буду делать? Она сейчас уйдёт. Моментально становлюсь сильным, но на 60%... подхожу, она уходит в сторону. Подхожу с зади, она отвернулась от меня. Вчём дело. я немог понять, подумал, что вот это да, я выставил наверное себя не верно, что ей так противно моё присутствие, я подумал это конец... это облом, и что-то типо вот это я нелучший парень... что я не тот парень которого она ждала... и подумал что она сейчас уйдёт... но я спросил что такое? Что произошло, что случилось, и попросил пройти к эскалатору. Она последовала. Да это хоть что-то, я хоть немного успокоился. И начал думать что сказать, что спросить, почему возникла такая ситуация... я интересовался. я споросил ты стесняешся или боишся? она сказала первое. я неверил что такая вот девушка и сомной, стесняется. Немог понять, почему? я стеснялся её, а тут... тут же я начал думать быстрее, а именно, думать так что бы несказать что-то не так. Куда идти, и что делать? вопрос стоял ребром. я мог чуствовать большое напряжение, но я был расслаблен, я считал, что это конец, она сейчас уйдёт...
И становилось грустно от того, что она не моя, что, о такой девушке я могу лиш только мечтать. Но, я вновь стал уверенным. позже она начала немного говорить. Рассказывать мне что-то. я был рад. я замечал, её манеры, её сексуальные пальцы на руках, её пышныйе густые волосы, эй! Это было.
Но мне хотелось больше узнать её, вопросы... она попросила задавать вопросы на котрые она бы отвечала да или нет. Хорошо. Но я неособо думал как формулировать тогда такие вопросы. я думал о ней, какие там уже вопросы. Можно было молочать... нечего неговорить.
я стоял рядом с королевой улиц.
Чем она меня манила? я нехотел с ней секса, я хотел побыть рядом. Поговорить может. Узнать. я даже в тот момент не хотел говорить о сексе... может, я как буд-то бы витал в невесомости... и нехотел что бы она уходила... и не думал что этот момент когда-то закончится...
Расслабился... и наслаждался. Она спрашивала о сексе...
Она рассказывала о сексе... и я что-то непонимал, и даже не думал переспросить, уточнить...
Утончённая девушка, красивая, умная, рассказала мне о том как она целовалась...
О её трудностях, и я понимал её, и в тот момент, она мне стала ещё лучше... , . печаль, потомучто я ненужен такой девушке...
а сейчас я думаю... почему я не таккаой как все? и мог бы быть лучше... что я прилагаю мало усилий что быть лучше.
я сказал что четыре года нескем не встречался и нецеловался, и она меня поцеловала в подбородок. нежные губы. слегка прохладные, и я спросил её, почему она поцеловала. или что-то такое... она сказала что может поцеловать в губы... я тут же захотел может этого, но сказал что у неё есть парень... и подумал какой это мог быть поцелуй, может... и перестал об этом думать, начал просить что она оставалсь со своим парнем, что б не расстовалась с ним... потому что они встречаются... она тут же ему позвонила и сказала что она с ним невстречается...
и это было так как буд-то я им помешал... И я хотел помочь им... Потому что я понимал что я немогу нравится такой девушки... и что она меня поцеловала из жалости...
и позже я решил стать сильнее, и нечувствавал стеснения, или грустути... только когда уже в метро, я понимал что это конец, что уже всё... я сказал, что я немогу гулять со своими друзьями, что я невстречался нискем 4 года... и несказал о том, что я хочу всё время быть в студии... и не скозал о том что она мне очень понравилась... и не подумал что бы пригласить её ещё раз сказал лиш, что если она захочит то пусть звонит, что б встретится...
В метро она была грустная, и мне какзалась что она плачит... почему?
Хотел обнять её, или поцеловать ей ручку, но она как-то неожидано помохала мне пока... и я не подошёл к ней, и вышел с метро...
шёл и думал что она больше не прийдёт на встречу , думал что вот же есть красивые и хорошие девушки... начал писать дневник и удалил, заметику....
В этот же день она особо нечего неговорила в Асе.
И наследующий день я почувствовал что я ощютил депрессию... что я почти разбит, что мне сложно работать я был в зоопарке... и заметил антилоп, и антилопы такаие же утончённые как она, такие же молодые...
И я вспоминал начало встречи, вспоминал и немог забыть...
писал на площадке звук, и забывал на момент что я на съёмках... замечал антилоп... и вновь мечтал о ней, боролся с психикой, что б не думать о ней, не вспоминать её поцелуй...
и грустил о том что этото была последняя встреча, когда она пришла на встречу со мной...
Хоть она позже говорила что когда нибудь встретится...
Но это когда нимбудь...
Вот такие дела...
Сейчас слишком много трудностей, но я конечно же хотел бы встречаться с такой вот девушкой...
Но...
Может быть я скоро её забуду...
и перестану думать о ней как одевушке, а буду считать её другом?
Скоро я возможно окажусь на вокзале, мне может будет негде жить,
иииии у меня могут начаться сложные времена...
10. 07.08. я должен покинуть до конца августа свою "резиденцию"...
Так что скоро возможно уличная жизнь, разборки, ещё хлеще чем раньше... недосыпания, ночи по открытым небом...
И....
хоть это нужно делать не так, но встретится наверное ты незахочиш, так бы я это сделал на встрече. В Асе я это делать не хочу.
Говорю...
прямо сдесь...
ТЫ СОГЛАСНА ВСТРЕЧАТЬСЯ СО МНОЙ?

Спасибо.

Весна. Начало марта. и хочится укрыться от голода и холода... в теплотрассе. теплотрассе на тёплых трубах, сидя на корточках... спотолка какпает вода... тишина и лёгкий звук ветра, влажный потолок... и лиш лёгкое чувство усталости, от действия препаратов, понимая что в ближайшее несколько часов необходимо будет провести здесь, в тепле и влаге, влажной и грязной одежде, прилипшим трусам к заднице, и сложности передвинутся от головокружения и белого света несколько часов...
зная как бежит время и лёгкое чувство тошноты... сглатывая слюну ощющая кислый привкус...
и нет мыслей о том что нужно кудато двигаться. Что нужно куда-то бежать... они есть, но почему-то понимется то что сложно это сделать... Вот и приходит печаль, депрессия... Но она очень весёлая... Та что ласкает... и витая в облаках... в тоннеле теплотрассы...
Ещё немного, и нужно будет выбираться с тёплых труб... становится на мокрую скользкую корричневую глину. Скользят ноги по глине... в теплотрасе парно...
Трубы слишком близко, главное не вдохнуть стекловату... испачкана одежда об ржавые трубы...
Начало марта...
Начало употребления расслабления..
Когда мир обо мне забыл... и никто не ищет...
Теплотрасса...
Ещё недавно были мысли о встречах с девушкой, теперь же спокойное чувство усталости, и невозможности злиться... волноваться...
в начале марта когда всё оживает...
выход с теплотрассы как буд-то в новый мир...
О встречах с девушкой, но слишком много бросали...
Непонимали...
но мечты ещё есть...
по выходу с теплотрассы...
выход с теплотрассы!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))






может...
ы

НЕБОЮСЬ НИКОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕБОЮСЬ!!! НИКОГО И НЕЧЕГО!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так. в очередной может раз зашёл в нэт.
Почитал вот дневники... другие.
У людей нормально всё. Какие-то встречи. Любовь. секс.
у меня этого нет.
и может такого небудет.
грустно.
Но что ж прилагал усили что б что-то измнить. Пытаюсь отвлекаться от этого. Неполучается.
Нужно же как-то это измнить.
чувство что чего-то нехватает. и не важно сыт ли я? Или гуляю или просто лежу.
Странноое чувство, и очень модет сильное. Особоая нехватка нежности.
Разговоров и понимания со стороны девушек.
Как долго это будет?
Почему-то у монгих людей с этм проще. у меня же было сложно.
эта странная жизнь, ведь уменя чего-то больше... а нежности со сторны девушек меньше. И как бы я нехотел этого.
что б неговорил и что б неделал, сама жизнь нехочит этого.
Ведь я говорили у же. и скажу вновь: если мне не нравится девушка я не буду ей врать, что она нравится мне. Небуду встречаться с ней.
Мечтаю о нормальном развитии отношений.
Но это всего лиш мечты, мечты сбываются знаю,
Но боюсь что я сбудутся слишком поздно.
ведь я не иду к проституткам для того что бы заниматься с ними сеском.
А так хочится этого. Жаль что Вы неможете понять меня, то что я говорю.
Вроде бы уже пора и нет... и как и что мне ещё делать.
Живу. Продолжаю делать то что делал. Но сложно что-то иногда делать. Хочится в чат, в дневники.
Ведь кажется вот вот в чате встречу настояющю девушку и она будет идиальна для меня.
Знаю что это почти невозможно. А прошлые моменты несмогли меня научить.
и мне хочится в чат, и я думал о девушки.
Еду в дтранспорте, иду на улице, встречаю красивых и успешных.
Грустно. ведь я сейчас не совсем успешный. Дай те мне шанс, мне совсем немного осталось что б быть успешным, и я могу быть верным.
Но все шасны куда-то уходят и я остаюсь со своими мыслями о счастье.
Дни проходят, и мне нужно стремиться... но без этого я немогу может нормально жить.
Куда идти наступило критическое время может.
и я говорил об этом раньше. Достаточно наверное сказал. Продолжаю говорить.
И уже может боюсь того что меня бросят, и что приченят мне боль. И становится железным нехочу.
Всё ещё пытаюсь.
Несломан ещё окончательно.
Не курю. Не пью.
Скоро возобновлю тренировки спортом.

составлю может новый план. То что мне делать на ближайшене время. Как жить и куда двигаться дальше. На что стоит усилить,
и как всё делать.
Но есть две строны. Они почти одиниковые. Добрые. РЭп. Политика.
Девушкам ненравится когда парень занимается политикой. Так же они несерёзно относятся к человеку который занимается РЭпом, ни как неотносятся.
Да если бы это был успешный политик, или РЭПСТАРРР... то конечно и любили бы и жалели бы... и дарили бы подарки и ждали.. и не бросали бы.
я слишком серёзен, для того что бы отказать несерёзной девушке.
Достаточно уже было лжи и боли.
Ностало время быть сильным.
Преодолеть те трудности котрые возникли.
Это не так то просто. Но понимаю это и поэтому иду вперёд.
Какая сетуация сейчас?
1. работа.
Работа. Да работа иногда мне нравится. иногда нет.
Факторы которы ненравятся:
-негативное отношение сотрудников иногнда.
Вопрс почему? Что могло их к этому подвинуть?
Ответ: есть различные категории людей для самоутверждения, для того что б поиздеваться, или им ненравятся люди не такие как они.
Какого можно трогать человека?
Неуверннного.
Так что нужно для увернности?
Что меня делало неувернным?
Ответ: если я буду сильноуверенным небудет печали для текстов лирики.
Хорошо. Быть может можно отключать печаль и не уверенность в нужный момент?
Можно. Вопрос как.
Страхи.
Много страхов.
Котрые были ранее.
Каке страхи?
Основные страхи:
страх того что кто-то побьёт.
страх быть обсмеяным.
страх того что многие люди будут издеваться.
Страх того что я слабый.
Как преодолеть их?
Ещё раз спорт.
Но нужны специальные упражнения.
Тогда нужно конкретно вспомнить все ситуации, в котрых чувствовал страх.
Надо действовать.
вот...

страшно мне сейчас.