Дневники

Через папку временных файлов (Через Експлорер она легче всего находится путем
Сервис->Свойства обозревателя->Параметры->Просмотр файлов). зная размер файл, находим нужный и смело копируем на комп. Файл будет в формате *flv
Заметка: С сайта youtube.com эти файлы не будут иметь разширения FLV и будут характеризоватся как просто "файл".
Всеравно копируем этот файл но переделываем его вручную в FLV формат, добавляя разширение *.flv
Заметка к заметке: С сайта youtube.com эти файлы будут иметь название не иначе как get_video

Дальше полученый файл можно смотреть с помощью flvplayer(скачать можно здесь http://infostore.org/info/1798194).

А еще этот файл можно сконвертировать. Для этого существует программа total video converter (Скачать можно отсюда http://infostore.org/info/774419). В целом инсталировав ее нам остается только выбрать наш FLV файл, выбрать формат в который будет осуществлено переконвектирование и нажать кнопку Convert Now.


САЙТ www.kissyoutube.com временно не дает качать видео

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Летит авиалайнер. Ну, капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на ёлочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!

Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку".
Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки.
После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице.
Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает
дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под
партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает,
склонившись над классным журналом на учительском столе.
- Петя, ты чего???
- Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...

Урок родного языка в таджикской школе:
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.

Друг встретил друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась...
- Так радоваться надо!
- Она из инфекционного отделения оказалась :(

Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Сколько языков знаете?
- Три.
- Фамилия?
- Горыныч.

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр.
Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?
- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться?
- Вы думаете это поможет?

Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то,
как правило, имеет ввиду шею.

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.

ПОШЛЫЕ:
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа
и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них
сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно
сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем
раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!

Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге
такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?

Друг звонит другу по мобиле:
- Привет, ты выписался уже?
- Да!
- Ну так заходи ко мне, выпьем.
- Не могу, я еще в больнице.
- ? Ты же сказал что выписался?
- Дык я в туалет сходил...

Мадам! После легкой оральной стимуляции
моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

МАТЕРНЫЕ:
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,
что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают
только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по 2 овци сразу.

В бизнесе ни один шанс не теряется: если вы его загубили, его отыщет ваш конкурент.

Бог - джентельмен. Он благосклонен к блондинкам.

Патриотизм: убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился.

На многих певцов на ТВ стоит посмотреть. К сожалению их не стоит слушать.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

Не идите в политику, если кожа у вас чуть потоньше, чем у носорога.

Один содомит возбуждает себя чтением учебника зоологии. Считать ли эту книгу порнографическим изданием?

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать трехдневную щетину.

Предают только свои.

Родитель это кость, на которой дети точат свои зубы.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.

Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает.

Высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат.

Фиговый листок - самая древняя этикетка.

Удивительно: число геев растет, хотя сами они не размножаются.

О заведении в городе шла дурная слава, и поэтому там не было отбоя от посетителей.

Да, да, люди кажись забыли, что это четкое, емкое слово значит.
Не буду обьяснять, что меня так разозлила, и прикаких обстоятельствах...
Просто я не могу понять почему люди вечно опаздывают???
Это же признак несобраности, расхлябаности....Я расцениваю это как неуважение к себе, к чужому труду!!
Время - это собственность человека, опаздывая, другой человек бессовестно расстрачивает чужую собственность!
О, нет, я не призываю никого приходить гораздо раньше назначеного времени - это есть дурной тон...
Но неужели стоит таких усилий просто правильно рассчитать свое время..?
Я уже не говорю о банальных дружеских встречах, где опоздания еще терпимы. Но когда есть чтото очень важное, есть обязанности определенные - и тут нужно обязательно опоздать....
Я глубоко убеждена, что то,как человек относиться к своему времени и к времени окружающим, может дать вполне исчерпывающую характеристику нрава мужчины или женщины.
А еще пунктуальность сестра таких понятий как дисциплинированость и самоорганизованость. То есть являеться фактором УСПЕХА, в бизнессе и не только...
Помните - ПУНКТУАЛЬНОСТЬ!!!

Вот недавно посетила одна мысля, очень интересно услышать мнение общественности)

Вы когда-нибудь лгали, говоря "Я тебя люблю"? ответ - в комменты

подумала и решила написать следущее:
Школа...
Первые 3 класа я проучилась по супер-пупер программе в 185 школе. Знания там давали ничегго так, но мозги парили еще больше. Особенно и дружно и всем классом мы ненавидели нашу классную руководительницу...

Поэтому с большим облегчением после 3 класса ушла в обычный 5 класс 200 школы. Да, мне там сразу понравилось. А классуха казалось сущим ангелом по сравнению с (см. параграф выше)...
Меня усадили на первую парту, а сзади сидели 2 мальчика - Коля и Андрей. Я часто им давала книжкой по голове.
Вобще с 5-6 классом связаны в большинстве своем позитивные моменты.

А с 7 класса началось, что по умному именуеться "переходным возрастом".. Интерес к учебе ослабел процентов на 50. Все мысли были заняты другим. А как же, ведь модно было уже иметь по 10 парней, а что делать когда он всего 1?
И надо же попробовать что такое сигареты и алкоголь.
(Почему в советские времена, порицаемые всем и всями, детей могли чемто занимать чтобы оные не шлялись?)

В 8-ом переходняк уже вовсю бил ключем по голове..Глупостей наделала, так что до сих пор стыдно.

Потом случился один принеприятнейший момент (или поворотный, как хотите), который надолго выбил меня из колеи, даже нет, скорее поменял в жизне некоторые вещи.
Подробности сиго может ктото и знает, а кто нет, тому и не положено.

10 и 11 классы - это скука страшная... Женский коллектив числом 24 человека полнился склоками, сплетнями... Б-рр.р.

Более дружным будет коллектив с преобладающим мужским населением. Думаю это утверждение может претендовать на роль аксиомы.

В конце уже началась лихорадка перед поступление...курсы...
Уже сил не было вобще ходить в сие заведение (школа)
Было ощущение, что я не в своей тарелке и переросла уже все это.

Тепрь я учусь в ВУЗе, даж степуху получаю.. Сказала бы, что прет от гордости, но нет,ощущаю моральный комфорт.