Дневники

Не могу понять,почему со мной происходит столько плохого.проблемы,ссоры и т.п.но теперь судьба надумала предоставить еще одно испытание:ЕМУ пришла повестка в армию.нету сил даже плакать.
П.С.можете поздравить с днем ангела...пишите коменты...мне грустно.и одиноко.

ех,как давно я не писала заметочки!
может,буду чаще появлятся на БМ)
хочу просто сказать всем вам,что не нужно грустить и печалится!выходите поскорей на улицу,идите и погуляйте со старыми друзьями,с любимым человеком...или просто побудьте наедине и наслаждайтесь лучиками солнца!ведь не так уж и тяжело отогнать все глупые и плохие мысли.
наслаждайтесь каждой секундочкой жизни))ведь она дана нам только один раз и ничего уж не вернуть потом!!
просто улыбнитесь!!
LIFE IS GOOD))))
целую вас много-много раз))))))

я розочарована в жизни...в нем...мне так надоело то,что он не следит за своим разговором.вечно лиш обижает.незаметно,так.интересно,что бы было,если я так делала бы??хм...обиды,ссоры...короче,все сначала.
за сегодняшний день меня уже так назлили...да еще к этому и он...его коробка с дисками валяется уже в другом конце комнаты в кусочках...взяла и бросила со всей дури об стену.дура я все таки.зря опьять грущу,плачу.не стоит оно того.сколько уже обещала,что не буду мучатся,что буду куклой...но это тяжело.и неправильно к тому же.но если другого выхода нет?а как тогда жить с ним?мама ведь уже непротив...да ну нафиг.забила я на все это.если он со мной не может нормально по-телефону,то что будет,если будем жить вместе??даже не представляю лучше...не хочу думать вобще.хочу уснуть и не проснутся...глупо так,а хочется.чтобы не слышать эти слова,эти отмазки(хотя их в последнее времья очень мало,почти нет).
а еще хочу кричать.кричать от всех этих обид,от боли...кричать,так громко,как только человек в силе.может,стало бы легче?!
а может так оно и надо.может,мне суждено мучатся.
буду мучатся.но никому нескажу о боли.никому.страдать я буду с высоко поднятой головой!и не буду терять свою гордость изза его капризов!

мне так одиноко...так хочу прижатся к ниму...так хочу поцеловать его...слушаю песню "май олл"...хотелось послушать чтото спокойное...про любоФФ...
обжыраюсь мороженным...и чипсами...
так хочу к ниму...никогда в жизни такое не чувствувала еще...я его очень сильно лав!очень-очень!
думаю о нем...боль убивает...хочу каждый день,час,минуту,секунду быть рядом с ним...только с ним...любимым...
ух...включаю "летс го"...веселее...а воспоминания)))))))
вот только настроение грустное...переключаю...
...меня так раздражают те,кто учит и дым.дым пустых обещаний и простых сигарет...
интересно,скучает ли он так же сильно,как я?или нет?может всех его обещаний останется тоже только дым?
люди!пишите мне комменты!вы совсем забыли обо мне!?!?!?!?ведь мне так одиноко...

была в Хусте,к нему...было хорошо.но перед тем,как уезжать я не сдержалась,не смогла...заплакала...хотя так не хотела,чтоб он увидел мои слезы...не могла остановится...все лиш плакала...мне так больно было думать о том,что опьять же уезжаю от любимого,опьять буду далеко...к всему этому еще надо было уезжать именно 28го,когда было 5 месяцев,как мы вместе...он меня обнимал,успокоивал,говорил красивые слова...я плакала еще сильнее...первый раз не могла остановится...так хотелось остатся с ним навсегда...остатся в его обьятьях,чувствовать его губы на своих губах...чем дальше,тем труднее...любовь становится все сильнее и искреннее...
боюсь очень.боюсь его потерять.без него я не смогу.без него я никто.без него жить не хочу.и не буду.хочется думать,что это всего лиш влюбленность...ведь я еще малая...но нет.на этот раз точно знаю,что это и есть та настоящая любов.просто знаю.
больно даже думать о том,что может быть,не будет следуйщего раза.не будет встреч,не будет поцелуев,не будет его.или меня.и все же,отдала бы что угодно,чтоб быть всегда с ним.быть рядом всегда и везде.
а я не хотела любить никого.когда начали встречатся,пообещала,что влюблятся не буду.думала,что это будет просто забавой на недельку,два...но оказалось все не так.любовь приходит,когда ее не ждеш.
может быть,неправильно любить его.может,мы так и не будем никогда идеальной парой.но мне наплевать!я хочу всего лиш быть с ним.и знаю,что все эти мучения,все плохое,что пережила с ним стоило даже одного красивого вечера.стоило грустить,плакать и кричать от боли,когда он не замечал мои страдания.кажется,он уже и сам все понял.я не жалею не о чем.бывало,проклинала тот день,когда встретила его.но теперь все изменилось...я поняла,что не стоит думать "что бы было,если тогда бы не встретились...",потому что я бы была без него.и если все так уж странно получилось того вечера,считаю,что все не просто так.а еще если мы после того,что я отказывала давно и ничего не получалось стали такими близкими-это наверное судьба.даже не наверное,а точно...ведь просто так ничего не бывает.
столько боли...и все же чувства мои не слабеют,а стают сильней...
думаю,придет времья,когда мы будем окончательно вместе...всегда рядом...засынать и просынатся вместе...
вчера он так неожыданно спросил:"коли ми розпишемося?"...приятно было...не то слово приятно...
и пусть все говорят,что он не для меня,что он меня не достоин...мне похуй!ведь я его люблю и это самое главное!

...I'd give my all to have just one more night with you,I'd risk my life to feel your body next to mine...

...сижу у окна.дождь идет.вернее,ллется.как сильно бьют капли...сильно,как иногда слова близкого для тебя человека.человека,которого любиш больше за всех...больше за жизнь...
...гром...молния...небо словно кричит,рыдает...хочет сказать о чем-то...но увы.слов ему не дано.интересно,а что бы оно сказало?!
возможно,рассказало бы,как ему скучно.хотя нет,ведь у него тучи,солнце,луна,звезды...скучно не может быть.
возможно,небо рассказало бы,как ему плохо видеть старенькую бабулю,которая идет,спеша домой и мокнет изза его дождя.
а может быть,оно бы рассказало бы,как больно видеть людей,которые любят друг друга,но не вместе.Она далеко от Него и страдает...улыбается сквозь слезы,споминая о нем любя,но радости нет...нет Его,который так желанный...каждый раз,шагая по пустым улицам,искать Его взгляд...нежный и ласковый взгляд...Их разделяют километры.каждая встреча,минута,проведеная вместе становится ценней...как это глупо,что Он там,а Она здесь...Они не вдвоем,мир как будто разделился...небо-как серое пьятно везде...
...капает дождь.тихо,спокойно.капли бьют уже не так сильно.у неба нету сил.оно хочет высказатся,но слов не знает.как,бывает,порой,люди не могут сказать о самом главном...
...небо все лиш плачет...ему остаются только слезы,так же,как и Ей...ведь Она все еще без Него,Она одна...


24.05.06
20:14

все.это уже терпеть не могу.когда же он поймет,что я тут не просто for his entertainment?ведь иногда нам так хорошо...но нет.надо все испортить.а еще я виновата.да,я виновата.виновата,потому что высказываю все то,что он со мной делает.
я писала в старых заметках,что нашла свою любовь.настоящую любовь.и мое мнение не изменилось.вот просто до сех пор полностю незнала,какая она может быть жестокой.каждое слово бьет все сильней.с каждым словом меня стает меньше.с каждым сказанным ним словом умирает частичка меня.и очень интересно,что не могу просто его возненавидеть.все сильнее люблю.ну почему?почему у меня все так плохо получается?
может было бы лучше просто уйти.уехать в Венгрию,не сказавшы ему ни слова...уйти навсегда...и не возвращатся никогда... может,это действительно единственный выход?!или остатся и терпеть дальше?а вдруг все наладится?да...хочется верить...но не могу...не осталось сил продолжать дальше.все,к чему я стремилась,кажется,ушло...исчезло...мы обое забыли,как счастливы могли бы быть...жаль,конечно.
еще выход:может делать вид,что мне не больно?что со мной все ок и не показавать свои чувства?вобщем,стать STUPID GIRL,которая ничего не знает,ничего не чувствует.просто улыбатся и заниматся сексом.если чесно,то это не выход.но может стало бы нам лучше?!?!

и все же,лучше бы он меня ударил,чем добивал словами...

ужас какойто...не жизнь,не любовь,а ужас...вчера целый день не звонил,я написала ему,не хочет ли приехать,он сказал,что не может,потому что у него сессия.мне немного стало обидно.потом он писал смски,с которых еще я виноватой выхожу,что я его нервирую,мля...вечером так и не позвонил.сегодня я написала ему,почему он не позвонил.он не отвечает.звоню ему-на звонки тоже не отвечает...ВЕСЕЛО,ОДНАКО(((хоть бы сказал,что опьять случилось,что я опьять не так зделала.а то я и так знаю,что виновата всегда Я!ничего страшного.привыкла уже.
никогда его не понимала...и не пойму наверное...
да,знаю,тяжело быть далеко друг от друга...но я же к нему нормально отношусь,не смотря на то что мне в 1000000000раз тяжелее,чем ему.хватит грустить,мучатся,плакать...ЗАБИЛА Я НА ВСЕ ЭТО!хочет-так позвонит...
а еще я начала писать на алгебре.нефиг было делать просто...но он еще не дописаный.



Трудно вместе и это ясно-
быть вдвоем не суждено.
хочу забыть-но все напрасно,
за нас давно все решено.
хочу быть вольной,жить в полете,
мечтая о любви земной:
любви взаимной и прекрасной,
и быть всегда во сне с тобой.
любить опьять и ненавидеть,
но душа уже пуста.
хочу я всех возненавидеть,
хочу уйти я навсегда.
хочу бежать я и не слышать,
как сильно бьют слова твои...

все...урок алгебры просто подошел к концу...

мля...мне плохо...опьять...
вчера зделали мне маленькую операцию:"часткове видалення гнійної пластинки" на пальце ноги.не чувствувала ничего,но зато потом дома уже болело.
счас тошнит,голова болит,ели стою,так поясница болит.ну даже не болит,а тяжесть какаято.чуть в обморок не упала.отпустили с половины 7го урока.
ОТ ЧЕГО МНЕ ТАК ПЛОХО??????????????????????кто-нибудь,обьясните!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
очень жду комменты.

первый раз...с ним...любимым...ощущение просто супер...словами передать не могу...вау...обалдеть...