Дневники

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

'Ноги моей здесь больше не будет' - подумал сапер, наступая на мину

# В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Когда Вы бросите курить...

*
...через 20 минут – после последней сигареты артериальное давление снизится до нормального, восстановится работа сердца, улучшится кровоснабжение ладоней и ступней.
*
через 8 часов – нормализуется содержание кислорода в крови
*
через 2 суток – усилится способность ощущать вкус и запах
*
через неделю – улучшится цвет лица, исчезнет неприятный запах от кожи, волос, при выдохе
*
через месяц – явно станет легче дышать, покинут утомление, головная боль, особенно по утрам, перестанет беспокоить кашель
*
через полгода – пульс станет реже, улучшатся спортивные результаты – начнете быстрее бегать, плавать, почувствуете желание физических нагрузок
*
через 1 год – риск развития коронарной болезни сердца по сравнению с курильщиками снизится наполовину
*
через 5 лет – резко уменьшится вероятность умереть от рака легких по сравнению с теми, кто выкуривает пачку в день


Когда вы вдыхаете сигаретный дым, он, проходя через ваш рот и горло, попадает в легкие. В дыме содержится более 4 тыс. химикатов включая высокотоксичные и вещества вызывающие рак. Например формальдегид, бензол, мышьяк и прочие. Эти вещества взаимодействуют с тканями организма, когда контактируют с ними. Когда дым достигает легких, он осаждается в виде смол.
В крови
Большое количество химических веществ попадает в кровь через легкие. Окись углерода (точно такая же, как в автомобильном выхлопе!) замещает часть кислорода в крови. Это вызывает недостаток кислорода во всех органах, в том числе и в мозге.
Никотин
Один из химических элементов попадающих в кровь – НИКОТИН.
Его регулярное применение ведет к никотиновой зависимости.
НИКОТИН – алкалоид, содержащийся в табаке (до 2%) и некоторых других растениях. При курении табак всасывается в организм. Сильный яд; в малых дозах действует возбуждающе на нервную систему, в больших – вызывает ее паралич (остановку дыхания, прекращение сердечной деятельности). Многократное поглощение никотина небольшими дозами при курении вызывает никотинизм.
Сульфат никотина применяют для борьбы с вредителями сельскохозяйственных растений.
Курение и легкие
Сигаретный дым вступает в непосредственный контакт с легкими, сильно увеличивая риск заболевания раком, пневмонией, эмфиземой, хроническим бронхитом и другими легочными заболеваниями, затрудняющими дыхание. К счастью многие изменения обратимы.

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Реклама:
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в
люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...

- Ой, вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
— А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть

Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

Только что мама мне расскала. Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))



Сажусь в маршрутку, там табличка:”Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!”



История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются… А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется “Детки, а который час?”
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.



Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена…, остальные дети…,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились



История – сам видел. Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
– Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Истории не мои!!!