Дневники

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе.
На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня.
Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло- значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть.
Пусть лучше чл**нос*ской зовет или засранкой.(с)

Ну и картинка для украшения

Меня - часто последнее время...Фраза понравилась:"Трудно все время быть человеком, люди мешают".Хочешь сделать добро - оказываешь себе медвежью услугу,потом ты же и виновата во всём.Ничего не буду делать пока не попросят.
Почему-то некоторые считают ,что выливать своё раздражение на ближнего - это нормально.Заведи себе психолога,плати ему и он будет вытирать тебе платочком нос.
Всё,за**бали,точка.

жми тут и еще раз убедишься,что жизнь - де**мо

Скажу честно,не моё.Но мысли понравились.
Примеры " немужского" поведения, или Нужны ли нам такие мужчины_?

Интересно, что "немужское" поведение бывает, а о "неженском" я никогда не слышала. Почему? Женщинам прощают и позволяют многое. Можно плакать и устраивать истерики с битьем посуды, тратить деньги под ноль и устраивать козни соперницам. Хорошо быть ЖЕНЩИНОЙ! Что бы ты не сотворила, тебя пожалеют, может, тварью обзовут, морду
набьют или бросят, но не будут называть "не женщиной". Как сказали бы японцы, Нам сложнее потерять лицо.
Мужчина, независимо от положения и ума, должен оставаться мужиком. Об этом ему твердят с детства. Не плакать,девочек не обижать, уметь за себя постоять и так до бесконечности. Послушать нас, так мужчина должен быть ангелом, чтоб удолитворить все наши пожелания. Или абсолютным дерьмом, что бы с упоением могли лепить "из того, что было".Давай попробуем не бравировать своим вольготным пожеланиям, не требовать не возможного, но и терпеть то, что является не только "немужским" поведения, но и вообще не человеческим. Для людей,
постуающих так, есть во всех мировых языках слово,которо можно перевести ,как „гнилой”.Это вроде бы не совсем подлый человек и не сильно жадный,но в то же время не тот ,с кем ходят в разведку или делают бизнес.Гнилось из мужчины вылезает в кризисных ситуациях.Например, когда от него уходит женщина.И тогда можно наблюдать такое...И удивляться,как же ты с таким чучелом столько прожила(провстречалась).Дело в том, что когда мужчина
чуствует себя обиженым ,он готов унизить и отнять самое дорогое, чтобы тебе тоже было плохо, отомстить, плюнуть в душу и перечеркнуть всё хорошее, что было.
Мелочное упоение своим горем, тем,что его бросили, ведёт к такой же мелочной мести. .В его понимании месть прольётся,как целебный бальзам, залечит его душевные раны,снимет боль тем,что ей тоже стало плохо.
Один из моих бывших не мог успокоиться после разлуки год или два.Всё это время он ходил по общим знакомым и рассказывал, как несчастен и какая я гадина. Постепенно история настолько вышла за предели реальности, что мои друзья откровенно потешались от очередного визита несчастного покинутого.
Измену можно понять и даже простить, не говоря уже о бытовых спорах и размолвках.Подлость и предательство-никогда.И ещё одного простить нельзя.Нездержаного слова ,нарушенной клятвы.Не можешь выполнить обещаного,совладать с собой, не обещай, не клянись в благородстве и честности до конца.Женщины могут вытерпеть многое,
но когда-то наступает предел.....(с) Фея777

Полтора месяца без компа,мда...думала сойду с ума,а ничего,вроде выжила. И даже отвыкла как-то...Зато меньше сидела,больше двигалась,больше общалась с друзьями,просто одни плюсы - жить без компа.Хоть телик смотрела,а то уже забыла,что это такое. Ну и минусы ...больше сорилась со своим,потому что чаще встречались...ну и вот...вроде расстались...
Зато у меня опять есть интернет)бгг

.Во сколько просыпаешься по утрам? во сколько прозвенит будильник
2. Золото или серебро? золото
3. Какой последний фильм ты видел в кино? Я-легенда
4. Любимая ТВ передача?" Дом-2 )))гг
5. Что у тебя бывает на завтрак? овсяная каша
6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться одному в комнате? с потусторонними силами...
7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? ну если помочь руками и очень постараться при этом...
8. Что тебя вдохновляет? романтика
9. Твое имя Инна
10. Пляж, город, или загород? загород
11. Зима или Лето? лето
12. Любимое мороженое? фруктовое
13. Масляный, обычный, или подсоленный попкорн? не ем
14. Любимый цвет? коричневый,беж,охра
15. Любимая машина? Mitsubishi
16. Любимый "наполнитель" сэндвичей? курица
17. Истинная любовь - недолговечна,как все в этом мире...
18. Высокие каблуки или спортивная обувь? каблуки,но не особо высокие))
19. Любимый цветок? лилия
20. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько скажешь людям? близким сразу,другим ,не знаю...
21. Живность дома есть? кошка
22. Цвет твоей ванной комнаты ? голубовато-зелёная(( не я выбирала цвет((
23. Сколько ключей у тебя на "колечке"? 5 болтается
24. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? ага,именно в кругосветное путешествие
25. Любимый спорт? бокс))
26. Любимый день недели? суббота
27. Красное или белое вино? белое
28. Что делал на последний день Рождения? эх,лучше не вспоминать
29. Есть ли у тебя карточка донора? нет
30. Твоя любимая еда? эх,последнее время салаты))
31. Любимый запах? когда весной всё цветёт и пахнет
32. Твой лучший друг? Бывшая однокласница и соседка Ленчик)цёмик тебя,моя бубочка))
33. Спишь на 1 подушке или на 2? гг смешной вопрос,и безсмысленный какой-то,на одной
34. Чем любишь заниматься в свободное время? а оно есть? учёба,учёба,я задрот))гг
35. Музыкальные предпочтения? драм,рок,под настроение))
36. Что у тебя под кроватью? чистота и порядок
37. Ты коллекционер? с некоторых пор - да))
38. Где любишь обедать? не обедаю,худею))гг
39. Пьешь кофе или чай? кофе редко,чай люблю больше
40. Как долго сидишь в инете? не очень,пару часов ,не более
41. Твои любимые духи? люблю новые запахи,недавно подарили Moschino Couture,пока нравится
42. ICQ или SMS? ICQ
43. Дружба или любовь? любовь как-то важнее с некоторых пор
44. Любимый месяц - июль
45. Любимое сочетание цветов – охра и коричневый
46. Какой твой любимый праздник? прозаически Новый год
47. Любимая погода - солнышко и тепло
48. Что значит твой ник? когда-то месть
49. Что тебе сейчас больше всего хочется? починить комп((
50. Любимое время суток? вечернее

----------------- WHAT IS -------------------
ПЕРВАЯ МЫСЛЬ,КОТОРАЯ ВОЗНИКАЕТ У ВАС УТРОМ: блин,а я не проспала?
ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ВАШЕМ ПОЛЕ:понятия не имею о чём речь
ВАШЕ ВРЕМЯ СНА: ночь
ВАШЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:гг похудела на 8 кг
ВАШЕ НАИБОЛЬШЕЕ ВРЕМЯ ВНЕ ПАМЯТИ:такого не было


---------------- ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ -------------------
PEPSI ИЛИ КОЛА: не то ,не другое
MCDONALD'S :да
ОТДЕЛЬНОЕ, ИЛИ ГРУППОВОЕ СВИДАНИЕ: отдельное
ADIDAS ИЛИ NIKE:всё-равно
ШОКОЛАД ИЛИ ВАНИЛЬ: шоколад
КАППУЧИНО ИЛИ КОФЕ:кофе

----------------- ВЫ -------------------
КУРИТЕ: нет
ТЕРПЕЛИ НЕУДАЧИ: было пару раз по мелочам
БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: слегка
ХОТЕЛИ БЫ ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ: учусь
ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ - ПОМЕШАНЫ НА ЗДОРОВЬЕ: врядли
ЖИВЕТЕ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ:увы...
ЛЮБИТЕ ГРОЗЫ:сидя дома
ИГРАЕТЕ НА МУЗ. ИНСТРУМЕНТАХ:да,на пианино


------------ В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ВЫ ---------------
ПИЛИ АЛКОГОЛЬ:да
КУРИЛИ: нет!
ПРИНИМАЛИ НАРКОТИКИ:не только в этом месяце,вообще не принимаю
ХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ:да))
КАТАЛИСЬ НА КОНЬКАХ:да,люблю это дело
ПЕКЛИ ПЕЧЕНЬЕ:не люблю и не умею
БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: слегка
КРАСИЛИ ВОЛОСЫ:да,я гг -блондинка
ЧТО-НИБУДЬ КРАЛИ: нет

Что такое комплимент

Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе. Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: "Тебе очень идет этот цвет" (комплимент) и "Ты самая красивая" (лесть).
Поэтому явное преимущество за комплиментом, как инструментом более тонким и действенным.


- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
©

Наблюдаю такое интересное явление среди дневников .Возникают загадочные личности ,попишут странные заметки (или оскорбительные) ,оставят странные комментарии (или оскорбительные) и изчезают .Какой смысл было возникать? Покакать,покакать и изчезнуть?
Даже неинтересно как-то...

бывают же такие красавцы,даже не верится...











как природа не справедлива,кому-то выдаёт этой красоты килограммами,а кому-то мозги литрами,почему нету балланса?

Прикол Я тебя люблю
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на
отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю









Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и
смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в
чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав,
повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис".

Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет.
Она: "И чегое му сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и
настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь
умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг.
Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки
делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину
– пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.

Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там
всякие, Джениферы Лопезы толстые,
Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты
красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают
и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха.
Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и
телевидении работают дураки, которыеснимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе
отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются
в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха.Это ж надо
быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет
одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за
возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овца, получилось удалить все со своего компа?» - это
животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по
поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в
этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые
«Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой
заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже
устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и
объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть
помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой
дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он
вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто
смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в
любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением

всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!),
Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский
колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли,
когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа!
И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать
с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой
девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару
знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.©